Već neko vrijeme sudjelujem u nofapu i vjerujem da je vrijeme da vam svima ispričam svoju priču u nadi da ćete me i dalje podržavati i možda baciti malo svjetla na moju prošlost. U početku bih trebao reći da sada izuzetno dobro radim, imam curu, smršavio sam, dobio sam bolje ocjene i poprilično sam preokrenuo svoj život.
Imam 22 godine i gledam pornografiju od svoje 14. godine kada su mi je prijatelji prvi put predstavili, rekli su da je to normalno gledati i da sam čudan ako to ne učinim. To je gotovo odmah dovelo do stalne upotrebe pornografije. Sjećam se kako bih preuzimao slike na telefon kako bih ih koristio u školi.
U školi sam bio pretjerano maltretiran i mrzeo svoj život, jedino što me je vodilo bila je ljubav prema mojoj mami, ona se razvela s mojim ocem kad sam imala tri godine i odvela me od tada. Nikada nisam imao dobre odnose s ocem otkako se sjećam, bio je alkoholičar, a kasnije sam saznao da će trošiti novac na prostitutke i pivo, dok je moja mama kod kuće brinula za mene kao dijete.
Vjerujem da moj nedostatak očinske figure ima puno veze s mojom ovisnošću, iako sam do 6. godine imao očuha, premda sam bio zahvalan što sam napokon imao oca, on baš i nije bio uloga- model i imao je malo povjerenja u sebe.
Nasilje me pratilo tijekom cijelog školskog života i tek kad sam se spremao na fakultet prestalo je. Do danas sam gotovo svakodnevno koristio porniće kako bih ublažio bol, a bio je mekan i čini mi se da je to bilo normalno zbog moje dobi. Međutim, odjednom sam pronašao mjesta za kampiranje, odavde nadalje osjećam da je moja ovisnost postala nešto nad čime sam potpuno izgubila kontrolu.
Satima bih sjedio ispred svoje web kamere u potrazi za djevojkom s kojom bih se kamkirao, a u početku bih uspješno pronašao dosta stvari za igru s kojom sam samo hranio poriv (malo sam znao da je šteta nanijela mom mozgu). Sada se bojim da je postojala mogućnost da sam zabilježen i da me sramota cijelo vrijeme proganja, pomisliti da bi me mlad i naivan mogao snimiti, malo vjerovatno, ali moguće.
17 i vrebanje različitih web-kamera u potrazi za partnerom. Pronašao sam nekoliko web lokacija koje bih posjetio u noći, ponekad zadržavajući se čak do 5 ujutro. Jedna je web stranica bila djelomično web stranica za upoznavanje, kontaktiralo bi me puno ljudi koji su tražili da idem na kameru, mislio sam da je to sve normalno jer sam se "pronašao" ili "istraživao svoju seksualnost" ... moji su umovi zamaglili pornografija dopamin. Tada se dogodilo najgore, jednog sam dana bio na fapingu i našao tipa koji je tvrdio da daje besplatno NSA puše Nastavio sam mu slati poruku s mišlju na umu da "istražujem svoju seksualnost i da bih je barem trebao malo pokušati". To je bilo nakon izlaska s nekim stvarno slatkim djevojkama i provedenog s njima najboljeg vremena ikad, ali bačenog neposredno prije nego što se to dogodilo. Sada znam da sam iskren jer sam mrzio to iskustvo i od tada imam samo djevojke, ali vjerujem da me pornografija dovela do ove vizije lažne seksualne stvarnosti.
Pogledam unatrag želeći da se nikada ne bih uvukao u taj auto, bio sam na visini i nisam imao pojma što radim, dok sam se vozio do njega, sjećam se koliko sam bio glup, ali molio sam za sve zabranjenijim hit dopamina. Ušao sam i 10 minut kasnije izašao s sramotom zbog onoga što sam upravo učinio kako bih doživio orgazam. U tome nije bilo ničega dobrog i vjerojatno su najgore greške koje sam napravio u životu. Bilo što se moglo dogoditi i bilo je izuzetno opasno.
Kasnije sam išao na fakultet gdje me pristup neograničenom internetu i samostalno vrijeme natjerao na osamu. Nisam uopće izlazio, jer nisam ulazio u dvorane, bio sam izvan kampusa i većinu vremena provodio sam gledajući pornografiju, igrajući video igrice i općenito tužan. U to se vrijeme mama razišla s mojim očuhom i stvari su postale jako loše, postala sam izuzetno depresivna i pretjerana upotreba pornografije potpuno me utrnula. Koristio sam pornografiju kako bih bio zadovoljan, sjećam se da sam to čak smatrao lijekom. Pronašla sam neke grozne web stranice koje bih redovito posjećivala i poprilično premašila vlastito razumijevanje seksualnosti.
Napustio sam prvu godinu fakulteta sa spoznajom što sam postao. Tada sam se počeo skupljati i dolaziti u formu, ograničavajući se na jedan fap tjedno itd. Sljedeća godina fakulteta je dolazila i postajalo mi je sve bolje, stvari su se tražile, izlazila bih više i družila se, ali i dalje bih fap ili dva puta tjedno, ovaj put bez korištenja starog pornića i uspio sam steći svoju izvornu seksualnost.
Međutim, jednog dana bomba je pogodila i jedina stvar koja me potpuno preokrenula bio je vikend kada sam pozvao neke stare prijatelje. Bili smo u nekim noćnim izlascima, napili se i super se zabavljali. Da skratim, jedne sam noći pijan ušao u sobu i kad sam izvadio laptop čuo sam kako moji prijatelji šapuću „vjerojatno će gledati malo tranny pornografija “.
Srce mi je potonulo i postao sam opsjednut činjenicom da su saznali za moju mračnu tajnu, a sve u spoznaji onoga što sam stvarno postao u usporedbi sa stvarnošću. Stvarni svijet me pogodio i našao sam sve svoje stare račune porno stranica, obrisao ih, izbrisao svoj prtljažnik pornića na računalu i potpuno se odvojio od starog života sa spoznajom da ako nastavim dalje živjeti ću s lažnom etiketirati cijeli moj život.
Osvrćući se unazad, poprilično mi je drago što se to dogodilo, da nije tada ne bih nikada shvatio svu svoju ovisnost. Mislim da nikome nisu rekli dok smo djelomično razgovarali prije nego što su otišli, a objasnio sam da su videozapisi koje su pronašli neki prijatelji koji su me zezali. U svakom slučaju, nekoliko godina nisam vidio nijednog svog starog školskog prijatelja, a vjerojatno nikada ni neću. Nije me briga hoće li reći ljudima jer se barem sada popravljam i napokon sam se uspio sabrati. Iako me je sram moje prošlosti i krajnje mi je neugodno, volio bih misliti da će oni, ako to izađe, razumjeti ili barem ne bi napravili veliku stvar od toga.
Do sad, stvari su se potpuno promijenile, toliko više uživam u životu, imam poprilično fappinga i pornografije i osjećam kako se popravljam. Sad imam stvarne emocije i uživam svakodnevno biti sretna dok svoju prošlost ostavljam iza sebe i nastavljam s ostatkom svog života. Mlad sam i ne želim gubiti vrijeme brinući se ili razmišljajući o onome što sam učinio, već idem dalje i vjerujem u to što mogu i kamo idem. I mojoj mami i meni ide super, ona me stvarno podržava (doduše nisam joj rekao o svojoj ovisnosti) i drži me going
Sada imam djevojku s kojom stvarno uživam provoditi vrijeme i u najboljim sam odnosima, premda je rani dan i dalje je smatram velikom suputnicom. Sumnjam da ću ikad ikome reći njoj ili bilo kome drugome o svemu što sam prolazio u prošlosti, jer vjerujem da je to ono što čini nofap. Potpuno sam usredotočen na svoju budućnost i želim je najbolje iskoristiti. Stekao sam i toliko više samopouzdanja, izgubio sam tonu kilograma i imam sjajne planove za ostatak godine čemu se radujem.
Nadam se da ću se u vremenu 5 u potpunosti pomaknuti i mogu se osvrnuti unazad znajući da sam davno iza sebe ostavio tamno vrijeme u mom životu.
Ako imate kakvih dijeljenja, molim vas, slobodno ih saslušajte, ali molim vas razmislite o mojim osjećajima dok to činite jer je to za mene osjetljiva stvar.
VEZA - Moja priča i oporavak: bez oca, sam, pogrešno i mučno zdrav, obrazovan i sretan!
by nopetoday
;