Örömmel mondhatom, hogy a sikertörténetek fórumában teszek közzé egyensúlyozási folyamatomat. December 8-ától hat hónapot veszek igénybe az újraindításban. Többszörös visszaesés után bátran mondhatom, hogy nekem végre vége (bár még mindig ugyanazokkal a tünetekkel küzdök, amelyek beágyazódtak az agyamba, mert annyira éreztem őket hosszú).
De még mindig emlékszem a legutóbbi visszaesésemre. Emlékszem az érzésemre. Olyan volt, mint éppen a tetőpont csúcspontjában, pontosan elnéztem az öröm anyagi érzése mellett, amelyet át kellett volna éreznem, és átláttam rajta. Láttam, mennyire téveszmés és „hamis”. Azonnal átláttam az „örömön”, és észrevettem, hogyan akarom ezt az érzést örökre hátrahagyni. Kész voltam arra, hogy elkezdjem érezni az igazi érzelmeket és az igazi érzéseket. Alapvetően van néhány fő dolgom, amelyet megpróbálok átadni a történetemmel. Remélem, hogy ezeknek van értelme bármelyikőtöknek, aki ezt olvassa:
1) Állítsa le a pontokat, kezdje el a fontos célok elérését
2) Nyitottabbnak kell lenned
3) Értékelje a valódi érzelmeket, és ismerje fel a PMO érzéseit, mint hamis.
Beszélni akartam a sikertörténetről, az a módszertól, amit az agyam kiegyensúlyozására vettem. Soha nem gondoltam volna, hogy beszéljek arról, amit hat hónap múlva tettem a helyreállításom elején, soha nem tudtam volna elképzelni, hogy annyira megnyitnám magam a függőségemről.
Elkezdtem dolgozni. Tornaterem tagságot szereztem egy tornateremben, körülbelül 2 mérföldre a lakóhelyemtől. hidd el vagy sem, nem azért kezdtem el dolgozni, hogy elősegítsem a gyógyulást, csak úgy döntöttem, hogy „megpróbálom abbahagyni” a PMO-t, és csak azért akartam eljutni az edzőterembe, mert abbahagytam, elfoglalt voltam és csak lépést tartani barátok. És mégis úgy döntöttem, hogy „szeretnék véghezvinni” a pornóval, egyszerűen azért, mert beteg voltam és belefáradtam a PMO által okozott tünetekbe.
Az edzőterem végül csodákat tett nekem. Sokkal többet, mint vártam, és továbbra is naponta folytatom a testedzést! Azért kezdtem el dolgozni, mert a PMO miatt alacsonyabbrendűbbnek éreztem magam más srácokkal, barátaimmal, minden más sráccal, akit nagyjából láttam. Fizikailag, de lelkileg is sokkal gyengébbnek éreztem magam. Szóval arra gondoltam, hogy javítom-e a fizikai erőmet, annak segítenie kellene? Valójában igazam volt ebben, de fogalmam sem volt arról, hogy fizikailag aktív lennék, számtalan más előnyöm lenne számomra is ... és segített végül komolyabban venni a gyógyulást. De a nyár elején kezdtem el dolgozni, vettem egy kerékpárzárat az amazonon. Az a nap, amikor ideértem, amikor elkezdtem biciklizni az edzőterembe. 2 mérföld oda és vissza. Minden héten 3-5 alkalommal a nyár folyamán. Tudtam, hogy ha nem indulok el azonnal, akkor nem megyek el mind. A kerékpárzár szállítási dátuma az a nap, amikor megkezdtem a gyógyulást. Honnan tudom, mikor bámult. 4. június 2013-én. 4 nappal azután csatlakoztam ehhez az oldalhoz. Ez a 12 dolláros zár a legnagyobb változás szimbolikája, amit valaha életemben végrehajtottam. HAHA. Kíváncsi vagyok, kinek van még ilyen erős jelentése a kerékpárlánc-zár mögött.
Amint a nyár elkezdődött, elkezdtem változtatni az életmódomon. Tudtam, hogy meg kell igazítanom az életmódomat a felépüléshez. Az ébrenléti órák nagy részét az ágyamban töltöttem, az ölemben lévő számítógéppel, és legalább heti 3 alkalommal edzettem. miért volt motivációm erre? Fogalmam sincs. Újra kellett indítanom. Most komolyan vettem. Most komolyan vettem az ÉLETEM. Nem tudtam tovább visszatartani a PMO-hoz.
A PMO-tól való tartózkodás visszaadta nekem a bizalmat, de nekem egyfajta furcsa, ingadozó folyamat van. (a legközelebbi dolgot összehasonlíthatom a logisztikai növekedéssel, szemben az exponenciális növekedéssel). A növekedés a gyógyulás / gyógyulás volt.
Rájöttem, hogy alapvetően négy lépésből áll az agyam egyensúlyának helyreállítása. (még mindig a 4. lépés közepén, ki tudja, hogy valaha is képes vagyok-e legyőzni).
1. Lépés - Feltéve, hogy rabja van a pornónak, és azt akarja, hogy megváltozzon.
2. Lépés - Nem érzi rosszabbnak, mert pornófüggő.
3 lépés - Ha már nem rabja, és egyenlő része a társadalomnak.
Lépés 4 - Bízva magaddal, mint a társadalom egyenlő részével.
Olyan, mint a különbség abban, hogy magabiztosnak tartod magad, miközben aktívan tevékenykedsz a PMO-ban, és mégis úgy képzeled magad különböző a társadalomtól, még mindig néhány rovátkával az emberiség ott élő „normális” vagy „átlagos” emberei előtt. A fejemben olyan volt, mintha abbahagytam volna, hogy állandóan szégyenkeznem kell, és úgy éreztem magam ok egy kicsit alacsonyabb, mint minden más ember a társadalomban, mert valószínűleg soha nem is nézték a pornót. De persze, hittem, hogy rosszabb voltam, csak valami, amit magam csináltam.
De ha egyszer jól éreztem magam (magabiztosan) a PMO rabja miatt, akkor a következő lépés az, hogy elkezdjem képalkotni magam a tényleges világban, és valóban azt gondolom, hogy részese vagyok. Egy másik egyenlő rész mindenki mással együtt. Körülbelül 1-2 hónap múlva túlléptem az 3. szakaszon. Ekkor egy ideig azt hittem, hogy teljesen szabad vagyok. De aztán rájöttem, hogy az önbizalom, amit érzek, egyáltalán nem önbizalom. Még mindig azt hittem, hogy olyan szégyent kell éreznem, hogy más, alacsonyabb és alacsonyabb rendű vagyok, mint mindenki más. Az alacsonyabbrendűségben való magabiztosság egyáltalán nem igazi bizalom, de amit a gyógyulásom kezdete alatt éreztem, az az, hogy legyőztem az alsóbbrendűségemet, majd a következő szakasz a világ EQUAL részévé vált.
Tanúja voltam magamnak, hogy ingadozom az érzésem között, mintha óriási fejlődéssel haladnék, és a visszahúzódás között. Például a gyógyulásom első hónapjaiban azt hittem, hogy már kész vagyok. Már azt hittem, hogy minden bizalmam visszatért. de akkor éppen akkor voltam, amikor túl voltam a pornón. De most itt volt az ideje, hogy visszahelyezzem magam a való világba. Még mindig azt gondoltam, hogy alacsonyabb rendű vagyok, mint az átlagember, de magabiztos voltam abban, hogy alacsonyabb rendű vagyok. Ekkor gondoltam, hogy már teljesen felépültem, mert abban bíztam, hogy pornó-függő vagyok, és kényelmesen alulmúlja a többieket. De nekem úgy kellett éreznem magam, mint a társadalom, a világ egyenrangú része, és nem úgy, mintha mindenki más valamivel jobb lenne nálam. Meg kellett éreznem, hogy valóban a helyén érezzem magam a valós, nem pornó világban, amely a következő szakasz.
Abban a pillanatban volt, amikor elkezdtem ingadozni, és úgy éreztem, mintha visszahúznám. Én ingadoztam, mert úgy éreztem, a helyes hely a valós világban; ennek oka az volt, hogy én megállt magabiztosnak érzem magam alacsonyabbrendűséggel, mert rájöttem, hogy NEM NEM.
A 3. szakasz felé vezető úton sok-sok előnyt is kaptam. Kevésbé lettem érzékeny ... a legjobb szó. ez nem negatív dolog, hanem megkönnyebbülés! Semmi sem jut olyan könnyen hozzám, és nem azt akarom mondani, hogy zsibbadok, arra gondolok, hogy jobban tudatában vagyok a bizalmamnak! Már nem feltételezem, hogy az emberek arra utalnak, hogy alsóbbrendű és méltatlan vagyok az általam mondott dolgokkal, és rosszul érzékelem. Ez enyhíti a szorongásomat. Olyan, mintha tökéletes cáfolatom lenne, ha bárkinek visszaszólhatnék, ha sértegetnének, már nem félnek visszavonulni a harcból. Haha. Elég büszke vagyok arra, hogy egyértelművé tegyem magam, és már nem teszek úgy, mintha hallottam volna valamit, amit valaki mondott, csak azért, mert zavarban voltam, hogy kimondtam a „mit”.
És a szorongás hiánya rádöbbent, hogy senki sem olyan ítélkezõ, mint ahogy elképzeltem. Mindezt magamnak tettem. AZ EGÉSZET! Nevetséges!
Ez a 3. szakasz, felismerve, hogy már nem vagy rabja, nem szégyelli, és rájössz, hogy a valós világ egyenrangú része vagy. De a 4. stádium jelenlegi állapotára, a világon való egyenlő helyemre vonatkozó gondolataimra, a legjobb szóra, amellyel elmagyarázhatom, hogy érzem magam: Törékeny. És ettől többek között hihetetlenül kínos tudok lenni. és félelmetes, tényleg nagyon ijesztő. beengedni az embereket az életembe, mindennel együtt elképzelni magam. olyan ijesztő. Olyan nehéz, hogy ne legyek önmagamon. sokkal könnyebb alsóbbrendűnek elképzelni magam. Sokkal könnyebb megtalálni, mi a baj, magányosnak elképzelni magam. Sokkal könnyebb ezt megtenni.
De hinnem kell! És tudom, hogy van hatalmam hozzá! El kell hinnem, hogy elég "méltó" vagyok ahhoz, hogy vonzódjak a nőkhöz, és el kell hinnem, hogy hamarosan együtt leszek velük. Pozitív módon hiszek magamban. Kell! ez olyan furcsa, olyan nehéz, de hinnem kell magamban, nem szabad többé lennem magamon… annak ellenére, hogy csak ezt tudom.
De elkezdem megtanulni, hogyan higgyek önmagamban és a jövőmben pozitív módon. valahányszor abbahagyom a gyógyulásomra való összpontosítást, szinte automatikusan visszatérek önmagam szégyenkezésére. Minden bizonnyal hosszú utakat kell megtennem ahhoz, hogy gondolkodásom állandóan pozitív legyen. De odaérek!
Ez olyan furcsa, ez annyira más. és megemlítettem, mennyire félelmetes? Ez az új gondolkodás, hiszek magamban? Annak ellenére, hogy ez milyen ijesztő lehet, teljesen nulla vágyam, hogy bármiféle visszaesés legyen. Talán ez az, hogy mentes a függőségtől. Még mindig azon dolgozom, hogy véglegesen kiigazítsam régi gondolkodásmódomat, amely megerősödött az agyamban. Javítottam és javítottam a viselkedésemen, de még mindig kiválthatom a régi gondolkodásmódomat (és NAGYON is könnyen, tegyem hozzá). annak ellenére, hogy valamiért kezdek egy kis reménykedni. Tudom, hogy rendelkeznem kell vele, különben közelebb kerülnék ahhoz, hogy… halottnak és értelmetlennek érezzem magam. nem érzéseket akarok. De érzem a remény kezdetét. és csak a félelemnél erősebb dolog a remény.
Remélem, hogy a szerelem, a siker és az egész idő alatt jól érzem magam.
Pozitív hozzáállással kell élnem, és hinnem kell, hogy a legjobbak történnek velem a jövőben. A függőségemet olyan tanulságnak tekintem, amely okosabb, intelligensebb egyéniséggé tett. Most már igazán megértem az érzelmeket és megértem, hogy mennyire értékesek az ember életében, és hogyan kell életet és környezetet teremteni maguk körül, amely valódi értéket képvisel. És most már értem az érzelmek és érzések különbségét, amelyek értékesek és igazak, és amelyek téveszmék, hogyan lehet felismerni őket (és hogyan lehet különbséget tenni a kettő között). ennek van értelme?
És hiszek abban, hogy a szexuális és társasági életem normalizálódik, és most olyan fejlett pszichológiai szempontból folytatom ezt a számomra. fantasztikus, hogy megtanultam mindezt 15 évesen (körülbelül akkor, amikor sokan itt kezdtek maszturbálni). De 13 éves korom óta vagyok a PMO''-val. A legelső alkalommal, amikor valaha maszturbáltam, nagy sebességű pornójeleneteken vettem részt. A 13. születésnapom napján kezdtem, és úgy döntöttem, hogy teljes mértékben vállalom, hogy kilépek néhány hónappal az augusztusban született 15. születésnapom előtt. Rövid ideig hangozhat, de számomra nagyon gyorsan eszkalálódott.
15 éves koromban volt alkalmam együtt lenni néhány különböző lánnyal, amint azt már korábban említettem, de mindig hagytam, hogy a pornó okozta szorongás a lehető legjobban kihasználja. Például egy alkalommal késő este sétáltam a barátommal, és ez a lány odajött mellém, és olyan volt, mint „akarlak”, és szeretett követni, forgatva a haját, és megpróbált beszélni én (Úgy tűnt, ő is józan!) De mégis megtaláltam a kiutat, bár azt hittem, hogy nagyon forró. Csak túl szorongtam, túl ideges voltam. Természetesen visszatekintve úgy érzem, hogy el kellett volna mennem érte. Istenem, néha csak azt szeretném, ha lenne időgépem. És ha ez most velem történne, BAM! Bent lennék. Haha
De nem szabad elmúlnom a múltban. El kell várnom.
Mivel annyira megtanultam a függőségtől, úgy értékelem, hogy valamilyen módon. Elfogadom, hogy rabja lettem. Sokat, sokkal bölcsebbé váltam a másik oldalon; Azt hiszem, ez sokkal intelligensebb, mint az átlagos joe. Talán a lányok észreveszik és szeretik ezt a mélyebb oldalt nekem!
Nem is annyira nehéz!
Most, hogy próbálkozom, most, amikor elhatározom, hogy mosolyogok, valahányszor csak csendesen, depressziósan ülök ott, sokkal több figyelmet kaptam a lányoktól, mint valaha. És ez olyan egyszerű! Most csak elfogadom, hogy látom, hogy kacérkodnak velem, mert most „méltónak” érzem magam. És hihetetlenül egyszerű megcsinálni, csak mosolyogok, valahányszor kínosnak érzem magam, haha. És működik. Még nem kaptam semmilyen akciót, de WAAAAYYY jobban értek a beszélgetéshez és a flörtöléshez, mint régen. És egyáltalán nem is olyan nehéz! Csak jól érzem magam! És ha elutasítanak, nevess ki! Még mindig több labdád van, mint mondjuk a többi srác 75-80% -ának, ha csak megpróbálsz megütni egy dögös lányt, legyen az neked könnyű vagy nem. Ha elutasítják, nevessék ki, mindig akad valaki más, aki igent mond. Alapvetően megtanultam, hogy a mosoly a kulcs. A boldogság a kulcs a fiókák felvételéhez ... legalábbis nekem értem, de gondolkodj el azon, mint egy lány, hogy igent mond a srácra, aki mosolyog és viccelődik; nem az a srác, aki ott ül csendesen, üres tekintettel / homlokráncolva az arcán. A boldogság vonzza a nőket. Nemrégiben hívtam fel néhányat, egyenesen. A mosolyogás tényleg csak működik! Sokkal többet beszéltem és flörtöltem ebben az évben, mint valaha. Rengeteg bókot kezdtem kapni a lányoktól. Nagyon sokszor hívták szépnek, kedvesnek és aranyosnak. (ez még egy bók is?) haha. Úgy értem, nem vagyok éppen a túl magabiztos douche, aki azt hiszi, hogy jobb, mint az összes többi srác, de nagyon magas az önbizalmam és inkább a kedves srác vagyok. De nyilván jó arcom van, bár haha. Úgy értem, nem minden lány fogja szeretni a kedves, aranyos srácot. De remélem, rengetegen fognak! ez már elég jól megy!
Senkit sem próbál megsérteni odakinn. Fogalmad sincs, milyen kínos / depressziós / szomorú külsejű / csendes / alacsony önbizalom voltam, még olyan régen sem. Úgy éreztem, hogy egész életemben egyedül leszek, és már 5-10 évet nézek negatív irányba az úton. És annyira fejlődtem, a legboldogabb voltam, amilyen valaha voltam, a legnagyobb bizalommal rendelkeztem a nők körében, nem is beszélve arról, hogy olyan messzire megyek, amennyire valaha is, azon a szélen, hogy még messzebbre megyek .... alig 6 hónappal később, a negatív gondolkodás után. És innentől csak javulni fog! Megállapítottam, hogy csak a mosolygás minden alkalommal, amikor csak szelíden ültem volna, miközben még mindig rabja voltam, a legfontosabb számomra.
Nagyon sokat érleltem az elmúlt fél évben, és sokkal nyitottabb vagyok. Eredeti célom az volt, hogy lépést tartsak a barátaimmal, és hogy a lányok észrevegyenek, hogy átalakultam ebbe az új, feltalált sráccá, akivé a nyár folyamán váltam. Annak ellenére, hogy lejártam és fontosabb célokat tűztem ki, valóban elértem ezt a kezdeti célt, bár nem vagyok olyan kicsi gondolkodású, hogy azt gondolnám, hogy ez valóban fontos, csak megpróbálom bebizonyítani nekik, hogy jobb vagyok. Ez valójában nem volt elérendő cél, inkább csak egy bizonyítási pont. És megtanultam, hogy az élet nem arról szól, hogy más emberekkel (vagy főleg saját magaddal) bizonyítsd a pontokat, hanem inkább arra, hogy célorientált legyél, és törekedj az eszmény felé, kövesse ezt ÉPP MOST mindennel, ami van. Nem várhat újabb PMO-munkamenet után. Nem is szabad megvárnia, amíg „X” napot tölt be a gyógyulásban vagy ilyesmi (amit a gyógyulásom elején tettem). Nem egészséges azt gondolni, hogy „az az élet, amelyet élni akarok, ott lesz később”. NEM. Ez a legjobb tanácsom. Az ilyen típusú mentalitás nemcsak egészséges, de nem is reális. Most pozitív gondolkodásmódot kell megvalósítania, és törekednie kell valamire, amit el akar érni. Nekem, még mindig csak 15 éves vagyok, nekem és senkinek a koromból senki sem tudja, mit akarnak kezdeni az életükkel. Ennek ellenére mégis fontos és kihívást jelentő célok és magas eszmék felé törekszem. Számomra ez működik és egyre erősebb, jobb test. És ez elég ahhoz, hogy most boldog legyek.
Már nem is kell semmit bebizonyítanom magam előtt, megpróbáltam pontokat bizonyítani. Rájöttem, hogy azok a pontok, amelyeket más embereknek próbáltam bizonyítani, valójában csak olyan dolgok voltak, amelyeket magamnak próbáltam bizonyítani. Alapvetően olyan dolgokat szoktam venni, amelyeket mások mondtak, és megtaláltam a módját annak feltételezésére, hogy sértegetnek engem azokért a dolgokért, amelyek miatt már rosszul éreztem magam. rájöttem, hogy mindezt magamnak tettem. És nevetséges megvalósítás. Semmit sem kell megélnem. abszolút semmi nincs odakint. Nincsenek olyan sztereotípiák, amelyeket az emberek rám vetettek volna, és amelyeket be kell élnem. És már semmit sem szabtam magamra.
És így boldog vagyok.
Olyan örömteli, elégedett érzéssel tölt el. Elfogadom az életet, elfogadom azt, ami velem történt, amit átéltem, elfogadtam, amit átéltem, és elfogadom, ahol most vagyok. Valójában értékelem a függőséget, elég erős voltam ahhoz, hogy rájöjjek, ez akadály. És végre rájöttem, hogy az akadály nem fontos. Túl vagyok a függőségen. És most végre kész vagyok elengedni.
Nem látom többé szükségem, hogy szégyent érezzem magam. Egyszerűen elégedett vagyok. Fel vagyok oldva, szabadon vagyok engedve. kényelmes. Nekem jogom van büszke lenni, boldog lenni és belül igazán békés lenni. És végre rájövök erre. Szabad vagyok, srácok. . . Végre szabad vagyok.
Köszönjük, hogy elolvasta, remélem, srácok élvezték ezt. Remélem, hogy inspirált téged, vagy valamilyen motivációt adott, hogy folytassa a lépést előre.
Nyugodtan küldje el gondolatait.
Köszönöm mégegyszer!
LINK - 15 éves régi - 6 hónapok újraindítása. Állítsa le a pontokat, érje el a célokat!
;