Prošlo je više od 90 dana otkako sam napustio porno hladnu puretinu i započeo svoj prvi niz ikad (+ - otkako su nam se brojači pokvarili). Niz noćne more, kako ga ja nazivam.
Sa 27 godina trenutno nemam GF, ne planiram koristiti pratnju, nikada nisam koristio ili planiram koristiti drogu ili alkohol, čak sam zauvijek izbacio kavu i igre na računalu. Da, ja sam djevica (haha, gubitnik!), Ali sada bi me moglo manje zanimati.
Nagoni su bili umjereno jaki prvih tjedan dana, ali ništa s čime se nisam mogao nositi. Počevši od 7. dana pa sve do 50. dana bila je to pomalo lagana vožnja. Doživio sam 'neke' velesile, manje anksioznosti, ali ne mogu reći da sam trenutno postao magnet za piliće ™. Emocionalne ljuljačke rješavale su se prilično lako. Moje vještine kodiranja i otklanjanja pogrešaka trenutno su postajale sve bolje, lako bih mogao ostati koncentriran na poslu satima kao nekada. Vraški mi se činilo da sam upravo dobio čarobnjačke moći! Dakle, ukupni su rezultati bili pozitivni (osim za strašne glavobolje, najvjerojatnije povezane s povlačenjem kofeina. Nofap je od njega napravio potpuno mučenje). Zaista sam mislio da će od sada to biti lako. Pa, prevarila sam se.
Otprilike od 50. do 60. dana supersile su počele doslovno 'gorjeti'. Npr. Definitivno sam primijetio nešto poput 2 od 3 simptoma manije. Raspoloženje je bilo stalno povišeno, um je žurio, kao da sam samo pogodio predoziranje kofeinom i ta stvar uzrokuje nesanicu i izmiče kontroli. Na moje tijelo nikada nisu utjecali sedativi, sada sam mogao piti sve one biljne sedative poput običnog čaja, bez ikakvog učinka. Volio bih da sam više meditirao kako bih se mogao nositi s tim, jer ništa zapravo nije uspjelo. U tom sam trenutku stvarno razmišljao o recidivima bez imalo razmišljanja, budući da je moja samokontrola bila na granici. Ali 60. dana sanjao sam svoj prvi mokri san (osim što te noći nisam sanjao, samo sam ujutro našao nešto poput 'mokre eksplozije'). Moj super-plan za stvaranje lucidnih vlažnih snova nije uspio.
A sva zabava započela je s danom 60. Nakon pada raspoloženja nakon tog mokrog pritiska iz snova počeo se ponovno nakupljati, samo brže. Tako sam uložio više vremena u meditaciju. Promjene raspoloženja pogoršale su se i trebalo je neko vrijeme da se pravilno riješe. Emocije su se pokrenule s više snage. Prvih dana doživljavao sam ih više, ali sada mi je lijepa glazba počela književno udarati u glavi.
Promjene u načinu života, poput pohađanja plesa salse i provođenja više vremena vani, omogućili su mi postupno smanjivanje tjeskobe, jedan po jedan dječji korak. Salsa (trenutak kad prestanete s vježbama i kada morate odabrati djevojku koja će plesati) pravi je pakao terapije protiv pristupa-anksioznosti.
Otprilike 70. dana ponovno sam bio na pola maničnog stanja, vrijeme spavanja smanjeno na ~ 6 sati ili manje, ali ovaj put sam meditirao svoj um smiren i isključio se s melatoninom za ugodan san od 10 sati. Nije bilo vlažnih snova, ali manično stanje je nestalo.
Otprilike 90. dan, što se ponovilo, ali u tom trenutku nisam imao melaxen i zakasnio sam jedan dan pa sam se gadno prehladio.
Uznemireno stanje dolazilo je nasumce, često ujutro, ali sve manje i manje, do sada gotovo nestalo. Otključano postignuće: Popravio sam prokletu stvar i ako je tako, sve se to vraški isplatilo!
Moji savjeti
- Oprezno sa velesilama, jer one zapravo nisu velesile. Možda se čine primamljivim za upotrebu, ali opasno su stanje koje izgleda poput hipomanije. Previše ste samouvjereni, još niste spremni nositi se sa svim novim emocijama, možda se ponašate iracionalno i činite i govorite stvari zbog kojih ćete kasnije možda požaliti. I onemogućili ste barem neke svoje interne mehanizme za otkazivanje. Ako 4 ili više dana ne spavate pravilno, ali i dalje imate ono za što mislite da ima dovoljno snage da ide dalje - učinite racionalno, uzmite malo sedativa / meditacije / melatonina - i prisilite se na odmor.
- Isto vrijedi i za emocije. Oni su cool, ugodni, ali imaju i tamnu stranu. Čine vas ranjivima na koketiranje djevojaka s vama. Ako ste ikad igrali RPG-ove - zamislite da je pornografija pružala konstantni 100% otpor šarmu i zavođenju. Sad to više nemaš. Imajte to na umu i mislite racionalno. Nažalost, nisu sve djevojke vrijedne vaših osjećaja i neke će od njih uživati slomiti vam srce u komade. Da, neke su takve zmije. Bez porno-štita (r) ™ i sa svim vašim novim osjećajima i oklopima bit će vraški vrlo bolno prekinuti.
- NoFap je definitivno stres. Puno stresa, pa pronađite načine za odvod kortizola iz vašeg sustava. Prokletstvo, samo plači kad te nitko ne vidi ako si očajan. Čini se da pomaže u izlasku iz maničnog i tjeskobnog stanja. Dobro je što sam se uvijek mogao rasplakati na zahtjev od djetinjstva, ali nikada nisam koristio ovu vještinu više od deset godina. Upravljajte svojim raspoloženjem, inače ćete se slomiti. Ovdje ljudi izvješćuju o povećanim nagonima zbog čokoladnih pločica, nikad nisam imao problema s tim i obično konzumiram puno slatkih stvari dok radim (i imam sreću da se nikad zapravo ne ugojim)
- Mislim da sam do sada uspio jer nikad zapravo nisam bio ovisnik o pornografiji i nikad nisam baš uživao u fappingu. Upravo sam to smatrao nečim što moje tijelo treba, osim ako ne dobijem odgovarajući GF. I čak se nije potrudio testirati hipotezu dok nije bilo prekasno. Sad razumijem da već više od deset godina idem na samo djelić svog punog potencijala. U životu sam postigao puno stvari na koje sam ponosan, ali mogao sam i više i bolje. Pa, barem mi je bilo lakše dati otkaz.
- Zabilježite koliko sati spavate. Ako se vaše vrijeme spavanja smanji na ispod 7-8 sati i drži se tako nekoliko dana - tijelo će početi otkazivati. Čak i ako se osjećate cool zahvaljujući super-moćima, to zajebava koordinaciju (Nikad ne pokušavajte plesati salsu kad se niste dobro odmorili! To je sranje), vrijeme reakcije i utječe na donošenje odluka. Ako ipak padne ispod prosjeka - uzimajte dodatke. Ako nisam dobro naspavan, mišići i zglobovi me puno boljeju nakon salse i vježbi. Imunološki sustav također će se razgraditi ako ne spavate dobro. Nedavno sam imao problema s upravljanjem snom i sada sam se prehladio.
- Oprezno s kavom. Vratio sam niz kave za šalicu lattea u starbucksu oko 67. dana - odmah sam se promijenio u raspoloženju prema "maničnom" stanju i golem pad u anksiozno stanje sljedeći dan. To vas može lako natjerati na recidiv.
Što je sljedeće
Mislim da ću samo nastaviti. Bez obzira koliko je dana na mom brojaču znački, bez obzira je li pokvaren ili ne. Samo idi. Vrijedno je i nemate vremena za fafanje - morate popraviti svoj prokleti život.
Zabavne stvari
Gotovo sam zaboravio ovaj dio, sada ću ga urediti. Snovi su bili i jesu vraški čudni. Neki su bili motivacijski, neki jezivi, neki usrani. Ali imali su puno bolji rad, rad glumaca i operatora od većine trenutnih filmova. Jednog dana u moje snove ušla je pronstar koja me pokušala nagovoriti na recidiv. Pozdravio ju je jednim prstom i rekao da se 'makne'. Rekla je nešto što ja nisam imao snage. "Da li?" I intenzivno sam se probudio. Zaspao sam iduće minute uz "Prokletstvo, sad su mi stavili porno oglase u snove"
VEZA - 90-dnevno izvješće s mojim savjetima iznutra (+ zabavni trenuci)
by pSjena
AŽURIRANJE - Prijavljivanje u: 180 dana noćne more, nakon 13 godina pakla.
Nakon 13 godina pakla započeo sam fafa sa samo jednim ciljem ... samo se šalim.
Pa, bila je to neravnina, otkako sam ispustio kofein i fap za dobru, hladnu puretinu nakon 5+ godina kofeiniranja i 13+ godina drkanja. Hladna puretina, bez prava na recidiv. Napokon imam skoro 28 godina i imam samo jedan pokušaj da se popravim.
I tek sam počeo primjećivati razlike. Možda ste ovdje pročitali moj 90-dnevni izvještaj, pa ću sumirati dugoročne promjene u ovom postu.
Anksioznost. Imao sam ga prije nego što sam započeo nofap, dugo sam se protiv toga borio samo snagom volje. Još uvijek nije nestalo, a imam povremenih skokova koji se često javljaju zajedno s poticajima, ali sveukupno je borba sada puno lakša. Morao sam održati još jedan tehnički govor, bio sam spreman nositi se sa svojim uobičajenim skokom anksioznosti i ... Nije bilo nijednog. Osjećao sam se gotovo razočarano. Izgleda da polovica mojih epizoda tjeskobe sada dolazi ili kad se umorim ili su samo uspomene. Kao ... osjećam se tjeskobno jer me mozak pamti da sam bio tjeskoban u sličnim situacijama.
Nagoni. Ta se puzanja puno promijenila od 70. dana ili tako nekako. Oni više nisu bili žudnja za pornografijom, već za emocionalnom vezom. Budući da moram na poslu izaći na kraj s nekoliko slatkih (ali nažalost praznih) riba s kojima ne želim izlaziti, doživio sam nešto što je bila vraška vježba samokontrole. Naučio sam kako su osjećaji zeznuli moje racionalno razmišljanje i na kraju odolio svim čarima. Ali toga je bilo i više. Meditacija me naučila da mogu kontrolirati i najjače osjećaje poput ljubavi, lako je prebacivati s jedne djevojke na drugu ako je želite ili isključiti i preusmjeriti u pun spremnik čiste motivacije. Kažu da je ljubav nešto što ne možeš kontrolirati? Sad znam da je sve čisto sranje! Možeš! Svi znamo da je drkanje najlakši način da se to popravi, ali postoji teži način koji donosi najviše nagrada.
Emocije. Ne mogu reći da sam postao puno emotivniji, ali osjećaji izgledaju svjetlije i teže ih je kontrolirati. Moje nove mogućnosti samokontrole uravnotežile su uglavnom povećanu emocionalnu osjetljivost, ali imao sam nekoliko izbijanja bijesa kad sam rekao stvari koje nisam značio svojoj rodbini. Jednom ili dvaput kad sam se vratio kući i pomislio da napokon mogu opustiti samokontrolu. Ispalo je da nikad ne možete kad ste na nofapu.
Društveni. Čini se da sam se počeo osjećati malo bolje, moje socijalne vještine i dalje su sranje - ali radim na tome. Nisam imao problema s ljudima, ali to me uvijek iscrpljivalo i mrzio sam. Naročito u mojim kasnijim tjeskobnim godinama kada je preko 80% vaših moždanih snaga bilo usmjereno na borbu protiv unutarnje tjeskobe i učinilo vas je literarnim kolapsom kad ste se vratili kući.
Sport. Definitivno bonus. Meditacija mi je dala povlastice da jednostavno uđem u hladnu vodu bez osjećaja kad drugi kukaju o tome koliko je hladno. Sada miješam meditativno stanje uma s bilo kojim ponavljajućim dnevnim ritualima, poput pranja zubi, vježbanja, plivanja itd. I dobivam dvostruke bonuse.
Započeo sam hrpu hobija, poput plesa, streličarstva, klavira. Ples mi je doduše jednom dao plave loptice, ali tijelo je brzo shvatilo da to neće dobiti rješenje. I za sve to imam motivaciju!
Je li to placebo? Možda. Možda to djeluje tako što vam daje ultimativnog unutarnjeg negativca u borbi i tako vas ojačava. Da li žalim za tih 13 (ili čak i više, ne mogu se ni sjetiti) godina fapa? Izgleda da nemam. Te godine samoće, borbe u borbi koju nikada nisam mogao stvarno pobijediti, samo su me pripremile za ovu borbu. Naučila sam ići naprijed čak i kad nisam znala zašto bih to trebala, a vlastito tijelo je bilo protiv toga. Tjeskobu, strah i samoću naučio sam pretvoriti u ciničnu motivaciju prevladavajući one za vraga zna koliko dugo. Samo u tim mračnim godinama mogao sam nastaviti dalje.
Pa ako se dečki recidiviraju, nemojte se tući. Možda za vas nije pravi trenutak za odlazak iz čistilišta. Ne žurite, saznajte zašto niste uspjeli i sljedeći put napravite to.
Što je sa mnom? Samo ću nastaviti. Prošlo je više od 180 dana, ali izgleda da me čeka jako dug put, a nisam ni na pola puta. Koliko će to trajati? Još 180 dana, godinu, desetljeće? Nemam pojma i stvarno nije važno. Samo ću nastaviti i meditirati na svaki moj korak i pobrinuti se da se sa svakim korakom pretvorim u nešto bolje.
AŽURIRANJE - Godišnje izvješće koje kasni (tvrdi način)
Prestao sam mjesec dana sa svojim godišnjim izvještajem, tako da to ide. Izuzetno dugo čitati. Trudio sam se biti što pošteniji, napominjući sve nedostatke, kao i prednosti. AMA, sutra ću pokušati odgovoriti na sva pitanja.
TL; DR:
Pros: Socijalna anksioznost nestaje, socijalne vještine iz dana u dan postaju sve bolje. Nema više prehlade, bolje zdravlje. Bolja koža Povećana pokrivenost kose na tijelu Povećana dlaka na mojoj glavi Bolja ukupna koncentracija i produktivnost Bolji odgovor na stres
Protiv: Znoj je smrdljiv. Kao pravi smrdljivi. Isprobali dezodorans sranja, svi su sranje. Pretjerano samopouzdanje. Dolazi u žurbi, čini da se osjećate visoko, impulzivno. Morate biti vrlo oprezni Lako postanite ovisni o socijalnoj interakciji. Teško je provesti duže vrijeme sam na početku. Promjena raspoloženja svaki put kad se približi vlažni san, potpuno se slomio sljedeći dan nakon mokrog sna (ali postaje sve bolji) Ako propustite trening - štrajkuju intenzivni nagoni. Povišeni krvni tlak
Dugo čitati. Prije NoFapa:
Prije godinu dana bio sam slomljen. Iako sam se nasmiješila i izgledala dobro, unutra sam bila vraški slomljena. Nastavio sam gurati prema doktoratu, poslu, bilo čemu i svako jutro bih se pitao zašto nastavljam tu borbu. Moj emotivni dio nije imao razloga za to. Nisam imao nula motivacije, a opet gurnut naprijed. Moj iracionalni dio bio je gotovo mrtav. Nije želio učiniti ništa, ali moj me racionalni dio natjerao da idem naprijed, noseći polumrtvi drugi dio na leđima, stvarajući stalnu jebenu kognitivnu disonancu. Nikad nisam bio u miru sa sobom. Imao sam problema s kojima sam imao nekoliko prijatelja. Nekad se iznimno pamćenje pogoršavalo svakim danom, koliko god se trudio. Jedva sam osjećao bilo kakve emocije, no gledanje filma u kojem se likovi dovode u socijalno neugodne situacije pokrenuo bi moju tjeskobu i molio me da je isključim. Ionako sam se natjerao da gledam, samo kao vježbanje. Anksioznost i posebno socijalna anksioznost su me osakatili. Ponekad bih izgubila sat vremena samo da izbacim dupe na posao i čitav moj put mozak bi neprestano izmišljao izgovore zašto bih trebao ostati kod kuće što je moj racionalni dio neprestano odbacivao. Programiranje. Moj jedini posao i hobi ubrzo nisu bili nikakva radost. Profesionalno sagorijevanje - dobio sam sve simptome i to je bilo najgore. Tehničke konferencije bile su još gore. Kad sam morao održati govor, socijalna anksioznost započela me vrućim i hladnim naletima niz kralježnicu. Izgledao sam dobro, nasmiješio sam se, razgovarao, ali duboko u meni to je bio prokleti pakao i mučenje koje sam jedva uspio. Ruke su mi se uvijek tresle nedugo nakon toga. Nikad nisam imao djevojku koja me prestrašila. Stvarno, 28-godišnjak i nije ni blizu normalnom relasionship-u? Sport je bio nemoguć. Nikad me nije energiziralo, već me uspavalo i umorilo. Nikad se nisam udebljala, uvijek sam bila mršava. Svaki mišić koji bih dobio nakon mjesec dana obrade guzice nestao bi za nekoliko dana. I to bi se dogodilo svaki put kad bih dobio prehladu. I vraški sam se često prehlađivao i kašljao mjesecima nakon toga. Upravo to vam ljudi čine 13 godina PMO-a. Unatoč činjenici da nikada nisam pio alkohol, drogirao se ili prisilno koristio sranja na društvenim mrežama ili igrao igre koje su pojačavale dopamin ... Uvijek sam bio depresivan, pokrivajući bol i samoću obveznim lažnim osmijehom. Znao sam da se u mojoj zemlji gužva približava dijagnozi depresije i moje karijere više nema, pa sam se nastavio boriti bez lijekova. Pa, pretpostavljam da je ovo jedino što me spasilo do sada. Obično bih se drhtao jednom u nekoliko dana do najbliže pornografije, za koju bih ustanovio da samo mislim da je to toliko potreban ritual za moja muda, jer nisam imao GF. Godinu prije nofapa to bih koristio za liječenje tjeskobe koja je bila najgluplja ideja ikad. Zapravo se ne sjećam kako sam na kraju to učinio. Imao sam vražju sreću što sam imao strogi tabu prema samoubojstvu s oznakom "nemoj ni pomisliti na to". Moj racionalni dio u to je vrijeme bio jedini živi dio mene. Trebalo mi je otprilike 6 mjeseci studija sa koliko god energije imao u sebi da bih saznao o nofapu i razmatranju poteškoća. Uostalom, ništa drugo nije bilo u redu sa mnom. Živjela sam puno zdravije nego mnogi moji prijatelji ... I konačno su se stvari počele mijenjati.
Sam početak. Način noćne more.
Prestanak pornografije i fapa za mene nije bio velika stvar. Nakon što sam se morao probiti kroz vlastiti osobni pakao ... Ozbiljno, što može biti gore? U tom je trenutku u meni ostalo vrlo malo čovjeka, čak i da bih cijenio ironiju. Prvi dani bili su teški, ali ova je borba preusmjerila fokus s anksioznosti i ostatka. Bilo je to nešto novo, pa sam zaista uživao u borbi protiv poriva. Jednom sam saznao da imam porive, želje. Nisam si olakšao posao. Umjesto toga, odlučio sam ga učiniti što je moguće težim. U svom pregledniku nisam ni zabranio pornografiju ili oglase. Umjesto toga - onemogućite adblock na neko vrijeme, čak me pustite da neko vrijeme zavirim u pron, kad osjetite da vas to pokreće, ali istodobno imate to strogo pravilo: nofap Jedno koje ne možete prekršiti. Rekao sam sebi: Kakva je korist od moje volje ako me uzbude prve sise koje vidim na internetskim mrežama i ne mogu se kontrolirati? Iznenađujuće nagoni gdje nikad dovoljno blizu da slome moju volju. Nakon nekoliko tjedana prestao sam s kofeinom i polako počeo dodavati sve više sporta i meditacije. Glavobolje su ubrzo postale novo mučenje. Ukidanje kofeina dok sam bio na nofapu bio je totalni nered, ali nakon prestanka glavobolje napokon sam se osjećao ... živim. Na trenutak život nije bio toliko usran, kao da sam negdje tamo, daleko, ugledao tračak svjetlosti. Osjećao sam sve više i više emocija, glazba mi je stvarno otpuhala glavu. Brzo sam se još jednom zabavio slušajući metal, ali ubrzo sam morao prestati - ona brza repa napunila mi je emocije. Ali sve je to imalo i svojih loših strana. Postala sam puno impulzivnija i jedva sam upravljala vlastitim osjećajima bez obzira koliko meditirala. Uvijek sam mislio da imam iznimnu samokontrolu. Tada sam otkrio da je potrebno imati sebe da bi ga kontroliralo. Trebalo mi je dva-dva mjeseca da sanjam prvi vlažni san. To je bio blagoslov jer sam skoro pomislio na povraćaj samo da svoje emocionalno stanje uvedem u nešto ... kontrolirano. Do sljedećeg mokrog sna otprilike mjesec dana kasnije bio sam puno spremniji i imao sam sve pod kontrolom ... Počeo sam plivati, trčati i vježbati za promjenu. I prvi put u životu nisam se osjećao pospano i polumrtvo nakon vježbanja. Također sam započeo salsu. Ovo drugo je bilo strašno konačno izazvati moju socijalnu anksioznost. Prvi put kad sam plesao imao sam promjene raspoloženja poput dva ili tri puta u minuti od visokog do niskog i natrag. Već sam puno puta izazivala svoju socijalnu anksioznost, ali ovaj put sve je bilo drugačije. Nakon socijalnih situacija vratio bih se slomljen i srušio bih se. Ali ne ovaj put. Došao sam osjećati se bolje. Da, mišići su me boljeli, još nisam zapravo stekao nove prijatelje, ali nisam bio TAKO mrtav kao prije. Prije NoFAP-a trudio sam se samo da svoju socijalnu anksioznost držim u pomalo kontroliranom stanju, boreći se kako ne bih napredovao i polako gubio na sebi djeliće i dijelove sebe. Tog trenutka shvatio sam jedno: "Jednom se mogu boriti protiv ovog sranja i povratiti ono što je moje!". I baš tako sljedeći put je išlo glatko. Nakon svake lekcije salse i bilo koje druge socijalne situacije meditirao bih i dao si bodove. Društvena interakcija, koordinacija ... sve.
Druga faza: druga vrsta poriva.
Zabavno u životu s nula socijalnih vještina jest to što su vam ljudi uvijek misterij, crna kutija: Je li taj osmijeh na djevojčinu licu bio privlačan, pristojan izgovor za 'Prokletstvo, kakav šupak' ili nešto treće? Ne možete čitati govor tijela, ne možete osjećati tuđe osjećaje, prokleti ste slijepi! Ti čak ni ne znaš kad je vrijeme da začepiš! U ovom slučaju ili postanete neugodni kreten koji se nikoga boji i bježite od svijeta ... Ili idi čitati knjige o psihologiji, teoriji racionalnog izbora i najbolje iskoristiti bilo koje znanje koje imaš. To je sporije, ponekad manje precizno, ali ponekad bolje jer emocije nisu uključene u proces. A uz to je jedino što vam preostaje. Ako ste socijalno anksiozni, a opet pokušavate živjeti manje ili više društvenim životom, tjerate se da koristite sve tehnologije koje imate u blizini. Čak sam imao hrpu skripti za rukovanje podacima i desetak lažnih računa na društvenim mrežama za sve kako bih brzo saznao sažetak o ljudima koje susrećem. Zapravo - to su bili jedini računi na društvenim mrežama koje sam imao. Smiješno je, međutim, kako znati koliko informacija možete dobiti o nekoj osobi s računa na društvenim mrežama i koliko je točna ... Čini vas da se klonite ikad i sami koristiti društvene mreže, bez obzira koliko one ovisne mogu biti, bez obzira na sve ljudi misle o tebi. Ali - do točke. Otprilike kad sam dobio prvu hrpu svojih emocija, slatka djevojka počinje raditi na našem odjelu i po prvi puta u paklu zna koliko godina razumijem da sam zaljubljena. Poput simpatije. A ja sam joj šef. Što je još gore, moj racionalni dio viče „Nemoj ni pomisliti na to, prokleti idiote! To je onaj koji će zeznuti cijeli tvoj život! ”. Zapravo, ako pogledate njezine "radne vještine", bilo je ... Pa facepalm. Vrlo tipičan samopouzdani i plitki tip osobe. I nikako nisam htio hodati s nekim tko na Instagramu otvoreno objavljuje njezine fotografije u donjem rublju poput tjednih. To je mislio moj racionalni dio. Ali moj iracionalni dio još je uvijek mislio da je ona kraljica svemira, a u njoj je bilo nečega osim fap materijala. Ovaj put nisam žudio za fapom, već za emocionalnom vezom. A to je bila najgora moguća osoba u blizini. Ta 'žudnja' dolazila je povremeno i bila je prokleto gora od bilo kakvih poriva za pornografijom s kojima sam se susretala. Nisam mogao razgovarati s njom duže od pola sata otkako mi se 'ružičasti goo' počeo nazirati u mozgu. Bila sam u zabludi kao vrag. Moj mozak bi pokušao najbolje da zaboravim sve loše dijelove o njoj i pronađem barem nešto pozitivno. Još sam više meditirao. Vremena meditacije trajala su od 30 minuta do 2 sata ako su stvari bile usrane. Završio sam sa sustavom u kojem sam zapisao činjenice o njoj. Svaka činjenica dodala bi joj od +3 do -3 karma bodova iz moje perspektive. Mozak mi je selektivno 'zaboravio' činjenice o njoj, jedino što mi je pomoglo da se proguram. I svaki put kad bih se oduprla tim porivima za emocionalnom vezom, bez obzira koliko se usrano osjećala - primijetila sam kako se na meni mijenjaju male stvari. Kosa po cijelom tijelu počela mi je rasti sve više i više. Imao sam samo pojedinačne dlake od lakta i do ramena ... Sad su redovi novih dlaka postajali tamniji i gušći svaki dan. Mišići su vas svrbjeli za trening. Morao sam biti miran da ne pretjeram sa sportom. To se osjećalo čudno. I jednom se mišići nisu samo otopili u ništa ako preskočite dan ili dva. Bilo je to otprilike mog 280. dana kada je cijeli naš odjel imao jedan od tih dana prije stvarnog puštanja proizvoda. To je obično vrijeme kada su programeri softvera prekomjerno kofeinirani i nervozni te treba učiniti puno stvari da bi se na vrijeme poslali timu za pitanja i odgovore. Nekad sam volio te dane. Glazba koja će vas odvojiti od stvarnosti, i koda, koda, koda ... Nažalost, gubim stisak tijekom godina i prošlo je više od 5 godina kada se nikada nisam uspio koncentrirati na zadatak koda dulje od 3-4 sata . Ako bih išao duže od 3 sata - obično bih na kraju izazvao užasnu tjeskobu i općenito pad raspoloženja. Na kraju sam neko vrijeme prestao sa zadacima koji su zahtijevali gomilu koncentracije, ali ovaj put morao sam se spustiti da bih zapravo napisao neki f.cking kôd. Ovaj put - nema pojačanja kofeina za mene. Pa, pa pokušao sam. Kad sam se "probudio", kolege su me pitali o odlasku na ručak. Pet sati prošlo je kao nekoliko trenutaka, skoro sam propustio ručak i osjećao sam se strašno. Bez pada raspoloženja. Nakon ručka nastavio sam s sprintom kodova, završio sam kasno i proveo još 6 sati u uredu. I pogodite što - bez pada raspoloženja, bez skoka tjeskobe, bez obzira na sve. Vratio sam se kući vraški umoran, ali tako sretan da sam skoro zaplakao. Danas sam napisao više koda nego što sam to obično učinio u tjedan dana. Osjećao sam se poput otkačenog tehnološkog čarobnjaka koji je upravo dobio svoje code-o-moći nakon vrlo dugo vremena.
Treća faza: Proljeće. Kako je sunce sjalo sve više i više, tako je i moje tijelo odlučilo da to treba malo začiniti. Moj napon-o-metar ponovno je pogađao granice, sve češće i češće. I opet su se stvari počele mijenjati. Inače bih dobio snažnu potrebu za pornografijom, potaknutu nečim apsolutno slučajnim, sljedećeg bih dana žudio za emocionalnom vezom koja mi je pojela mozak na više načina koje sam mogao zamisliti, a sljedeći bih se dan osjećao visoko i samopouzdano. Razdoblje vlažnih snova postajalo je sve kraće. Obično sam sljedeći dan nakon vlažnih snova imao strašne glavobolje, promjene raspoloženja i tjeskobu. Zajedno s glavoboljama, moj bi krvni tlak skakao gore-dolje, ali obično bi bio viši od normalnog. Uvijek sam to imao otkad sam se jedva sjećao krvnog tlaka ispod nivoa normalnog. 100 x 65 ili tako nekako. Sad mi je krv pumpala na 120 x 80, nekoliko puta bi se zajedno s glavoboljama krvni tlak popeo na 140 x 95. Nije ni čudo što sam se osjećao kao totalno sranje. Mokri snovi učinili su VRLO nepredvidive stvari i jednom sam morao dodati malo kave u smjesu, ili bih zeznuo važan poslovni sastanak. Ali ukupna tendencija je bila da se razdoblje vlažnih snova smanjuje, kao i količina ejakulata koji bih ujutro pronašao u hlačama. Čini se da su uglavnom bili povezani s mojim emocionalnim stanjem i doista pokreću uglavnom kad sam bila emocionalno nestabilna. Tada se razdoblje spustilo na jedan vlažni san u 3-4 dana, a nakon nekoliko ciklusa jednostavno su nestali više od mjesec dana. Sjećanje je iz dana u dan postajalo sve bolje. Stara sjećanja dolazila bi mi iz dana u dan nasumce. Čak sam se uspio prisjetiti svojih sjećanja iz djetinjstva s otprilike 2 ili 3 godine. Daleko, sjajno, sretno. Detalji o posljednjih pet prekomjerno iscrpljenih godina mog života pojavili su se nakon tih uspomena iz djetinjstva i ispostavilo se da te godine nisu bile toliko mračne kao što su se činile ne tako davno. Odgovor na stres se jako promijenio. Stresne situacije povezane sa socijalnom interakcijom više me nisu iscrpljivale kao ranije. Brzo bih se prisjetio meditativnog stanja da bih se brzo smirio, a tijelo je učinilo sve ostalo. Zabavno je što su mi stvarno stresne situacije ubrzo dale te bolne plave kuglice. Mogao bih osjetiti kako muda postaju sve teža. A kad se vrate kući nakon stresne situacije, pokrenuli bi se ogromni porivi. Proljeće je donijelo nekoliko značajnih promjena u mojoj percepciji života i ljudi oko mene. Napokon sam stvarno 'osjetio' ljude oko sebe. U početku je to bilo čudno, ali puno lakše nego stvaranje nagađanja o tome što bi mogli osjećati. A također sam počeo ne samo viđati, osjećati kako su mnogi ljudi stvarno zbunjeni. Instagram, facebook, svejedno. Trče, progone te male kapljice dopamina i misle da je to normalno jer će se u protivnom osjećati tužno, usamljeno, depresivno. Svojim racionalnim dijelom znao sam da su svi ti društveni mediji samo iskorištavali ljudske instinkte da stvore profit. Nisu marili ni za što drugo. Sad sam to osjetio. Mogla bih književno osjetiti koliko su neki ljudi ovisni, beskrajno prevlačeći prijateljeve feedove na instagramu, pregledavajući facebook ili čak izlazeći u druženju. Jedva postoji na poslu i žudi za vikendom koji dolazi. A moja simpatija čiji me duh povremeno još uvijek proganjao bio je jedan od onih ovisnika o društvenim mrežama. Ovisna o lajkovima, selfijima, pažnji. Slomljen možda baš kao i ja. Posegnuvši za svojim telefonom da provjeri instagram ili facebook svaki put kad ga nije dobila iz prvog pokušaja. Još je uvijek radila s nama radeći slučajne papire, iako ja više nisam bio njezin šef. Jednom kad smo se sreli za ručkom, dao sam joj posljednji savjet. Ako netko želi svladati nešto, treba naučiti žrtvovati nešto što mu se sviđa. To je uvijek cijena koju plaćamo. Lijepo smo porazgovarali, rekao sam joj jednostavnim riječima kako su te stvari funkcionirale i da ne može kompulzivno posegnuti za telefonom ili pobjeći u klub svaki put kad se sranja dogode u životu. Ponekad morate jednostavno prihvatiti sva sranja koja se događaju u životu i ne tražiti trenutno olakšanje. Bila je prilično iskrena prema meni i priznala je da se osjećala loše kad nije barem jednom u satu provjeravala društvene mreže. Nisam joj ni morao reći da sam namjestio skriptu kako bih prikupio statistiku o tome koliko je često bila 'na mreži' na društvenim mrežama tijekom radnih dana. Smetala joj je činjenica da je propala na prvom poslu od završetka studija. Pogotovo jer joj je razvoj mobilnih aplikacija uvijek bio dalek san. “Ali ne mogu da se osjećam depresivno ako to učinim, ne želim to. Neki ljudi to mogu podnijeti, ja nisam jedan od njih ”Bila je prezaštitnička u pogledu svog gledišta, pa se nisam svađala kao što bih to obično činila. To je bio njezin izbor. Uspjela je. I koliko god bolno bilo - morao sam to prihvatiti. U tom sam trenutku shvatio koliko sam joj sličan prije samo nekoliko mjeseci. Svađao bih se koliko sam mogao, ne zato što je to bilo ispravno, već samo da bih smanjio tu nelagodu da netko ima drugačije mišljenje. Bilo je bolno vidjeti kako nekoć nadarena djevojka napušta svoj san u korist tih lažnih sjajnih užitaka. Ali jednom sam to mogao prihvatiti i prihvatiti tu bol. Ovo je bio zadnji dan za kojim sam žudio za emocionalnom vezom s njom. Napokon sam to mogao pustiti. Napokon, bio sam joj zaista zahvalan. Nevoljko me učinila mnogo snažnijom. Usprkos tome, normalni užici do tog vremena postajali su sve ovisniji. Ugljikohidrati, nezdrava hrana, socijalna interakcija, igre, knjige. Sve.
Sumirajući prošlu godinu, što se promijenilo? Ja sam još uvijek 28-godišnja djevica. Moje socijalne vještine još uvijek nisu najbolje, tjeskoba me i dalje ponekad posjeti. Ali prvi put u životu sada sam u miru sa sobom i sjetit ću se koliko sam zeznuo cijeli život i pobrinuti se da više nikad ne padnem u istu zamku. Ni s pornografijom, ni s nečim drugim. Iako iskreno, nitko ne zna što će se dogoditi sutra. Još uvijek imam slučajne misli poput „Zašto ne probati prostitutku? Što bi moglo poći po zlu? ”, A ja još uvijek moram pronaći smiren i racionalan odgovor“ ne ”na to pitanje i slijediti ga. Ova borba zapravo nikad nije gotova.
;