131 nap - láttam fájdalmas múltamat, ami. Csak egyre könnyebben látom.

Minden, amiért valaha aggódtam ... elúsztam örökre. Erről van szó.

A kilépés rámutatott arra, hogy a másik nagy bizonytalanságom. Kiderült, hogy az enyém fogászati. Van néhány hézagom, és azt hiszem, hogy ostoba és undorítónak tűnnek. A gondolat kényelmetlenséget okoz, és visszavonom a depresszióba, a rögzítésbe vagy a feleslegesbe. Visszatekintve láttam, hogy a fogaim sokat fogtak. Ha és mikor egy másik ember mondott valamit a szájról, az volt, hogy a lélegzetem megtorpant, a fogaim sárgaek voltak, és elcsípettem.

- Wigga, teherautót vezethetek ezen a résen! - Yo Bref STANK! - Nem akarok gonosz lenni, de szükséged van egy kis Listerine-re. Se korty, se fecske, se az egész elátkozott üveg. - Olyan sárga teef, hogy rámosolyogtál a napra, és az arccal megfordult, és azt mondta, WASSUP BROTHA ??

És ez egész gyermekkoromban történt. Emlékszem, édesanyám, akit csak minden havas napon rövid látogatásban részesítettek Texas déli részén, megjegyzést tett arról, hogy milyen rosszul állnak. EZT, hölgyeim és uraim, ott kezdtek formálódni az életben a „kérdéseim”. De fiatal voltam, és apám soha nem volt a közelben; és soha nem gondoltam más jelen lévő felnőttekkel beszélgetni, mert a családom nem ezt csinálja. Mindennek titokban kell lennie. Nincsenek nyitott kommunikációs vonalak, mert soha senki sem mondja,

"Itt a kulcs, amikor csak szükséged van rám, itt vagyok ..."

Különben is ... Az önértékelésem minden alkalommal zuhant, amikor meggyulladtam a grillem miatt. A családom pedig csak egy csomó színész ... Egyetlen szó nélkül hazudunk. Tehát lenyomtam az érzéseket (nagyon erős pun-think chakra), és tovább mozogtam. Ebben a pillanatban nem lassított. De ha autó volnék, a beszélgetés az lenne az olaj a motoromban, amely bekenné erőteljes elmémet és érzelmeimet, ez volt a növekedési szakasz legfontosabb szempontja. Lehet, hogy az emberek szándékosan démonok voltak. Mások meg akarták tanítani, hogy vigyázzak. Amikor elkészült, végül kiszivárogtam. Először A $$ lyuk lettem az Óvoda osztályomban (igen, minden szavára emlékszem). Ugyanebben az évben elkezdtem harcokba keveredni, még mindig befelé fordulva. Egy idősebb kan, akire kissé felnéztem, hogy észrevegye a sötétségemet, és úgy döntött, hogy megmutatja nekem az első pornófilmet. Többször néztem a VHS-t, amíg egyedül voltam. Ezután a társaim elkezdtek pornó mágusokat mutatni, azt hiszem, ha átlépsz egy vonalat, az emberek megérzik. A folyamatos csöpögtetés arra vezetne, hogy megragadjak a döbbenettől! Kaptam néhány vadonatúj fényszórót, 20 hüvelykes felniket, új karosszériakészletet ... de valódi karbantartást soha. És ezért vesztettem el magam. A pokolba is vitathatom, hogy soha nem volt saját magam. Túl elfoglalt voltam, amikor f% -ot és kedvet kaptam a következő sértésért.

Esküszöm, hogy csak rosszabb lett. 3 évvel ezelőtt megesküdtem, hogy megőrültem ... PAPÍTOTT. Szorongás ... De a kezdeti probléma figyelmen kívül hagyásának az eredménye; és onnantól bizonyos szempontból még mindig követeltem, hogy az élet olyan legyen, amilyen lett volna, ha ezeket a dolgokat a múltban gondoztam volna. Illúziót hoztam létre. A videojátékok, sportok, filméjszakák és pornográfia, gengszterrepzene és szüleim és testvéreim haragja miatt temettem el magam. Bizalom, ez elég ahhoz, hogy bárki teljesen elmerüljön. Elfelejtettem az átkozott fogaimat. Köszönöm földanyának a lehetőséget, hogy serdülőként visszaéljek MJ-vel. Ez törte össze a tükröt. Sok mindent hallottam róla. De a legérdekesebbek között szerepel, hogy a használat nem okoz új pszichológiai problémákat, csak kiemeli azokat, amelyek már vannak. Számomra ez egyike azoknak az igazságoknak, amelyek miatt sikoltozni és örömtől sírni akarsz. Jól érzi magát ... aztán szomorú. 🙂 Ez történt. Egy éven keresztül hetente legalább háromszor használtam, aztán rájöttem, hogy minden lehetőséget kihasználtam. Az „idegösszeroppanás” akkor történt, amikor saját táskámat vásároltam. Természetesen minden nap használtam ezen a ponton. Régebben panaszkodtam a változással járó részletekre. Semmi sem volt ugyanaz. Ennek ellenére örülök, mert ha soha nem változik semmi, akkor én sem ... Tudtam az utat, amin lefelé haladtam. Akkor még soha nem tudtam volna beismerni magamnak. Boldogtalan lettem volna. Úgy ítélte meg, hogy megismételje a baba apukájának életét 3 nőnél, egy férfi kurvánál.

SOK GYAKRAN akartam meghalni ezek után. Rémálom volt az életem. Nem tudtam megvakargatni a nyakamat, anélkül, hogy valahogy megbuktattam volna a pánikgombot.

Pár hét őrületben ébredés után elkezdtem MINDENRE használni a GOOGLE-t, megpróbáltam szavakba önteni, amit éreztem, hogy kijavíthassam. Csak tudtam, hogy valami nagyon nincs rendben. És minél többen azt mondták, hogy „nincs semmi bajod, jól vagy”, vagy annak az üzenetnek valamilyen variációja, hogy én csak elbukok, annál többet keresek. ELŐRE keresgéltem! Eldöntöttem,

„Oké, szociális szorongásom van. Szóval, hogyan szabaduljak meg tőle !? "

Elkezdtem ezt kutatni. Néhány nap alatt élelmiszerboltokba, parkokba, partikba és sporteseményekbe sétáltam be, azzal a szándékkal, hogy minél több ismeretlen emberrel beszéljek. Nem tudom, honnan vettem; de harcos voltam! Azt mondtam magamnak: „LESZEREK EZT A SHLT-T! Meg tudsz javítani más dolgokat rólad, de végül fennsík lesz, mert nem ez volt a legfontosabb dolog az élet színpadán. Keresd tovább. Fél évig próbáltam antidepresszánsokat, éreztem a változást, de tudtam, hogy valami még mindig nem stimmel. Megtaláltam a belső fül diszfunkciójával kapcsolatos kutatásokat, mivel zuhanás közben ébredtem fel, és úgy éreztem, hogy KI járkálok, mintha nagyon könnyen el tudnék esni, ha nem lennék nagyon figyelmes arra, hogy hogyan sétálok (ezek a dolgok valódi emberek, nem voltam a fűben és Nem ittam! Ezt tette a testem / az elmém, hogy átjusson a lényegére!).

Ellátott egy ENT-t, azt mondta, hogy a fülem rendben van.

KÖZELEBB!

Szereztem egy szegény ember biztosítását, és elkezdtem tölteni az üregeket. Aztán elkezdtem felhúzni minden bölcsességfogamat. Látogatásonként egy fog, az eljárástól függetlenül. Ez szar!

BEEETTERRR. MOREEE !!!

Aztán kaptam VALÓDI pénzt, és elmentem megnézni a nagyfiúkat. Kaptam egy vizsgát, és megmutatták röntgenfelvételeimet. És a BAM, az ínybetegség és az ínybetegség miatti csontvesztés. ROSSZ LEHELET?! Nincs SH% T Sherlock! Megdöbbentem és szégyelltem. De elhatároztam, hogy megoldom ezeket a problémákat. Van egy teljes kezelési terv. Tisztítás, tömés, 2 korona, DEEP tisztítás és ínyterápia ... Ez megváltoztatta az életemet. SOHA nem fogsz el, ha a lélegzetem mást szagol, mint friss vagy semleges. Nem játszom azt a szemetet. Többé nem. Több mint 5 ezer dollárt költöttem a számra, hogy megtisztítsam. Számomra nincs visszaút. Ezután jó biztosítást szerzek, és ORTHO babára megyek. És amikor ezek a rések megszűnnek ... ááá érzem. Rövid pillanatig érzem ... milyen lesz az élet ennek az egyetlen nagyobb bizonytalanságnak a nélkül. A pornó elhagyása volt az utolsó dolog, amit meg kellett tennem az elején; de hátrafelé csak jól fogok dolgozni.

Apám rámutatott, és zavarba ejtett, és megfékező hideg hangjával megkérdezte,

- Mitől menekül?

Kihagyna.

Mindig…

Fapstronautas társaim ... itt van, hogy rávilágítson a legrondább démonaira és lecsapjon rájuk az igazság pengéjével! EMBEREK, nem kell többé futnod !!! Fordulj meg!!! És nézz szembe OONONN !!!

Nem pornó, nincs megcsúszás, nem sajnálom.

LINK - 131 naposan láttam fájdalmas múltamat, ami. Egyelőre nincs több probléma. Csak egyre könnyebben látom.

by Likeafapouttahell


 

ELSŐ POST - Az 5 nap után leálltam.

Tehe. Nincs fap olyan szórakoztató. Tudom, hogy a két hónapos határon vagyok. Ehhez adjon még néhány napot, mert pár héttel abbahagytam, mielőtt először bejelentkeztem. Kit érdekel. Soha többé nem akarok vacakolni. Elegendő okom van arra, hogy másként döntsek, nővel, férfival lenni. A menet szép. Egyik alkalommal, amikor szándékosan nem vettem figyelembe egy nőt, aki lehajolt, és megmutatta a fehérneműjét, két férfit láttam, akik nagyon közel álltak egymáshoz. Arcuk legfeljebb 12 hüvelyknyire volt egymástól. Nem emlékszem, hogy a meghitt párokon kívül valakit láttam volna ilyet. Sokat tanított. Rájöttem, hogy a szorongásom annak tudattalan szükségességemnek köszönhető, hogy elhatárolódtam az emberektől, amikor beszéltem velük. Az emberek távolról történő szokásos beszélgetése feszültséget okoz a testemben. Ugyanaz, mint mindent bezárni. Természetellenes érzés. És amikor ezt érzem, nagy sebességgel kezdek körben gondolkodni, és teret engedek magamnak a kételyeknek. Aztán izzadok, aggódva. Szar. Arra is rájöttem, miért határolódtam el az emberektől. Ez volt a lélegzetem és a fogaim átfogó bemutatása. Leginkább a lélegzetem. De az intimitás és a bizalom előmozdítása érdekében ott is közel kell lennem és kényelmesen kell lennem. Amikor megláttam a két férfit beszélgetni, megesküdtem, hogy a lélegzetemnek frissen frissnek kell lennie, mielőtt még fontolóra veszem, hogy ilyen közel beszéljek valaki arcához. Aggódom a köpés miatt is, amely a tökéletes alkalmatlan pillanatban jön ki, éppen akkor, amikor a dolgok rendbe jönnek. Amikor megtörténik, a kezemmel eltakarom a mosolyomat, mondj elnézést, és folytatom tovább. Bár továbbra is kínos. Ahhoz, hogy megkerüljem ezeket a szociális útlezárásokat, minden étkezés után ecsetelek és fogselymet használok (kivéve, ha az ételek savasak, ebben az esetben legfeljebb 30 percet várok, ez lehetővé teszi, hogy a nyálamban lévő enzimek lebontsák a savakat hogy a fogkefével ne keverjem őket a zománcomba, és így valamilyen módon legyőzöm az egészséges értelemben vett fogmosás célját). A szájvíz is elengedhetetlen. Azt hiszem, elkezdek rágni cukormentes gumit, de nem szeretem, ha korlátozzák, és van esély arra, hogy kieshet a számból. Ki fogom találni. Ami pedig a társas zuhanyokat illeti, távol tartom azokat, kivételesen hidratálva.

Egyéb dolgok, amelyeket észrevettem a NoFap zónában való repülés közben: + További eltökéltség, hogy tanuljak a hibákból, amelyek magukban foglalják - Lehetővé teszik más emberek számára, hogy dominanciával diktálják a cselekedeteimet (óóó, nincs fap miatt utálom a dat sheeee-t !!!) + Tovább annak tudatossága, hogy ki figyel, ha valaki figyel… - Az emberek mégis szinte mindig elfordulnak tőlem. Itt nagy a frusztráció, úgy tűnik, nem tudok olyan értékes mozgalmat (társadalmi jeleket sem) megjelölni, amelyek figyelmeztetnének, amikor kapcsolatba lépek valakivel, aki viszont fenntartja azt. Annyira megszoktam, hogy az emberek rám néznek, majd elfordulnak, ha még azt gondolják, hogy szembe akarok nézni velük, hogy amikor valakivel szemezgetek, aki további kapcsolatra vágyik, impulzívan elfordítom a tekintetemet. Mintha azt mondanám, megszoktam, hogy az emberek nem akarnak velem beszélni. Szóval nem is próbálkozom. Csak gondolkodni ezen most, de mi van akkor, ha a gyors elfordulás azt jelenti: "Igen, gyere, beszélj velem ..."? Nem vagyok túl bízva az írásjelek használatában. Azt is észreveszem, hogy néha a képzeletem azt az illúziót kelti, hogy az emberek nézték, mozogtak, sőt azt is mondták, hogy nem. Szeretném megszerezni ennek irányítását. Nincs több boncoló, mert nem szoktam szoknyát üldözni. Kevesebb pornó = kevesebb a meztelen részek ismerete. Ne érts félre, elég könnyen felizgulok; de pornó és sok o fappin hiányában kevésbé vagyok hajlandó az automatizált fantáziálásra, bár időről időre még mindig ezt csinálom.

Ezt be kell fejeznem. Késő van, és ki kell raknom a szemetet és az újrahasznosítást, be kell kötni a kutyát, zuhanyozni ... Jelenleg utálom a munkámat, és úgy gondolom, hogy a nofap felszerelt engem azokkal az eszközökkel, amelyekre szükségem volt orvosi asszisztensként történő alkalmazáshoz. A kommunikáció kulcsfontosságú.

Sok ismerős szag van itt, és ott hozzák vissza a hozzájuk csatolt emlékeket. Jó emlékek. Ki kell mennem, és többet kell kapnom egy társadalmi csíkból. Azt akarom mondani, hogy ez az oldal segített megmenteni az életemet!

NoFap MoDap