Dob 23 godina - Metamorfoza u magnet za piliće

Dan 1

Danas je bio moj prvi dan bez PMO-a. Ja masturbiram od 15 / 16 godina. Gledam porniće još od razreda 3 / 4. Imam 23 godina. Nisam mislila da imam ovisnost dok netko ne objavi vezu yourbrainonporn.com na forumu na kojem sam učestala. Porno je uvijek jednostavno bilo tu. Mnogo sam vremena pokušao zaustaviti, ali nekako drugačije pronađem web lokaciju i da ... događa se opet Ponovo je postalo loše kad sam dobio android telefon. Mogu gledati porniće kad god i gdje god želim. Obično masturbiram oko 8-14 puta tjedno. UVIJEK dobijam jutarnju drvu i uvijek mi je bio ritual orgazma da započnem svoj dan kako treba. Oduvijek mi je bilo sedativ da odem i spavati.

U travnju ove godine znala sam da želim prestati jer me gledanje pornića uvijek čini tako neugodnim. Imala sam užasnu ovisnost o Mary Jane [marihuani] koju sam upravo udarala u guzu (4 mjeseci čisto !!!! yaaayyyy !!!!) pa sam htjela prestati i s pornićem. Ali evo i nekoliko tjedana u mjesec, i već gubim 2-3 puta dnevno. Druga stvar je činjenica da bih se svaki put kad bih masturbirao osjećao ludo slab. Mislio sam da je to zato što sam vjerojatno slab čovjek, pa sam svaki put kad sam puzao umjesto da sam tek dozvolio da me umor opere, nekako zagrlio i uživao u žurbi.

Na faksu sam upoznala dvojicu momaka koji su rekli da se dvije godine nisu raspali. Bili su veliki na Mantak Chia. Za to vrijeme imao sam tri djevojke, tako da im nisam rekao da ne dolazi u obzir (osvrćući se da su to bile žene energičnih vampira koje su me htjele pojesti, hajde).

Ubrzo nakon prekida sa sve tri djevojke (trebao sam prostora za sebe ... doslovno sam se osjećao kao da mi isušuju / isisavaju život), zavjetovao sam se da to neću raditi 30 dana. Dogurao sam do 23 dana. 23. dana imao sam ludu euforičnu emisiju čim sam se probudio. Mislila sam da sam prevarila i zabrljala i jednostavno odustala (nakon što sam pročitala nekoliko postova na ovoj web stranici, sada bolje znam da se mokri snovi zapravo ne mogu izbjeći, posebno u mojim godinama).

Gledajući unatrag, bio je to sjajan mjesec i sjećam se da sam bio uspaljen, ali mogao sam to kontrolirati.

Pa da. Danas nisam PMO. Probudio sam se s drvetom i za života nisam mogao ustati iz kreveta. Kotrljala sam se moleći se da padne, ali nije. Gubio sam 2 sata u krevetu radeći ovo (ozbiljno sam navikao na wanking ujutro. Ako ne masturbiram, obično seksujem s djevojkom.)

Moji ciljevi su:

• više energije
• Manje promjene raspoloženja
• Više motivacije i koncentracije
• Više samopouzdanja
• Želim prestati gledati svaku ženu i zamišljati me kako ju obožavam ili nju uhvatim ludi orgazam
• Želim kanalizirati svoju seksualnu energiju i lakše birati djevojke

Dan 2

Danas sam prvi put shvatio koliko sam masturbirao u posljednjih godinu i pol dana - svaki dan. Vau. Koristila sam O kako bih se osjećala bolje i kako bih izbjegla dosadu. Počeo sam razmišljati o svojoj generaciji i o tome kako će TV, seks slike, droga itd. Itd. Itd. Previše stimulirati sve. U budućnosti ćemo imati neke vrlo nesretne ljude, hahaha. Bilo mi je jako drago kad znam da se sada žrtvujem za svoju budućnost.

Ja to mogu. Volim izazove.

Moja druga stvar koju mogu predvidjeti da me muči je mokar san. Stvarno ga ne želim. Želim svoju životnu energiju sačuvati 90 dana (moj cilj).

Također imam dobar osjećaj da će ovo biti gumb za resetiranje mojih negativnih osjećaja prema prošlim seksualnim partnerima. Poput čišćenja. Uzbuđen sam.

Dan 12

Lagao bih kad bih rekao da još uvijek ne mislim na P ili M ili O.

Još uvijek radim. P mi prolazi kroz glavu i nekoliko sjećanja na posljednji P isječak koji sam vidio. Ponekad se osjećam kao da mi nešto nedostaje u životu. To je nekako čudno. Kao da nekako tugujem zbog svog prijatelja koji je umro. Dio mene govori: „Gdje je on? Gdje je otišao? Kad se vraća? "

Čak se osjećam kao da zaboravljam kako se osjeća O. Kao davno izgubljeni prijatelj.

Mislim da sam o tome bio ovisan kao o samo-lijekovima i petlji samo-poraza. Idite opet gore, pa dolje, pa gore ... shvaćate moj smisao. Osjećao sam se dobro osjećati tu žurbu, a zatim se nakon toga osjećati depresivno.

Ali osim toga ... osjećam se SJAJNO!

Stalno se budim ranije nego što je budilica spremna ponijeti svijet (još uvijek uzmem šumarstvo, ali čim ustanem iz kreveta i započnem svoj dan, on odlazi).

Otišao sam u knjižnicu prije dva dana i prišao dvjema djevojkama. To nikad ne radim ako nisam u klubu. Čak i tada mi treba puno truda da to napravim. Prva sam dobila njezin broj (bila je jako slatka i jako ljubazne osobnosti), a druga je imala ozbiljnog dečka, ali još uvijek je cijelo vrijeme koketirala sa mnom. Ne znam što me spopalo. Vidio sam ih, ustao od stola za računalom i prišao im kao da je to druga priroda. Kad sam završio razgovor s njima, moram priznati da sam se osjećao zaista ponosno na sebe i sretan. Bila je to velika navala adrenalina, hahaha.

Moja interakcija s njima bila je sjajna. Nisam tražila seks. Tražio sam neko super društvo i oni su slučajno lijepi. Opet sam se osjećala kao dijete.

Također sam bio stvarno introspektivan. Obično kada se nalazim oko žena osjećam se zastrašenima ili tražim onu ​​koja će mi privući pažnju ili ću potražiti onu koja je dolje da uradi prljavu. U osnovi, imao sam tri kategorije iskustva sa ženom,

1. Tko je dolje raditi neke stvari? Ako je tako, molim vas da mi privuče pažnju. Možda? Vas? A ti?

2. Zastrašivanje. Nekad sam se osjećala zastrašenu od žene. Osjećao bih se slabo i neprimjereno. Kao da ih nisam slagao.

3. Ja sam muškarac i viši sam od tebe na vrlo $$ rupe način.

Sad je ……… .jednako. Ne želim ništa od njih. Uživam i samo sam ja. Obično moram otići u liječničku ordinaciju i tamošnje žensko osoblje je ... usuđujem li se reći? .... Glas mi je dublji i imam zapovjedniju prisutnost. Osjećam se odvojeno od svih ostalih drama.

Iz nekog sam razloga nervozna oko drugih tipova. Kad su u mojoj blizini, postajem vrlo oprezan. Onog trenutka kad ih vidim kraj sebe, moj smrad počinje osjećati trnce. Čim ih sekundu vidim, odmah mi se ne sviđaju i želim da pobjegnu od mene. To je ovo super neugodno obaranje mojih grudi. Prije nisam bio takav niti jedan PMO. Jednostavno sam ignorirao ili postao prijatelj sa svojim bližnjim, ali sada sam oprezan ... vrlo oprezan ...

Otišao sam na sud za hranu i bio je krcat studentima svih mojih dobnih skupina. Stara bi mi bila visoka da umrtvi socijalnu anksioznost, ali napustila sam Mary Jane. Stari bih još uvijek bio nervozan oko grupa ljudi, čak i bez MJ-a. Ali ne jučer! Bila sam baš tako mirna i sigurna u sebe. Bilo je to aweessooommmeee. Bila je djevojka koja me neprestano gledala dok sam sjedio. Inače dobivam poglede / poglede, ali ona me ozbiljno nastavila gledati. Bio je to pojačivač ega, ali istodobno stvarno čudan, jer me ozbiljno gledala, hahaha, ne znam je li toga bila svjesna ili ne.

Kad god izađem iz kuće, osjećam se kao da sam ogroman. Osjećam se veliko i veće od života. Imam tu zamućenost i auru oko sebe. Osjećam se muževnije. "Glasovi" kad izađem svi su nestali. Osjećam se kao da me uopće nitko ne osuđuje.

Trenutno se osjećam zagušeno, jer sam nedavno pio puno mliječnih proizvoda (ja sam kriv. Znam da kad popijem puno mliječnih proizvoda, dobijem ovakvu). Grlo me malo boli i osjećam se malo nazalno. Ali i dalje se osjećam dobro. I dalje se osjećam snažno.

Vozila sam se danas i bila sam na crvenom svjetlu. Odjednom je taj puls prešao preko mog tijela. Kao da sam doživio orgazam koji mi je dolazio iz mozga. Isprva je bio suptilan, a onda me oprao. Baš super.

Sve u svemu, ovo je dobro iskustvo. Čak želim reći da ću učiniti sve što je ljudski moguće da se nikad više PMO nikad ne dogodi (pa možda povremeno O tu i tamo, pogotovo kad sam spreman za djecu). Osjećam da dobivam super moći i ne želim se toga odreći.

Dan 13

Ne osjećam ništa. Bez libida, bez napaljenosti, bez ičega. Ovo je prvo jutro bez drvenastih. Osjećam se prazno i ​​prazno. To je nekako čudno, jer sam se toliko navikla na oseke i gomilu ludih emocija prije nego što je PMO. Depresija, napaljenost, više depresije, ekstremna sreća, gore-dolje. Jesam li lud kad kažem da sam bio ovisan o rollercoasteru emocija?

Ne osjećam ništa. Izašao sam u trgovinu i vidio sam ribu. Ništa. Nema privlačnosti prema njoj. Bilo kojoj ribi. Čudno je, ali istodobno, vrlo oslobađajuće. Osjećam se vrlo spokojno i smireno. Još mi je muka od ove prehlade, ali to me previše ne muči.

Skoro sam otišao vidjeti ovu pilić sinoć, jer sam bio tako užasnut, ali završio sam kod kuće čitajući članke sa stranice. Nemam poriva da masturbiram ili udaram O.

Jednostavno se osjećam mirno i spokojno. Osjećam se vrlo muško. Također sam shvatio da sam nevjerojatna osoba.

Dan 16

Prije izlaska osjećao sam se vrlo čudno i raspoloženo. Opet sam naviknuta na osjećaj umora i emocionalnih koturaljki iz O. Osjećam se kao da sam postala ovisna o boli ili nečemu i moj mozak još uvijek to traži.

Također nisam osjećao nikakve seksualne nagone. Nothingggg. Bez erekcije, bez stimulacije, bez fantazija. Nema ničega.

Vozio sam u jednom trenutku dana i ta me svijest jako pogodila. Bilo je poput Oh sh * t. Živ sam. Bilo je to kao da je sve na svijetu postalo stvarno i opipljivo.

Kasnije te večeri, otišao sam na klupu. Zabavna noć. Vrlo zanimljivo. Još jednom, uslijedili su ovi intenzivni trenuci svjesnosti. Kao da se svijet prestao vrteti i osjećao sam se zaista živo. Upoznao sam tog pileta podijelili smo hrpu plesova. Mislim da sam se svrstao u kategoriju Lets Just Be Friends. Obično sam unaprijed s onim što želim. Ovo mi pomaže da odvojim DTF-ove i Pretendere. Ali te noći sam bio izgubljen i samo iskreno uživao u društvu prekrasne žene. Bilo je trenutaka kad smo plesali gdje sam se povezao s njom. Nemam pojma je li to osjećala, ali definitivno jesam. Bilo je dobro. Vrlo dobro.

Još sam nešto što sam primijetio bilo da mogu „osjećati“ žene. Samo sam zurio u njih i pojedinačno ih "osjećao". Neki od njih osjećali su se stvarno gadno i uvrnuto. Od nekih su me boljela prsa i potreba za povraćanjem. Neki od njih osjećali su se prazno. Neki od njih osjećali su se čisto i živo. Bilo je prilično cool. Bilo je to kao da se moja intuicija probudila.

Dobivao sam kontakt očima od žena, ali mislim da je to bilo zato što sam bio toliko samouvjeren i siguran u svoju kožu. A osim toga, atraktivan sam momak. Nisam obraćao pažnju puno na njih jer su djevojke u klubovima ili Ego vampiri, Dobivači pažnje ili Kopačice zlata. Vrlo rijetko dobijete grubi dijamant.

Sidenote: Sjećam se djeteta sa sveučilišta koji je bio super hipi. Dvije godine nije provalio O ili izgubio sjeme. Kamo god bih krenula s tim djetetom, djevojke bi mu hrlile kao sutra. Nije učinio ništa posebno. Razgovarao je s njima kao s prijateljima. Bez trikova ili manipulacija. Svi su mu hrlili. Svaki posljednji od njih. I uvijek su o njemu govorile najljubaznije stvari. Nikad to nisam razumio, ali volio bih doći na ovu razinu.

nedjelja

Shvaćam zašto je važno ne maštati. Stalno sam se frustrirao i po prvi put u tom procesu osjećao sam da "trebam još stimulacije !!!!!!!!!!" osjećaj. Bilo je stvarno intenzivno, ali istodobno je bilo lako rukovati s njim. Upravo sam ustao i prošetao se oko bloka. Pročitajte neke knjige. Chillaxed. Čak sam otišao i kupio nekoliko graham krekera. Tada osjećam san kako čitam knjigu.

Sanjao sam neke SUPER živopisne snove. Jedan od njih bio je s ovom djevojkom koju sam davno želio dobiti. Prvo smo ležali, a onda je jedno vodilo do sljedećeg i imali smo seks u snu. Osjećao sam se ludo stvarno. Stvarno, stvarno. Tada sam imao noćnu emisiju. Bila je to ogromna eksplozija i probudio sam se. Mrlje po meni. Bio sam poput F * cka! Ali nije bilo tako loše. O nije bio ni približno toliko intenzivan kao onaj porniran, a ni silazak nije bio tako intenzivan. Bilo je poput „Ma dobro. Život ide dalje." Nisam se osjećala krivom, posramljenom ili super umornom. Zapravo sam se osjećala energično. To se dogodilo oko 6 sati ujutro i nisam mogao spavati otprilike sat vremena. Imao sam snažnu potrebu za samozadovoljavanjem pa sam izdahnuo. Tada sam se vratila na spavanje poput bebe.

Ne osjećam se umorno i raspoloženo kao s PMO-om. Osjećam se i dalje smireno s prizvukom olakšanja. Nuklearno sunce usred mojih grudi ipak je nestalo. Kaže da ga treba napuniti, hahaha.

Pokušao sam prijateljima objasniti zabranu pornografije i nisu mogli čuti ništa što sam govorio. Ne mogu ih kriviti.

Dan 18

Osjećam se stvarno smireno. POTREBNO je kako se mirno osjećam. Osvrćem se unatrag i ne mogu vjerovati promjenama raspoloženja koje sam imala. WTF nije bio u redu sa mnom? O da! Masivna pretjerana stimulacija.

Tako sam smiren da bih se mogao u njemu valjati. Nijedna riječ to ne može opisati. Prvi put nakon dugo vremena osjećam se uravnoteženo i da će sve biti u redu.

Sinoć sam išla na pjesnički događaj. Bilo je smiješno. Na sredini puta dogodio se neobičan napad socijalne anksioznosti. U osnovi sam želio otići i imao sam sve te misli da su ljudi ludi i da se moram maknuti od njih. To je bilo vrlo slično onome kako sam se osjećao u svojim PMO danima.

Prodisao sam i mentalno se pribrao i ... uspjelo je. Nisam dopustio da to izvuče najbolje od mene. Noć je bila jako zabavna i bilo je zaista cool uživati ​​u vremenu s prijateljima i strancima.

Kasnije sam osjetio kako me ta osoba gleda. Osvrnuo sam se oko sebe, a ova djevojka za šankom me i dalje gledala. Ozbiljno me nastavila gledati. To mi se dogodilo u jednom od mojih ostalih unosa na mom blogu. To je poput najčudnije trans stvari koju sam ikad vidio. Oni samo nastavljaju gledati i gledati i gledati. Pitam se jesu li uopće svjesni toga? Skrenut ću pogled i kad se osvrnem na djevojku, ona i dalje gleda. Način na koji su me gledali proteklih par dana, nikada nisam tako započeo. Ikad.

Razmišljao sam da sam se možda nagovorio ili imao nekakva očekivanja od čitanja drugih računa za ponovno pokretanje, ali previše je stvarno da bih to mogao poreći. Toooooooooooo, hahaha. Samo bulje i bulje i bulje.

Išao sam ranije u crkvu, a ja i ova pileta vrsta se događaju. Međutim, kad me je vidjela, bilo je to kao da me je prvi put vidjela. Imala je gaga oči za mene. Zagrlila me stvarno dugačkim zagrljajem i svačim. Samo sam joj mogao vidjeti u očima da pada za mene. Bilo je prilično intenzivno.

Vidio sam je i na drugačiji način. Vidio sam kako je lijepa. Razlog zašto sam počeo razgovarati s njom bio je taj što sam imao seksualnu privlačnost. Ali sada se uopće ne radi o tome. Samo uživam u njoj i njenoj ljepoti. Izgledala je stvarno lijepo.

Tada je ovaj drugi pilić sa mnom započeo razgovor. Stalno je vidim i mislila sam da je ona najsijašnja djevojka na svijetu. Ali daannnggg. Ne jučer lol. Govorila je sa mnom i pokazala mi pravu sebe. Super je odlazila. Ja sam također bio u kontaktu s njom i rekao joj da volim njezinu osobnost.

Kao da počinjem govoriti stvari koje sam oduvijek želio reći, a one jednostavno istječu iz mene. Prije PMO-a, osjećao bih blokadu, nervozu ili bih osjećao bol u prsima od tjeskobe.

Kasnije je sjela pored mene i svaka prilika koju je uzela dodirnula me. Ponovo i iznova. Osjećao sam se stvarno dobro lol.

Sve je to stvarno bilo ... Ni sam ne znam što bih rekao. Jednostavno me ponizilo cijelo ovo iskustvo. Osvrćem se kad sam gledao pornografiju i ne mogu vjerovati da sam gledao te stvari. WTF lol. Danas sam razmišljala o tome i skoro sam povratila.

Ono što je također ludo je kako vidim kako u svemu na TV-u postoje seksualni znakovi. Prilično je apsurdno. Sve je seks seks seks. Iskreno je sramotno.

Mijenja se i moj ukus u glazbi. Ako je "previše", moram promijeniti pjesmu. Uživao sam u umirujućoj, opuštajućoj glazbi. Određena glazba zvuči jednostavno. WTF je gotov s tim? lol. Kao da se toliko trude. Slušam rap i ponekad rock. Određeni umjetnici ... samo zvuče kao da se upravo TAKO trude. Jesu li ti umjetnici toliko desenzibilizirani da nemaju pojma što proizvode? Ili je to zato što su ljudi toliko gladni stimulacije da gravitiraju pretjeranoj stimulaciji? Neki taktovi su poput: "WOW, pretvaraš mi mozak u kit."

Ako postoji nešto što bih sada pokušao učiniti drugačije, prestanite gledati TV. Nikad nisam bio TV narkoman i u posljednje vrijeme ga često gledam otkad nisam započeo PMO. Samo gledam i izdvajam se. To je na neki način utješno, ali ne sviđa mi se. Posljednje što trebam je nova ovisnost. Idem što prije pokrenuti teretanu i započeti novi hobi.

Dan 20

Sinoć sam osjetio svrbež što sam jako masturbirao (najjači poriv koji sam imao do sada), pa se pokušavam osigurati da se spriječim pomoću blokade porno telefona za mobitel za svaki slučaj.

Sinoć sam skoro svezao ruke iznad glave ... ..nagon je bio tako jak, hahaha. Sanjala sam i da sam imala seks sa stvarno starom damom, a onda sam sanjala da sam masturbirala.

Bez obzira na sve, odbijam dati otkaz! Već sam vidio neke izvrsne rezultate iz organizacije No PMO.

Dan 21

U posljednje vrijeme idem amo-tamo. Pola dana ekstremne napaljenosti, a zatim drugu polovicu ne osjećam libido. U redu je jer ću vjerovati procesu. Također mi omogućuje da istražim obje strane sebe.

No danas je čudno. Danas se to osjeća kombinirano. Super sam uspaljen, ali to opažam s emocionalne distance. Osjećam da su mi kugle spremne za pucanje, ali psihički radim ono što moram učiniti.

Mogu reći da je najbolje što nema PMO-a interakcije s djevojkama koje imam u posljednje vrijeme.

Jučer sam otišao na benzinsku pumpu i djevojka je otvorila razgovor sa mnom. Platila je sve što je platila, a onda sam osjetio tapkanje po leđima i pokrenula konvoj. Bilo je prilično cool. Najbolji dio oko toga je sada bez PMO-a, nemam na umu nikakav cilj. Prije je bilo "daj mi, daj mi, daj mi!" i prekrižim mi prste dolje zbog seksa hahaha Da vam pravo kažem, svaka djevojka s kojom sam razgovarao, uvijek sam mislio da vole seks, hahaha.

Tada sam danas bio u Publixu i dobivao podmornicu. Ta je žena neprestano govorila da je hladno i gledala me nakon što je to rekla. Pokušavala je sa mnom pokrenuti konvoj, ali nisam bio raspoložen, hahaha. Te interakcije daju snažan poticaj samopouzdanju i jedan od glavnih razloga zašto se toga držim. Želim vidjeti dokle ide.

Također se osjećam samouvjerenije oko svojih domaćina. Mogu govoriti stvari i ne brinuti se što misle. Osjećam se kao da učim svoju ulogu u grupi i zašto se vole družiti sa mnom - jer ja sam samo ja i dodajem dio u slagalicu.

Moj očuh jučer se pokušao svađati sa mnom, ali ZNAM ZA ČINJENU situaciju shvaćam drugačije. Prije sam ga otrov običavao gnjaviti s depresijom. Sada to nema učinka. Samo mi klizi ravno s leđa.

Nekako mi je loše zbog njega. Ne znam što mu se u životu dogodilo tako ogorčeno i zaslijepljeno, ali dobro. Takav je život. Na vrlo suptilan način, osjećam kao da stječe poštovanje prema meni jer sam mu se suprotstavila. Govorim svoje misli 100% i kažem sve što sam oduvijek želio reći. Počinjem ga gledati kao malog psa koji laje ... stvarno je smiješno.

Noću je ponekad grubo jer želim seksati ili M stvarno loše i želim razderati prsa od požude za O, ali nastavljam pritiskati. Slušam klasičnu glazbu neposredno prije spavanja i dubokog disanja i govorim stvari na kojima sam zahvalan ... ova tehnika uvijek uspije kad pređem s nelagodom, hahaha.

Zaista sam ponosna na sebe. To nije tako lako kao što sam mislio da jest, ali blagodati su veće od negativnih. Sad volim izlaziti u javnosti. Ne osjećam anksioznost ako nisam ludo napaljen, a ovo je teško, ali vrlo zanimljivo putovanje.

Dan 25

U posljednje vrijeme izlazim puno više. Nekad sam se osjećao usamljeno, ALI tada bih, kad bih obilazio ljude, osjećao tjeskobu i želio bih se kloniti. To je nestajalo.

Prvi put u dugo vremena uživam u ljudima. Još važnije, uživam u sebi. Uistinu jesam.

Zadnja dva dana bila su teška. Osjećam se kao da napokon obrađujem dobre / negativne osjećaje koje imam prema prošlim situacijama. Puno sam razmišljao o jednom od svojih bivših i o tome kako se naša veza teško srušila. Kako još uvijek osjećam snažne osjećaje prema njoj iako smo se toliko povrijedili. Još uvijek osjećam duboku povezanost s njom i želim joj sretna vremena. Znam da i ona cijelo vrijeme misli na mene i još uvijek osjeća našu povezanost. Hej, ako ne uspije ovaj život, uvijek postoji sljedeći. 🙂

Imao sam i jučer ozbiljnu depresiju, ali nestalo je onog drugog kad sam izašao i obišao ljude. Shvatio sam da jedini put kad se zaista deprimiram je kad dugo sjedim okolo. Samo razmišljam u svojim mislima hahaha. Otišli smo na plažu i na večer poezije, a noć su završili klađenjem.

Ista stvar koju sam primijetio. Ove djevojke neprestano bulje u mene, hahaha. Kad sam bio u klubu, ova su me dvojica barmena i dalje gledala. To je tako smiješno jer stvarno ne mogu shvatiti znaju li da bulje u mene. Kao da me i dalje gledaju, ali trude se da to ne bude očito (mi dečki to stalno radimo, zar ne?) Na plesnom podiju bila je djevojka koja me pogledala zaustavljenom mrtvom. Imali smo trenutak. Vrijeme se usporilo i sve. To nisam osjetio od srednje škole.

Jedini problem u klubu ... NISAM LIBIDO TAKO LOL. Ove djevojke su me gledale, ali nisam uopće vozio. Bilo je to prilično iskustvo. Samo sam uživao. Uživao sam u vlastitom društvu.

Još je uvijek postojao dio mene koji je želio skočiti na fešte i probati makirati piliće, ali to jednostavno nisam osjećao. Bio je to polu-jak potez, ali želio sam samo ostati u svom mjehuriću i suštini. Nekako je sisao, ali istovremeno bilo je fenomenalno samo uživati ​​u sebi i jednostavno biti ugodan u vlastitoj koži.

U osnovi, nekako sam bio rastrgan između dva lol. Catch 22.

U svakom slučaju, moj odnos s mamom je drugačiji. Dinamika i energija osjećaju se drugačije. Kao da se vidim u njoj i puno je više poštujem. Mogu reći da je naša veza sve bolja. Puno sam otvoreniji prema njoj.

Moj odnos s bratom i očuhom i dalje je čudan. Neki smo dan izmijenili neke zle riječi i cijelo vrijeme sam bila vrlo mirna i nisam sudjelovala u ludim ljutitim emocijama. Poput nekih stvari tipa Echart Tolle. Bila sam iskrena s njim prvi put ikad. Nije bio zadovoljan sa svime, ali osjećam se puno bolje da mu napokon kažem istinu. Njihova vibracija je također drugačija oko mene. Prije sam osjećao takvu težinu koja je proizlazila od njih oboje, ali sada ne osjećam ništa. Ako išta, PUNO su me zahladili.

Još jedna stvar koju sam primijetio jest kako me NIŠTA naglašava. Ne mislim apsolutno ništa. Primjerice, otišao sam u svoj auto radi zamjene ulja i nekako su mi zaključali ključ u automobilu dok automobil još uvijek radi.

Nije me nimalo stresiralo. Sjećam se starih dana kad sam se znao toliko ljutiti i frustrirati zbog svega. Sad me ništa ne muči. NIŠTA. Ja samo idem u toku.

Dakle, da. Samo ću nastaviti vjerovati procesu i uskladiti se sa slatkom ravnotežom

Dan 32

Pa da, imala sam seks s ovom pilićem prošli četvrtak.

Bilo je cool. Bilo je jako seksualne napetosti, bilo je strašno i pokupila sam suptilne znakove.

Radio sam sate vezanih sati. Masirao joj je ruku, leđa, milovao joj vrat itd.

Dvaput sam provalio. Prvi se put osjećalo kao da sam se dvaput razvalio u jednom pokretu. Poslije sam imao chaser (mislim da je to što?). Osjetio sam se super lijeno i pijano (nije dobro pijano) odmah nakon toga. Također sam se osjećao super umorno i izgubio sam volju. Nije uopće zabavno u usporedbi s strašnom kontrolom koju sam osjećao.

Bio sam i super osjetljiv i izgubio sam ga za otprilike 5 minute. Soooo nije cool.

Trudio sam se da zadržim to, ali djevojka je zaista bila namjera da oboje dobijemo O.

Tada sam zaspao zbog houuurrrssssssss. Tada sam se probudio i opet smo krenuli prema tome. Ista stvar. Izgubio sam sjeme za otprilike 2 minute i odmah zaspao. Zatim sam još jednom zaspao zbog hoouuurrrssssss.

Sutradan sam se osjećao vrlo neugodno prema djevojci i bio sam nezainteresiran za nju. Htio sam pokušati karezza i čak joj je to prethodno objasnio, ali ona je zdravo uspaljena. Završio sam joj ugodno na drugi način. Potjera zavođenja bila joj je puno zabavnija od seksa.

Kasnije sam također bio u iskušenju da masturbiram, ali u glavi mi je zazvonio Yoda Quote: Učini ili ne učini. Nema pokušaja.

U novijim vijestima osjećam se dobro, osjećam se izvrsno. Imao sam dva tri dana ravnanja (volim te dane !!!!). U posljednje vrijeme izlazim puno (ovo jako puno pomaže procesu).

Vidio sam mamu svoje prijateljice i ona je komentirala kako sam zaista dobro izgledao. Mjesecima prije nego što mi je rekla da prestanem samozadovoljavati. Ona je super duhovna dama i može se baviti stvarima. Kad sam je vidio, bila je vrlo sretna što me vidi i rekla mi je da moje lice izgleda sjajno. Pitao sam je odakle je znala da se samozadovoljavam kad sam je zadnji put vidio u odnosu na sada? Rekla je da može reći duhovno i fizički. Rekla je da mi je lice prije izgledalo vrlo mršavo i mrtvo, a ja sam izgledala kao da nemam energije.

Rekla je sada, moje lice izgleda vrlo svijetlo i rekla je da se osjećam osvježavajuće i energično.

Dan 43

Hej momci, nadam se da je svima dobro.

Osjećam se sjajno. Što se više opirem nagonu za M to se bolje osjećam. Na primjer, ako imam super napaljenu noć i odolim joj, probudim se sljedećeg jutra osjećajući se nevjerojatno.

~ Imam puno više hrabrosti

~ Govorim s puno više jasnoće i kontrole

~ Ljudi i njihovi problemi me ne muče toliko. Samo im dopuštam da budu to što jesu

~ Mogu održavati kontakt očima sa ženama

~ Muškarci me više poštuju. To se stvarno primijetilo

~ Osjećam se kao muškarac. Samo ovo unutarnje samopouzdanje ... osjećam se poput kamena

~ Nisam tako grozan kad se probudim

~ Smatram da meditiram, a da ne pokušavam. Samo idem unutra i osjećam se super

~ Jedva se nerviram zbog bilo čega. Samo opušteno samopouzdanje

~ Moj krug prijatelja i suradnika gledaju me drugačije. Kao da mogu osjetiti nešto drugačije, ali ne mogu staviti prst na to

~ Lice mi izgleda svjetlije i ne izgledam umorno kao prije. Osjećam se i izgledam puno opreznije

~ Život se osjeća više ... stvarnim. Postoji određena kvaliteta ...

Moram priznati kad imam te slobodne dane, osjećam se super. Ali nisu bili toliko intenzivni i ne smetaju mi ​​toliko. Ali vau, kad se osjećate isključeno ... osjećate se ISKLJUČENO. Jednostavno ću vjerovati procesu, biti društven i truditi se da održim svoju svijest.

Moj libido počinje se malo uravnoteživati. Ponekad imam dana u kojima želim započeti vezu sa svakom djevojkom s kojom dođem u kontakt, a ponekad sam jednostavno neutralan. Ovdje je najvažnije da ne želim imati samo seks s njima. Zapravo ih želim upoznati i cijeniti onakvima kakvi jesu. Želim se ponovno zaljubiti, hahaha.

Sinoć sam plesao s djevojkom i bilo mi je teško. To mi se nikad nije dogodilo ni prije cijele ove PMO stvari. Imala sam čudno, danju se valjala po krevetu i nisam htjela izaći. Ali prisilio sam se da izađem i stvarno mi je drago što sam uspio jer sam upoznao ovu zaista fantastičnu djevojku i uspostavili smo vezu.

To je jedna od najboljih stvari o Nema PMO-a. Kad se povežem s pilićem, stvarno se povezujem s njom. Čak me je zvala i srodnom dušom lol.

Ali chyea. Na pola sam puta do svog cilja dana 90 !!!

Dan 48

Wow. Riječi ne mogu opisati koliko se dobro osjećam! Osjećam toliko kontrolu nad svojim emocijama! Nikad više ne čujem negativan samorazgovor! Danima imam energije. Probudim se spreman da preuzmem svijet.

Veliki pojačava samopouzdanje i najbolji dio ... ŽENE MI STIKUJU! U utorak sam pokupio dvije ribe. Sklopljeno s jednim od njih. Broj je zatvorio onaj drugi. Ja i ona smo razgovarale. 🙂

Rekla je da joj se sviđa činjenica da izgleda kao da me nije briga hoću li je dobiti ili ne. Čak je postojala jedna točka u kojoj sam se udaljio od nje jer je igrala toliko igara.

Imala sam sjajan osjećaj da me nije briga što misli o meni. Bilo je ili si spušten da uživate jedno u drugom ili ne. Običan i jednostavan. Prišla mi je momku, pretukla ga i uzela moj broj od njega, hahaha.

Par dana kasnije otišli smo zajedno u klub i bili jedno preko drugog. Toliko magnetizma. Napravljeno i sve te dobre stvari. To je bio prvi poljubac od djevojke s kojom sam hodao na fakultetu i osjetio sam tu energiju. Osjećao sam se živim. Osjećao sam se kao da "osjećamo" duh jedni drugima.

Jučer sam otišao u klub. Čim sam ušao unutra, jedna me riba tako jako promatrala kao da me želi. Razgovarao sam s njom i saznao da ima dečka. Ali da, i dalje me gledala kao da me toliko želi. Moja je prijateljica čak komentirala kako je izgledala kao da mi želi strgnuti odjeću. Otišla je od mene. Posmatrajući unatrag, znam da me htjela, ali se frustrirala i ostavila lol takav retardirani potez. Hej, ne daj mi DTF oči ako imaš dečka!

Tada je pored mene plesala pilić i rekla sam joj jednu rečenicu i ona je počela plesati po cijeloj meni. I povezali smo se. Dobio sam njen broj 🙂

U isto vrijeme igrala je igre pa sam prešao na sljedeću. 🙂

Tada sam počela razgovarati s drugom djevojkom i počeli smo izlaziti. Željela bih istaknuti: NIKAD NISAM IZVRŠILA S SLUČAJNIM DJEČJIM ŽIVOTIMA. Neka ostane samo na jednom tjednu !!!

Poljubac je bio tako lijep. Oboje smo osjetili magnetizam. Čak je zastala na pola puta i počela uzdisati i duboko disati jer je poljubac bio tako epski. Izgovarali smo se kao tri puta. Imam njezin broj. 🙂 Osjećam se kao da je mislila da mislim da je laka ili tako nešto, ali stvarno nisam. Poljubac je bio jaaaaako epski.

Djevojka koju sam spomenuo s fakulteta, gdje sam osjećao intenzivnu povezanost i mislio da je moja srodna duša, i mislila je da taj osjećaj nikad više neću pronaći ... da sam osuđena živjeti s činjenicom da se više nikada neću s nekim povezati i nikad ne nađem nekoga poput nje ... Pa, oduševio sam se. To se dogodilo dva puta u jednom tjednu. Imam osjećaj da taj magnetizam mogu imati sa svima s kim si dopustim povezivanje.

Poljubci su bili tako božanski epski!

Više ne gledam na žene kao na seksualne predmete. Gledam ih kao da su lijepe ili ne. Običan i jednostavan. Nema slika na kojima me seksiraju ili slično. Siguran sam 100% da to mogu pokupiti. Ne osjećam se kao pas rog ili da moram njima manipulirati da bih spavao sa mnom. Ili želite uživati ​​u mom društvu ili ne.

Također mogu "osjećati" stvari i mogu osjećati "ljude". Bilo je prilično čudno kad sam to vidio na početku ponovnog pokretanja, ali sada je to puno suptilnije. Stvarno ne znam kako to objasniti. Osjećam se kao da ulazim u novi svijet. Vidio sam da je netko drugi spomenuo da se osjećaju kao da su Neo u matrici ....

Sve ove stvari mi se događaju na odličan i pozitivan način. Pokupiti piliće sada je jednostavno sooooooo. Tako jednostavno.

Ovo je samo vrlo mali isječak onoga što se događa. Prikupio sam toliko brojeva i toliko sam posla obavio, to je smiješno. Osjećam se kao da sam kvantno poskočio!

Moja kontrola govora je nevjerojatna. Sad nikad ne mucam i moj glas ima toliko više snage. Osvrćući se na starog sebe, osjećam se kao da sam bila kuja. Ne mogu čak ni reći „stari ja“, jer više uopće ne osjećam tu osobu. Prošao sam metamorfozu i osjećam se puno bolje kao osoba.

Sve one koji ovo čitaju i još uvijek muče, molim ... zaustavite PMO! To je lako jedna od najboljih odluka koje sam ikad donio u životu. Nema više recidiva i nema više borbe. Samo prestani.

S druge strane je prekrasan svijet i nevjerojatna osoba koja čeka da te upozna ... sebe.

Dan 56 (također pojavio se ovdje)

Imam brojeve i razgovaram s puno različitih djevojaka. Prešao sam iz 0 odnosa u 3 odnose u 56 danima. Ovaj tjedan sam imao hankie-pankie sa djevojkama 2.

Prvu sam ejakulirao kao tri puta u jednom orgazmu. Žene to vole iz nekog razloga, hahaha. Uvijek ih iznenadi looolll. Imao sam efekt lovca.

Sutradan sam se osjećala PIJANO i super umorno. Primijetio sam neku mrzovoljnost. 'Sunce' u mojim grudima ponovno je nestalo i vidio sam pad samopouzdanja, ali vratilo se već sljedeći dan (24 sata kasnije).

Također sam primijetio da moj glas više nije toliko dubok. Čini se da što duže držim svoje sjeme, dublji mi glas postaje.

Rekla mi je da joj moj glas drhti u nogama i čini je uzbuđenom "tamo dolje". Oduvijek sam imao dubok glas, ali zvuči drugačije. Zvuči jako dobro i sada volim čuti kako pričam.

Kaže da mi se sviđa jer sam tako ohlađena (hvala ti ne PMO).

I drugi sastanak s drugom ribom bio je prilično strašan. Kune se gore-dolje da sam igrač. Govori mi to milijun puta dnevno. Negdje sam pročitala kad vam žene kažu da je to zato što ih stvarno privlačite i pokušavaju vas uokviriti u okvir da logično objasne zašto im se sviđate. Ma dobro. Ne sprječava je da se spoji sa mnom 🙂

Pokušao sam to učiniti karezza s obje, ali to mi nikad ne uspijeva. Čekat ću dok ne nađem stalnu djevojku.

U obje prilike kad sam imao O, brinuo sam se da ću postati užasna osoba kakva sam bio prije nego što sam započeo ovaj proces ... ali ne. Ja sam još uvijek ovdje. Zaista ne mogu vjerovati da pornografija toliko utječe na ljude. Stvarno ne mogu vjerovati!

Još jedna stvar koju sam primijetio je da osjećam strah od muškaraca mojih godina. To je najčudnija stvar. Svaki put kad se zaobiđem, POKRENU SE. To se posebno odnosi na moje radno mjesto. Ozbiljno, to je kao da me se boje. Vidim to u njihovim očima.

U početku sam mislio da je to moja mašta, ali to se događa uvijek iznova. To je čudno. Nervozni su oko mene ... .možda se napokon pretvorim u alfa mužjaka !! Ali kad zaobiđem starije muškarce, oni me poštuju. Rukuju me i iskreno su mi dragi.

Moje raspoloženje se napokon izjednačilo. Ili sam stvarno ohlađena ili sam samo sretna i uživam u životu. Ovo je veliko poboljšanje od onoga gdje sam bio prije: samoubistva, ekstremne promjene raspoloženja, sklonosti šizu.

Izlazio sam svaki vikend. Kao da sam i ja. Ako se ne družim i ne provodim vrijeme s ljudima, poludim. Dođe noćno vrijeme i ja se pretvorim u ovu zvijer !!!

U posljednje vrijeme postajem i stvarno drska i samouvjerena. Imam takav stav koji ne dajem af% ck stavu. Znam samo da će život biti sve bolji. Ne znam je li to loše ... .znaš što ??? .... .f # ck to ... .to nije loše ... Prvi put nakon jako dugo vremena osjećam se dobro prema sebi. Imam puno pravo hodati izvađenih grudi!

Dan 109

Posljednji blog je priznao da sam ponovo počeo masturbirati nakon što sam apstinirao oko 90 dana. To sam radila otprilike dva tjedna. Kad sam počeo masturbirati, počeo sam ponovno birati mary jane

Primijetio sam kako sam više masturbirao, to sam bio depresivniji i moja socijalna tjeskoba ponovno je dosegnula vrhunac.

U početku nije bilo potjere, ali što sam više to radio, to sam se više osjećao kretenom i jedini način da se osjećam bolje bilo je više masturbirati.

Prošao sam 109 dana bez pornografije. Ovo je najdulje što sam prošao bez pornografije od kad sam počeo. Kad sam ponovno počeo masturbirati, palo mi je na pamet gledati to opet (mozak je govorio "Samo jedno vrijeme neće naštetiti ..."). Osjećao sam kao da su masturbacija i pornografija poput maslaca od kikirikija i želea ... meč napravljen na nebu, šalim se.

Prvi put kad sam ponovno počeo masturbirati, osjetio sam kako mozak traži pornografiju. Ovo će biti teško opisati ... bilo je mjesta u mom mozgu kamo su otišli porno smeće (sjećanja, prohtjevi, itd.). Kad sam poricao pornografiju, doslovno sam osjetio kolaps ili prazan osjećaj u tom dijelu svog mozga. Kao da više nije postojao i moj je mozak to shvatio. Bilo je kao kad pljesnete rukama. Moj mozak je očekivao nešto između ruku, ali onda je shvatio da između njih nema ničega osim zraka. Sretna sam što više nemam tu ovisnost.

Im na Day 19 ne masturbiram i već se osjećam bolje. Ponovo se počnem osjećati lucidno i vrlo smireno. Moji snovi ponovno postaju živopisni.

Još nema djevojaka. Radim na iseljavanju iz roditeljske kuće jer je teško dovesti odnos na višu razinu kad još uvijek živiš s roditeljima, hahaha.

Tako da. Imala sam dva tjedna razbojstva (masturbacija + mary jane), ali sad sam se vratila i odlučnija nego ikad. Otkako sam se zaustavio proteklih 19 dana, ponovno dobivam pohvale! Lijevo i desno od žena. Vjerujte, momci! Zaustavi PMO i djevojke će proletjeti !!!

Puno sam odrastao kao osoba. Više samopouzdanja i više odlazim. U početku sam to radila za djevojke, ali sada to radim za sebe. Moram u životu ostvariti velike stvari! Suzdržavanje od ovih stvari zaista vam daje volju 300 spartanskih ljudi!

Dan 160 + Bez pornografije ////// Dan 30 + Nema MO