[Ovaj čovjek je bio zakačen za porniće dvadeset godina, a još je bio djevica kad je ovo napisao. Šest mjeseci kasnije živi sa ženom, a nedavno je napisala koliko cijeni njegovo snažno vodstvo i mudrost.]
Našao sam ovu stranicu prije otprilike godinu dana. Još uvijek nisam siguran zašto sam odlučio prestati s korištenjem pornića. Samo me jednog dana pogodilo da moram prestati. Pokušao sam prije stati. Pa nisam baš pokušao zaustaviti. Pokušao sam se zaustaviti posjećivanje porno stranica, Imao sam veliku kolekciju pornografije. Shvatio sam da imam dovoljno.
Pa svaki put kad sam pokušao ugasiti web mjesta nisam mogao. Išao bih tjedan možda dva. Mislim čak i mjesec dana. Još uvijek sam koristio svoje spremljene porniće i puno fantazije u onim vremenima pokušaja prekida posjećivanja porno stranica.
Oduvijek sam koristio fantaziju. Ali sad mi je to trebalo, što sad znam novost, ono dodatno nešto. Trebao sam još. Tada to zapravo nisam vidio. Znao sam to, ali zapravo nisam o tome razmišljao. Moj um je uvijek bio gladan još. Beskrajno bih satima pregledavao slike na web mjestima pokušavajući pronaći tu savršenu sliku. Nikad ga nisam pronašao, ali to nije bilo zbog nedostatka pokušaja. Samo bih išao dok više ne bih mogao izdržati. Ponekad bi to bio samo jedan orgazam. Ponekad bih nakon nekoliko sati gledanja i zadržavanja otišao po nekoliko sati. Doživio sam taj ekstremni pad dopamina, a zatim i vrlo težak pad. Imati taj val dopamina satima i satima samo bi izazvao snažnu želju za orgazmom većinu vremena nakon što je konačno popustio.
Tada sam odlučio otići bez Bilo koji pornografija. Napravio sam to dan ili tako mislim. Tada sam se nakon predavanja masturbaciji i orgazmu (koristeći fantaziju) vratio na ponovno potrebu za pornografijom. Tada sam znao da imam problem. Znao sam da moram sve pokušati zaustaviti. Nisam siguran kako sam znao. Samo sam znao. Baš sam se probudio nakon svega ovoga jednog dana i odlučio sam da ću proći bez masturbacije ili pornića. Iznenađujuće, uspio sam napraviti 7 dana u prvom pokušaju.
Napravio sam nekoliko pokušaja prvih nekoliko mjeseci. Stvarno sam učinio OK. Tada nisam tako razmišljao, ali gledajući unazad, prečesto sam očekivao. Jednostavno nisam shvatio koliko je rada i truda pred mnom. Da ne plašim nikoga tko pokušava prestati porniće. Može se. Potreban je samo naporan rad i odlučnost. Vrijedno je toga.
Natrag na moju priču. Jednog dana sam jednostavno izgubio kontrolu i mjesecima se nisam prijavljivao na ovu stranicu. Moj zadnji post čak je i pozitivno zvučao. Tužno je i zastrašujuće gledati unatrag na taj post. Ali nešto mi je iskrivilo u glavi. Krenuo sam u potragu za nečim. Otkrio sam dominacijsku hipnozu. Još sam jače pala u svoju ovisnost. Nisam mislio da je to moguće. Pa bilo je. Bilo je jako loše nekoliko mjeseci.
Napokon sam se oslobodio hipnoze, ali ne dok se nisam našao plaćati da mi se hipnotizira mozak da seksualno reagira na određene znakove koji su mi dani pod hipnozom.
Nemam pojma kako, ali otišao sam ravno iz chat sobe razgovarajući s hipodomom i ostalim tamošnjim momcima da se prijavim ovdje. Nikad se nisam vratio na stranicu hipnota. Jako sam ponosna na to. Priznat ću misli da se vratim unatrag i objasnim kamo sam otišao i zašto.
Što se tiče upotrebe pornografije od tada, dobro sam to učinio. Sljedećih sam mjeseci nakon povratka ovdje više puta izgubio kontrolu. Ipak sam se držao toga. Uz svu podršku stranice uspio sam ojačati. Bilo je lakše što sam se više držao otpora. Imao sam veliku pomoć na putu. Ne bih uspio napraviti koliko god da jesam bez ove stranice. Ne bih ni blizu iscjeljenja bez ljudi ovdje. Još bih ostala zaglavljena u dubini svoje ovisnosti. Zapravo nikad nisam razumio s čime se bavim dok nisam našao ovu stranicu.
Boli me vidjeti koliko sam štete nanio svom životu pornićem, masturbacijom, orgazmom i fantazijom. Ipak sam zacjeljivanje. Radujem se danu kada ću svoj život vratiti u puno boljem redu. Ja sam danas od 80 dana bez gledanja pornografije. Nikad prije nisam pomislila da bih mogla tako dugo prije samo nekoliko mjeseci. Bila sam u takvoj boli i agoniji povlačenjem iz pornića i orgazma. Bilo je samo grozno. Već neko vrijeme sam bez povlačenja. Ja sam 28 dana bez orgazma ili masturbacije. Imao sam 5 orgazme tek u posljednjih 80 dana. Opet, nikad nisam mislio da mogu učiniti nešto takvo. Prošao sam mnogo dana bez ikakvog. Bio sam na mjestu gdje bih prije toga imao nekih 5 dnevno više dana, zapravo mnogo dana. Osjećam da sam prošla od toga.
Također ću reći da su moji porivi i žudnje daleko prema dolje. Vrlo rijetko mogu doći do 5 ili više od 10. Većinu vremena to je 2 ili 3, a čak sam i počeo provoditi vrijeme gdje su prilično 0. Nisam ni blizu, ali mi je puno bolje. Puno je lakše. Na ovoj stranici također sam naučio biti vrlo pažljiv prema sebi. Da mi uspjeh ne ide glavom (bilo koji :-)). Moram biti oprezan i uvijek budan za misli tog ovisnog uma. Više ga se ne bojim kao takvog. Upravo sam svjestan misli kad se pojave. Provela sam neko vrijeme bojeći se tih misli. Htio sam pobjeći od njih. Sad sam puno bolji u ignoriranju kad se pojave. Ne prihvaćajući ih, već prihvaćajući da su tamo i samo ih ignorirajući, bez straha. Strah može potaknuti ovisne misli. Teško je pobijediti taj strah. To se ipak može učiniti.
Nisam dovoljno daleko da bih se od ove ovisnosti mogao nazvati izliječenim. Nisam siguran da svi stvarno prolazite kroz ovisnost. Ipak ga možete pobijediti. Možete dobiti kontrolu nad svojim životom od ovisnosti. To je borba i učim da se s tim bavite svaki dan. Ipak postaje lakše. Postalo je lakše. Siguran sam da će postati lakše s vremenom. Znam da će to biti lakše. Uvijek postoji šansa da vas ponove ili izazovi pokrenu.
Naučio sam jednu stvar. Nikada ne odustaj. Čak i ako imate relaps, učite iz toga i nastavite pružati otpor. Oduprite se koliko možete. Ta sposobnost odupiranja s vremenom će se povećavati i jačati. Jednostavno se nikada ne odričite ili ne odustajte od sebe. Sve dok to učinite bit ćete u redu. Znam koliko je teško i koliko boli na trenutke. To puno boli. Kao što sam volio reći da je ponekad sisati. Stvarno se čini. Ni na koji način. Ali to se sve isplati.
Puno sam naučio o sebi. Sada krećem svoj život naprijed. Izlazim više i upoznajem ljude. Pridružio sam se Toastmasterima kako bih se pokušao osloboditi nekih svojih strepnji. Nikad to ne bih učinio dok sam još uhvaćen u ovisnosti. Vraćam se u školu. Nisam siguran kuda će to voditi, ali znam da će to biti bolje mjesto nego što sam bio do sad.
Vraćam kontrolu nad svojim životom. Dobar osjećaj. Čak i ako ne radim „velike“ stvari. Mogu biti ponosan na ono što sam učinio da se oslobodim ove ovisnosti. Mogu se ponositi povratkom kontrole nad svojim životom. Mogu biti sretna. Možda još nisam potpuno tamo, ali sada vidim to svjetlo na kraju tunela.
Mjesecima kasnije
Već mjesecima nisam objavio blog. Dosta sam se promijenila od posljednjeg ulaska na svoj blog. Valjda ću brzo skočiti na nekoliko stvari.
Sada vidim puno novih imena na web mjestu. Vidim nekoliko koje i ja znam. Za one koji su izdržali moje kukanje i očaj i nastavili me gurati, hvala. Sva moja bol i borba sa ovisnošću i mentalnim neredom napravila je veliki skok naprijed. Naučenje da se nosim sa svojom ovisnošću o pornografiji i masturbacijom omogućilo mi je primanje nekoga u životu. Da, u vezi sam s divnom ženom.
Oni koji čitaju moje blogove vjerojatno se mogu sjetiti koliko sam se potukao zbog ovisnosti i nikad nisam imao prijateljicu s djevojkom i bio sam djevica na 37-u. Pustila sam da sam djevica samo toliko mi jede. Sada više nisam djevica. Ja i moj partner pokušavamo vježbati karezza, Za sada mislim da nam dobro ide. Postaje lakše ne razmišljati o orgazmu kao o cilju. Mogu vidjeti kako ću sada doći nakon ovog tjedna. Mislim da je razumljivo da sam imao poteškoća s tim na početku Smiješeći se. Ovaj je tjedan bio puno bolji. Sjednica koja je trajala nekoliko sati i završavala neželjenjem O-a bilo je nevjerojatno iskustvo. Zapravo sam imao nekoliko dugih sesija bez O i stvarno se osjećate dobro, a raspoloženje i osjećaji ostaju sa mnom / nama. Mislim da je to za sada taj dio. Pokušat ću kasnije objaviti nešto više o našem iskustvu s Karezzom.
Na strani ovisnosti. Otprilike 78 dana nisam imao solo O. Ne vidim ni jedno vrijeme u skoroj budućnosti. Također pornići su izvan slike i čak nije teško ostati podalje od sada. O tome više uopće ne razmišljam ako uopće. Samo vrijeme zaista ovdje čita o tome ili sluša stvari na poslu (ni na koji način to neće smisliti radeći sa gomilu momaka). Tako da sam gledao porniće 6 puta u otprilike 10 i pol mjeseci i ukupno manje od 2 sati tijekom tog vremena. Danas se osjećam više kao netko tko ne gleda porniće, a ne kao ovisnik o pornografiji koji ga jednostavno ne gleda. Zvuči kao mala razlika, ali zaista je to ogroman korak u razbijanju ovisnosti. Dakle, više ne mislim na sebe kao ovisnika o pornografiji i zasad je nemam želju gledati. Masturbacija je malo lukavija. Nemam problema s masturbiranjem, ali svejedno dobivam nagone i želje. Mnogo gušenja i dodirivanja svih vrsta pomažu u tome. Orgazam je puno lukaviji. Uslovio sam mozak da jako želim O. Kad počinju seksualna uzbuđenja, u početku je to vrlo jaka želja. Potreba za O sada je sve manja, ali još uvijek jaka. Želja je sve lakše baviti se više što prakticiramo Karezzu. Opet ćemo pokušati blogati o tome nešto prije.
Hvala što ste mi pomogli da se probijem kroz ovisnost i počnem učiti kako se nositi sa svojim mentalnim zastojima. Još uvijek imam dug put s nekim svojim mentalnim zapletima, ali moj partner jako puno pomaže u tome. Jesam li spomenuo koliko je ona divna? Mislim da sam jedan od najsretnijih momaka u životu. Nisam mislila da bih mogla naći nekoga tako savršenog za mene. Povezujemo se na toliko stvari i razina da je nevjerojatno. Pa nije luda za većinom filmova i ne sviđa joj se neki hard rock koji slušam, ali pustit ću je da klizi po tih par stvari. Vrlo smo dobri jedno za drugo. Živimo zajedno i podržavamo se što više zdravih životnih izbora. Samo jedan aspekt za primjer je jesti zdravo. Znam da sam prije govorio o dijeti na svom blogu, a mnogi drugi su govorili o prisilnim vezama. Dobra dijeta za koju još uvijek vjerujem da je jedna od najboljih stvari za pomoć kod ovisnosti. To nije uvijek lako i ponekad može postati frustrirajuće. Na području u kojem se nalazimo posjetili smo oko 4-a ili 5-a različitih prodavaonica u tom području kako bismo dobili potrebne organske proizvode. Nije me briga što netko kaže jesti organsko ili ne. Znam koliko se bolje osjećam svojom novom prehranom i mogu reći razliku i mislim da je potpuno vrijedno uložiti truda i troškova da nastavim jesti onako kako jesam sada.
Zadnja stvar za sada. Posljednjih 6 mjeseci bio sam u cijeloj zemlji. Nakon vrlo malo putovanja prije ove godine to je velika promjena. Do sada sam bila na 3 odmoru i planiram drugi prije kraja godine. Osjećam se puno manje zaglavljeno nego prije 6 mjeseca.
Toliko se toga u mom životu promijenilo otkad sam stigao u 1 i pol prije. Probuditi se jednog dana i odlučiti da samo moram prestati s porno i masturbacijom i zapravo ne znam zašto to želim. Samo sam znala da želim i moram. Bio je to dug put, ali na neki čudan način mislim da sam u redu s cijelim putovanjem, čak i sa stvarima koje bih označio kao loše. Opet imam stvari na kojima radim i dalje trpim socijalnu fobiju, ali i ja ću se probiti kroz to.
4 godine kasnije
[Još su zajedno i preselili su se na novo mjesto.]
by tražilac
;