Želio sam podijeliti s vama svoju priču, ali ona neće biti kratka kao što se očekivalo, zbog puno osnovnih informacija koje će vam pokazati kako sam došao do ove ovisnosti. Dakle, krenimo odmah: Otkad se sjećam, zlostavljanje je bilo dio naše obitelji. Počela sam sudjelovati u stvarnosti i biti svjesna sebe kao osobe kad sam imala 11 godina, iste dobi kad su se moji roditelji razveli.
Moja mama je bila proizvod prostitucije i bila je zaključana sa svojom bakom, koja je bila tako depresivna, da je živjela izolirano na tamnom mjestu, zajedno s mojom mamom koja nije bila ni u tinejdžerskoj dobi, da bi se brinula o njoj. Nikad nije mogla biti dijete, hranjena otrovnim razmišljanjem.
Moj ju je otac jednog dana upoznao u braku i bio taj blistavi, snažni bijeli vitez o kojem je sanjala, ali i narcisoidni tuš. Ne znam kada je postao alkoholičar, ali znam da je bio bivša anabolička osoba - vojska - osoba iz karijere i da je imao prilično agresivne sklonosti.
Tako u procesu brak nije prošao najbolje, moja mama je rodila djecu da budu manje usamljena i tjeraju ih da hrane njezino nezadovoljno i zanemareno dijete u sebi. Ako nismo isporučili (nismo mogli ni razumjeti, bili smo jebena djeca), dobili smo batine, sa svim alatima koje možete zamisliti, ili zaključane. Moj otac nikad nije bio kod kuće zbog vroka, razloga za njezinu čežnju za tim da netko (nas djeca) bude s njom i šanse da ga više veže za nas, njegovu obitelj.
U nekom je trenutku promijenio posao i živio kod kuće, mama mu je svakodnevno govorila kako se loše ponašamo i koliko teška moraju biti naša premlaćivanja (petero djece, btw, bilo je to poput vriska, suza i straha od toga koliko će teško biti), jer kao čovjek može jače udarati. Ne sjećam se puno tih stvari, ali moja starija braća i sestre rekli su mi da su neki od nas i izgubili svijest ili im je jednom pukla kost. Ovdje mi je najčudnije, nitko nije primijetio. Nijedan učitelj, odgajatelj ili drugi ljudi iz svakodnevnog života. Činilo mi se kao da se svakodnevno izlažem ovom nasilju.
Postalo je toliko loše da smo kopirali ponašanje svog roditelja. Jedina sam, kao najmlađa, tu i tamo dobila ljubav od moje mame. Zagrljaj, poljubac ili jedina koja se smije maziti s njom. Vratilo se u ljubomori. Moja sestra mi je u suzama rekla kako su me mučile dok nisam zaplakao (škakljanje dok su me držali za zemlju, dok nisam zaplakao ili me gušili jastukom) 4 vs 1. Znali su ako mama čuje kako plačem, rekla bi dođi i pobijedi ih, što je opet potaknulo njihovu ljubomoru, jer pokazuje ljubav prema meni. Pa su me opet počeli razveseliti, rugati se dok se nisam nasmijao, kako bi mogli početi ispočetka. To je trajalo godinama.
U mladosti sam počeo te rane nadoknađivati hranom, pretilo me i maltretirali su me mnogi ljudi u školi. Tata me vukao kod svih vrsta liječnika kako bi mi pomogao smršavjeti, bila sam znak njegovog lošeg ponašanja, on to nije mogao podnijeti. Nikad nije uspjelo, pa mi je rekao kako se srami, kako mu je neugodno što je njegov sin tako debeo, a nije okretan ili vješt. Poželio je da nikad ne postanem njegov sin. Otkrio sam da smo ja i moj stariji brat zapravo neželjene nesreće.
Nakon nekog vremena (oko 13-14 godina) kako bih postala popularnija i postajala sve manja od maltretiranja i izbjegavala mržnju svog oca, počela sam se drogirati, ostavljajući hranu iza sebe. Počeo sam pušiti, alkohol, travu, gljive i imao prvi porno kontakt. Ne sjećam se puno svoje mladosti, znam da je sve bilo u vezi s drogom i postizanjem tih osjećaja. Porno je od tada bilo dio mog života, ali ne svakodnevno, jer nisam imao tako lak pristup. Nismo posjedovali računalo ili internet, a časopise je bilo teško dobiti lol.
U sljedećim 3 godinama moj tata je opet promijenio posao 2 puta i počeo svakodnevno piti, bez skrivanja. Moja sestra mi je rekla kako ga je ponekad zatekla kako plače u kuhinji usred noći, gutajući piće. Bilo je to njegovo ublažavanje stresa, osim što je skupio argumente oko posve beskorisnih tema, kao što su: Pogrešno sečete povrće. Gejevi i imigranti su loši i kako je jebeno retardiran svatko osim njega, na poslu, kod kuće, svugdje. Počeo je postajati sve nasilniji kad smo uspjeli osvojiti argumente i parirati njegov otrovni utjecaj koji je imao. Počeo je tući svoju novu ženu. Mi, njegovi sinovi, morali smo mu zaprijetiti da to više nikada neće učiniti, ili bismo ga pretukli. Od tada sam primijetio sve više i više onoga što je zapravo bio slomljen čovjek. Moj je otac izgubio svoju muškost, svoju moć, svoju ulogu prema meni.
Kad sam započeo sa treningom (oko 17), ostavio sam drogu, jer mi to nije koristilo na treningu, i morao sam biti bistrog uma da nekoga ne ubijem tijekom smjena. Moja upotreba pornografije postala je malo veća i u to sam vrijeme već primijetila (ali nisam shvatila zašto) da me manje zanimaju djevojke od ostalih i da imam ED kad je riječ o akciji. Čak sam potajno razmišljao o tome da li sam možda homoseksualac, i osjećao sam se loše zbog toga i zbunjeno, dok je moj otac cijelo vrijeme ocjenjivao da je to loše. Zamijenio sam drogu za više alkohola i skoro sam postao ovisan. Praznio sam bocu viskija svakodnevno, otprilike pola godine, sve dok nisam primijetio da mi je stvarno loše i da ću postati ovisan, bolesti jetre itd. Bojao sam se posljedica.
Nakon 1-1.5 godine zamijenio sam neke lijekove natrag u svoju rutinu suzbijanja, jer sam postao dovoljno dobar da ne dopustim da se dogodi šteta pacijentima, čak iako nisam bio potpuno razborit (nikada nisam koristio drogu na poslu ili sam bio pijan). To je ponašanje polako nestajalo i pornografija je postala moj novi br. 1 suzbijanje. Kasnije sam imao djevojku (od 21-23), bila je lijepa i sjajna, čak smo se i doselili zajedno, ali jedva sam imao spolni odnos s njom (proklet bio), zbog ovisnosti, ali još uvijek nisam shvaćao tu pornografiju može biti jebena ovisnost I bio razlog mog nestalog libida. Nitko ti ne govori. U školi se radi o cigaretama, alkoholu, drogama. Ali pornografija? lol
Veza je završila nakon 2 godine. Otac joj je umro u nesreći, 51. godina, cijeli joj se život promijenio; za mene više nije bilo mjesta. Bilo nam je teško oko pola godine. Svaku je noć plakala u mom naručju, ne mogavši spavati, provodio sam svaku noć budan s njom, čuvajući je. U slobodne dane morali smo voziti 4 sata u jednom smjeru i isprazniti cijelu kuću, garažu i radionicu, uključujući 3 bicikla i čamac. Njezina se mama obratila sudu, jer nakon razvoda nisu sve dragocjenosti podijelili ugovorom, nije bilo dokaza da je ikad nešto dobila. Iskoristila je tu priliku. Tako smo otišli do odvjetnika i također se borili s njom. 2 Životna osiguranja nisu se plaćala, jer se radilo o ekstremnoj sportskoj nesreći. Dogodilo se to u SAD-u, pa smo morali odraditi puno radova na papiru da bismo mu izgorjeli, a pepeo je odletio u Europu. Sve se to dogodilo 3 tjedna prije Božića. Jebeno sjajno. No, uspjeli smo upravljati svime ovim, ali veza nije potrajala. Samo se nadam da joj je dobro.
Poslije je postalo jako loše. Sam masturbirao 2-9 puta dnevno, nakon što sam došao kući, počeo sam skidati dobre porno filmove, da ih zadržim za kasnije. Počeo sam se izolirati, u videoigrama, pornografiji, alkoholu, hrani i glazbi. Rijetko sam izlazila i čak su me prijatelji pitali što nije u redu. Cijeli moj život otišao je u kutiju, bez zla, bez emocija. Kad sam se htjela promijeniti, slomila sam kapu i nisam mogla raditi niti se normalno družiti pola godine. Više pornografije, masturbacije i hrane, dobila sam na težini, puno. Završio sam u 115 kg.
U nekom trenutku (nakon 3 godine, sada 26) izgubio sam osjećaj da išta radim. Bavio sam se sportom kako bih postao seksi poput porno glumaca, kako bih porno glumice našao poput djevojaka. Moja motivacija je nestala, posao i sve ostalo postalo je siva guza koja je bila toliko dosadna, uživao sam samo u igranju i fapingu. Gaming je samo uspio, jer mi je to odvlačilo pažnju, dok sam čekao da budem opet spreman za još jedan krug pornografije. Polako sam razvijao fetiše inducirane pornografijom, što mi je davalo osjećaj još niže šanse da upoznam djevojku koja me uopće može zadovoljiti. Te stvari ne možete tražiti na početku veze.
Tijekom pregledavanja došao sam uz dokumentarac o pornićima. Primijetio sam koliko mi to odgovara, simptome, ponašanja i osjećaje. Počeo sam probati: 2 tjedana ničega, NoFap, bez pornografije. Nisam uspio nakon 9 dana. Pokušao sam mijenjati, za 2-3 mjeseci, ali sam odustao svakih nekoliko dana, ne znajući za sve ove nofap i cijeli niz svega toga i kako je ogroman utjecaj ove ovisnosti. Upoznala sam djevojku dok je igrala, čak iz druge zemlje, došla je samo zbog mene, znajući o svemu ovome, i imala sam ED gori nego ikad. Pokrenuo sam ponovno podizanje sustava i ovdje je postao CRISPY AF!
Srušio sam se, vraški, srušio sam se tako jako, da ne možete zamisliti. Osjećao sam se kao najjadnije sranje. Bila sam zabrinuta, stalno sam plakala i počela povraćati niotkuda. Nisam spavao, ponekad sam bio budan i preko 50 sati, dok sam i dalje išao raditi. Uopće nisam bila stabilna, htjela sam se jednom ubiti, to mi je bilo jedino jasno na umu, tako glasno i jasno, dok je sve ostalo samo utihnulo. “SKAČITE I GOTOVO JE! TO NE MORAŠ UZETI! " bilo je sve što sam imao na umu nekoliko sekundi. Samo sam sjedio na stolici, odsutan, ali i dalje se pokušavajući oduprijeti želji za skokom, čak i više nisam znao što otpor znači u tom trenutku. Bila sam šokirana sobom i postalo je još gore: izgubila sam seksualni identitet, izgubila sam sebe, sve što je ostalo od vrijednosti sada je također nestalo.
Ništa u životu nije imalo vrijednost. Ostavio sam se sam sa sobom, ta osoba koju sam utrnula u ovisnosti. Tada su došla sjećanja. Sve što sam potisnuo oko 14-15 godina vratio se gore (sve što sam spomenuo gore), osjetio sam svu tu bol, sve te rane su opet počele krvariti, davio sam se, tonući duboko u mjesta koja nikad nisam htjela svjedočiti. Osjećao sam se tako izgubljeno i otišao sam do psihologa. Bilo je vrijeme suočiti se sa svim tim demonima u meni i ponašanju koje je prouzročio. Patnja je bila stvarna, ali to je ono na što sam navikla cijeli život, ali ovaj put se zapravo osjećala prijeteći.
Tada sam znao, morao sam to učiniti, morao sam se boriti s tim, ja, ili sve to sranje, što sam htio biti? Izbor je bio jednostavan. Prvi 3 tjedni bili su pakao. Nakon nekog vremena osjećao sam se kao svježi dah u glavi, poput emocija ili vrijednosti. Malo od mene. Došao je u valovima, tjednima loših osjećaja, i sljedeći tjedan olakšavanja prevrata. Svaki put kad je postajala jača, svaka je linija postajala sve gora, svaki tjedan nakon njih, sve bolje i bolje, opet sam postajala sama. Pozivi su bili moćni, prokleti momci, mogu samo reći da najveća želja puta 100 nije ni blizu.
Vratila sam si osmijeh, plakala sam toliko puta, samo zato što sam se ponovno osjećala, osjećala djeliće sebe, svijet je opet postao šaren. Požalio sam zbog svojih odluka, ali shvatio sam kako mladić ne može podnijeti svu tu bol i odabrao sam preživljavanje da bih se borio još jedan dan. Činilo se da sve to sada ima smisla, polako.
Do 60. dana bilo je stvarno teško, nakon toga postalo je lakše, primijetio sam da prazninu želim zamijeniti dobrim stvarima. Koje stvari? Zapravo nisam birao, jednostavno je došao sam od sebe. Nakon još nekoliko tjedana, uglavnom samo čekam 100. dan (ponovno pokretanje tvrdog načina, prvi pokušaj, bez recidiva, ne računam ga kao redovnički način, jer su mi sport i prehrana već bili ranije).
Blizu sam završetka, danas njegov dan 88, moj pogled na život i ja toliko sam se promijenio, i još mnogo toga dolazi. Počeo sam se bolje oblačiti, izgubio 25kg, čistio stan, vježbao još više, ponovno čitao, meditirao, putovao, izlazio i čak imao sastanke. Ne planiram nikada više PMO, samo pravi seks s pravim ženama, ali malo se bojim prvog puta. Hoće li biti zadovoljavajuće? Hoću li imati ED? Što je s efektom chaser? Javiti ću ti.
Ono što želim da saznate je sljedeće:
1. Bez obzira koliko se teško činilo, moguće je. Možeš ti to!
2. Postoji razlog za vaše ponašanje! Saznajte zašto ste postali ovakvi i riješite ga!
3. Traženje pomoći je SJAJNO! Učini to! Recite o tome svim svojim prijateljima i neka vas terapeut vodi. Neće vam biti suđeno! Kad pričam svoju priču ljudima, oni izuzetno poštuju moju snagu volje i snagu.
4. Nabavite hobije! Učinite stvari! Sve što si želio učiniti, prije nego si izgubio trag!
5. Plakati. Isplačite svu bol koju možete pronaći, ako vas osjećaj uznemiruje, osjećate, pustite unutra, prihvatite je i plačite, borite se ili činite ono što je potrebno da postanete i prihvatite svoje vlastito biće i osjećaje.
6. Niste sami! Možemo si pomoći, budimo iskreni u svemu tome, a ljudi će pomoći. Ne bojte se ranjivosti. Svi smo, u svako doba. Svi znaju, ali nitko ne priznaje. Toplina i prihvaćanje donijet će vam se!
Moje misli su sa svima vama koji se još uvijek borite, odlično radite!
Ako imate bilo kakvih pitanja, slobodno pitajte! Mi smo u ovome zajedno braća!
Iskreno Resist91
VEZA - Moj prvi reboot ikada (hard mode) i priča o tome kako sam tamo stigao.
by Resist91
;