Napokon mogu izaći iz sjene i vratiti nešto onome tko se bori s oporavkom od PIED-a. Počet ću s malo povijesti o sebi. Imam 29 godina i borim se s PIED-om od svog prvog seksualnog iskustva s 19 godina. Gledao sam pornografiju gotovo svakodnevno od 13/14 godine do dana kada sam čuo za NoFap zajednicu (15+ godina !).
Kad sam počeo koristiti pornografiju, to su bili časopisi i videozapisi, tek u ranim 20-ima počeo sam koristiti brzi internet za gledanje neprestano ažurirane, naizgled beskrajne ponude pornografije. U to je vrijeme šteta već načinjena.
Kroz 10 godina od svog prvog neuspjelog pokušaja imao sam različite stupnjeve uspjeha u spavaćoj sobi. Nikad si nisam našao curu, pa su svi moji pokušaji seksa bili improvizirani za jednu noć, a 90% slučajeva završilo je razočaranjem za mene i nju. Onih 10%, što nije bilo duševno razočaravajuće, smatrao sam potpuno nezadovoljavajućim jer bih zamišljao svoju omiljenu scenu i ne uživao u lijepoj djevojci položenoj ispred mene. Nedostatak emocionalne povezanosti koji sam imao vrlo me zbunio.
10 godina bih svakodnevno razmišljao i ispitivao što nije u redu sa mnom. Kad sam imao 20 godina, otišao sam vidjeti svog liječnika opće prakse i on je obavio neke testove, sve se vratilo normalno pa je to smanjio na tjeskobu zbog uspješnosti. Savjetovao mi je da razgovaram s djevojkom kako bih se olakšao. Nažalost, nikad se nisam približio dovoljno brzo ili mi se neka djevojka motala dovoljno dugo da joj se otvorim. S ovom sam bila dobro i zaista sama.
Znala sam da u mojoj glavi nešto nije u redu, nedostajalo mi je podosta osobina ličnosti kojima sam se divila kod svojih muških vršnjaka. Nikad nisam imao puno ustajanja i odlaska, bio sam prilično sretan stojeći u redu i čekajući svoj red i bilo mi je drago što sam gospodin prosječan. Nedostajao mi je životinjski instinkt da jurim za djevojkama, a ako sam ga ikad imao, sigurno nije bio tamo većinu mojih 20-ih. Također sam primijetio da kako starenjem moj libido nestaje, prestao sam dobivati jutarnje drvo i nikad ne bih dobio nasumične erekcije. Ne znajući štetu koju pornografija nanosi, svela sam je na to kako sam ostarila i, naravno, nastavila svakodnevno koristiti pornografiju.
Smatrao sam da je moja upotreba pornografije prilično 'normalna'. Moj se ukus nikad nije razvio u nešto zbog čega mi je neugodno, samo u lezbijski ili hetero seks. Ubijao sam između 30 i 60 minuta dnevno na tome i uvijek bih bio duboko nezadovoljan čim bih završio. Ali ipak, nikada nisam ispitivao je li pornografija krivac. Kad sam ga koristio, mislio sam da treniram za glavni događaj, da sam barem znao da svakim udarcem uništavam svoju seksualnu sposobnost sa pravom djevojkom!
Tek nakon nekoliko mjeseci nakon svog 29. rođendana i nakon gotovo 4 godine nikakvog seksualnog kontakta s djevojkom, našla sam se u kući jedne djevojke gdje sam se nadala da će sve biti u redu. Bila sam jako pijana što ne bi pomoglo, ali nakon što sam se popela gore i skinula odjeću, nisam osjećala ništa. Kao apsolutno nikakva seksualna želja, požuda ili uzbuđenje. Moj čovječuljak nije pokazivao znakove života, bio je to najgori koji je ikad bio, a ja sam samo željela da me zemlja proguta. Koristio sam se izgovorom da sam popio previše pića i siguran sam da mi je povjerovala, ali znao sam da u tome postoji još nešto. Probudivši se sljedećeg jutra s njom, samo sam htio otići i ući u svoj krevet i zaboraviti da se bilo što dogodilo. Još uvijek sam bio slomljen i ako je ikad bilo svjetla na kraju tunela, bilo je dobro i doista mrkli mrak.
Ali onda, sutradan na poslu, kao da mi netko pokušava nešto reći, slušao sam vijesti na radiju i oni su pokrivali priču o tome kako pornografija uništava seksualne živote mladića, posebno jednog muškarca koji bi mogao uopće ne ustajati bio je fokus njihovog izvještaja. Napeto sam slušao i jedva čekao da dođem kući i proguglam temu koliko god je to moguće. U roku od pet minuta od povratka kući pronašao sam zajednicu muškaraca koji su doslovno živjeli paralelno sa mnom. Apsolutno su me preplavile emocije, ne smeta mi priznati da sam plakala. Osjećaj da znam da nisam jedina bio je takvo olakšanje. Osjetila sam mješavinu emocija. Osjećao sam žaljenje zbog svih propuštenih prilika koje nisam doživio i svih godina propitivanja tko sam, ali uglavnom zbog pozitivnih emocija jer sam tada znao da mogu promijeniti svoj život i skoro se preporoditi. Uvijek sam bio izuzetno pozitivan u načinu na koji radim sa stvarima i to je bilo ključno za moj oporavak.
Od tog sam se dana zakleo da nikad više neću gledati pornografiju. Na telefon sam preuzeo aplikaciju za brojanje dana apstinencije i krenuo na putovanje da napravim najveću promjenu koju sam ikad vidio u životu. Započelo je sjajno, vidio sam neke velike promjene u svojoj osobnosti, osjećao sam se asertivnije, samopouzdanije i muževnije. Bilo je vrlo osvježavajuće i potaknulo me.
Nakon 2 tjedna prestala sam se osjećati tako sjajno. Bilo je to kad sam ušao u strašnu ravnu crtu. Za razliku od većine, ja nisam imao mrtvog beživotnog kurca, samo sam imao vrlo malo emocija i osjećao sam se kao da se samo buncam. Još uvijek nisam bio u iskušenju fapirati jer sam znao da će ovo biti jedna od mnogih prepreka na mom putu pa sam nastavio. Ne mogu lagati i reći da sam išao tvrdo, još uvijek sam gotovo svakodnevno ivičao samo da bih sebi pružio neku vrstu užitka. To je trajalo gotovo 4 tjedna dok nisam razgovarao jer sam duboko u sebi znao da to usporava moj napredak. Od tada sam krenula tvrdo, ignorirala sam bilo kakve slike djevojaka na društvenim mrežama / tv / filmovima, pokušavala najneprijatnije da ne mislim na seksualne misli i što je najvažnije samo se dodirujem da idem u WC ili se operem. Sljedećih 6 tjedana sam ga razbio i u to vrijeme se vratilo moje jutarnje drvo, bilo mi je tako dobro da se teško probudim jer sam znao da se mozak popravlja. Bio sam na dobrom putu!
Tada sam se oko 70. dana stvarno razbolio od gripe, bio sam potpuno dolje i vani, a dok sam se tuširao 74. dan, u trenutku slabosti to sam učinio, vratio sam se pornografiji i 3 ili 4 dana nakon što sam podlegao aferu gonitelja. Gledati ga nakon toliko vremena bila je velika navala, ali uvijek je završavala na isti nezadovoljavajući način. Mrzila sam sebe, ali trebala sam nastaviti i to sam i učinila. Nisam se tukao zbog recidiva, bila je to samo nalet na cesti.
Nastavio sam u tvrdom režimu još 34 dana dok se ponovno nisam vratio, ne pitajte me zašto, to se jednostavno dogodilo. Ali ovaj put nije bilo učinka progonitelja zbog kojeg sam pomislio da moj mozak više ne žudi za njim, kao da su putovi ovisnosti u mom mozgu bili dovoljno slomljeni. Bio je to samo trenutak slabosti koji me ponovno potaknuo.
Tada sam 123. dana upoznao djevojku, ali ovaj put je bilo drugačije. U prvih 5 sekundi osjećao sam prema njoj više nego što sam ikad osjetio prema bilo kojoj djevojci ikad prije. Odmah sam je privukla fizički i emocionalno, a to je samo pojačavalo osjećaj da sam skoro izliječen. Sljedećih nekoliko dana upoznavali smo se i znao sam da ću morati razgovarati s njom. Ispleo sam nekoliko bijelih laži o svom ljubavnom životu samo da bih spasio lice i izgledao normalno, ali ona je stvarno pametna i odabirala je rupe u mojim pričama. U tom sam trenutku morao doći čist i sve objasniti.
bilo je tako teško pronaći način da artikuliram riječi koje su mi samo ikad bile u glavi, ali uspio sam reći sve što sam trebao. Bila je nevjerojatno razumljiva i učinila je da se osjećam tako lagodno. Osjećao sam se kao da je napokon podignuta težina koja mi je bila na ramenima deset godina, a ja sam je se oslobodio. Bio je to prekrasan trenutak !! Te noći smo legli u krevet i doživjela sam kakav bi mogao biti smislen i emocijama ispunjen ljubavni život. Prvi put sam doživjela uspješan oralni i penetrativni seks bez upotrebe mašte, a osjećao sam se nevjerojatno i na fizičkoj i na emocionalnoj razini.
Od tada sam vidio najveće promjene na sebi, osjećam se samopouzdanije, razina koncentracije je povećana, kontakt očima je sada lagan, leđa su mi se vratila, uspravno stojim i osjećam se kao da mogu zavladati svijetom. Čujem tekstove u pjesmama koje dobro znam, a koje nikada prije nisam čuo. Konačno sam se očistio svih briga koje su mi zamaglile misli u zadnjih 10 godina i čini mi se nevjerojatnim.
Dugujem si tapšanje po leđima, ali najvećoj zahvaljujem novoj djevojci u svom životu koja je sada moja djevojka. Možda joj nikada neću moći prenijeti zahvalnost koju imam za nju i koliko je promijenila život jer mislim da to ne bih mogao učiniti bez njenog razumijevanja i pomoći. Ona je bila posljednji dio slagalice koji je bio moj život do 133. dana!
Dokaz sam da se NoFap isplati. Put je neravan, ali da bih osjetio ovo što sada osjećam, sve bih ponovio. Doista je posebno, osjećam se bolje nego ikad prije i nadam se da to može biti motivacija za vas. Vratit ću se da provjerim ovaj post za ne
;