Nisam ovdje da vas osuđujem ili da kažem što je ispravno i loše. Moral je često siv, a moralizirajuće ponašanje obično je dugoročna loša motivacija za promjene. Ne mislim da ste loša osoba.
Ja sam supruga. Moj suprug je PMO otkad smo se upoznali prije 10 godina, i da sam to morala ponoviti, znajući što sada radim, ne bih ostala.
Nisam ovdje da bih ga razbio ili vam donio svu krivnju. Ima mnoštvo prekrasnih karakteristika i obogatio je moj život na bezbroj načina. Ali godine njegovog lažljivog, prikrivajućeg i izolacionističkog oblika seksualnosti učinile su svoje do te mjere da je bol evoluirala prvo do prezira, a sada konačno do ravnodušnosti. Kada vaša supruga ili partner prestane brinuti, to znači da je on ili ona na rubu odlaska bez emocionalno teške odluke.
Naša je veza bila na daljinu. Tri tjedna prije nego što sam se trebao preseliti k njemu u cijelu zemlju, pronašao sam pakao. Ja sam imao 3, a on 23. Pronašao sam razgovor između njega i žene za kojom je godinama patio. Očito je još uvijek žalio. Pornografija, puno toga. Dokazi o telefonskom seksu s drugim ženama. Erotski tekstualni razgovori i igranje uloga.
Pustio sam to. Mislio sam da bi možda trebao riješiti to sranje iz svog sustava prije nego što se posveti meni. Ali nije prestalo. U nekom ili drugom obliku, stvari su se vratile tijekom godina, bilo da je to bila pornografija, igranje uloga. Laži, uvijek. Ponekad izgovori koji bi me okrivili.
Ključ je u tome što nikada nije odgovarao na svoja pitanja. Nikada nije bio voljan vidjeti da skrivanje stvari od mene, a odabir izolacionističke seksualnosti izbor je koji dosljedno i svjesno donosi. Manje je u tome što se pokoravam meni, a više u njegovoj nesposobnosti da se suoči sam zbog ovoga.
Prije godinu dana pronašao sam još pornografije. Njegov izgovor? U 37. godini njegov je libido 'oslabio' i bilo mu je neugodno to mi reći. Koristio je pornografiju kako bi pokušao vidjeti je li nešto loše. Nije htio dopustiti da je i sama pornografija izazvati (u kombinaciji s njegovom nespremnošću da smršavi i vježba za bolju cirkulaciju i testosteron).
Tijekom cijele naše veze uvijek sam inicirao seks. Uvijek sam bio spreman, voljan, dostupan. Isprobala sam seksi donje rublje, erotsko pričanje. I ništa od toga nikada nije uspjelo. Prije sam mislio da sam to ja. Napokon sam se sabrao dovoljno da prepoznam da se ne mogu natjecati s tisućama žena (slika) za njegove naklonosti. Nikad neće uspjeti.
Nakon što sam prošle godine ponovno pronašao još pornografije, pokušao sam saosjećati. Pokušao ga uključiti u razgovore o našoj seksualnosti tijekom sljedećih 6 mjeseci, primijetivši da će i dalje provjeravati žene u donjem rublju na Facebooku, sve dok napokon nije rekao: "Ako se ovo (razgovori) nastave, na mjestu sam spreman reći "jebi ga".
Krivio me, neizravno. Rekao je da je "tužno" kako su se stvari svele na biologiju, da sam ga cijenila samo zbog onoga što njegov penis može učiniti. Činilo se da ništa drugo što je učinio nije važno. Pozvao sam ga na to, podsjetio ga koliko mu iskazujem zahvalnost za sve druge stvari koje čini i doprinosi mom životu. To je bio njegov način da opet izbjegne stvarni razlog naših problema.
Smiješno je kako netko tko ne može prestati odvajati svoju seksualnost od naše veze prebacuje krivnju na mene, insinuirajući da sam ja ta koja previše cijeni seks.
Taj je razgovor bio za mene. Bilo je to prije otprilike 5 mjeseci. Nakon tog razgovora zatvorio sam se. Bio je spreman reći "jebi ga" nakon što sam pet mjeseci pokušavao to riješiti. Zašto nisam rekao jebi ga nakon 5 godina njegova izbora?
Izgubio sam svaku privlačnost koju sam nekada mogao imati za njega. Iako ga volim i vidim dobrotu u njemu, njegovi ga odabiri čine neprivlačnim. Pokušava mi riječima reći da mu je stalo. Kaže mi da sam lijepa. To što je sa mnom najbolji je izbor koji je ikad napravio. I dok cijenim trud, bez ikakvih hrabrih seksualnih i intimnih poteza (npr. Privoljenja za svoje stvari, razgovora sa mnom o tome, razmišljanja o tome) s njegove strane, prekasno je.
Pa zašto pričam ovu priču? Možda se čini, opet, ovdje sam da vas osuđujem ili sramim. Ja nisam. Zapravo, mislim da je držanje srama jedan od najgorih načina da prerastete ovo pitanje. Sram te sputava.
Pričam svoju priču za dvije vrste ljudi ovdje: oni koji su sami, i oni u dugoročnoj vezi. Ako ste samci i želite dugoročnu zdravu vezu u budućnosti, morate se boriti sada, prije nego što ga dovedete u brak ili partnerstvo. Apsolutno će sisati dušu vašeg odnosa. I sve drugo što radite, bez obzira na to koliko ste ljubazni, smiješni ili privlačni, bit će narušeni udaljenošću koju vaši izbori stavljaju između vas i vašeg značajnog drugog.
Ako ste u braku ili ste u dugotrajnom partnerstvu, a vaš partner zna za vaše probleme, riječi su šuplje, pogotovo ako riječi dolaze samo nakon vaš se partner suočava (i suočava i suočava) s vama. To morate proaktivno riješiti kako bi vaš partner imao povjerenja u vaše dugoročne namjere. Budite iskreni i unaprijed s partnerom / suprugom / bilo kime. Ali činite to u kontekstu svoje veze. Možda neće biti spremna čuti da se boriš s time da je pornografija vruća od seksa u vezi. Njezina vlastita vrijednost možda nije spremna prihvatiti je. Ali ako ćete neko vrijeme imati problema sa seksom s njom, recite joj to. Recite joj da to nije ona, ali trebate malo vremena i prostora. Da biste bili bolji partner do kraja zajedničkog života, treba vam vremena da preradite mozak i spojite svoja sranja.
PRONAĐITE SVOJE RAZLOGE I POSTANITE RATNIK
Strah od gubitka partnera nije dovoljan razlog za promjene. Neće vas održati na duge staze. Trebaju vam vlastiti razlozi, motivacija koja nadilazi "Moram prestati ili će ona otići." Morate pronaći svoje ZAŠTO. Bolje je ako je ZAŠTO "pozitivno" i ako je za vas (npr. "Želim imati bolju intimnost i seks.")
Na ovaj problem možete gledati kao na ovisnost i objesiti kapu na religiju da vam pomogne (i ovdje ne kucam u religiju), ali time izbjegavate pojačati preuzimanje odgovornosti za to sami. Omogućuje vam lako izlazak iz "Oštećen sam i zato trebam Božju pomoć" ili "Ja sam ovisnik i zato ne kontroliram sebe."
Vi kontrolirate sebe. A ovo pitanje ne odražava vašu osobnu vrijednost. Potičem vas da ga vidite, umjesto toga, kao neprijatelja. A ti si u ratu s njim.
Kad padnete, kad se okliznete, prestanite to doživljavati kao osobni neuspjeh. Umjesto toga, analizirajte ga poput ratnika. Gdje su slabosti u liniji? Obuj ih. Gdje neprijatelj ima više snage od vas? Budite svjesni toga (npr. Ako je jasno da vas Facebook pokreće, maknite se, točka.) I pregrupirajte se. Vi ste general i ratnik. Vi ste vojnik i strateg. Gledajte na PMO kao na neprijatelja svog života, svog braka (sadašnjeg ili budućeg) i ratujte s njim u skladu s tim. Dopustite sebi da na cijelu stvar gledate objektivno, umjesto da svaki svoj neuspjeh 'odražavate kao vas'. Nije. NISTE ovo. Jači ste od ovoga. Možete ga osvojiti. Ali trebate se upetljati u bitku i u skladu s tim boriti.
Bit će trenutaka kada se gotovo sva nada izgubi. U to vrijeme, stavite svoj omiljeni bojni film ili TV emisiju (sve od Babilona 5 sezona 3 i 4 do Terminatora. Što god pluta vašim brodom). Pogledajte pornografiju i fapping kao svog neprijatelja. Povuci, analiziraj svoje oružje, svoju obranu. Disati. Preradite svoju strategiju.
Pronađite svoj razlog za pobjedu. I shvatite da baš kao i naš stvarni svijet, pobjeda nikada nije zauvijek. Jaka zemlja, ratnik, cilj, mora uvijek biti svjestan neprijatelja koji će se protiv nje formulirati. S vremenom će vas vaša snaga nositi, a okidači odbijanja bit će kao kad Neo u Matrixu zaista može "vidjeti" sve: bez napora.
Imajte srce. Ostani jak. I učinite to prije nego kasnije.
Vrijeme ne čeka nikoga.
;
