U nedjelju ću proći 60 dana bez pornografije, i 18 dana bez masturbiranja i dugo se nisam osjećao ovako dobro. Samo sam želio ispričati svoju priču o napuštanju pornografije, što mi je to učinilo i dokle sam sada stigao.
Nisam siguran kad je to počelo, ali možda sam imao deset ili jedanaest godina kada sam počeo masturbirati? Porno nije bilo daleko, a prijatelj s kojim sam tada imao pokazao mi je svoj prvi porno film. Nisam bio siguran što da očekujem, znao sam samo da je masturbacija uzbudljiva. Onda smo kasnije kod kuće dobili kanale i noću sam počeo gledati porniće. Nakon nekog vremena također sam počeo masturbirati na to. Bilo je lijepo i svidjelo mi se. Nisam siguran zašto sam započeo. Znam samo da sam kao dijete bila usamljena i također sam imala socijalnu anksioznost. Prilično sam siguran da se pogoršalo nakon što sam počeo gledati porniće.
Nakon što sam počeo gledati porniće, prilično sam masturbirao svugdje gdje sam mogao. Kad sam bio 15, otkrio sam da je pornografija lako dostupna putem interneta i otvorio mi se potpuno novi svijet. U to vrijeme mogli ste pristupati malim isječcima samo u sekundi ili više od 15. Nekada sam pravio vlastiti popis najboljih, i uvijek dobivam onaj najbolji s kojim bih završio cijelu stvar. To je postalo kompulzivno jako brzo.
Nastavio sam s tim kroz svoju mladost i dvadesete godine, nikad ne pokušavajući prestati. To je samo dio mog svakodnevnog života. Cijeli život sam proživljavao anksioznost i depresiju i prilično sam siguran da se većina toga događala nakon što sam počeo gledati porniće i tijekom. Mislim, imao sam tjeskobe i prije toga, ali nikad nisu bile tako osakaćene kao što su ih nakon nekog vremena stekle. Živjela sam i u poricanju i razmišljajući kako pornografija nije imala nikakve veze. Nisam ni slutio da imam problema. Bilo je prirodno, bilo je to što su svi dječaci radili.
Tijekom dvadesetih godina nastavila sam, a kompulzije su se pogoršavale. Počeo sam planirati kad ću sljedeći dan masturbirati na porniće i stvarno sam se radovao tome. Svaki put, uglavnom to jesam, silazio sam nakon toga teško i nisam se baš tako dobro osjećao. Uvijek sam pretjerivao i uzimao duže nego što mi je trebalo, jer jednostavno sam morao dobiti taj savršeni video da ga završim. To se nastavilo kroz moje dvadesete.
Ali kad sam dosegao 30 godine počeo sam primjećivati da se moja depresija vraća. Siječnja 2013 teško sam se srušio i depresija me osakatila u svim načinima života; Društveno, studirajući, svoje zdravlje itd. Prestao sam se teško svađati. To uopće nije bilo zabavno. Gotovo je išlo koliko sam išao samoubilački. Ali kad sam primijetio da idem u tom smjeru, otišao sam psihijatru. Tijekom cijele te godine i prije toga pokušavao sam pronaći brze popravke, poput stvari koje su mi fizički pogrešne, jer nisam mogao podnijeti da je to mentalno. Kad sam otišao kod psihijatra, bilo mi je bolje i tijekom te godine naporno sam radio, ali zapravo ne puštajući prošlost. Nikad nisam preuzeo odgovornost za svoje probleme ili porno ovisnost koja je preuzela moj život.
Za vrijeme 2014-a radio sam na pokretanju feminističke zabave s puno ljudi i počeo sam se stvarno baviti poslom koji radimo. Uvijek sam bio zagovornik tih stvari, jednostavno to nikada nisam shvatio. Moje vrijednosti su uvijek bile dobre i vrlo solidne, i još su se više učvrstile od pridruživanja ovoj zabavi.
I dalje sam nastavio s pornićem, nisam mislio da je to velika stvar. Bio sam u poricanju. Nisam imao ovisnosti. Uvijek sam, međutim, uvijek govorio da mogu prestati ako to želim. A od 2015-2016 i nadalje, uvijek sam pokušavao odustati. Nikada ne doseže više od 1 mjeseca. Tada sam se vratio i jedan video ne bi naštetio. Tada sam rekao da još jedno i više ne može povrijediti i vratio sam se tome.
Tako je nastavljeno do ljeta 2017-a. Ovdje sam odlučio da ću napokon prestati. Ovo ljeto bilo je i moje gore stanje s anksioznošću. Nadirući nad svakom sitnicom. Nikada nisam iskusio takvu vrstu tjeskobe. To je preuzelo moj um i moj život. Sve više i više me izolirajući misleći da mi se ovako sviđa. Samo da vidim nekoliko prijatelja i pomislim da je to dovoljno. Brzo sam otkrio da nisam u pravu.
Ali vratimo se na porniće. Postao sam član web stranice i preuzeo sam sve video zapise koje sam želio. Završio bih svoju ovisnost o porno gledajući koliko god sam mogao, a da i ne bih htio. Mislio sam da je to najbolje rješenje. Ali nije uspjelo. Samo mi je postalo još gore.
Tada sam se u rujnu srušio drugi put u životu. Teško se srušio. U isto vrijeme, nisam gledao porniće neko vrijeme. Ali pokušao sam ga još jednom, ali to mi je samo još jednom pogoršalo. Krajem kolovoza kod mene se nešto počelo događati, počeo sam dobivati nametljive slike i misli. Bili su o ženama u porno situacijama, prolazeći pored njih ulicom, ali vidio sam i djecu. Ovo me stvarno jako uplašilo i postao sam uvjeren da sam najgora osoba na svijetu.
Počeo sam razgovarati s roditeljima o tome i morali su me smiriti svaki put kad sam objasnio da su to samo misli, a ne stvarnost. Znao sam to u svojoj glavi, ali oni su bili toliko nametljivi i dolazili su u najneprikladnijem trenutku da je bilo teško podnijeti. Pa sam se počeo boriti protiv njih i tada je samo postalo još gore.
Za to vrijeme pronašao sam vašbrainonporn, a gledanje predavanja Garyja Wilsona o ovisnosti o pornografiji otvorilo mi je um. Počeo sam čitati o ponovnom pokretanju, koristima i onome što sam mogao očekivati. To mi je otvorilo novi svijet. Svijet u kojem bih se konačno mogao riješiti ovog sranja. Sada sam puno čitao o tome i spreman sam to stvarno učiniti.
Sad ubrzo dva mjeseca kasnije bez pornića i oko 16 dana bez masturbacije. Dva posljednja tjedna uporno su postali bolji. Nametljive misli su još uvijek tu, ali su upravljivije, a ja sam postala bolja samo što sam ih pustila da prođu. Ipak dolaze u komadićima tijekom dana. I dalje vidim slike i zadirkujem u misli kad izlazim sa strane, ali više ne paničarim. Također doživljavam napade panike najmanje mjesec dana, od kraja rujna, ali njih više nema.
Postao sam puno bolji u smirivanju tek prije nego što osjetim da počinju, a onda prestanu prije nego što se razviju. Još uvijek poludim u mislima i pornografskim slikama, ali općenito se osjećam puno bolje. Glava mi je jasnija, više sam društvena, puno više razgovaram s ljudima oko sebe. Osjećam se stvarno sretno na vrijeme, ali raspoloženje mi je stabiliziranije nego ikad prije.
Uvijek sam pokušavao otkriti što nije u redu sa mnom. Jer o tome razmišljam već duže vrijeme. Pokušavajući poboljšati sebe, pronađući sebe, sve kako ne bih trebao biti osoba kakva jesam. Prisilna potreba za boljim samim sobom. Sad sam ustanovio da jednostavno trebam biti to što jesam, i to je najbolje što mogu biti. S tim sam zadovoljan. Počeo sam čitati više, bavio se jogom nekoliko puta tjedno, počeo sam se više usavršavati, trebam početi jesti zdravije, pisati pozitivna sjećanja umjesto negativnih, ne usredotočujući se mnogo na njih. Generalno pokušavajući biti najbolji što mogu biti. I djeluje.
Patnja tjeskobe, raspoloženje se mijenja, plakanje puno vremena, napadi panike i općenito osjećaj kao jebena stravična osoba uzimali su danak. Ovo je dva mjeseca učinilo živim pakao, ali odluka o napuštanju pornića bila je čvrsta. Nisam se ponovno vratio i znam da mi pornografija ne treba i da ću se, ako ponovno počnem, osjećati kao sranje. Jednostavno više ne vrijedi.
Želim živjeti punim plućima i iskusiti sve stvari koje nisam željela kada sam koristila pornografiju. Polako sam, ali sigurno počeo ostavljati stvari iza sebe. Idem sada psihijatru za nekoliko tjedana. Osjećam da se moj život napokon počinje okupljati. Sad imam 35 godina, a pornografijom sam se počeo baviti kad sam imao vjerojatno 12 godina, pa to vjerojatno radim već 23 godine. To je dugo, ali napokon je to iza mene.
Moja tjeskoba nije nestala, ali nije tako osakaćujuća kao nekada. još uvijek imam muke tjeskobe povremeno, ali sada to samo proizlazi iz moje ovisnosti o pornografiji, ne vidim to više u svom redovnom životu. Pred nama je još ponešto posla, ali sada se osjećam prilično spremnom.
VEZA - Gotovo 60 dana bez pornića
BY - weddingnails
AŽURIRANJE - Postigao 90 dana prvi put u životu - moja druga priča
Kad sam došao na forum napisao sam ovaj post: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
Kad sam došao do 60 dana, nisam bio toliko sretan ili na dobrom putu kako sam želio. Sada? Pa, psihički i mentalno sam u puno boljoj formi. Otkrila sam puno stvari i zaista sretnija nego prije. Ali poduzet ćemo ovaj korak po korak.
Početak
Kao što sam rekao u svojoj 60-dnevnoj temi, počeo sam sustavno gledati pornografiju do 15. godine. Kad sam započeo, trebalo je blokirati svu svoju bol i zaboraviti na svoju socijalnu anksioznost. Bilo je to da se sakrijem od svijeta, svijeta za koji sam mislio da me ne prihvaća. Bila sam krhko, uplašeno dijete koje se uopće nije uklapalo. Stoga sam odlučio sakriti svoje probleme umjesto da ih riješim. Odličan posao mladi ja 
.
Tada je pornografija postala vrlo dostupna na internetu. Bilo je to poput božjeg dara za dječaka koji se mučio s povezivanjem s ljudima u školi i općenito mu je bilo teško. Ipak ovdje neću puno ponoviti. Korisnik sam pornografije već 20 godina i mislim da sam uvijek bio ovisan. Tek sam prošle godine ili otprilike počeo pokušavati prestati gledati pornografiju. Prije toga nikada nisam mislio da je to opcija ili mi nije padalo na pamet da bih trebao prestati. Zapravo se ne sjećam zašto sam iznenada saznao da moram stati. Ali trudio sam se i trudio sam se. Svaki put nisam mogao ići dalje od mjesec dana. Dok sam to radio nikad nisam prestao samozadovoljavati. To je postalo toliko velika prisila da sada imam problem znati što bih bez nje. To je vjerojatno i najgora stvar koju bih sada mogao učiniti da se ponovim.
Ali onda mi se ove godine činilo da mi se sve raspalo. Anksioznost koju sam suzdržavao i ne činim ništa. Depresija koja me je prisilno sakatila nije puštala. Morao sam nešto poduzeti, ali nisam bio u stanju učiniti bilo što. Tada sam se u rujnu srušio i nedugo nakon što sam prestao gledati pornografiju. Zašto? Jer sam pretjerao s ljetom i počelo me mučiti i misli koje sam imao kad sam se srušio. Mislim da su moje nametljive misli i slike izazvane pornografijom započele ovdje.
Prvi mjesec
Rujan je bio jebeni užasni mjesec.
- Bilo me strah svega
- Srce mi je cijelo vrijeme kucalo brzo
- Imao sam nametljive misli
- Porno izazvane slike prilikom šetnje vani
- Pornografski isječci koji mi se pojavljuju u umu
- Imala sam napade panike
- Osjetio sam kako mi je tjeskoba zaglavila u grlu
- Problem sa koncentracijom. misli su mi cijelo vrijeme ubrzavale
- Doom i sumorno raspoloženje cijelo vrijeme
- Uopće nisam vidio budućnost za sebe.
- Neprestano plače
Bilo je to užasno vrijeme i toliko sam se bojala da bih mogla nešto poduzeti. Počele su me razmišljati o samoubojstvu. Jebeno sam se bojao cijelo vrijeme i uopće nisam vidio izlaz iz ovoga. Uvijek sam imao dobar odnos s roditeljima. Uvijek sam mogao razgovarati s majkom o bilo čemu. Tako sam je počeo svakodnevno zvati s nečim novim što joj je trebalo da mi pomogne. Ali to uopće nije bio dobar način rješavanja. Budući da nisam želio raditi, samo sam trebao nekoga s kim bih razgovarao. Nakon nekog vremena počeo sam se otvarati i prijateljima. Ne o pornografiji, već o svemu ostalom. Činilo se da to pomaže, ali ne puno.
Počeo sam se više družiti jer sam znao da to moram učiniti. U početku je bilo teško, jer kad imaš slom kao i ja, još uvijek se osjećaš sam kad se družiš s nekim drugim.
Još uvijek sam masturbirao tijekom ovog mjeseca. Jer, da, prisila je bila potrebna da bi se ispunila.
Drugi mjesec
Listopad je bio bolji, stvar se počela smirivati
- Nisam se toliko bojala
- Napadi panike smirivali su se i postajao sam bolji u upravljanju njima prije nego što su uspjeli krenuti
- U glavi mi je još uvijek jurilo od misli i teško sam ih zaustavio.
- Slike izazvane pornografijom bile su iste, ali i moje nametljive misli, ali su bile rjeđe krajem mjeseca.
- Moja tjeskoba nije bila toliko loša
- Moja koncentracija je počinjala biti bolja.
- Ne toliko propast i mračno raspoloženje.
- Još uvijek nisam vidio budućnost za sebe
- Imao sam dana kad sam bio stvarno sretan
Listopad je definitivno bio bolji. Počeo sam raditi neke stvari koje sam trebao učiniti za sebe. Bio sam aktivan, suočio sam se sa svojim strahovima i pokušavao sam zapisati stvari. Još sam razgovarao s majkom, ali ona je postavila neke zahtjeve. Htjela bih joj pisati svaki dan. Nakon nekog vremena počeo je dobivati pozitivan rezultat. Također sam odlučila otići vidjeti terapeuta. Dobila sam sastanak, ali to je bilo daleko u budućnosti. Morao sam raditi stvari kako bih se popravio. Tako sam od 20th listopada pa nadalje počeo raditi na sebi. Moja majka je također predložila forum, a ja sam ga tražila. Tada sam pronašao yourbrainonporn.com i stvari su počele klikati na svoje mjesto.
Također sam odlučio roditeljima reći o svojoj ovisnosti o pornografiji. U početku su bili šokirani što sam ga toliko dugo gledao. Mislio sam da znaju, ali rekli su da ne znaju da sam to toliko dugo gledao.
Otprilike 20. listopada prestao sam se samozadovoljavati, jer sam mislio da to nije dobro za mene. Mislim da bi neki moj napredak vjerojatno mogao biti brži i bolji da sam i to prestao raditi. Ali što sam znao? Nisam znao za nofap, ionako ne toliko. I nisam mislio da je pornografija loša ideja dok je nisam previše napravio i pao.
Treći mjesec
Studeni je bio najbolji mjesec do sada.
- Još uvijek nekako uplašen, ali to je bila moja socijalna tjeskoba koju sam skrivao cijelo to vrijeme.
- Moj najdruštveniji mjesec jer sam to stvarno željela.
- Meditirajući stvarno zurio oko sredine studenoga.
- Počeo redovito vježbati svaki tjedan.
- Pokrenuo sam svoj dnevnik na ovom forumu pokušavajući shvatiti stvari.
- Moje raspoloženje je bilo izuzetno uravnoteženo.
- Moja nametljiva misao neprestano je propadala uz pomoć meditacije i mojih metoda ignoriranja.
- Porno inducirane slike više se mogu upravljati, a kako sada pišem od (4. prosinca), više-manje su nestale.
- U mislima ne vidim puno svojih starih porno snimaka ili maštarija.
- Propala je propast i mrak
- Radujem se budućnosti
- Uravnoteženi tjedni više sreće
Studeni je bila vožnja s albanskih čula osjećajima i smišljanjem stvari. Sve je počelo kad sam se pridružio forumu i pronašao način da budem otvoreniji prema sebi prema drugima. Započeo sam svoj dnevnik i detaljno opisao što se dogodilo i što vidim iz onoga što sam naučio, zaista mi je od pomoći. Sredinom mjeseca otišao sam vidjeti terapeuta. Složili smo se da sam učinio puno velikog posla i da bih trebao nastaviti s tim. Dobio sam preporuku za knjigu i sve se počelo osjećati bolje. I nova sjednica u siječnju. Nakon toga se vratila panika, ali ustrajao sam. Nakon toga stvari su se počele normalizirati. Sve sam više osjećala da su mi tjedni uravnoteženi i da je moje raspoloženje svakodnevno više nego dobro. Počeo sam redovito vježbati i meditiranje je postalo svakodnevna stvar. Moja koncentracija je također svakim danom postajala sve bolja i bolja.
Osjetio sam kako je moja očaj i mračno raspoloženje gotovo i završeno. Vidjela sam izlaz iz svog usranoga života i način na koji je porno sve sjebao za mene. Počeo sam se prijavljivati za posao, počeo sam se brinuti o sebi polako, ali sigurno, počeo sam biti pozitivniji prema sebi, počeo sam razmišljati pozitivnije i tako dalje.
Također sam izjavio da se više uključujem na forum, pokušavajući motivirati druge i to mi je zauzvrat pomoglo.
Što kažeš na sada? U prosincu?
Da, što je sada? Kako se osjećam Postoje li neke jasne koristi koje sam osobno vidio? Nisam spomenuo sve što mi se dogodilo, samo sam htio dati jasan pregled onoga što mi se dogodilo.
Trenutno se dva-tri tjedna zaredom osjećam prilično mirno. Osjećam se kao da sam na rubu započinjanja novog poglavlja u svom životu. Još uvijek smišljam stvari i vjerojatno ću još dugo. Ali s tim sam u redu. Nisam toliko razdražljiva kao što sam bila. Prije tri-četiri tjedna bio sam iziritiran zbog svega oko sebe. Sad se osjećam smirenije zbog stvari zbog kojih sam se nadražila. I dalje me iritira, ali ne količina koja sam bila, već samo normalna količina. Moja koncentracija je vrlo velika i mogu riješiti stvari sve dok ustanem iz kreveta. Još uvijek se borim s depresijom i anksioznošću, ali to je za očekivati. I ne razmišljam previše o tome cijelo vrijeme kao što sam mislio. I dalje se osjećam usamljeno, ali i radim na tome.
Što se tiče mirne stvari, jedan od mojih prijatelja prošlog je vikenda rekao da izgledam dobro. Bolje nego što sam imao. Rekao je da izgledam prilično hiperskirano kad me zadnji put vidio (to je prošlo dva-tri tjedna prije nego što sam ga ovaj put ponovno vidio). I da se nisam mogao koncentrirati i da uopće nisam bio miran. Rekao je da izgledate stvarno mirno i zajedno. I da, osjećao sam se tako. Dakle, da sumiramo:
- Koncentracija je bolja nego što je ikad bila.
- Raspoloženje mi je općenito prilično dobro i osjećam se bolje nego dugo.
- Svoju budućnost vidim u svjetlijim bojama i mogu reći da je imam.
- Moje samoubilačke misli potpuno su nestale.
- Misli izazvane pornografijom potpuno su nestale.
- Nema više trkačkih misli, a one nametljive uskoro nestaju.
- Imam još dana u kojima se osjećam zaista sretno.
- Glas mi je dublji, mislim da ha ha.
- Postao sam socijalniji. Također želeći biti i ne želim se više izolirati.
- Počevši više brinuti o sebi, sebi i sebi. Moram. Uvijek mi je previše stalo do svih ostalih.
- Vježbanje tri-četiri puta tjedno.
- Svakodnevno meditiranje ne može proći dan bez toga.
- Osjećam kako samopoštovanje prolazi kroz mene.
- Radim stvari koje rijetko radim.
- Otvorenija sam i pokušavam se povezati s ljudima.
Kad sam započeo ovo putovanje, nisam mislio da imam budućnost, ali sada se radujem svojoj budućnosti. Sutra započinjem novo poglavlje. Rano ustajanje, počinjem popravljati stvari po svojoj mjeri, postojanije zapisujem u moju knjigu, više vježbam i radim sve što želim. Umjereno, naravno, stvarno to počinjem učiti. Pronaći ću načine da se bolje pobrinem za sebe i prestat ću odgađati stvari. To vam obećavam od mene! Također ću sljedeće godine početi izlaziti. Želite izaći tamo. Osjećam se uzbuđeno zbog toga. Ne znam kako i kada u potpunosti, ali to shvaćam.
Samo trebam više raditi na pronalaženju najbolje verzije mene i bit ću više nego spreman. Samo trebate usporiti neke stvari i pustiti da vam treba vremena . Sve sam ovo obavio uz pomoć svoje majke, ali i uz pomoć vas. Cijeli ste me put komentirali, lajkali i podržavali. Da nije bilo tebe i mojih roditelja, i naravno mene samog, ne bih stigla ovako daleko. Zato hvala svima od srca. Značiš mi više nego što znaš!
;