Posljednjih 180 dana radio sam nofap / pornfree na hardmodeu. Cijelo sam to vrijeme doživio 1 orgazam i to je bio mokar san 14. dana. Ovo je moj prvi post s ažuriranjima otkad sam započeo pornofree i nofap. Nema 30 dana, nema 90 dana, nema ništa. Izbjegavao sam bilo što napisati jer unatoč ovom osobnom uspjehu, posljednjih 8 mjeseci bilo je najgore u mom životu.
Moj brak je završio, posao mi je propao i izgubila sam osjećaj tko sam. Iskreno vjerujem da su pornografija i nofap razlog zašto nisam učinio ništa istinski glupo i nepovratno dok se ostatak mog života rušio oko mene. Jutros sam u glavi dobio ovu grešku da sam spreman nešto napisati i iznenadio sam se shvativši da je dan 180. Nekako smiješno. Ovo neće biti kratak post, pa nema veze ako ga ne pročitate. Uglavnom mi pada na pamet. Nadam se da će oni koji to pročitaju pronaći nešto korisno ili nešto što vam odjekuje. Svi smo u ovome zajedno.
Počeo sam s PMO-om u srednjim tinejdžerskim godinama (seksualno sam kasno cvjetao) i do svoje 19. godine to mi je bio jedini izlaz. Retrospektivno vidim da su se neke djevojke zanimale za mene, ali moje samopoštovanje i socijalna anksioznost nisu mi dopuštali da to vidim. Čak i da sam primijetio, vjerojatno bih se u tom trenutku prenuo. Dakle, pornografija i samozadovoljavanje bili su to za mene. Moja buduća supruga i ja počeli smo izlaziti s 18 godina. Bila je prva ozbiljna djevojka koju sam ikad imao. Kad smo prvi put postali fizički, šokirao sam se što nisam mogao ustati. Bila sam tako nevjerojatno tjeskobna i nervozna da se moje tijelo osjećalo potpuno odvojeno od mog uma i nisam mogla razumjeti što nije u redu sa mnom. Tek sam u posljednjih nekoliko godina shvatio da je i PMO dio problema. Na kraju sam s njom shvatio stvari i bila je nevjerojatno korisna i razumljiva. Ipak, nikad dugo nisam pustio PMO. Bilo je to za mene kad sam bio pod stresom, kad mi je bilo dosadno, kad neko vrijeme nisam mogao vidjeti svog prijatelja, tijekom tjedna dok sam bio na fakultetu (u škole smo išli u razmaku od 2 sata), i bilo kad sam se osjećao dolje i treba vam brz način da se osjećate dobro, makar samo na trenutak.
To je uzrokovalo probleme sa seksom. Dugo sam imala problema s orgazmom samo sa seksom. Često sam morao maštati o pornografiji dok sam vodio seks kako bih dosegao vrhunac. Svaki put kad bi se to dogodilo, sram koji sam osjećao bio je gotovo nepodnošljiv. Imao sam nevjerojatnu djevojku (lijepu, podržavajuću, punu ljubavi) i morao sam zamišljati kako druge žene silaze dok imaju spolne odnose s njom. Koliko je to sjebano? Tijekom naših spojeva (5 godina) i našeg braka (7 godina), PMO je uvijek bio dio mog života i ogroman izvor krivnje. U jednom trenutku, prije nekoliko godina, javio sam se svojoj supruzi zbog toga. Bila je jako povrijeđena, ali na kraju joj je pružila podršku. Međutim, mislim da sam u tom trenutku izgubio puno njezinog povjerenja i to je jedan od mnogih čimbenika koji su doveli do razvoda. Tada sam mogao dati otkaz nekoliko mjeseci, ali nije potrajalo. Posao mi je uzimao svo vrijeme i energiju i nije išao dobro. Moj stres bio je zbog krova. Moja supruga i ja počeli smo se manje seksati. Na kraju sam se vratio starim navikama.
U prosincu prošle godine suočio sam svoju suprugu s činjenicom da nisam bio sretan. Osjećao sam se kao da se povlači od mene (već mjesecima) i da želim pokušati zajedno raditi na stvarima. Bila je najbolja stvar u mom životu i nisam htio sjediti skrštenih ruku dok se rastajemo. Nažalost, već je osjećala da smo se previše udaljili. Još uvijek imam puno neprijateljstva prema njoj jer se nije borila za nas; za čekanje da išta kaže dok je uopće nije zanimalo savjetovanje ili pokušaj. Otkrio sam nekoliko mjeseci kasnije da je u tom trenutku već bio netko drugi. Molim vas da shvatite da razvod definitivno nije krivnja za nju: nisam joj pokazivao da je volim na načine koji bi ona razumjela (Svatko tko ikad želi biti u vezi mora pročitati ovu knjigu, ozbiljno, ozbiljno mislim. Iskreno vjerujem da su ideje iz ove knjige mogle spasiti moj brak čak i unatoč PMO-u), moj stres i depresija zbog posla utjecali su na nju više nego što sam ikad shvatio, bio sam užasan prateći naizgled male stvari oko kuće (radeći posuđe, čišćenje itd.), dopuštao sam stresu da me redovito čini mrzovoljnim. Iskreno, nije mi bilo zabavno biti u blizini. Unatoč svemu tome, nisam vidio da dolazi razvod. Zaista sam mislio da još uvijek imamo leđa. Svi imamo obranu od ljudi kojima ne vjerujemo, od stranaca, od bilo koga za koga mislimo da možda u srcu nije naš najbolji interes. Ali kad nekome doista vjerujemo, nemamo obrane od njega. Kad nas povrijede, to je dublja bol od bilo čega što bi nam netko drugi mogao nanijeti. Pokušavam ne biti pretjerano dramatična, ali iskreno nisam znala da sam sposobna za toliko boli.
Pa, kad sam shvatio gdje stvari stoje, otišao sam na posao. Na mene. Ponovno sam započeo nofap i pornofree (mnogi neuspjeli prošli pokušaji, koji su trajali kraće od 1 tjedna). Opet sam počeo redovito meditirati. Počeo sam vježbati. U tom sam trenutku još uvijek vjerovao da mogu popraviti stvari. Bila sam jako u krivu, ali nekako me to nije spriječilo s nofap / pornfree. Evo grupe slučajnih misli na ovom 180-dnevnom putovanju:
- Prvo, počeo sam imati uspjeha tek kad sam se istodobno ozbiljno počeo baviti pornografijom i nofapom. Da se samo bavim nofapom, na kraju bih se uvjerio da samo gledanje videozapisa ili 2 nije velika stvar. Pogodite kako je to uvijek završavalo. Da fapam, ali izbjegavam pornografiju, na pola puta kad bi moja snaga volje bila najniža, pomislio bih koliko bi bilo bolje kad bih mogao gledati nešto vruće dok to radim. Dakle, za mene je to moralo biti oboje ili ništa, a od tada se nisam ponavljala.
- Prvih 30 dana bilo je daleko najteže. Uhvatila bih se kako tipkam opasan url, a da o tome i ne razmišljam. Bila sam ludo napaljena prvih nekoliko tjedana. Nakon toga navika i stres zamalo su me natjerali da se vratim.
- Sanjao sam vlažni san 14. dana i to je jedini orgazam koji sam doživio u 6 mjeseci. Čini se da se moje tijelo dobro prilagodilo ovom načinu života, inače bih siguran da bih imao više vlažnih snova da moje tijelo "očisti cijevi". Ovo me stvarno iznenađuje. Mislila sam da ću se redovito baviti vlažnim snovima. Unatoč svim stvarima s kojima se bavim ovih dana, osjećam se uravnoteženije fizički, mentalno i emocionalno kao da imam cijeli život nakon puberteta. Nakon što sam pročitao Karezzu, mušku kontinenciju, coitus reservatus itd. Razmišljam o oslobađanju od orgazma, osim ako ne pokušavam začeti dijete. Koliko se dobro osjećam i koliko se dobro moje tijelo tome prilagodilo, ne vidim razloga da to promijenim u dogledno vrijeme. Za mene je to trenutno prava odluka.
- Supersile? Ne. Održavati me zdravim uz barem malo samopoštovanja dok ostatak svog života prolazim kroz pakao? Jebi ga. Bila sam u depresiji, ali znam sa sigurnošću da bi mi bilo puno gore da je PMO još uvijek dio mog života. Uvijek sam imao snažnu sramotu nakon PMO-a, pored depresivnog raspoloženja, moždane magle danima, poteškoća u koncentraciji, puno lakšeg frustriranja i bijesa itd. Ti su simptomi bili manji kad sam orgazirao od seksa, ali osvrćući se na to, bili su prisutna do neke mjere kad god bih doživjela orgazam. Bilo je nevjerojatno shvatiti da će me orgazmi neprestano odbijati od igre barem nekoliko dana. Bila sam sretnija i manje kriva nakon seksa, ali negativni su učinci nesumnjivo postojali.
- Blage "velesile?" Da. Unatoč svemu sa čime sam imao posla, nekako je lakše razgovarati s nepoznatim ljudima. Čini se da su ljudi sa mnom ugodniji. Moj brat mi je rekao (koji mi je slučajno najbolji prijatelj) da unatoč svim sranjima koja se događaju, on u meni sada vidi više života nego ikad prije, uključujući i naše djetinjstvo. Imao sam privlačnijih žena pozitivnih reakcija na razgovore u mjestima poput trgovine, no ikad prije. Dobio sam više kontakt očima, više osmijeha itd. Smatram to smiješnim kad razmišljam o stanju svog života u ovom trenutku.
- * Ravne linije? O da. Nekoliko dugih i mnogo kratkih. Nakon otprilike 20. dana, bio sam u ravnoj liniji najmanje 6 tjedana. Vrlo malo želje, nema jutarnjeg drva itd. Pomislili biste da je to olakšalo suzdržavanje od PMO-a, ali nije. Bio bih u iskušenju zbog stresa, zbog navike, jer sam bio depresivan i želio sam se osjećati dobro u ovom trenutku, i puno drugih razloga. Sve u svemu, sve dok se nisam brinuo zbog ravnih linija, nisu bili velika stvar.
- Žene su lijepe i divne. Ne samo da me fizički privlači, već se i pitam kakvi su kao ljudi. Jesu li zaista toliko zanimljivi koliko izgledaju? Uvijek sam u srcu bio potisnuti romantik i ta se represija polako guli. Nestrpljiv sam na kraju da izlazim sa puno žena, ali ne samo zbog seksa. Uzbuđena sam što sam upoznala puno ljudi, shvatila što doista želim i na kraju pronašla pravu osobu za sebe. Kao dijete i tinejdžer sanjario sam o tome da se stvarno povežem s nekim jednako često kao što bih imao seksualne fantazije i ta je tendencija pojačana ako ništa.
- Ne reagiram na žene fizički na isti način kao prije. Sada je to manje genitalna stvar. Želja koju osjećam je fizički osjećaj u mojim grudima i zrači prema van na ostatak mog tijela. (Moj opis od sada će zvučati otrcano, ali ovo je najbolji način na koji to mogu artikulirati) Osjećam se poput eksplozije seksualne energije koja se jedva zadržava. Poput divlje životinje u zaključanom kavezu, ali ja sam ta koja ima ključ. Kad se ovako osjećam, moje je samopouzdanje trenutno na krovu. Znam da je ono što osjećam ispravno, da sam doista seksualno biće, ali i da imam potpunu kontrolu. Ne potiskujem svoju seksualnost, samo je usmjeravam kako želim i kako je to prikladno u situaciji.
Pa, kamo da idem odavde? Pa, ne namjeravam se nikada vratiti fappingu ili pornografiji. Ikad. Radujem se što ću svoju ponovno rođenu seksualnost podijeliti s nekim (ili više njih) s kojima imam stvarnu vezu ... kad budem spremna. Još uvijek osjećam iskušenje PMO-a, ali u ovom trenutku to je samo mali mučni glas u zatiljku. Jači dio mene koji sam izgradio zadnjih nekoliko mjeseci samo se tome smije i kreće dalje. Doista se čini da sam pobijedio ovu ovisnost, ali i dalje je ovisnost. Planiram ostati na tim podreditima, čitati što mogu i pridonijeti onome što mogu. Obnavljam bolji život u čijem sam središtu bio ja. Mogu se zadržati na posljednjih 8 mjeseci ili učiti od njih. Samo jedna od tih mogućnosti dovodi do sreće. Trenutno je svjetlo na kraju tunela i polako se krećem prema njemu.
Slobodno pitajte bilo što, a potrudit ću se odgovoriti.
VEZA - Dnevno ažuriranje 180
;