Most 18 éves vagyok, és körülbelül egy éve csinálom a Nofap-ot. Többszörös ~ 3 hónapos csíkokat tartott, de a nyári vakációval ez valamiképp megszakadt, és azóta csak néhány nap és két hét között dolgoztam PMO nélkül. Alapvetően normalizálódott az agyamban, egy hiba miatt itt vagyok, hogy kijavítsam.
Gyermekkoromban / tizenéves koromban pokolian zaklattak és elszigetelődtek az iskolában, és túl sok napomat vesztegettem videojátékokkal és rángatásokkal. Az évek során depressziós lettem, egészen az őszintén hitt emberiség egészéig, nagyon kevés kivételtől eltekintve, tudatosan beleegyezett abba, hogy utál. Fájni gondolni most is, de néha megfontoltam mindennek a végét. Soha nem volt barátnője vagy hasonló dolog, alig volt semmilyen társadalmi interakció sem. Rajtad kívül, Nofappers, csak a legmegbízhatóbb barátomnak mondtam annyit, hogy egyáltalán milyen rossz volt. Annak ellenére, hogy azt hiszem, a szüleim tökéletesen megértették ezt, és tudták, hogy egy 11 éves gyerek elromlik és azt kiabálja, hogy szeretnék, ha soha nem születnének egyszer-egyszer.
Amikor kisebb voltam, mielőtt ez megtörtént, emlékszem, hogy mindig rajzolok és kis szobrokat készítek. A vacsorához későn jöttem, mert teljesen csodálatos regénybe vittem. Vagy elfoglalt csodálatos világok építése a Lego téglákban. Később későn jöttem, mert megragadtam egy kibaszott számítógép képernyőjét.
Egyre rosszabbá vált, amíg egy vad harci mentalitás nem nőtt, és a PMO-tól és az önpusztító gondolkodásmódtól való döntő búcsú segített a pályára állásban. Ez még mindig a felszínen maradás elleni küzdelem, de most az érzelmek támadását veszem magasba, és nem takarom a sarokban. Az elmúlt másfél évben újra elkezdtem rajzolni és történeteket írni. Pár hangszeren játszani és a mögöttes elméletet tanulmányozni. Több és egészségesebb barátságom van, mint valaha, és végre megtanulom, hogyan kell szeretni a lányokat is. Büszke vagyok magamra és arra, amire ismét kiállok.
Korábban teljesen megkövültem, hogy még osztálybemutatókat is tartottam. Gyűlöltem a csoportmunkát is, és amikor azt mondták, hogy ez a két módszer általános lesz az országomban a gimnázium megfelelőjében, pillanatnyilag fontolóra vettem, hogy kidobom a majdnem egyenes A -imat, és inkább kézműves végzettséget szerezzek, csak hogy békében maradhassak és megkaphassam tantermektől távol.
De hogy változott ez. Most csatlakozom a lehető legtöbb önkéntes színházi osztályhoz, és élvezem, hogy színpadon vagyok. Amikor elkészültem, improvizációs lekvárba viszem a bandzsámat olyan emberekkel, akiket nem ismerek olyan közönség előtt, akiket nem ismerek, olyan dallamokkal játszom, amelyeket nem ismerek, és főleg csak izgatott a gondolat.
Valahányszor a Nofap-ba jártam ezt megelőzően, a Tor böngészőt használtam, mert nem tetszett az internetszolgáltatóm gondolata, tudván, hogy ez problémát jelent nekem. Mivel elsősorban a Tor-ot használtam pornóhoz, ezt már régóta töröltem, de a legrosszabb az, hogy a PMO agyam néha csak racionalizáltan nézte ezt anonimitás nélkül, egy normál böngészőben
Tehát itt, internetszolgáltató, ha el tudja viselni azt az elrontott szart, amibe belekerültem, ezt is megteheti. Egyébként ez a vég. Nincs több ilyen vacak.
Egy részem úgy érezte, hogy visszaesett volna közvetlenül azelőtt, de ehelyett idejöttem, elolvastam néhány bejegyzést a címlapon, és most itt vagyok, és könnyezett szemmel fejezem be ezt az üzenetet, mert rohadtul szeretlek sokakat, hogy összetartottak és segítettek egymást megcsinálják.
Egyre kifelé,
visszatérő Fapstronaut
EDIT: A motiváló Nofap-beszédek egyre növekvő listájához fel kell venni egy közbeiktatást egy Crippled Black Phoenix dalból, amelyet hangosan idézek magamnak, amikor a visszaesési vágy rossz lesz:
Nem azt mondom, hogy én vagyok. Nem leszek az, amit mondasz nekem.
Rámutatsz velem, a csalódás, a gyűlölet, a propaganda, és elutasítom magam a hazugságokban.
Megpróbálsz egy bársonyi anekdotává változtatni, suttogott szurok, egy puszta mese, hogy becsapjam a gullible-t.
De én nem leszek a tükör az önérzésedért. Ön fegyverként használ fel vádakat, háborúzol, ahol nincs pengéje.
De nem bűnösnek ítélem a bűneidet. A psziché fekvő kórusához nem fogok spasztikus bábtáncot végrehajtani.
És mégis… eléggé szakíts meg, és látni fogod. Terjessze a betegségét a barátaim, a családom, a szeretteim között, és megtanulod ... megtanulod, mit tudok.
És megmutatom ... Megmutatok mindent, amit soha nem akartál látni. És végre olyan leszek, amilyennek soha nem akartál.
;
