"Nincs szex, kérjük, britek vagyunk": Alain de Botton esszé az Egyesült Királyság szexuális felméréséről

szemelvény

Internetes pornó

Az internetes pornó növekedése sok szexuális életet károsított. Az emberek riasztásuk szerint találhatják meg, hogy partnerük libidója titokzatosan eltűnt. Nem, csak átadták a számítógépnek. Egyrészt az informatikai ipar, másrészt a több ezer pornográfiai tartalomszolgáltató közötti, nemkívánatos szövetség kihasználta az emberi elme tervezési hibáját. Az elme, amelyet eredetileg úgy terveztek, hogy megbirkózzon a szexuális kísértéssel, mint a törzsnő alkalmi látványával a szavanna felett, tehetetlenné válik, amikor bombázza az állandó erotikus forgatókönyvekben való részvételre irányuló meghívásokat, amelyek messze meghaladják a Sade Marquis beteg elme által álmodott. Pszichológiai felépítésünkben semmi sem elég robusztus ahhoz, hogy kompenzáljuk a technológiai kapacitásaink fejleményeit, semmi olyasmit, ami megakadályozza a szenvedélyes vágyat, hogy lemondunk minden más prioritásról néhány perc (ami esetleg négy óra lehet) érdekében. a sötétebb mélyedések. A pornó annyira azonnali és intenzív, megsemmisíti azon képességünket, hogy részt vehessünk a tényleges szex szexuális és emberi tevékenységében. A legjobb megoldás egyszerűen az lehet, hogy elzárja a számítógépet, és őszintén megvitatja a kísértéseket. A pornót nem szabad egyszerűen „lázadónak” beszélni, néhánynak szép, de olyan módon, amely elpusztítja azokat a dolgokat, amelyek több mint egyszerűek; amelyek az élethez nélkülözhetetlenek.

Nincs szex, kérem, britek vagyunk

Ez az élet ritka, ha nem érzi, hogy valahogy egy kicsit furcsa a szexre - általában bizonyos titkos agóniával, talán a kapcsolat végén, vagy ha az ágyban csalódott a partnerünk mellett, nem tudunk menni alvás. Ez egy olyan terület, ahol a legtöbbünknek fájdalmas benyomása van szívünk szívében, hogy nagyon szokatlanok vagyunk. Annak ellenére, hogy az egyik leginkább privát tevékenység, a szexet olyan ötletek veszik körül, amelyek szerint az emberek normálisan érzik és kezelik az ügyet. Igazából azonban kevesen vagyunk távolról "normális" szexuálisan. Majdnem minden bűntudat és neurózis kísért; fóbiák és zavaró vágyak által; közömbösséggel és undorral. Elmondjuk magunknak, hogy általánosan deviánsak vagyunk, de csak a normális torzítású eszmék vonatkozásában.

Egyikünk sem közelíti meg a szexet, hiszen úgy gondoljuk, hogy a vidám, sportos, nem megszállott kilátásokkal, hogy mi magunk kínozzuk magunkat, hisz más embereknek is elnyerik. Tisztában vagyunk azzal, hogy a jó szex nem csak szórakoztató, hanem lelkes és boldog. A szexuális kapcsolat valakivel úgy érezte, hogy élni és élni akarunk. Javítja az önbecsülésünket, és készen áll arra, hogy nagyobb bizalommal és bátorsággal üdvözöljük a világot a hálószobán. A jó szex több, mint puszta luxus - több mint önkényesség - ez egy bizonyos mentális egészséghez vezető út.

Itt az ideje, hogy elfogadjuk a szex furcsaságát humorral és bátorsággal, és kezdjünk el beszélni róla őszinteséggel és együttérzéssel. Azt gondolnád, hogy a világban már több, mint elegendő beszélgetés van a szexről, de nagy része nem megfelelő, ami arra ösztönöz bennünket, hogy bizonyos mértékű könnyedséget és tökéletességet várjunk, ami egyszerűen irreális. Úgy gondoljuk, hogy felszabadultak vagyunk, de tényleg túlságosan zavarba kerül a szex valósága. E téren egy kicsit több őszinteséget nem szabad megdöbbenteni, ez a jólét érdekében áll. Mi tehát azok a dolgok, amelyek a mitikus eszmék útjába kerülnek: nagyszerű szex?

Munkaidő

Először is, és a legveszélyesebb módon, a szexuális kapcsolat hiánya a létrehozott kapcsolatokban általában a nyilvántartások mindennapi munka és az erotikus közötti váltás nehézségével függ össze. A mi igényünk, amikor szexet követünk, éles ellentétben állnak azokkal, akiket az irodánkban végzett egyéb tevékenységeink többségének végrehajtásában alkalmaznak. A kapcsolatok hajlamosak - ha nem azonnal - néhány éven belül magukba foglalni a háztartás működtetését és gyakran a gyermekek emelését. Ezek a feladatok gyakran hasonlítanak egy kisvállalkozás adminisztrációjához, és ugyanazokat a bürokratikus és eljárási készségeket használják, ideértve az időgazdálkodást, az önfegyelmet, a hatalom gyakorlását és a lemondás napirendjét másokkal szemben.

A szex, ellentétes hangsúlyt fektetve a képzelet expanzivitására, a játékosságra és az ellenőrzés elvesztésére, természeténél fogva meg kell szakítania a szabályozást és az önmegtartóztatást. Ez azzal fenyeget, hogy alkalmatlanok maradunk, vagy legalábbis elhanyagolva, hogy folytassuk adminisztratív feladatainkat, amint a vágyunk fut. Az aggodalomra ad okot, hogy ha elengedjük, soha többé nem tudjuk újra együtt húzni magunkat: mindig kicsit bontatlan, sérülékeny, zaklatott ember leszünk - és ez nem az, hogy a családi és munkakörnyezetünk nagy része lehetővé tegye számunkra lenni. Nem azért teszünk szexet, mert nem szórakoztató, hanem azért, mert az örömök megrontják a későbbi képességünket, hogy elviseljük a megerőltető igényeket.

Napi rutin

Partnerünk erotikus oldalának észlelésének elmulasztása szintén szorosan összefügghet a mindennapi életünkben vezető stabil környezettel. Meg kell hibáztatnunk a szőnyeg és a nappali székek változatlan jelenlétét, mert nem voltunk több szexünk, mert otthonunk vezet minket arra, hogy másokat érzékeljenek attól a attitűdtől függően, amit rendes körülmények között mutatnak rájuk. A fizikai hátteret véglegesen színezi az általa szervezett tevékenységek - porszívózás, üvegtáplálás, lógó ruhák, adózási formák kitöltése -, és tükrözi a visszafogott hangulatot, ezáltal finoman megakadályozva minket a fejlődéstől. A bútorok ragaszkodnak ahhoz, hogy ne változtassunk, mert soha nem. Az emberi természettudomány az, ami körül van; az egyházakban irgalmassá váltunk, a múzeumokban csendes és a rossz otthonban, egy túlságosan érintő érintés.

Ezért a szállodák metafizikai jelentősége. A falak, ágyak, kényelmesen kárpitozott székek, szobaszerviz menük, televíziók és kis, szorosan becsomagolt szappanok többet tehetnek, mint a luxus ízének megválaszolása; arra is ösztönözhetnek bennünket, hogy csatlakozzanak a régóta elveszett szexuális magunkhoz. Nincs korlátozás arra, hogy egy idegen fürdőkádban megosztott mártás segíthet nekünk elérni. Újra felfedezhetjük a szeretetet, mert újra felfedeztük azokat a szerepeket, amelyeket a hazai körülményeink szerint kényszerítenünk kell. A friss felfogásnak ezt az intézkedését kritikusan segítik a törölköző fürdőköpenyek, egy ingyenes gyümölcskosár és egy ablakon kívüli kilátás egy ismeretlen kikötőre.

Rejtett harag

Lehet, hogy nem túl sok szexünk van, mert partnere dühös velünk - vagy velünk. A harag közös elképzelései vörös arcokat, emelt hangokat és becsapódó ajtókat vetnek fel, de csak túl gyakran fordul elő más formában. És amikor nem érti vagy nem ismeri el magát, a harag csak zsibbadást okoz, egy üres „nem vagyok a hangulatban…”.

Két okunk van arra, hogy elfelejtsük, hogy dühösek vagyunk partnereinkkel, és ezért anesztetizálódnak, melankolikusak és nem tudnak szexelni velük. Először is, mivel a konkrét események, amelyek haragszanak, olyan gyorsan és láthatatlanul történnek, olyan gyorsan mozgó és kaotikus környezetben (reggeli időben, az iskolai futás előtt, vagy beszélgetés közben mobiltelefonon egy szeles téren ebédidőben), hogy nem ismeri el a bűncselekményt eléggé ahhoz, hogy bármilyen koherens tiltakozást lehessen rávenni. A nyíl lőtt, megsebez bennünket, de nincsenek olyan erőforrások vagy kontextus, hogy hogyan és hol, pontosan, hogy áttört a páncélunk. Másodszor, gyakran nem idézzük fel a haragunkat, még akkor sem, ha megértjük, mert azok a dolgok, amelyek megsértik bennünket, olyan triviálisnak, finickának vagy furcsanak tűnhetnek, hogy hangosan szólnak, ha nevetnének. Még a saját magunknak való próbázás is kínos lehet.

"Az internetes pornó térnyerése sok nemi életet károsított"

Lehet, hogy mélyen megsebesülünk, ha partnere nem veszi észre az új fodrászunkat, vagy nem használja a kenyérvágódeszkát, miközben egy kis bagettet vág, és mindenhol szétszórja a morzsákat. Ezek aligha tűnnek fontosnak a hivatalos panaszok benyújtására. Ahhoz, hogy bejelentsük: „Dühös vagyok veled, mert rosszul vágod a bagettet”, azzal a kockázattal jár, hogy egyszerre éretlen és őrültnek hangzik. De lehet, hogy ki kell fejeznünk panaszainkat annak érdekében, hogy eljuthassunk a sérülékeny, bizalmas, becsületes hangulatba, ami lehetővé teszi a szexet.

Internetes pornó

Az internetes pornó növekedése sok szexuális életet károsított. Az emberek riasztásuk szerint találhatják meg, hogy partnerük libidója titokzatosan eltűnt. Nem, csak átadták a számítógépnek. Egyrészt az informatikai ipar, másrészt a több ezer pornográfiai tartalomszolgáltató közötti, nemkívánatos szövetség kihasználta az emberi elme tervezési hibáját. Az elme, amelyet eredetileg úgy terveztek, hogy megbirkózzon a szexuális kísértéssel, mint a törzsnő alkalmi látványával a szavanna felett, tehetetlenné válik, amikor bombázza az állandó erotikus forgatókönyvekben való részvételre irányuló meghívásokat, amelyek messze meghaladják a Sade Marquis beteg elme által álmodott. Pszichológiai felépítésünkben semmi sem elég robusztus ahhoz, hogy kompenzáljuk a technológiai kapacitásaink fejleményeit, semmi olyasmit, ami megakadályozza a szenvedélyes vágyat, hogy lemondunk minden más prioritásról néhány perc (ami esetleg négy óra lehet) érdekében. a sötétebb mélyedések. A pornó annyira azonnali és intenzív, megsemmisíti azon képességünket, hogy részt vehessünk a tényleges szex szexuális és emberi tevékenységében. A legjobb megoldás egyszerűen az lehet, hogy elzárja a számítógépet, és őszintén megvitatja a kísértéseket. A pornót nem szabad egyszerűen „lázadónak” beszélni, néhánynak szép, de olyan módon, amely elpusztítja azokat a dolgokat, amelyek több mint egyszerűek; amelyek az élethez nélkülözhetetlenek.

Partnerekké válás

Paradox módon, hogy a gyerekeket nemi alapon hozzák létre, de van egy csúnya szokása is, hogy megölik a szexet. Jelenlétük egyaránt elbűvölő és teljesen feltétel nélküli ahhoz a fajta erotikus érzéshez, amely (vissza) amikor a szexet lehetővé tette. A probléma egy része az, hogy partnereink szokásaink szerint inkább a szülői adatainkra változnak, mint a gyerekek. Mi nem vesszük végig a partnereket erotikus figurákként, amikor minden nap nagyobb részét a „Múmia” vagy „Apu” szerepében töltjük. Annak ellenére, hogy nem vagyunk egymásnak az előadások számára tervezett közönsége, mindazonáltal állandó tanúknak kell lenniük. Miután a gyerekeket lefeküdték, előfordulhat, hogy egy partner számára nem ritka - az egyik ilyen csúszkában, ami azt jelenti, hogy Sigmund Freud így tetszett - a másikra „Mum” vagy „Dad” néven utalni, ami összetéveszthető lehet. ugyanolyan elkeseredett fegyelmező hang használatával, amely egész nap szolgált, hogy a fiatalokat sorban tartsa.

„Bár próbálkozhatunk, hogy megszelídítsük, a szexnek ismétlődő hajlama van arra, hogy elpusztítsa az életünket”

Mindkét fél számára nehéz lehet tartani a nyilvánvaló, mégis megfoghatatlan igazságot, hogy valójában egymás barátai és partnerei, nem pedig egy óvoda kollégái. Ennek a sterilitásnak a kiindulópontja természetesen nem kezdődik újra egy másik partnerrel, mert ha nem vagyunk óvatosak, a friss jelöltek maguk is a szexuális figurákba kerülnek, miután a kapcsolat létrejött. Nem egy új ember, akit követelünk, hanem egy új módot egy ismerősnek. A kérdés az, hogy hogyan nézzük meg partnereinket. Ahhoz, hogy szexünket életben tartsuk, képzeletre van szükségünk. Meg kell próbálnunk megtalálni a jó és a szépséget a szokás és a rutin rétegei alatt. Annyira gyakran láttuk partnereinket, hogy egy buggyat rángatnak, vitatkozva egy kisgyermekgel, kereszteződve a villamosenergia-társaságot és visszatérve a munkahelyről legyőzött haza, hogy elfelejtettük ezt a dimenziót benne, ami kalandos, mozdulatlan, pimasz, intelligens és mindenekelőtt életben.

Bonyolult

Bármilyen kényelmetlenséget érezzünk a szex körül, gyakran súlyosbítja az a gondolat, hogy egy felszabadult korhoz tartozunk - és ennek eredményeként most egyenes és megdöbbentő ügyet kell találnunk. Annak ellenére, hogy megpróbáltuk megtisztítani sajátosságait, a szex soha nem lesz olyan egyszerű, ahogyan szeretnénk. Meghalhat; nem hajlandó szépen ülni a szeretet tetején, ahogy kellene. Bárcsak megpróbálkozhatnánk, a szexnek ismétlődő tendenciája van, hogy elpusztítsa az életünket. A szex abszurdban van, és talán összeegyeztethetetlen, ellentétes a legmagasabb kötelezettségvállalásainkkal és értékeinkkel.

Talán végül el kell fogadnunk, hogy a neme magától értetődően furcsa, ahelyett, hogy magunkat hibáztatnánk azért, mert nem reagáltunk rendesebb módon a zavaró impulzusaira. Ez nem azt jelenti, hogy nem tehetünk lépéseket, hogy bölcsebbek legyünk a szexért. Egyszerűen fel kell ismernünk, hogy soha nem fogjuk teljes mértékben leküzdeni azokat a nehézségeket, amiket az utunkat vet.

Hogyan gondolkodjunk a szexről Alain de Botton (Pan, £ 7.99) az 10 May-t a munka, a szex, a pénz, az érzelmi érettség, a digitális élet és a világváltás sorozatának részeként végzi. A megünnepléshez az Életiskola Londonban, Edinburghban, Dublinban és Manchesterben utazik. Információs látogatás theschooloflife.com

Olvassa el a Sex Survey teljes eredményét