(További háttér az alábbiakban) Nem sokkal a hadseregbe lépésem után, két hónapos alapképzésem alatt nem férhettem hozzá pornográf anyaghoz. És öntudatlanul megtapasztalta a yourbrainonporn weboldalán leírt számos elvonási tünetet. Hirtelen depressziós voltam; Rendkívül ingerlékeny voltam; az alapképzésem alatt nem volt nő, így a libidó hiányának tulajdonítottam, hogy csak férfiak vesznek körül. Az első két hétben akaratlanul tartózkodtam, mert nem tetszett az a gondolat, hogy más férfiakkal maszturbáljak. Nem sokáig nem bírtam tovább, és összeállítottam egy menetrendet, ahol maszturbálhattam a fürdőszobában, amikor az összes többi srác aludt.
Emlékszem, nagyon furcsa volt, miután két hétig nem maszturbáltam, hogy hirtelen újra maszturbáljak. A volt barátnőmről fantáziáltam, és a legjobb orgazmusom volt, amit igazán hosszú idő alatt éreztem. Nem értettem, hogy a körülmények függvényében miért érezte magát ilyen jól az orgazmus. Az isten szerelmére voltam egy fürdőszobában. De sokáig mentem ezzel a menetrenddel, mígnem befejeztem az alapképzést, és beléptem az AIT-be, ahol megengedték nekünk, hogy laptop legyen. Gyorsan megvásároltam egy laptopot és egy hordozható internetkártyát, hogy a hadseregben folytatott haladó egyéni képzésem során hozzáférhessek az internethez. Újra pornót néztem. Minden hónapban túlléptem a havi internet-juttatásomat, mivel annyi pornográfot töltöttem le.
Az AIT után kb. Egy hónapig volt szabadságom. Én és az exem hülyéskedtünk a haverok körül abban a hónapban, és ismét nem vettem észre, hogy szexuális teljesítményemben lenne semmi probléma. Kezdtem azt hinni, hogy a párom elrángatása csak nekem való preferencia volt, és ez nem szexuális rendellenesség. Tehát ragaszkodtam ehhez, amíg el nem mentem az első ügyeletemre Fort Bragg-ba.
Néhány hónappal azután, hogy megérkeztem a Fort Bragg-ra, találkoztam a következő barátnőmmel. Nagyon magas volt a nemi vágya, és hogy őszinte legyek, azt hiszem, szexfüggő volt. Nagyon szerette volna a szexet, de úgy éreztem, hogy a szex nem nekem való, és először csak hülyéskedtünk. Később megtudtam, hogy fogamzásgátló kezelés alatt áll, ezért nagyon izgatott voltam, mert ez azt jelentette, hogy az óvszer felhelyezésével járó szorongás már nem jelent problémát. Sokat szexeltünk, de soha nem tudtam ejakulálni, amikor csúcson voltam, vagy bármilyen más helyzetben, azon kívül, hogy ő volt a csúcson. Megint azt gondoltam, hogy ez csak egy preferencia számomra. Semmi gondja nem volt vele, mivel én nem tudtam ejakulálni, amikor a csúcson voltam, ami azt jelentette, hogy órákig tudtam menni a tetején anélkül, hogy eljöttem volna. Abszolút élvezte ezt. Amikor a csúcsra kerül, általában nem sok időbe telik, mire jövök. (Csak egy megjegyzés: a pornó, amelyet évek óta néztem, szinte mindig a tetején lévő lányokkal volt.) Boldog volt, és boldog voltam, ezért áldásnak vettem, hogy nem tudtam eljönni, amikor a csúcson voltam. Néhány hónappal később szakítottunk a szexuális teljesítményemmel nem összefüggő kérdések miatt.
Utána kb másfél évig nem volt újra barátnőm. Miután szakítottunk, egy évre Afganisztánba telepítettem. Az afganisztáni bevetés során, mielőtt hazajöttem, úgy döntöttem, hogy körülbelül egy hónapig tartózkodom a pornótól és a maszturbációtól. Aztán két hetes szabadságom / bevetési szabadságom során találkoztam egyik volt barátnőmmel, és végül nemi életet éltünk. Elképesztő volt. Amikor eljöttem, az orgazmusom robbanékony volt, és az egész folyamat alatt a péniszem nehezebb volt, mint valaha.
Azonban annak tulajdonítottam, hogy ilyen hosszú ideig nem voltam nővel, és nem gondoltam arra, hogy belegondoljak, hogy én nem pornót vagy maszturbálást nézhettem hozzá. Végül visszatértem Afganisztánba. Az elsők között mentem szabadságra, így körülbelül 8 hónapom volt hátra a bevetésből, mielőtt hazajöttem. Amikor visszatértem, újra elkezdtem pornót nézni gondozás nélkül a világon.
Az elmúlt három hónapban azonban elromlott a laptopom, és a számítógéphez csak egy számítógépes laboratóriumon keresztül tudtam hozzáférni, amelyet a katonák számára hoztak létre, hogy kapcsolatba léphessenek családjukkal. A pornó oldalakat nyilvánvalóan blokkolták ezen a számítógépen, így nem volt olyan, hogy pornót nézhettem.
Elkezdtem beszélni az asszonnyal, aki megváltoztatja az életemet. Egy barátom nővére volt, akit visszatértem, amikor otthon voltam. Egy ideig beszélgettünk, és a telepítés során meglehetősen nagy összetörést alakítottam ki. Rengeteg időt töltöttem, csak beszélgettem vele az interneten, üzenetet továbbítottam. Ugyanakkor körülbelül három hónappal a telepítés vége előtt az internethez használt műholdat megrongálták egy támadás során, így az internethasználat egy ideig eltűnt. Végül megkaptuk az internetet, de a hozzáférés csak minimális volt. Az elmúlt hónapban Afganisztánban és az államokba való visszatérés során kevés kapcsolatba tudtam állni vele.
Tudtam, hogy hamarosan hazajövök, és nagyon izgatott voltam, hogy találkoztam vele. Csak pár nappal azután jártam otthon, hogy úgy döntöttem, hogy felhívom és találkozom vele. Egy haverom engedte, hogy az autóját kijöjjön és találkozzon vele. Ez alatt az idő alatt (akaratlanul) tiszta voltam a pornótól.
Néhányszor találkoztunk, és végül szexelünk semmilyen kérdéssel. Ez azonban rossz időnek bizonyult mindkettőnk számára, hogy kapcsolatban legyünk. Abban az időben nem érdekelt semmi komoly velem. Nagyon megtört szívem volt mindezek miatt, és emiatt visszatértem pornófüggőségembe. Ez alatt az idő alatt nagyon depressziós lettem, és végül szorongás / depressziós gyógyszerekkel végeztem. Nemcsak az elutasítás miatt, hanem gondjaim voltak megbirkózni néhány olyan dologgal, ami Afganisztánban történt.
Sok hónappal később, amíg visszatért az életembe. Augusztusban úgy döntött, hogy lövést ad nekem valami valóságosról. Összejöttünk, és szerencsére ő is fogamzásgátló volt, így soha nem kellett óvszer nélkül szexelni. Az erekció fenntartása azonban nem mindig sikerült. Néha addig szexeltünk, amíg nem tetőzött. Miután csúcsosodott, mi váltottunk rá a tetején, majd én csúcsosodtam.
Végül felvetette a merevedési problémákat, és azt, hogy ezek hogyan fogják érezni magát. Biztosítottam róla, hogy nem ő az, és azt hiszem, hogy igazán vonzó és nagyon szereti (ami igaz). A kapcsolatom alatt azonban még mindig pornót néztem. Végül az jött le, hogy annyira ideges volt, hogy az alkalmi merevedési problémák miatt elgondolkodott rajtam.
Ez idő alatt kerestem a terapeuták segítségét, akiket abbahagytam az összes olyan gyógyszer használatát, amelyen én voltam, mert azt hittem, hogy ez a szexuális zavarok oka. Súlyosan depressziós voltam, és a szorongásom nagy volt, mert nagyon szerelmes voltam ehhez a nőhez (még mindig vagyok).
Ez alatt az idő alatt nem vettem észre, hogy abbahagytam a pornóm használatát, mert depressziós voltam, és szorongtam a szexuális teljesítményem miatt. Körülbelül két hét öntudatlan tartózkodása után ismét szexeltünk. A dolgok rendben voltak. Még szexelni is tudtam a tetején, ami számomra csoda volt.
Ezután (azt hittem, hogy minden rendben van) egy nap pornót néztem és maszturbáltam. A probléma azonnal visszatért. A szex alatt elvesztettem az erekciómat, és ettől nagyon feldúlt. Nem tudtam, mi a probléma. Nem is gondoltam a pornóhasználatnak és a problémának tulajdonítani, mert szexuális teljesítmény szorongás. Végül visszatértem ahhoz, amit kamasz koromban tettem, orális szexhez, kölcsönös maszturbációhoz és bolondozáshoz. Túlságosan féltem, hogy újra szexeljek. Annyira féltem, hogy elveszítem. Végül elég bátorságra tettem szert, hogy megpróbálhassak szexelni vele körülbelül egy hónappal később, de a szorongás túl nagy volt, és elvesztettem az erekciómat.
Végül végül szakított velem emiatt. Gondolom, azt mondhatnád, hogy egy szerető partner áthúzta volna ... de ... valóban ... olyan korán voltunk a párkapcsolatban .. miért akarna egy nő olyan férfihoz tartani, akivel csak 3 hónapja volt olyan kapcsolatban, aki nem tudott nem tart fenn erekciót? Szörnyű volt. Végig szerelmes voltam ebbe a nőbe. Bűntudatot, depressziót, szorongást éreztem ... mindent.
Kerestem minden megoldást, amit csak találtam. Elkezdtem a terápiát, nem említve a pornográf függőségemet, mert még mindig meg voltam győződve arról, hogy ez nem függőség. Még egy fizikai anyagot is kaptam, hogy ellenőrizzem, működik-e minden a földszinten. Valahányszor az orvosok azt mondták, hogy minden rendben van, és azt hitték, hogy ez csak szexuális teljesítmény szorongás. Végül csak viagrát adtak, ami alaposan feldühített. Soha nem vettem fel a viagrát. Végül csak az otthonomba küldték.
Annak ellenére, amit az orvosok mondtak, még mindig nem voltam elégedett. Órákon át kerestem online megoldást. Amíg át nem botlottam a yourbrainonporn.com oldalon. Olyan sok történetet olvastam, amely ennyire hasonlított az enyémhez, és valami végre a fejembe kattant. Függő voltam a pornó. Tíz éve voltam pornófüggő! Pedig nem is tudtam. Azt hittem, hogy minden nap pornót nézek, teljesen rendben vagyok, amíg meg nem figyeltem a merevedési zavar és a pornó diavetítés közötti kapcsolatot.
Így elkezdtem tartózkodni a pornótól és a maszturbációtól. Azt mondom, ez a 7. napom, mert december 4-én, az első tartózkodási kísérletem óta visszaesés történt. Ez december 19-ig tartott. Végül pornográf képeket kerestem és maszturbáltam. Megértem, hogy a visszaesés nem feltétlenül jelenti azt, hogy minden haladás elveszett, de ezt a 7. napomnak hívom, és ez az.
Az első két héttel a visszaesésem előtt nem volt semmiféle libidója. Azt hittem, a péniszem élettelen volt, nincs spontán erekció, nincs reggelfa. Abszolút semmi. Néha éjszaka megrúgom a lábamat, megdörzsölve a péniszemet, amikor lefeküdnék, csak megnézni, hogy még mindig működik-e. Decemberben az 19th-et kiáltottam, mert még nem olvastam el tünetek, amelyeket az emberek általában tapasztalnak amikor elkezdenek tartózkodni a pornótól. Megnéztem pornó és maszturbált, hogy lássam, hogy a péniszem működik. Annyira depressziós voltam utána. Teljes kudarcnak éreztem magam, és az összes bűntudat, amit éreztem a sikertelen kapcsolatomtól, visszajött.
Azonban a relapszusom után most az 7th napon vagyok, és meglepő módon a libidám visszatért. Beszélek a nőkkel, és csak izgatottan beszélek velük. Már nem tekintem őket szex objektumoknak. Magabiztosabb vagyok, mint valaha; az edzőteremben az energiám magasabb, mint valaha. A depresszió és a társadalmi szorongás szintén eltűnt. Gondoltam magamra: „Ez tényleg valóban származhat-e a pornófüggőségemtől?”
A csak 3 hetek absztinenciája (egy relapszussal) eredményei elképesztőek. Nem hiszem el, hogy mennyire megváltozott a nőkkel és magammal szembeni attitűdöm. Én többet hiszek magamban, és jobban örülök az élet egyszerűbb dolgainak.
De az új reményem ellenére ... még mindig nagyon hiányzik az utolsó barátnőm. Még ha ő is elhagyott engem a szükségem idejében ... Nem volt helyes, ha a kapcsolatot nézem, miközben kapcsolatba kerülök. Remélem, hogy egy nap találja meg a szívében, hogy adjon nekem egy újabb esélyt az újraindítási folyamat után, de ha nem, azt hiszem, ez az élet, tudod? Nem fogom ugyanazt a hibát ismét megtenni.
Korábbi háttér
December eleje óta (és egy partnerem kapcsolatának vége felé, akibe mélyen szerelmes voltam) kezdtem az utamat, és megpróbáltam felfedezni merevedési zavarom okait. Valamikor a 6. osztály előtt kezdtem el a maszturbációt. Emlékszem, mert nyáron volt az általános iskola befejezése után. Eleinte szigorúan a képzeletemmel maszturbáltam. Egyik késő estig felébredtem, és kerestem, mit nézhetek a tévében. Ez volt az első alkalom, hogy valaha pornót láttam. Néhány softcore cucc volt a cinemax-en. Kezdetben, amikor maszturbáltam, csak a szenzációra koncentráltam. Eleinte maszturbálás nélkül néztem a dolgokat. Nem tudni, mit csinálok. Apám még nem folytatta a beszélgetést velem, így nem tudtam semmit a szexről.
Végül maszturbáció lett ebből a softcore pornóból. Körülbelül az első évfolyamon folytatódott a középiskolában. A középiskola és a középiskola közötti átmenet során első igazi szexuális tapasztalatom volt egy lánnyal. Körülbelül 13 éves voltam (visszatekintve túl fiatal voltam). Nehezen kaptam erekciót, de azt gondolom, hogy akkor inkább a szexuális teljesítmény szorongása volt, nem pedig az impotencia, mert a középiskolában töltött első éveim során még mindig spontán erekciókat kaptam, erős reggeli fa és még mindig tudtam ejakulálni pornó nélkül. Körülbelül körülbelül 10. évfolyamon megkaptam az első számítógépemet, és szüleim internet-hozzáférést kaptak. Akkor még nem tudtam, hogy a pornográfia először könnyen letölthető volt, amíg a barátom nem mutatott be egy ingyenes oldalra, amely lehetővé tette 30 másodperces klipek ingyenes letöltését. Elég tisztességes (amúgy pornóhoz való) dolgokkal kezdődött. Csak lányok szexelnek. Fokozatosan romlott és furcsa. Különféle etnikai csoportokat, fétiseket, erőltetett szexuális fantáziákat kezdtem felfedezni ... Azt hiszem, a shemale pornótól, a meleg pornótól és a gyermek pornótól eltekintve mindent nagyjából megnéztem.
Amikor 15 voltam, az első hosszú távú barátnőm volt (legalábbis az életkoromban), egy évig együtt voltunk. Soha nem volt szex, de sok olyan dolgot csinálnánk, mint a szóbeli, és mi is használnánk kezét. Tehát soha nem vettem észre semmilyen problémát az erekcióval, noha még mindig fantáziálnék a dolgokról, amikor becsapnánk. Körülbelül egy év múlva szakadtunk össze. Amikor 17 voltam, a második barátnőm volt. Ez ugyanaz volt. Rengeteg bolondozás, orális szex és kölcsönös maszturbáció. Ez az egész idő alatt figyeltem pornóra, annak ellenére, hogy kapcsolatom volt. Néha naponta maszturbálok 4-ot vagy 5-ot, miközben nézek pornó.
Végül szakítottunk, és 18 éves koromban először volt lehetőségem a tényleges szexre. Az első szexkísérletem nem a párom miatt volt szörnyű, hanem azért, mert nem tudtam fenntartani az erekciót a szex alatt. Amikor megpróbálta feltenni az óvszert a péniszemre, gyorsan megpuhult. Végül, miután manuálisan kellett stimulálnom magam és fel kellett vennem az óvszert, elég kemény voltam ahhoz, hogy valóban behatoljak hozzá. De nem sokkal azután, hogy elveszítettem az erekciómat. Annyira zavarban voltam. Ki kellett rabolnia, hogy befejezhessem. Akkor még nem vettem észre, hogy ez valószínűleg neki is kínos, de soha nem beszélt erről velem. Ez a kapcsolat gyorsan véget ért, de nem tudtam, miért. Visszatekintve most már tudom, miért.
Jan 14
Megismerkedtem egy lánnyal. Nagyon vonzó volt. Annyira, hogy jól. Nem tartottam annak a lehetőségét, hogy ilyen módon esélyem legyen vele. Tehát a hozzáállásom teljesen barátságos volt, mint. Arra gondoltam, hogy "semmiképpen sem lehetne ez a lány bennem, ezért csak légy barátságos."
Tehát lógunk, és végül a szobájában vagyunk, és nem részletezem részletesen, de végül megtesszük a tettet. Olyan dolgok, amelyek különböztek a korábbi tapasztalatoktól: Nem volt gondom óvszert felvenni és utána erekciót fenntartani. Nem volt benne kínosság ... Nem arra gondoltam, hogy „mi van, ha nem tartom fenn?” Csak a szexre gondoltam. Nem is törődtem mással. Minden SZÉPEN ment. Amikor befejeztem, olyan helyzetben voltam, hogy soha nem gondoltam volna, hogy képes leszek befejezni. A szex csodálatos volt, az orgazmus pedig nagyszerű.
Jan 19
Ami az erekciót illeti, sokkal nehezebb, mint a múltban. Hosszabbak. Több pozíciót tudok kezelni a szex terén, mint korábban, félelem nélkül, hogy elveszítem az erekciót. A szex másképp érzi magát. Milliószor jobb. Valójában bizsergetően érzem magam, és izgatott vagyok érte. Mint korábban, amikor képes voltam fenntartani az erekciót, a szexből az egyetlen jó érzésem az orgazmus volt, és ez volt a cél. Csak befejezni. Már nem érzem így. Élõnek és természetesnek érzem magam, és annyit akarok adni, amennyit elveszek.
Korábban olyan kihívás volt számomra, hogy óvszerrel szexeljek. Kihívás volt számomra a magömlés. Most ez kihívás nem gyere, haha. De ez könnyen megoldható. Amikor befejezem, csak kihúzom, és megvárom, amíg az érzés alábbhagy, és újra ráállok. Ami számomra egy másik nagy mutató. Ha ezt tettem volna a múltban, elveszítettem volna az erekciómat.
február 1
Nem, nem csak a szexre gondolok. Mármint mindent érzem. Olyan jól érzem magam és reménykedem. Tegnap este a barátnőmnél töltöttem az éjszakát. Úgy döntöttünk, hogy nem megyünk ki, és végül bent maradunk. Oh! Még olyan sütiket is készített nekem, mintha ez annyira furcsa lenne! Valami furcsa módon megtudtam valamit róla ... Egyszerre el kellett mennem a fürdőszobába, és amikor visszatértem, néhány képet rajzolt a számítógépén, és én csak nagyon csodálkoztam rajta. Mint igazán tehetséges. Valahogy ilyen anime művészeti stílusa van, amit nagyon élvezek. Kicsit félénk volt ettől, de én csak azt mondtam neki, hogy folytassa a rajzolást. Nagyon klassz volt számomra, bárcsak tudnék rajzolni ... végül valamiért úgy rajzoltunk, mint az Iron Man, Hitler bajuszával. Tudom, milyen furcsa ez, de valamiért olyan vicces volt, lol.
Ez a dolog tegnap este történt velem, ami… néha akkor fordul elő, amikor meghitt vagyok egy emberrel (még a pmo-napokban is). Végül meghittek voltunk, és befejeztem ezt az időt, de még a befejezés után is kőkemény merevségem volt. Ez először történt velünk. Mint mondtam, korábban más kapcsolatokban is előfordult, ahol tudtam szexelni, de ennek nagyon örültem. Mert mivel még decemberben elvesztettem a bizalmamat, azt hittem, hogy ez többé nem fordul elő. Mert annak ellenére, hogy az elmúlt kilenc évben (Wow) pornót néztem, mindig is nagyon nagy volt a nemi vágyam, és úgy gondolom, hogy ez szerepet játszhatott abban, hogy miért voltam ilyen sokáig depressziós, mert mindig is szerettem volna fejezze ki, mit gondoltam a szexről, de sajnos nem voltam képes, mert az a hülye pornó szörny a szekrényemben.
Akkor, amikor ez megtörténne, újra és újra csak szexbe kerülnék, amíg az erekció eltűnt. De mivel már befejeződött, és befejeztem, úgy döntöttem, hogy fegyelmezett vagyok rajta, és átöltöztem. Végül egy órányi nyálkás idő volt a bosszúval. Nehéz volt (nem szándékozott), hogy csak ne nevessen róla. De átjutottam. Horny voltam, mint a pokol, de csináltam.
Nem tudom pontosan leírni, hogy mi van…
Olyan érzés, mintha igazán jó barátok lennénk, akik csak véletlenül szexelnek egymással. Úgy értem, hogy fizikailag nagyon vonzódom hozzá, de hát már nem igazán beszéljük meg, hogy mi van. Csak megyünk az áramlással. Bármi is van, csak nincs nyomás egymástól. Mint ma, úgy éreztem, hogy otthon akarok maradni. Nem azért, mert haragudtam rá, vagy bármilyen okból nem akartam látni. Csak nagyon fáradt voltam. A tesómmal rohangáltam (ma biciklimaratonon mentünk), így a testem csak kimerült. Szóval egy ideje hívtam. Azt mondta, hogy nagyon fáradt vagyok, és még egy estét lóghatunk, és ez az. Nincs dráma, nincs harag.
Az újraindítási folyamat során nemcsak átgondoltam az elmém, hanem a kapcsolatokhoz való hozzáállásomat is. Ezúttal csak szembemegyek mindennel, amit a múltban tettem, mert nyilvánvalóan bármi, amit csináltam, nem működött. Tehát csak egyenesen őszinte vagyok, nem gonosz módon. Mintha ma este fáradt lennék, így azt mondtam, hogy fáradt vagyok. Ha nem értek egyet valamivel, akkor nem értek egyet. Úgy értem, hogy nem mindig vannak ilyen dolgok, nagyon szép dolgok is vannak.
Csak azt érzem, hogy nagyon tisztel ezért. Mint tudod, azt gondolom, hogy a párkapcsolatokban az emberek úgy érzik, hogy mentségeket kell felvenniük, hogy ne lógjanak, például magyarázatuk vagy okuk van, különben a dolgok megromlanak. Ezért csinálom ezt. Mert ki akarja ezt? Mint komolyan, ki akarja elmagyarázni az embernek minden apró tettét?
Ugyanezt a tiszteletet adom neki. És csak 100 százalékig bízom abban, amit mond. Nevezheted naivnak akárhogy is. Azért csinálom így, mert a múltban hagytam, hogy elbizonytalanodjon rajtam. És minden egyes kapcsolatommal kibaszottak. Hagynám, hogy ezek az igazán buta irracionális gondolatok utat találjanak a fejemben, mint „nem akarnak lógni, mert haragszanak rám, istenem, miért haragszanak rám, mit tettem !? HIBÁS vagyok ”Már nem annyira gondolkodom.
Egyébként ma biciklizni mentem a tesómmal, átmentünk egy kerékpárúton, sok domb, sok természet. Szünetet tartottunk ezen a füves területen, és úgy döntöttem, hogy csak elterülök a fűben, és bámulom a fákat. Minden olyan jó érzés volt, a levelek illata, a szellő, a napsütés. És arra gondoltam, hogy nagyszerű hely lenne szeretkezni haha. (az egészséges libidó másik jó mutatója) Csak nagyon értékeltem, hogy kint vagyok az egészben. Gyerekkorom óta nem éreztem ilyesmit. Mint a kinti szórakozás érzése. Mint, emlékszik valaki közületek? Emlékszel, milyen szórakoztató volt csak a bújócskát játszani, vagy a parkba járni játszani a barátaiddal? Így éreztem magam! Éreztem ezt a meleget, és tudtam, hogy a boldog gyermek bennem él és jól van.
Ez az újraindítás a legjobb dolog, amit valaha tettem.
by trogdinator
;