Pokrenuo sam Nofap u nadi da ću poboljšati svoju socijalnu anksioznost. Tek nakon nekoliko tjedana shvatio sam da nemam samo socijalnu anksioznost. Imao sam tjeskobu samu.
Tada sam shvatio da anksioznost nije podijeljena u dijelove. Ako imate anksioznost u socijalnim situacijama, vjerojatno imate i anksioznost samo. Bilo mi je teško to shvatiti jer nisam mogao razumjeti zašto sam osjećao tjeskobu kad sam bio potpuno sam. Osjećao sam se prazno i usamljeno. Nije bilo lako popraviti ovo.
Tako sam samo pametnije provodio vrijeme. Umjesto da samo sjedim ondje i razmišljam o svojim mislima, ja bih oprao nešto malo poput rublja ili posuđa. Nakon što bih završio, osjetio bih ono malo zadovoljstva koje postigneš ako nešto postigneš, a to me držalo podalje od tjeskobe. Anksioznost je još uvijek bila prisutna, ali naučio sam kako skrenuti pažnju na nešto drugo što umanjuje njezin učinak na mene.
Nastavio sam ovo otprilike 3-4 tjedna dok više jednostavno nije bilo grubo. Navikao sam se skretati svoje tjeskobne misli. Općenito mi se smanjila tjeskoba. Još se nisam osjećala dovoljno ugodno da bih bila u blizini drugih ljudi, ali mogla sam biti sa sobom. I osjećala sam se sigurno zbog ovoga. Ovo je bila velika pobjeda za mene. Jer bi mi to kasnije otvorilo put za prevladavanje socijalne tjeskobe.
Otprilike u isto vrijeme uzeo sam u ruke ovu knjigu "Nema više gospodina Finog momka." Pročitajte jednom. Svidjelo mi se. Govorilo se o tome koliko nas osjeća sram i kako nas sram ograničava da postignemo svoj istinski potencijal u vezama. Shvatio sam da je sram samo još jedna vrsta tjeskobne misli. Tako sam vježbala kontrolirati svoju sramotu kad sam bila sama. Nešto tako jednostavno kao što je izlazak jesti moglo bi me natjerati da se osjećam sramno zbog trošenja novca ili zbog jesti vani. Što god. Moj um bi mogao smisliti izgovor da me postidi zbog toga. Ali svejedno sam to prošao i ojačao se rekavši sebi da to radim za sebe. U redu je raditi stvari za sebe. U redu je reći što vam je na umu. U redu je osjećati se na neki način prema nečemu. U redu je. U redu si. Zapravo, dobro si.
Te su mi mentalne vježbe zaista pomogle da razvijem samopouzdanje kad sam bila sama. Tako sam si počeo dopuštati da budem u blizini drugih. Već sam vježbala kontrolirati svoje negativne misli kad sam bila sama, pa kako je onda drugačije kad su u blizini drugi ljudi? Radite isto što i sami, kontrolirajte svoje misli. Osim u socijalnim situacijama, ne možete prebivati u svojim unutarnjim previranjima. Morate biti angažirani izvana. Tako bih, poput pranja posuđa ili pranja rublja, skrenuo pažnju sa svojih tjeskobnih misli na ono što osoba koja je preda mnom govorila. Ovo me učinilo boljim slušateljem. Kako sam pažljivije slušao, moji su odgovori postajali relevantniji, koherentniji i razumljiviji.
I evo me ovdje. Nisam najbolji socijalizator, ali mogu se održati. Sjajan sam slušatelj. Dajem relevantne i smislene odgovore drugima. Više se ne zaokupljam situacijama u kojima sam prebivao u vlastitoj tjeskobi (* ovo je socijalna anksioznost). Zaručen sam. Baš kao što perem suđe ili rublje.
I. Nema Fap prednosti:
- Povećana energija: Rekao bih da je ovo središnji iskoristite sve prednosti NoFap-a koji će najviše pomoći vašem rastu, jednostavno zato što će vam dati energiju za isprobavanje više. Da pročitate tu dodatnu knjigu o samopomoći, izađete vani na to trčanje, natjerate se da taj obrok skuhate kod kuće, umjesto da naručite. I ono što je sjajno u ovome je da je to poput dizanja utega. Vaša će se izdržljivost samo povećavati kako budete trošili više svoje energije i pomicali svoje granice. NoFap će vam pružiti onaj dodatni energetski poticaj koji vam treba ili, bolje rečeno, sačuvajte svoju energiju izbjegavajući onaj užasni ispuhani osjećaj koji dobijete nakon što masturbirate.
- Udobnije u vlastitom tijelu: sada mogu provoditi vrijeme sam i osjećati se sasvim dobro sa sobom. Mogu se pogledati izravno u zrcalo, što se osjeća sjajno. Nikad nisam bio svjestan vlastitog izgleda, ali nikada se zapravo nisam mogao pogledati u zrcalo. Pretpostavljam da to ima neke veze s osjećajem podsvjesne sramote zbog toga kako sam provodio vrijeme (pušenje trave, gledanje pornografije, lijenost).
- Više kontroliram svoje osjećaje: umjesto da posežem za korovom, pornografijom, alkoholom ili čak prijateljima, mogu sjediti sam sa sobom i analizirati kako se osjećam. Osjećaj loše se više ne osjeća toliko loše, jednostavno zato što znam da to neće potrajati. Naučio sam da su emocije prolazne i da se velik dio ljudskog bića uči prihvaćati ih, bilo dobre ili loše. Svaka je emocija jedinstvena i ispunjava naše ljudsko iskustvo na ovom planetu. To je kako se odnosimo prema drugima. Ne povezuju nas samo naše radosti, već i zajedničke tuge. (Vidi "Pansion" od Rumija)
- Samopouzdaniji oko drugih: Gledam ljude u oči kad govorim. Čini mi se da je moj glas postao još dublji. Osjećam se mirno i smireno tijekom tišine. Osjećam da ih drugi poštuju.
- Skromniji: Ovo me putovanje naučilo toliko toga o sebi i vlastitim manama. Negdje na putu shvatio sam da nisam jedini koji ima nedostataka. Svi ostali također. Ovo je za mene bila duboka spoznaja. Od tada se osjećam poniznijim prema drugima, manje osuđujući i više zahvaljujem hrabrosti koja je potrebna da budeš svoj usred naše konformističke kulture
- Bolji razgovori s djevojkama: Prošli sam tjedan bio na zabavi i prvi put u cijeloj fakultetskoj karijeri održao sam razgovor sa stvarno atraktivnom djevojkom gdje nisam imao seksualne namjere. Pitao sam je o tome što je voljela raditi u slobodno vrijeme, na kojim je projektima radila u školi kao zrakoplovni inženjer, a komentirali smo i druge na zabavi dok smo samo sjedili jedno uz drugo i gledali ljude. Mogla bih reći da se osjećala ugodno u mojoj nazočnosti i da je uživala u našem razgovoru. Povrh svega, nisam popio ni kap alkohola. Imao sam vode. Domaćin mi je ponudio piće i ja sam ljubazno odbio. Rekla mi je da joj se zbog toga jako sviđam, i tako smo počeli međusobno razgovarati. Nažalost, nisam dobio njezin broj jer je otišla dok sam bio u zahodu, ali nisam se spotaknuo oko toga. Cijenila sam naš zajednički razgovor i zajedničko vrijeme zbog onoga što je to bilo i nisam se uopće osjećala potrebnom u vezi s tim. Tko zna, možda se opet razgledam. Ali za sada se osjećam sjajno kad upoznam nekoga toliko zanimljivog i atraktivnog kao ona i provedem sjajan razgovor bez ikakvog alkohola.
- Novo prihvaćanje žena (i ljudi uopće): Prije ovog putovanja nikada nisam shvatio koliko su mi u mislima seksualizirane žene. Tek kad sam počeo meditirati, promatrao sam svoje tjeskobne misli i osjećaje oko žena i odakle potječu. Shvatila sam da tražim potvrdu od žena u svojim socijalnim interakcijama s njima (čak i što su bile privlačnije) i zapravo ih nisam tretirala kao obične ljude. Emocionalno zdrava osoba ne treba potvrdu ni od koga, ni od muškaraca ni od žena. Samouvjereni pojedinac pojačava i održava vlastitu emocionalnu dobrobit. Svoje interakcije sa ženama ne vidi kao pokaznu točku vlastite vrijednosti ili sposobnosti. Ova spoznaja pomogla mi je u interakciji sa ženama iz oči u oči (doslovno i figurativno). Na kraju, žene su ljudi (baš kao i muškarci) koji žele povezanost s drugim ljudima. Nitko ne želi biti objektiviziran i degradiran u jednu liniju misli, bilo seksualno ili ne. Svi smo višeznačni, bez obzira na spol, i imamo vrijednost u različitim aspektima svog života zbog kojih želimo biti cijenjeni. Ova perspektiva mi je stvarno pomogla da se na dubljoj razini povežem s tom djevojkom iz stranke (vidi gore). I sumnjam da će ova perspektiva i u budućnosti pružati bogatije i dublje odnose s drugim ženama (i muškarcima).
- Još studijski
- Gotovo da nema mozga
- Anksioznost je prešla s 8.5 na oko 2-3 (i dalje se poboljšava svakodnevno): U tandemu s NoFap-om, također sam počeo prilično dosljedno meditirati (oko 20 minuta dnevno). Toplo preporučujem meditaciju svima koji bi željeli poboljšati tjeskobu. Pomaže usporiti vaše misli kako biste ih mogli sortirati i biti sigurniji u to kako se osjećate prema stvarima. Ogromna pomoć prije socijalnih situacija ako se osjećate pomalo nervozno ili niste sigurni u sebe.
- Bolji odnosi s prijateljima: Osjećam se sigurnije u vlastitu muževnost i sebe kao .. tipa. Vjerujem da ovo poboljšanje proizlazi iz poboljšanja moje socijalne anksioznosti, ali jednostavno se osjećam sigurnije u odnosu na druge muškarce. Stojim visoko opuštenih ramena ako stojimo u krugu. Govor mog tijela osjeća se muževnijim i samopouzdanijim. Ne bojim se podijeliti svoja mišljenja. Ne bojim se prići drugom tipu. Ali povrh svega, mislim da je najizraženija korist u ovoj kategoriji to što više ne osjećam da je potrebno "potvrđivati svoju dominaciju". Ne trebam dokazivati drugim dečkima da sam muževniji od njih ili sam discipliniraniji od njih ili što god drugo što me razlikuje od njih. Prihvaćam sebe onakvim kakav jesam i donosim sebe, čitav asianamericanpsycho paket, kamo god odlazim i doprinosim kad zatreba. Ne trebaju mi drugi muškarci koji bi me potvrđivali ili komplimentirali. Dobro mi je samo što sam svoja i odišem prirodnim samopouzdanjem koje nema dojam kao da pokušavam srušiti ostale momke oko sebe. Zapravo, želim da i drugi momci oko mene govore i pridruže se zabavi jer to čini vrijeme i meni boljim.
- Izraženija vilica (rezultat prehrane + kaštetenika)
- Snažna seksualna napetost oko djevojaka, ali osjeća se savršeno ugodno i pod kontrolom
- Strpljiviji
I još mnogo toga (nastavit će se ažurirati ovaj post)
II. Sadržaj "Nema više gospodina lijepog momka" (obavezno čitanje!)
Tijekom posljednja dva tjedna ili tako nekako, osjećam se kao da sam puno porastao. Pročitala sam ovu knjigu pod nazivom Nema više gospodine Nice Guy, koja govori o tome kako trenutna generacija muškaraca u društvu temelji svoj identitet na onome što žene od njih očekuju. Muškarci nezdravo traže potvrđivanje žena, ali ne iskorištavaju svoju muškost živeći životom koji zadovoljava sebe. Knjiga i dalje govori da muškarci ne daju glas vlastitim željama i postaju pokorniji i plašljiviji u situacijama.
U ostalim dijelovima knjige navedeno je kako se takav odnos prema životu prevodi u odnose, i romantične i platonske. U romantičan veze, “dobri dečki”Postave njihovu ženu na pijedestal, služeći joj svim potrebama i čineći sve što je moguće u nadi da će zauzvrat dobiti nešto od nje, bilo da je to seks, potvrda itd. Ovi fini momci minimaliziraju vlastite potrebe u strahu od stvaranja sukoba ako trebali su ih izreći i usmjeriti svu svoju pažnju na ispunjavanje potreba svoje žene. Na kraju, te nezdrave navike dovode do seksualno potlačenih i frustriranih muškaraca koji više nisu toliko 'fini' jer su skloniji ispadima bijesa i manipulativnom ponašanju kako bi dobili ono što žele. Umjesto da vježbaju muške osobine poput asertivnosti i samopouzdanja, ovi fini dečki sakriti će svoje manipulativno ponašanje predstavljajući se kao nesebični partneri koji su spremni putovati u najdublje krajeve kako bi zadovoljili potrebe svojih partnera. Ovaj je čin prekriven lažnim osjećajem plemenitosti koji prikriva manipulativnu namjeru čovjeka, a to je činjenica da on djeluje kako bi dobio nešto zauzvrat. Ne djeluje iz ljubavi ili izobilja, već iz mjesta očajničke potrebe u kojem svoje ponašanje potvrđuje zaogrnuvši ga lijepim ponašanjem.
Ti ljudi su slab. Nemaju samopouzdanja da izdrže odbijanje. Ideja je da je potrebna snaga da djelujete korisno prema vašoj drugoj bez očekivanja uzajamne akcije od strane vašeg partnera. To ne znači da odnosi ne bi trebali imati međusobnu međusobnu razmjenu vrsta. To je za reći ne bi smjeli biti uzajamni. Ta djela ne bi trebala biti povezana s posljednjim djelom koje je vaš partner učinio za vas. Ne kupuješ joj cvijeće jer ti je sinoć dala sjajnu glavu. Ne daje vam sjajnu glavu jer ste joj neki dan kupili cvijeće. Kupujete joj cvijeće jer je volite i želite je vidjeti sretnu. Dajete mu sjajnu glavu jer iskreno želite učiniti da se osjeća dobro. Te akcije dolaze s istinskog mjesta cjelovitosti. Te radnje su nezavisan jedni od drugih. Ove radnje zahtijevaju da budete ranjiv.
Ti se uvidi također odnose na platonski odnosima. Moguće je imati nezdrave platonske odnose s drugima zbog želje za validacijom od drugih. Ljudi vole da im se daju stvari, a ne da im se stvari oduzimaju. Simpatični momak želi se družiti sa svojim prijateljima jer se želi osjećati valjano od njih. Ne druži se s njima jer iskreno cijeni njihovu posebnost i kreativnu, laganu zafrkanciju koja nastaje kad se druži s njima. Ne, on samo želi biti u njihovoj nazočnosti i osjećati se cijenjenim, čak i ako ničim ne pridonosi kemiji grupe. Ti stavovi često ostaju nezapaženi za samog pojedinca, ali na kraju će se prožeti kroz njegove misli i u njegovo vanjsko ponašanje u tim društvenim okruženjima. Bit će manje pričljiv, više zabrinut zbog mišljenja drugih o njemu, dok drži angažman s grupom u potpunosti unutarnjim. Misli da je aktivan slušatelj, što nije loše, ali njegova želja za potvrdom i strah od neprihvaćanja njegovih prijatelja šutjet će ga. On nema izlaz, nema društvenu osobnost, ništa što bi ljudi oko njega mogli prihvatiti i cijeniti. Ne može biti ranjiv. Ne može podnijeti činjenicu da bi sljedeće što kaže moglo proći potpuno nezapaženo i ignorirano. Ne može podnijeti činjenicu da većina grupe možda neće dijeliti isto mišljenje kao i njegovo, i to kida njegovo samopouzdanje dok on iznutra razmišlja o tome bi li trebao progovoriti da podijeli svoje osobno mišljenje. Većinu vremena odlučit će šutjeti i premda se osjeća kao da je ovo sigurnija opcija, to mu truli socijalno samopouzdanje i samopoštovanje. Ovakve interakcije ojačat će ovaj način razmišljanja i on se samo ukopa u dublju rupu.
III. Osobni uvidi iz osobnih propusta i knjiga
To su stvari koje sam primijetio u protekla tri mjeseca, kroz svoja osobna iskustva. Međutim, otkako sam pročitao ovu knjigu otprilike dva tjedna, osjećam se kao da sam neizmjerno narastao. Kad sam prvi put pročitao knjigu, osjećao sam se kao da opisuje moj život T. Uvijek su me drugi opisivali kao lijepog momka. Bio sam prilično popularan i poznat momak na prvoj godini faksa i ljudi su me znali po tome što sam stvarno fin momak. I svidjelo mi se. Naslađivala sam se činjenicom da sam se 'razlikovala' od ostalih frajera. U vezu s jednom od najatraktivnijih djevojaka u svom razredu ušao sam otprilike godinu dana dok nije strašno završila. Nakon što sam pročitao ovu knjigu, osjećao sam se kao da savršeno opisuje moje platonske i romantične veze.
Nisam bio lijep, popularan, muževan momak za kojeg sam vjerovao da jesam. Bio sam narcisoidan, neasertivan momak koji traži odobravanje i živio je za druge. Nisam bila san dečka za kojeg sam mislila da jesam. Bio sam 'dobrodušni' manipulativni šupak koji se prema svojoj djevojci ponašao više kao prema objektu i pružatelju potvrda nego prema osobi. Bila sam u vezi s bivšim gotovo godinu i pol. Ipak, nisam se mogao emocionalno povezati s njom. Do danas ne mogu reći da je tako dobro poznajem. Postojao je i postoji velik dio nje za koji osjećam da nedostaje u mojim iskustvima, a koja nikada nisam pokušavao riješiti ili shvatiti tijekom veze. Najbolji način na koji sam to mogao izraziti bio je da je moj odnos s njom bio prekrasan nered (Jason Mraz). Nije bilo ranjivosti u našim interakcijama. Tada to nisam znala, ali izgradila sam zidove između nas toliko visoko zbog svoje nesigurnosti i nespremnosti da budem ranjiva da sam se na kraju naše veze osjećala potpuno odvojeno od nje. Stvarno sam teško podnio prekid, ali ne zato što sam se osjećao kao da sam izgubio nekoga tko mi je poseban, nekoga s kime dijelim duboke intimne veze. Raspad me uništio jer više nisam imao nikoga tko bi me potvrdio, niti nekoga zbog koga bih osjećao da sam vrijedan. Osjećao sam se bezvrijedno, beskorisno i neželjeno ne samo od nje i mojih vršnjaka, već i od svega najgoreg od mene samog. Nisam želio biti ja. Tako se usrano osjećao moj život u to vrijeme.
Brzo naprijed, dvije godine bratskog zabavljanja i nekoliko besmislenih pijanih seksualnih susreta, otkrio sam NoFap. U početku sam bio sumnjičav, ali bio sam depresivan, nemotiviran i očajan za izlazom iz svog života. Pa sam probao. Napustio sam bratstvo ljeto prije četvrte godine, pronašao prekrasan dom koji sam srećom pronašao s još nekoliko prijatelja i odlučio da ću preokrenuti svoj život. Tijekom sljedećeg tromjesečja pokrenuo bih NoFap i u potpunosti uložio u sebe. Prestao sam tulumariti. Prestao sam pušiti travu. Prestala sam udarati prijatelje da se družim jer sam se osjećala usamljeno i nisam imala što raditi. Bavio sam se kalistenikom. Prihvatila sam se zdravije prehrane. Počeo sam više igrati košarku (moj veliki hobi, igrao sam se od trećeg razreda). Kupio sam akademskog planera i počeo planirati svoje tjedne. Učio sam više. Pronašao sam studiozne prijatelje. Vrijeme sam provodio produktivnije. Izbrisao sam Snapchat i Instagram. Facebook koristim samo da bih održavao kontakt s nekolicinom prijatelja, ali ne objavljujem aktivno niti više pretražujem newsfeed da bih vidio na čemu su svi ostali. Život mi je postao glavni prioritet i riješio sam se svega što je oduzimalo taj fokus. Danas sam na danu 65 od Nofapa.
Ako ste pročitali ovoliko daleko, hvala vam što ste odvojili vrijeme za pregledavanje ovog posta. Ovo je prvi put da svoje putovanje dijelim s bilo kim i moram reći da je to izuzetno oslobađajuće i osnažujuće dijeliti svoje uspjehe s vama. Ako se momci trenutno borite s NoFapom, napisao sam neki dan drugi post o tome kako postoje neki dani u kojima se osjećate kao da ste se vratili na početak 1. Ne budite razočarani u sebe, nisi ti kriv što se osjećaš usrano. Sve je to dio postupka ponovnog pokretanja. Nastavit ću ovo dokle god budem mogao i planiram poslati još jedan post oko 100 dana. Sretno, kolege Fapstronauti, i hvala vam na svim pronicljivim i smiješnim postovima u ovoj podgrami koji su me održavali čak i kad nisam mislio da bih mogao uspjeti još jedan dan. Vi ste pravi MVP-i.
Neka vas naslov ne zavara. Mislim da muškarci više ne bi trebali biti dobri. O tome knjiga ne govori. Knjiga govori o tome kako su muškarci u ovoj generaciji izgubili svoju muškost, više nisu asertivni, postali su ovisni o provjeri žena i više nisu privlačni i samopouzdani muškarci kakvi su uistinu trebali biti. Fokusira se na promjenu percepcije muškaraca o sebi i drugima (kako ženama tako i muškarcima) kako bi potaknuo osobni rast i pomogao im da povrate svoje samopouzdanje i samopoštovanje.
;