Az összes bőr-éhes cuddle sluts hívása (2010)

Mennyire életképes a szexuális önellátás fogalma?

Úgy érzi, hogy „kikapcsolt” és kíváncsi arra, hogy mit kezdjen ez ellen? Lehet, hogy csak éhen hal. Ha igen, akkor az egyéni szex nem biztos, hogy gyógyítja azt az érzést, hogy valami… nem stimmel.

Kiderült, hogy a szexuális igények nem csak az orgazmus szükségletei. A szexuális igények is meghittség igények. Az olyan törzsi párok kötõi számára, mint az emberek, a kedves érintés és a szoros, megbízható társaság „hangulati gyógyszerek”. Vagyis a miénk az agyak hogy jutalmazzunk nekünk azáltal, hogy olyan neurokémiai anyagokat állítunk elő, amelyek kiegyensúlyozott érzéseket kínálnak a jólétért.

Hogy ezt másképp állítsuk, agyunk primitív jutalomköreinek fő irányelvei az élelmiszer, a víz, a kötés és a párzás. Most, hogy a modern élet nem elégíti ki a szoros kapcsolattartás és a kötődés iránti igényünket, jutalmazási áramköreink „körülnéznek”, hogy jó érzésekkel töltsék meg az üreget, bármennyire is képes. A gyorsételekhez hasonlóan az internetes pornó is annyira ösztönző helyettesítő, hogy becsap bennünket, és azt gondolják, hogy valóban értékes tevékenységet találtunk. Ahogy egy srác kifejtette: „A valóságban nincs olyan nő, aki benned lenne, de úgy érzed, hogy van. Jutalmat kapsz azért, mert egy ragyogó téglalapot bámulsz, ami arra ösztönöz, hogy ott maradj ahelyett, hogy kimennél. ”

Sajnos a szólóorgazmusok nem kínálják ugyanazt nyugtató neurokémiai koktél mint valódi kapcsolat - és üldözésük a mai kornak köszönhetően könnyen kényszeressé válhat hiperstimuláló pornó vagy szuperhibrid vibrátorok. Ahogy egyre több orgazmust állítunk elő erősebb ingerekkel, a szorongás általános érzése paradox módon felülmúlhatja az elégedettség érzéseit.

Nagyszerű, ha minden szex / érintés / társasági igényünket egy csodálatos, kényelmes csomagban elégítjük ki: egy szeretőben. De a legtöbben romantikus életünk során kereszteznünk kell néhány sivatagot. Mit csinálnak a sivatagi utazók hagyományosan? Irány egy oázis. Itt van négy huszonéves, akik haverok összebújásával találták meg oázisukat.

Első személy (férfi):

Van egy barátnőm, akinek előnyei vannak, de az az előnye, hogy szeret hetente egyszer átjönni és csak simulni, amikor filmet nézünk. Szűz, és valószínűleg jó ötlet számunkra, hogy soha ne éljünk szexuálisan, ha a történelmét tekintjük. Olyan felszabadító számomra, ha elengedem a SZÜKSÉGET a nemi életnek. A múltban, ha egy nő, aki romantikusan érdeklődött irántam, ott volt nálam, együgyűen folytattam a szexet. De most már csak kikapcsolódhatok és lehetek.

Második személy (férfi):

Miután hosszasan elmagyarázta a barátomnak, hogy szerintem mennyire éheztem, nagyon gyorsan levette a kabátját, és hozzám simult. Nagyon megdöbbentem, hogy mennyire készségesen vállalta. Körülbelül 2 órán át ölelkeztünk, felültem a fejtámlának, átkaroltam és a fejét a mellkasomban. Legtöbbször csöndes időszakokkal beszélgettünk itt-ott. A beszélgetés olyan nyílt volt. Titkokat tártunk fel, és ez annyira természetesnek hatott. Azt gondolom, hogy ez nem történt volna meg, ha nem simulunk össze.
Istenem, a biztonság érzése hihetetlen volt. Csak soooo, nem tudom, JOBB. Most azt gondolom magamban: Így kell a férfinak és a nőnek viszonyulnia egymáshoz. Nagyon nem erotikus módon egyszerűen olyan férfiasnak éreztem magam, amikor ezt a lányt a mellkasomba túrtam, és menedéket kaptam. Az arcán is láttam. Csak olyan nyugodtnak tűnt, készen áll az elalvásra. Soha nem próbáltam szándékosan tartós időszakokra átölelni, ezért ezek az érzések egészen újszerűek. Be kell vallanom, hogy a meghatódások egy része felkeltette - megint nem vagyok hozzászokva a nem célorientált érintkezéshez -, és este némi kékgolyós érzésem volt, de egyáltalán nem volt rossz.
Miután elment, meditáltam egy kicsit, és kitalálom? Nagyon kevés gondolat. Elképesztő volt! Mindenképpen meg fogom kérni, hogy tegye meg újra.

Harmadik személy (nő):

Mindketten tudtuk, hogy ez nem vezet szexhez. Ez nem is vezetett csókolózáshoz. Csak simogatás, ölelés és esetleg simogatás volt, ha kedvünk támadt rá. Ez azonban szinte teljes meztelenséggel járt. És tudod mit? Rendben volt.
Mielőtt elkezdtük volna, nem szabtunk határokat, de soha nem lépte át a belsőim egyikét sem. Kissé be volt kapcsolva, amikor együtt feküdtünk ágyba, ami teljesen valójában. Azt mondta, lehetetlen, hogy egy srác ne forduljon kissé be, amikor egy vonzó, majdnem meztelen lánnyal ágyba kerül - és valószínűleg reggeli fát is kap. De az, hogy „fizikailag bekapcsolják” és „szellemileg szexet akarnak”, különböznek egymástól.
Vigyázott arra, hogy a nemi szervét egyenesen távol tartsa tőlem, és soha nem éreztem magam kellemetlenül. Dicsőségesen aszexuális volt. Ez is kötődés volt. Valószínűleg mindig barátok leszünk, és elképesztően hosszú, őszinte beszélgetést folytattunk a kapcsolatokról, a szexről és mindenféle dologról. A meztelen együttlét tabujának megtörése megkönnyítette a tabuk megtörését arról, hogy mi elfogadható. Gyönyörű, bizalomra méltó élmény volt, hogy nyugodtan feküdhettem mezítelenül egy sráccal, aki őszintén elmondhatta, hogy vonzó vagyok, és még csak nem is élek vissza a helyzetével.
Most átölelek bárkit. Bárkit, bármilyen neműet, addig ölelek, ameddig csak akar - mindaddig, amíg tiszták és kényelmesen érzik magam. Nem árt senkinek. Boldogabbá tesz engem, és bárkit is ölelek.

Negyedik személy (nő):

[Egy hónappal azután, hogy ez a nő egy időre megesküdött a férfiakra, hogy tanuljanak szakmai vizsgákra, súlyos, jellegtelen álmatlanságot kapott, amely semmilyen jogorvoslatra nem reagál.]

Egy nap, miközben egy barátommal beszéltem, hangosan elgondolkodtam: "Mikor utoljára érintettek meg?" Olyan régen megérintettek, hogy még egy barátom ölelése is idegennek érezte magát. Rájöttem, hogy vágyom a megtartásra; Bent üresnek és kimerültnek éreztem magam.
Azt is rájöttem, hogy az energiám nem jellemezhető módon ingadozott, így kevésbé tudtam adni annyi szeretetet és energiát a barátaimnak és a családomnak. Egy női barátom, akivel megvitattam ezt, azt mondta, hogy észrevette, hogy ha egy hónapig nem csatolják, akkor dühös és bosszantóvá válik a férfiakkal szemben, és csökkenti jövőbeli esélyeit, hogy meghitt velük.
Közvetlenül e beszélgetés után alkalom nyílt arra, hogy egy srác barátja átjöjjön. A hely világos volt számunkra, hogy más napirend nélkül vigasztalhassuk egymást. Egy órát simogattunk, csak a napunkról csevegtünk. Azt gondoltam: "Ma este jól alszom!" és voilà. Három hónap óta először aludtam el abban a pillanatban, amikor feküdtem és felfrissülve ébredtem. Másnap este filmet néztünk és összebújtunk. Hetekig fantasztikusan éreztem magam. (Röviddel ezután Dél-Amerikába utazott.)
Egy új barátjával beszélve megtudtam, hogy megállapodása van egy nővel, akivel randevúzik. Mindketten tudták, hogy végső soron nem voltak „igazak” egymásnak. Rendszeres, érzéki kapcsolatuk azonban lehetővé teszi, hogy elkerüljék rászoruló, egyedülálló emberekként a világot. Magyarázta: "Azt hiszem, a férfiak akkor lépnek ki a játékukból, ha egy ideje nem randevúznak." Energiája kiegyensúlyozott volt; képes volt összpontosítani életcéljának teljesítésére és élvezni az életet. Új nőkkel való találkozás könnyedén ment számára, mivel teljesen egészséges és könnyed férfi volt. Amikor valóban megismerkedett egy új nővel, aki társbeli potenciállal rendelkezik, nem érezte szükségét az ágyba rohanásnak és a mélyebb bensőségesség kialakításának lehetőségének szemetelésének. További tapasztalatait olvassa el a “Ön éhes éhes?"

Mennyire életképes a szexuális önellátás?

A modern erőfeszítés, amely mindannyian szexuálisan önellátóvá tesz minket a maszturbáció révén, alábecsüli az érintés és a megbízható társaság iránti alapvető igényeinket. Következésképpen sokan nem vagyunk tisztában azzal, hogy az evolúció miként formált minket. Például csak évtizedek óta eltelt azóta, hogy a tudósok rájöttek (megdöbbenésükre), hogy az árva majmok csecsemői a tej nélküli frottír „anyákat” részesítik előnyben a tej nélküli csirkehuzal „anyáinak”. (Hallgassa meg a lenyűgöző rádióműsor erről a kísérletről.)

A nagylelkű érintkezés előnyei részben abból fakadnak, hogy az oxitocin, a szeretetteljes érintkezés hatására előállított hormon, csökkenti a kortizol (a stresszhormon) hatásait. Az oxitocin csökkentheti a fájdalmat (azaz növelheti a fájdalomküszöböt) az endorfinok felszabadulásának kiváltásával, ezáltal növelve a jólét érzését és még a teljesítményt is. (További információ az érintés előnyeinek hátterében álló tudomány.) Mindenekelőtt a biztonságos érintés aktiválja és megvigasztalja primitív jutalmazási áramköreinket, így nem valószínű, hogy a szintetikus helyettesítőkre buknánk.

Szóval, ki a következő oázisod? Ismerj meg valakit, akivel megpróbálhatnád egy cuddle-buddy kapcsolatot? Íme néhány tipp:

Nem biztos benne, hogyan kell a témát áthidalni? Ossza meg egy cikket a koncepcióról és megtudja, mit gondol a haverja.
Barátok, akik átmentek a masszázsterápiás iskolában, vagy más gyakorlati gyógyításban, általában szívesen megcsinálják a gyógyító érzést és képeznek egészséges határokat.
Látogasson el a ölelj fel, vagy tervezzen meg sajátat a barátaival.

Ne feledje, hogy a hozzábújás mindenki számára szolgáltatás. Az érintésed annyira előnyös a haverodnak, mint te, és a ragyogó emberek boldogabbá teszik a bolygót.

Figyelmeztetés: Ha kipróbálja ezt az ötletet, hamarosan arra a következtetésre juthat, hogy a modern, nyugati feltételezés, miszerint „az emberek az időszakos alkalmi szex és a maszturbáció szűk étrendjén boldogulhatnak”… jól…különös.

MEGJEGYZÉSEK ÉS CIKKEK

Azt hittem, hogy ennek a nőnek a megjegyzései inspirálódtak:

Kicsit olyan, mintha egy állatot valóban megtanítanánk. Ha kutyát oktat, akkor kezdje egyszerűen, és ne várjon ennyit. Miután elsajátítottak néhány alapot, mint például ülni, gyere és dobd el, elkezdheted a bonyolultabb parancsokat, például a „sétálj a sarokig” parancsot. Az elején számítani kell arra, hogy rosszul fognak viselkedni, és néhány nap egyáltalán nem reagálnak. De ha türelmes vagy, akkor abbahagyják a papucsod rágását és a konyha padlóján való pisilést, és hű társad lesz. Szerintem könnyebb az unokatestvéreket kiképezni, mint a hosszú házas feleségeket, mert nem igazán kaptak olyan negatív tapasztalatokat veled, amelyeket először el kellett felejteni. Az unokatestvér olyan, mint egy kölyökkutyát képezni, a feleség pedig inkább egy mentőkutyát…
Csak minden nap elkezdtem ölelni, mindaddig, amíg olyan érzés volt, mintha jól érezné magát. Eleinte csak egy gyors összeszorítás volt, most megfelelő ölelés. Felkaptam a másik lakótársamat a fedélzetre, és elkezdtünk csoportos öleléseket kezdeményezni. Az unokatestvérem még mindig kissé hasonlít „ti ketten vagytok furcsállók”, de azt hiszem, most nagyon szereti. Most, hogy nagyon jól érzi magát az ölelésben, megpróbálom kissé feszegetni a határokat: megmasszírozom a vállát, vagy röviden megfogom a kezét. Általában pillanatnyilag meglepődik, de nem hátrál. Ma délután átmentem a szobájába, hogy beszéljek vele, és miközben beszéltem, gondolkodás nélkül elkezdtem simogatni a vállát. Megkérdezte, miért vagyok ott, és mondtam neki, hogy teljes egészében azért vagyok ott, hogy bosszantjam, mert unatkozom, és a másik lakótársunk kint van. Megkérdeztem, hogy kiborítom-e, ő pedig nemet mondott, így elkezdtem rendesen masszírozni a vállát. Panaszkodott, hogy elaludom az íróasztalánál, de ezt bóknak vettem.
Szerintem inkább az érintés mögött rejlő jelentésről van szó, nem pedig az érintésről. Azt hiszem, egyesek el tudnák olvasni, amit én most olvastam, és arra gondoltak, hogy „megsimogatták az unokatestvérek vállát ??? Ez hibás'. És ha azért csinálnám, mert szexinek találom, akkor az rossz lenne a szememben. Olyan lenne, mint a vérfertőzés. A helyzet az, hogy nem találom szexinek. Jobban szeretem őt, mint egy testvért, mint egy unokatestvért. Közel nőttünk fel, és most már mind a 20-as évek elején járunk, mind együtt élünk. A helyzet az, hogy más családokban a testvér vagy az unokatestvérek vállának masszírozása normális szintű érintés lenne, és az érintés olyan szintje, amely sokkal egészségesebb, mint amit ma a társadalom legtöbb embere tapasztal.
Tudatában kell lennie annak, amire gondol, amikor megérinti az illetőt, és tisztában kell lennie azzal, amit érintése alapján szándékozik. Ha szándékaid nem szeretőek, próbáld meg tartózkodni tőle. Nehéz, amikor rászorulóknak érzed magad, de a jutalmakat is megkapod.

Tippek egy barátjának hozzákapcsolásához

[a fórum tagjától]

- Tegnap este találkoztam egy barátnőjével a barátnőjénél is, aki lefeküdni akart, és nem voltam biztos benne, hogy merre tart.
Úgy tűnt, meghívja Önt, hogy lefeküdjön vele, vagy nem biztos benne?
"A helyzet az, hogy nem akarok különösebben szexelni vele (úgy néz ki, és csak annak hiánya, hogy fizikailag meghittem volna vele), és nagyon boldog vagyok, hogy csak barátok lehetek."
Még ha ágyba is szálltál vele, nem kell _nem szexelni!
Úgy hangzik, mintha nem lenne szexuális vonzerő, de elég jó barátok vagytok.
Élvezné egy szép, hosszú, ölelését? Ha igen, akkor valószínűleg aludt vele, szex nélkül. Íme néhány ötlet a helyzet kezeléséről:
Ha van valami bizonytalan abban, hogy valóban meghívja-e Önnel lefeküdni, tisztázhatja: „Meghívsz-e veled éjszakázni?”
És ha a válasz igen, akkor azt mondhatja: „Nos, nem akarok szexelni, de örülnék, ha összebújnék és veled aludnék. Szeretné megtenni?
NE adjon okot arra, miért nem akar szexelni, hacsak nem kéri. Ha kérdez, akkor elmondhatja, hogy Önnek ED-je van, és valószínűleg nem tudná felkelni. (Ennek enyhítenie kell az aggodalmát, hogy elutasítja.)
Ha visszavonja, nem vagy rosszabb, mintha csak elfutna volna anélkül, hogy megkérdezte volna. Ha elfogadja a feltételeket, akkor nagyszerű!
Miután együtt töltött egy éjszakát, valószínűleg mindketten jobban meg fogják képzelni, hogy újra meg akarják-e csinálni. Lehet, hogy a vonzerő megnövekedett. Ha újra lefeküdni akar vele, mindenképpen szóljon neki! (Valószínűleg nem tudja olvasni a gondolataidat.) Adj neki egy szép, hosszú ölelést, és mondd meg neki: „Nagyon szerettem veled aludni. Szeretné megismételni valamikor? Ha igent mond, javasolhat egy időpontot, hogy újra összejöjjön. Ne feledje, hogy egyáltalán nem mondott semmit arról, hogy szereti-e, vagy kapcsolatba akar lépni vele. Folytathatja a közös alvást, és randevúzhat más emberekkel, ha szeretné.
Ha nehezen választja meg az időpontot, hogy újra összejöjjön, vagy úgy tűnik, hogy csak udvarias volt, és nem akar újra veled aludni, akkor azt mondhatja: „Nos, ha azt szeretné, hogy valamikor újra átjöjjek, csak hívj. Ez nyitva hagyja az ajtót, hátha meggondolja magát. Természetesen szabadon hívhatja őt is.
Ha tényleg nem akar még egy éjszakát vele tölteni, csak udvariasan köszönje meg, hogy vége lett önnek, és ne tegyen ajánlatot, hogy újra aludjon.
És persze, ha egyáltalán nincs kedved lefeküdni vele, akkor nem vagy köteles erre! De akkor nem értem, miért hangzott annyira zavarodva az első hozzászólásában. Úgy hangzik, mintha másodszor tippelted volna, hogy haza kellett volna-e vele menni.
"Nagyon kínosnak és szorongónak éreztem magam, mivel nem éreztem magam nagyon férfinak!"
Ha elkötelezi magát (és partnerét), hogy _nem_ szexeljen, az leveszi a nyomást, és csak élvezheti a simogatást és a pihenést (ami úgy hangzik, mintha szükség lenne rá). Nem is kell kitalálnia, ha nem akarja. Ez rajtad múlik, mivel te adod meg a feltételeket. És ha mégis bekopogtatsz egy bonkot, és ő minden izgatott lesz, elmondhatod neki, hogy valószínűleg nem fog tartani, különösen, ha óvszert próbálsz felvenni. Mondhatod: "Csak élvezni akarom, hogy megfoglak - és aludni is szeretnék!"