16. életkor - depressziós, motiválatlan és félénk voltam

Sept-12

Egy ideje blogokat és fórumbejegyzéseket olvasok ezen az oldalon, és úgy döntöttem, hogy létrehozok egy fiókot. 16 éves fiú / férfi vagyok, és 12 éves korom óta rabja vagyok a pornónak és a maszturbációnak. Csak nemrég jöttem rá, hogy ez mennyire befolyásolta az életemet. Fiatal koromban gondtalan voltam, de ahogy öregedtem, kezdtem rendkívül depressziós, motiválatlan és félénk lenni. Úgy érzem, hogy ezen a ponton eleget vesztettem az életemből, és elhatároztam, hogy abbahagyom ezt a függőséget.

A srácok többsége rabja a pornónak és a maszturbációnak, hallom, hogy a srácok folyton pornóról beszélnek, és megemlítettem a barátomnak, hogy abbahagytam a maszturbációt és a pornót, és a válasza a következő volt: „Hogyan ?! Egy napot sem tudok elmenni ezek nélkül a dolgok nélkül! ”

Jelenleg a maszturbálás nélküli 2. napon vagyok (egy ideje nem néztem pornót) A leghosszabb, maszturbálás nélkül, pontosan 2 hét. Észrevettem, hogy valahányszor a következő 2–4 nap maszturbálok, az nagyon szörnyű, ezért írtam ma számlát, mert tegnap életem egyik legrosszabb napja volt, stressz és összetört szív miatt összetörtem, és Elhatároztam, hogy most megváltoztatom az életemet.

Először kb. 2 hónappal ezelőtt jöttem rá, hogy a maszturbációtól való tartózkodásnak számos előnye van, amikor majdnem 2 hétig mentem, és rendkívül magabiztosnak éreztem magam, és nagyon könnyűnek tartottam a lányokkal és az ismeretlen emberekkel való beszélgetést. Valójában amikor először mentem szándékosan maszturbáció nélkül, találkoztam egy lánnyal, akibe beleszerettem. Valahányszor maszturbálok, úgy érzem, hogy minden rossz dolog, ami az életemben történt, felszínre kerül, depressziósnak érzem magam, és nem beszélek emberekkel, de amikor nem maszturbálok, teljesen másként érzem magam személy, az a személy, aki az embereknek tetszik, és az, aki szeretnék lenni.

Azt tervezem, hogy legalább egy hónapig megyek P&M nélkül, és megnézem, hová akarok menni.

A mai nap jó volt; annak ellenére, hogy tegnap este nem aludtam annyit, mert összetört a szívem, és tegnap a nap felét sírva töltöttem (hülye, tudom A nyelv kilógása ) még mindig jó volt. Próbálok pozitív lenni, és máris látom a tartózkodás előnyeit.

Sokkal beszédesebb voltam ma, mint általában, és olyan emberekkel beszéltem, akikkel általában nem beszéltem, s írtam egy barátomnak is, akivel egy ideje nem beszéltem, ami még jobbá tette a napot. Egyáltalán nem kaptam késztetést P vagy M nézésére, mert nincs kedvem (ami jó dolog).

9-13

Ma már nem sokat aludtam, úgy tűnt, hogy az éjszaka nagy részében csak ébren fekszem. Nedves álmom volt az éjszaka folyamán, ez a leggyorsabb idő az absztinencia megkezdése után.

Az iskolában egy asztalon ültem, és az osztálytársaim a szexről vitatkoztak, mert a tanár kint volt, nem sokat mondtam, mert nyilvánvalóan még nem szexeltem (annak ellenére, hogy az osztályomban az emberek többségének van) , ez azt az érzést keltette bennem, mintha lemaradtam volna az életemből, bár valójában nem akarok szexelni még házasság előtt (legalábbis nem olyannal, aki nem éri meg az időmet)

Jó eredményt értem el a mai matematikai tesztemen, ami általában nem történik meg, ezért nagyon boldog vagyok. Az iskola nem volt olyan nyomasztó, mint általában ma. Nagyon barátságos voltam ma is, örömmel mondhatom. Ma megint semmi sürgetés.

9-17

Jelenleg 7 napos célom 25. napján vagyok; Sok dolgot vettem észre az utóbbi időben, az egyik az, hogy azt veszem észre, hogy az emberek nagyon nyomorultaknak és kényelmetleneknek tűnnek társadalmi helyzetekben (olyan, mint amilyen voltam, mielőtt absztinencia kezdtem volna)

Rengeteg előnyt láttam eddig; Sokkal többet beszéltem, sokkal jobban mentem az iskolában (az osztályomban a legjobb eredményt kaptam, ha mesét írtam), jobban el tudtam aludni és aludni, mint korábban és sokkal több lehetőséget kaptam másokkal való társasági életre.

Az 1-6. Naptól kezdve nem kaptam késztetést maszturbálásra, de ma elég erős késztetést kaptam, amire örömmel mondhatom, hogy nem engedtem. Nem hiszem el, hogy ennyi előnyt láttam csak egy hét alatt!

9-21

Az elmúlt 3 nap rendkívül nehéz volt a maszturbálásra való törekvés szempontjából, ma majdnem visszaestem (szerencsére nem tettem), mégis látom az előnyök megjelenését, és úgy tűnik, mintha a napok múlásával jobbak lennének, de én Nehezen emlékszem miért csinálom ezt, valószínűleg ezért is adtam be ma reggel.

Ma este kimegyek, és rengeteg lehetőség kínálkozik a társasági életre, így remélhetőleg a későbbiekben változásokat látok magamban.

Most sikerült megnyugtatnom magam, vettem egy hideg zuhanyt, és megint jól érzem magam.

9-24

2 hét! Végül! Ez csak a második alkalom, hogy két hétig teljesítettem P&M nélkül (utoljára a 14. napig értem vissza és visszaestem) Ma nagyon jól érzem magam, olyan izgalommal töltöttem el az életet, amilyen még soha nem volt, bár úgy tűnik, hogy a nap előrehaladtával elhunyt .. de ennek ellenére boldog vagyok.

Az elmúlt napokban megint gondjaim voltak az alvással, de ez nem olyan rossz, mint korábban volt, kezdem jobban érezni magam az emberek körül, és az emberek szemébe nézek, ez igazán nagyszerű érzés, csak muszáj folyamatosan emlékeztessem magamra, hogy milyen dolgok voltak korábban, és azt mondtam magamnak, hogy nem akarok visszatérni oda.

Nem vagyok biztos abban, hogy lapos vagyok-e vagy sem, a késztetések nagyon erősek voltak a 10-13. Napon, de könnyebb lett.

9-25 -Kapcsolva

Próbálom lenyugtatni magam, most eléggé dühösnek érzem magam, de tervet fogok kidolgozni a 3 hetes célomra. A 15 nap most rekord számomra, és nem tudom elfelejteni, hogy ilyen messzire jutottam, erre büszkének kell lennem.

Először íme néhány dolog, amit észrevettem, és miért vagyok dühös:

Észrevettem, hogy az absztinencia első napjait könnyebbnek találom, mert az az érzés, ami a visszaesésemben volt, még mindig friss a fejemben, de ahogy telnek a napok, elfelejtem, miért is zavarok, és akkor megy minden rosszra. Ha találnék módot arra, hogy emlékezzek arra az érzésre, amelyet a későbbi napokban a visszaesés után kaptam, akkor azt hiszem, hogy továbbjuthatok.

Azért haragszom magamra, mert egy lányt használtam a tartózkodás motivációjaként, és hetek óta nem láttam, de amikor látom, általában 1-2 nappal a visszaesés után, és mindig történik valami hülyeség . Több mint 2 hétig akartam menni P vagy M nélkül, mert szerettem volna látni és magabiztos lenni körülötte, de nem találkoztam vele, és úgy éreztem, hogy a semmiért eljutottam eddig, és visszaestem.

Meghívtak egy társasági összejövetelre, ahol ismertem azt a lányt, akiben szeretem, eljutottam a helyre, és amint megláttam, ideges és félénk voltam (előtte 2 nappal beszéltem vele, és jól voltam). elmentem beszélgetni a barátaimmal, és nem mondtunk köszönést egymásnak, vagy ilyesmi.

Később feljött hozzám, miközben beszéltem mással, és elkezdtem csatlakozni ahhoz, amiről beszéltünk, de nem válaszoltam arra, amit mondott, csak folytattam a beszélgetést a másik személlyel, és úgy tűnt, egy kicsit megsértődött, és elsétáltunk tőle (azt hiszem, ez arra késztette, hogy figyelmen kívül hagyjam). Időnként elég kínos ember (például én is), de amikor beszélgetünk (és ha néhány nappal korábban nem estem vissza), akkor mindig kémiaink intenzívek, és olyan intenzív, hogy amikor beszélgetünk, olyan lenne, mintha csak a kettő lennénk emberek abban a pillanatban a világon.

Az esemény, amit meghívtak, hogy véget érjen, és mindannyian kaptak egy kis italt és ételt, és mindannyian beszéltünk. Azt mondtam magamnak, hogy az éjszaka folyamán átmegyek és beszéljek vele, de sohasem tudtam meghozni magam. Még egy darabig is megpróbáltam ülni, hogy eljöjjön és beszéljen velem (annyira buta tudom), hogy észrevettem, hogy ugyanezt tette néhány perc múlva később (ő maga mögött ült a telefonjával, miközben mögöttem állt) Beszéltem néhány más emberrel)

Amikor az éjszaka véget ért, elkezdtem segíteni a takarításban, és láttam őt, amikor ezt csináltam, csak néztük egymás szemébe, mintha vágyakoznánk beszélgetni egymással, de csak elsétáltunk, és úgy éreztem hiábavaló. Utána láttam néhányszor egyedül állni, nem tudom, azt akarja, hogy beszéljek, hogy beszéljek vele, vagy sem. Mire befejeztem a takarítást, láttam, hogy elmegy, és már késő volt bármit is tenni. Nagyon nem akarom elveszíteni, ő a legjobb dolog, ami valaha történt velem.

Szükségem van egy olyan motivációs forrásra, amely nem személy, ha valaki tudna valami olyasmit ajánlani, ami nagyszerű lenne, és nekem is pozitívnak kell lennem, és abba kell hagynom a fent említett lányra való gondolkodást.

A következő 3 hétre az a tervem, hogy elfoglaltak legyek, és ne legyek túlságosan tudatában annak, hogy hány napot töltöttem el P & M nélkül, mert amikor számolom a napokat, akkor szoktam megünnepelni, amikor messzire jutok, majd cserbenhagyom aztán kezdek engedni a csábításoknak. A Habit Forge segítségével rögzítem az előrehaladásomat, és minden nap ellátogatok erre a webhelyre olvasni és ösztönözni, de valószínűleg legalább egy hétig nem teszek közzé semmit a blogomban.

Néztem néhány szexuálisan sugalló anime képet (tudtam, hogy rosszul cselekszem, valójában azt mondtam magamnak, hogy „Tudod, hogy ennek vége lesz”, de nem hallgattam), és egyre rosszabb dolgokat kezdtem el nézegetni. végül egy videóra kerültem, majd elkezdtem és maszturbáltam. Szomorú K-9-ot telepítettem a laptopomra, azt hiszem, ez segíteni fog nekem, a bosszantó dolog, hogy ma legalább 5 hétig voltam pornó nélkül.

 

Igen, megpróbálom átgondolni, hogy lesznek a dolgok, de nehezen tudok napokat átélni, és várnom kell, hogy valami jó történjen, nagyon türelmetlen vagyok 😀

 

Most már határozottan az életem javítására fogok összpontosítani, az elmúlt 15 nap valóban nagyszerű volt, annak ellenére, hogy nem találkoztam vele, boldogságom miatt annyira függővé váltam tőle, és most bebizonyítottam magamnak, hogy képes vagyok légy boldog nélküle, ami nagyszerű.

9-28

Ugyanazt az álmatlanságot élem át (jelenleg a 3. napon). Megpróbáltam 15 napot. Az első napokban nem tudtam aludni, de az 5. vagy a 6. napon kezdtem aludni.

10-1

Ma kissé rosszul éreztem magam, olyan érzés, mintha kezdek visszatérni a korábbi gondolkodásmódomhoz (letettem magam és azt mondtam, hogy értéktelen vagyok) nem értem, miért történik ez.

Tegnap este kimentem, és teljesen más voltam, mint korábban 2 voltam; mielőtt boldog és magabiztos lennék, de tegnap este ideges voltam és kényelmetlen voltam, és őszinte legyek.

Van egy lány, akit szeretek, és már elég sokat beszélgettünk, de tegnap este, amikor megláttam, olyan volt, mintha nem tudtam volna mondani semmit, és azt hiszem, arra késztettem, hogy elkerüljem. Már nem tudom, mit tegyek, mert bármikor látom, vagy nagyon jó, vagy nagyon kínos, és rosszul vagyok tőle.

Fogok folytatni ezzel, és megnézem, hogy mennek a dolgok.

10-2

Ma elég unalmas volt a nap, reggel templomba mentem, és ez rendben volt, és olyan emberekkel beszélgettem, akiknek semmi problémája nem volt. Semmi izgalmas ma nem történt, és egész nap hangulatváltozásom volt, és kezdtem sokat tüsszenteni, nem tudom, hogy ez összefügg-e az újraindítással.

Ez határozottan a legnagyobb kihívást jelentő újraindítás, amit eddig tettem, annak ellenére, hogy nem kapok késztetést a maszturbálásra, baromságnak érzem magam, és nem tudom abbahagyni a gondolkodást valamin, ami péntek este történt. Nagyon úgy érzem, hogy most nincs kivel beszélnem, anyám és apám kerülnek engem, mert tudják, milyen vagyok, amikor hangulatváltozásom kezdődik, és nem találkoztam olyanokkal, akikkel általában beszélek Ma.

Holnap megpróbálok pozitív lenni, remélhetőleg a dolgok megváltoznak ...

EDIT: Néhány perccel ezelőtt a dolgok szó szerint csak jobbá váltak, megtudtam, hogy hamarosan utazom, amit nagyon szeretek csinálni, és újra beszélek a szüleimmel. Úgy érzem, megint van energiám, de még mindig a dolgokon gondolkodom. Ez gyors volt!

10-3

A mai nap nagyon furcsa volt, nem volt rossz nap, de nem volt különösebben csodálatos sem. Először az történt, hogy felébredtem, miután 2 (igen két) nedves álmot láttam az éjszaka folyamán, álmodtam a maszturbációról, és kétszer ejakuláltam, az álom annyira valóságosnak érezte magát, és szomorú voltam, hogy visszaestem, de aztán felébredtem.

Az iskolában meglehetősen normális nap volt, és az emberek szívesen beszéltek velem (amit mindig észreveszek, amikor tartózkodom) Volt egy nagyon furcsa dolog, ami ma történt, mégis megtudtam, hogy a barátom, akit már évek óta ismerek biszexuális, ez nem igazán zavar, de akkor nagyon nyugtalannak éreztem magam emiatt.

A szívem gyorsan elkezd verni, és szinte úgy érzi, mintha fájt volna, amikor a lányra gondolok, aggódom érzés nélkül.

10-5

Valami, amiről azt hittem, soha nem fog megtörténni, csak ma történt, elmondtam szüleimnek és a bátyámnak a pornográf függőségemet (sok könny után), nagyon boldog vagyok, hogy megtettem. Keresztény otthonban élek, így sokkal rosszabbra számítottam, de amit kaptam, az a támogatás és „Nem csak te érintetted ezt”, természetesen szüleim úgy gondolják, hogy a pornó nézése nem jó, mint én. boldog, hogy támogatni fognak ezzel.

Valószínűleg a legfiatalabb tag vagyok ezen az oldalon (16), és csak köszönetet szeretnék mondani mindenkinek (blogjaidért, fórum témáidért stb.) Mindannyian óriási segítséget nyújtottak nekem, és annyira elhatároztam, hogy megállítom ezt a függőséget. Úgy döntöttem, hogy átadom a szüleimnek a laptopomat, és van rajta egy internetes szűrő (K-9) is, így nem csábítok. Azt javaslom, hogy mondja el valakinek, aki segíthet Önnek a függőségében, mert az segít, ha nem egyedül kell megtennie.

10-11

A gyors és sikeres felépülés kulcsa a pozitív életszemlélet és a körülötted lévő emberek, mert ha megvered magad és lerázod magad, akkor nem jutsz el sehova.

10-25

A legutóbbi blogbejegyzésem óta 3 újraindítási kísérletet tettem, 12 napot, 9 napot mentem, és az utolsó sorozatom 7 nap volt (ami tegnap ért véget). Még nem igazán tapasztaltam azokat a negatív hatásokat, amelyeket általában kapok, szerintem ez főleg azért, mert pozitív lényt gyakorolok.

Ma volt az 1. nap, és úgy éreztem, mintha sokkal tovább mentem volna, a nap folyamán azonban kissé lehangoltnak éreztem magam, de ez mintha elhalványult volna. Olyan könnyedén beszélgettem lányaimmal az iskolámban, és úgy tűnt, mintha gravitálnának felém, nagyon klassz volt, de szomorú vagyok jelenleg, mert az a lány, akit nagyon szeretnék, nem akar engem vissza (legalábbis azt hiszem ), és ettől rosszul vagyok és reménytelen.

Folytatni fogom, és ezúttal sokkal határozottabb vagyok, és kevesebb a zavaró tényező, így remélhetőleg el fogom érni a 3 hetes célomat.

11-7

Ma 2 hét van PM nélkül az újraindításhoz, ezúttal egyáltalán nem csábítottam! Társasági életem nagyon javult, ez alatt a 2 hét alatt láttam, hogy annyira megváltoztam magam, és igazán magabiztos ember lettem (ezt mások is észrevették) sokkal könnyebben tudok beszélni olyan emberekkel, akiket nem ismerek most amivel korábban nagyon küzdöttem.

Ne érts félre, hogy voltak negatív dolgok, de nagyon minimálisak voltak, például néha szomorú voltam és negatívan gondolkodtam, de sokkal gyorsabban tudtam visszapattanni, ez tényleg csodálatos! Bárcsak éreztethetném veled, hogy érzem magam most, úgy érzem magam, mintha a világ tetején lennék!

Rekordszámom 15 nap az újraindításhoz, így már majdnem ott vagyok, és azt tervezem, hogy örökre folytatom! Amint tapasztalja ennek előnyeit, nem akar visszamenni, bízzon bennem! Az élet soha nem volt jobb. Sokan sokkal boldogabbak lennének, ha megpróbálnák feladni. Kösz!

11-12

Oké, így a 19. napig jutottam, még mindig ismeretlen területen vagyok, mivel még soha nem voltam ilyen messze. A 18. napig egyáltalán nem engedtem semminek (képeket és videókat nem nézek, és nem szegélek), de a 18. napon néztem néhány pornó képet, annak ellenére, hogy a laptopomon volt a K9, ez valójában inkább segített, mint akadályozta, mert rájöttem, hogy milyen rosszul alakulnak a dolgok, amikor engedsz ennek a függőségnek, miután megnéztem a képeket, és bajba kerültem a szüleimmel, és szomorú és lusta voltam. Azóta nem néztem mást, így ez megkönnyebbülés.

11-14

Igen, igaz, hogy visszaestem, de vannak ennek pozitívumai, elértem a 3 hetes célomat, és megtanultam néhány dolgot az újraindítás során, amelyek jól fognak jönni a következő újraindításkor. Valamivel ezelőtt rájöttem valamire, miután visszaestem: Nem kell negatívnak vagy antiszociálisnak lenned a visszaesés után, választhatod, hogy boldog vagy boldogtalan akarsz lenni. Az üldöző nekem valójában nem létezik. Észrevettem, hogy ez történt az elmúlt néhány alkalommal, amikor visszaestem.

12-30

Egy ideje nem vagyok ezen az oldalon, és nagyon sok mondanivalóm van arról, hogy mi történt ez év során. Az év elején félénk, bizonytalan, depressziós és antiszociális voltam, és most visszatekintve azt látom, hogy most teljesen más ember vagyok. Most már felhagytam a pornó használatával, bár továbbra is kapok sürgetést.

Egy kis háttér rám, soha nem voltam népszerű gyerek, nem tudtam lányokkal beszélni (nem voltak olyan lányok, akik lányok lennének), és csak körülbelül 2 közeli barátom volt. Mindig azt mondtam magamnak, hogy az életem értéktelen, és nagyon sokáig öngyilkossági gondolataim voltak. Mindig azon gondolkodtam, miért volt az életem olyan, amilyen volt, mígnem elkezdett észrevenni egy mintát: valahányszor pornót néztem vagy maszturbáltam, mindig „balszerencsének” tűnt, ezért úgy döntöttem, hogy megpróbálom abbahagyni a maszturbálást 2 hétig, és lássuk, mi történt, ez életem legjobb döntésének bizonyult.

A 2 hetes tartózkodás alatt megismerkedtem egy lánnyal, aki most igazán nagy barátom. Ez volt az első alkalom, hogy felmentem egy lányhoz és beszéltem vele, és nagyon megdöbbentem, hogy nem ideges voltam, és annyira magabiztos voltam, miközben beszélgettem vele, ezt követően mindennap beszélgettünk egymással, amíg nedves álmot nem láttam, és kezdtem távol lenni, és éreztem, ahogy éreztem magam, mielőtt tartózkodtam volna. Ez rossz és jó dolog volt, rossz, mert ez kissé hátráltatta tőlem, de jó volt, mert bizonyítékom volt arra, hogy a pornó és a maszturbáció negatív hatással volt az életemre. Mondanom sem kell, hogy ez a lány most nagyon jó barátok.

Azt is tapasztaltam, hogy sokkal jobb emberekkel (fiúkkal és lányokkal) tudtam beszélni, amikor tartózkodtam, és büszkén mondhatom, hogy most van egy barátnőm (az első megfelelő barátnőm), és ő nagyon szép. Azelőtt, amikor az életem nyomorúságos volt, mindig azt gondoltam, hogy soha nem találok senkit, és senki sem tud szeretni, de most a magabiztosságom lendült fel, és el sem tudom mondani, mennyire boldog vagyok. 2011 nagy változások éve volt számomra, és nagyon várom 2012-et és az elkövetkező éveket.

by Equil

Látogasson el blogjába