Kvragu. Godina.
Suludo je kako vrijeme samo tako klizi, zar ne? Čini se kao da je prošlo toliko vremena, ali prije nego što to shvatite, puni kalendar je stisnut u zipove i vratili ste se tamo gdje ste počeli.
NoFap je prisutan u mom životu otkako sam prije godinu dana naišao na ovaj subreddit. Ali započet ću ovo putovanje vraćanjem unazad 13 mjeseci - mjesec dana prije nego što sam otkrio NoFap.
U kojoj vaš pripovjedač posjećuje Big Ben
Dao sam otkaz na maloprodajnom poslu, spakirao torbu i odjebao se u drugu zemlju (živim u EU, tako da je TO toliko velika stvar) s namjerom da ostanem cijelo ljeto. Bila je to ljetna stanka sa sveučilišta. Kakav izvrstan način za 21-godišnjaka da se iskopa iz socijalne anksioznosti ispunjen postojanjem velikim nadama da će se vratiti kao „promijenjeni čovjek“.
Kakva usrana ideja.
Premotajte dva tjedna unatrag i nalazim se u skučenom zajedničkom stanu u Londonu, boravim s nepoznatim ljudima, zaključan u svojoj sobi, dok jednog izbacujem na transvestit. Završit ću na maramici, a onda ću se onesvijestiti još nekoliko sati.
Jedna od mojih cimerica bila je vruća talijanska riba. Bila je lijepa, uvijek nasmijana i nosila je otkrivajući (ali lijepu) odjeću po kući. Jedva sam mogao razgovarati s njom. Jebi me .. Naježim se kad se sjetim svojih interakcija s njom. Jedva sam mogao izbaciti rečenicu, oznojio bih se i ne bih uspostavio kontakt očima. Također bih je provjerio kad nije gledala. Sram me je reći da sam bio TAJ jezivi ukućanin. Osjećam se loše ...
Osim pornografskih, jedina misao koja mi se uistinu obrušila bila je „koliko dugo moram ostati ovdje dok se ne mogu vratiti kući, a da ne izgledam kao potpuni gubitnik koji je protratio ljeto, zatvarajući se od novih iskustava u stranoj zemlji ? ".
Izuzetno se sjećam da sam želio da se samo vratim u prošlost i nikad ne upustim u putovanje.
Sad bih trebao reći da se ova priča ne nastavlja herojski. Barem ne tako brzo. Ne postoji slučajni susret romantične komedijske stilove s lijepom djevojkom iz Londona na cijevi koji procvjeta u ljubavnoj vezi. Samo upozorenje.
Nakon nekoliko tjedana iskreno sam poludio. Kao da bih se noću probudio ležeći na krevetu u hladnom znoju. Neprestano bih se brinula za svoj život. Osjećao sam se kao neuspjeh.
Prvih nekoliko tjedana jedini put kad bih napustio stan (i uglavnom svoju sobu) bio je odlazak u supermarkete kako bih kupio jeftinu hranu (nema posla = malo novca). U svojoj sobi sam samo vježbao tjelesnu težinu, gledao filmove, drkao i sanjario.
Moji cimeri često bi me pitali što točno radim u Londonu. Planirao sam dobiti posao, ali tjeskoba, depresija, bolest u kući, magla u mozgu i nedostatak motivacije ubili su svaku šansu za to. Stoga sam, kako bih odvratio njihova pitanja, počeo napuštati stan većinu dana.
Bilo je ljetno vrijeme i počeo sam svakodnevno odlaziti u Hyde Park. Samo bih pronašao drvo s hladom i samo bi se pahuljalo ispod njega. Spavao bih, opuštao se i onda paničario zbog svoje situacije.
Svi Londončani ovdje će znati da Hyde park tijekom ljeta postane jako zaokupljen turistima, uredskim radnicima i tinejdžerima koji svi uživaju u suncu. Sjedio sam sam i promatrao kako tisuće ekstrovertiranih ljudi uživaju u ŽIVOTU.
Kao što ste do sada vjerojatno mogli reći, nekoliko kućnih istina zaista je pogađalo dom. Nisam se mogao odvratiti od svih svojih problema jer sam bio jedina tvrtka koju sam imao.
Još je nekoliko tjedana prošlo ovako. Odustao sam. Predao sam se. Rezervirao sam let kući. Spakirao sam torbu. Zajebao sam se.
U kojem se vaš pripovjedač vraća na svoje stare načine
Imam nekoliko prijatelja. Na površini stvari sam zapravo sasvim normalna. Na fakultetu i poslovima samo sam običan momak. Kasnije nemam sreće sa ženama. Nisam djevica i bila sam u prethodnoj dugotrajnoj vezi. Posljednjih nekoliko godina ljubav, samopouzdanje i motivacija su nestali. Ali svejedno, izgledam normalno. Nisam debela i mogu se razumno dobro odjenuti. U većini sam slučajeva ja samo normalan muškarac.
Razlog za to je isti razlog što mnogi drugi Fapstraunauti mogu održavati normalne živote: Stvaramo male živote zadane staze i pridržavamo ih se. Probudi se. Ići na fakultet. Ići na posao. Idi kući. Jack isključen. Spavati. Ponoviti.
Nema varijance. Nema testa. Nema gnjavaže. Nema izazova. Pretpostavljam da je paket za širenje u stvarnom životu Sims 3.
Samo se probudite, razmislite o svom svakodnevnom postojanju i molite se da nitko ne digne ruke na vaš laptop i pritisne Ctrl + H.
Naselio sam se natrag u ovaj život i nakratko sam bio sretan ponajviše zato što više nisam morao vidjeti svoje demone kao u Londonu. Tada sam jednog dana našao NoFap.
*U kojem vaš pripovjedač otkriva NoFap
Ne sjećam se konkretno kako sam pronašao NF. Mogao je biti razgovor o TED-u, mogao je biti poveznica negdje drugdje na redditu. Jebeno ne znam ... tko se sjeća stvari koje u to vrijeme smatraju nevažnima.
Ono što znam jest da sam započeo probavu puno NF materijala (videozapisi, YBOP, ovaj / r) u vrlo kratkom vremenu. I jednog dana je sve samo kliknulo. Sve me savršeno opisalo. Ono što je započelo dok sam čitala o hrpi internetskih ljudi koji su odlučili prestati masti lasice, na kraju je završilo sa mnom.
Socijalna anksioznost. Nedostatak očnog kontakta. Nervozu. Nedostatak motivacije. Objektifikacija žena. Postavljanje žena na pijedestal. Mozak magla. Sve. To sam bio ja i sva sranja koja sam mrzila o sebi sakupljala se u sub reddit.
Osjećao sam se poput one scene u Fight Clubu kad shvati da je Tyler Durden - * "Upravo smo izgubili pritisak u kabini". *
U kojem je vaš pripovjedač prvi stisak Prošlo je još nekoliko mjeseci prije nego što sam odlučio stvarno djelovati na NoFap-u. Ne mogu se sjetiti zašto sam to toliko odgađao. Svejedno, bio je kraj listopada 2013. kada sam započeo svoj prvi niz.
Imao sam uspona i padova. Usponi - oh moj dragi Isuse uspone. Povremeno sam htjela zaplakati jer sam bila tako sretna. Svugdje sam vidjela ljepotu - posebno kod žena.
Više ih nisam objektivizirao. Djevojčica bi se mogla nasmijati, a meni bi to bilo lijepo. Nemojte me krivo shvatiti - nisam hodala uokolo i nagovarala ljude koji su se smijali. Upravo sam razvio ovu zahvalnost za ženke koja je bila NAČIN dublja od "lijepih sisa / guzice / bilo čega". Prestao sam mentalno rangirati djevojke na skali od 1 do 10. I da budem iskren, shvatio sam da su uobičajene 10/10 djevojke samo, normalno.
Čak su i žene s čudnim, duhovitim crtama bile lijepe.
Samo sam htio s njima razgovarati kao s ljudima. I jesam. I život je počeo biti zabavan.
28. dana svog niza (još uvijek se sjećam broja dana!) Prisustvovao sam maloj kućnoj zabavi. Bila sam na "visokom" dijelu svog niza. Nikad ne pohađam klubove / zabave s namjerom da imam sreće. Nikad nisam. Introvert sam i zapravo mi ne ide u tim situacijama. Nisam neprivlačan (6 ft 1 ′, nisam debeo, u redu lice), jednostavno nikad nisam imao samopouzdanja za koketiranje itd.
U svakom slučaju, jednostavno sam se zabavila. Pio. Razgovarao. Dobio sam zujanje. Nasmijao.
Završio sjediti pored djevojke tamno smeđe kose, porculanske kože, plavih očiju. Bila je lijepa. Prilično sam siguran da smo razgovarali preko prijatelja ili tako nešto (IDK ... bio je pijan). Svejedno, učila je računalno programiranje. Razgovarali smo o Android aplikacijama i ostalim stvarima. Bio je to stvarni razgovor i stvarno me zanimao njezin um. Uopće nisam očekivao ništa seksualno / romantično. Samo sam mislio da je stvarno pametna i zanimljiva. Uživao sam u njenom društvu.
Očito sam također mislio da je lijepa i prekrasna, ali kao osoba, a ne kao objekt.
Razgovor je išao dalje. Kontakt očima. Ljubljenje. Popevši se gore u njezinu sobu. Odjeća koja se skida. Na krevetu. Oboje zaista uživaju. Super. Moj kurac ne radi. Ona je tako lijepa. Čekati. Što?! MOJ DICK NE RADI.
"Stavite masku s kisikom preko lica, naglo povucite prema dolje kako biste pokrenuli protok kisika i pripremite se za udar".
Upravo sam izašao od tamo. Naglo, ali pristojno, kako sam mogao, upravo sam izašao odande. Prilično sam sigurna da je mislila da je nešto pogriješila. Radije bih se usrao na Rembrandtov komad nego da ona to misli. Nikad neću znati. Nikad više nisam razgovarao s njom (od srama / nespretnosti).
Rekao sam ti da ovo nije herojska priča.
U kojem se vaš pripovjedač ponovi
Sljedećih nekoliko dana bilo je teško. Nagon za ponovnim povratkom bio je ogroman. Nakon takvog ponorskog neuspjeha u jednom trenutku kad sam ikad imao takvu priliku, osjećao sam se kao govno. Ležala sam u krevetu, trčala, imala hladne tuševe, posjetila ovu podmornicu .. sve. Nekih dana osjećao sam se malo bolje i sveo sam na "iskustvo". Drugih sam dana spirale niz jame očaja.
ED sam pripisao opijenosti. Ali to je možda uzrokovao PMO. Nikad prije nisam imao problema s tim u svojoj prijašnjoj vezi, ali to je prošlo više od 18 mjeseci otkako sam imao bilo kakav seksualni kontakt. Moglo je biti ili jedno ili drugo kombinacija. Ne znam.
Niz je trajao još nekoliko tjedana.
Želite li znati kako sam se na kraju ponovila? Pa reći ću vam. Nešto sam pregledavao web stranicu internetske ljekarne. Iz nekog prokletog razloga pomislio sam da bi bilo dobro kliknuti odjeljak "seks igračka". Jedna od fotografija pregleda imala je model, erm, koji prikazuje predmet. Nisam to očekivao. Trenutna navala dopamina. Sva depresija i tuga zbog mog neuspjeha unazad nekoliko tjedana odmah su uklonjeni. Brzo sam odlazio na porno stranice. Opušteno.
Niska. Ništa nije bilo niže od toliko niskog. Ležala sam bez daha i samo zakopala lice u jastuk. Znao sam da sam napravio veliku pogrešku. 44 dana napretka u jebenom Kleenexu. O je bio sranje. P je bila čudna stvar koju sam pokušavao šutnuti. M je bio nepristojan i nenaplativ.
U tom sam trenutku još jednom poželio vremenski stroj. Samo sam se želio vratiti nekoliko minuta unatrag i zaustaviti se. Htio sam se zaustaviti u uništavanju svih iskustava koja sam imao tijekom posljednjih mjesec dana ili nešto više o NF-u. Moj neuspjeh s djevojkom NIŠTA nije bio u usporedbi sa neuspjehom mene same. Tako nisko ...
Savjet: Taj mali maksimum koji dobijete od recidiva traje oko dvije sekunde prije nego što uronite u jamu neuspjeha.
Tijekom sljedećih šest mjeseci stjecao bih tragove od 10, 14, 12 itd. Itd. Dana. Ponekad sam sve što sam mogao skupiti bilo 2 ili 3. Vraćala se moždana magla. Više nisam mogao razgovarati s djevojkama. Umjesto toga, objektivizirao sam ih izdaleka.
U jednom trenutku oko ožujka popeo sam se na oko 30 dana i počeo se osjećati na vrhu svijeta. "Supersile" su se počele vraćati. I iz nekog razloga odlučio sam dodati svoje izvrsno raspoloženje drkanjem. Retardirana ideja.
Nisam imao više susreta sa ženama. Uznemirila se tjeskoba. Motivacija lijeva. Odustao sam od NF-a. Prestao sam posjećivati ovaj sub. Stari sam se vratio. Bila sam ljuska čovjeka.
U kojem vaš pripovjedač odlučuje da je vrijeme da se opet promijeni
K vragu. Prošla je godina otkako sam se vratio iz Londona i pronašao NF. Godina. I, unatoč napretku i proživljavanju bujnih uspona, vratio sam se na početak.
Na dan sam 5. Još 300 do kraja. Sljedećih mjeseci puno ću biti na podmlatku kako bih pružio savjete, podršku i motivaciju. I da ga primim.
Ostanite jaka braćo. Nemojte se ponavljati ili ćete ovog puta sljedeće godine igrati igru "što da sam samo ...". I zaboljet će. Puno.
Najviše od svega, nemojte to raditi za žene. Ne činite to da biste postali PUA ili zato što govorite o crvenoj tableti (ozbiljno, Internet je pun sranja. Sve bih to ocijenio jednako lošim kao i pornografija za naš mentalni sklop).
Učinite to da postanete bolji čovjek. Čovjek kakav bi čovjek (ili muškarac ili žena) mogao pogledati s vama. Ili vas gledaju kao osobu koja je vrijedna poštovanja.
Jebeš nulu.
Tldr; Život nema prečice. Dogovor.
by Bukowski14
;