18 éves férfi vagyok, aki részt vesz a közösségi kollázsban. 11 évesen kezdtem a PMO-t. Visszanézve az egészet, kezdettől függő voltam, de a problémámra csak néhány évvel azután jöttem rá, hogy elkezdtem a PMO-t. Körülbelül 13 éves koromban apám megtudta, hogy pornót nézek, és megpróbált segíteni abban, hogy megállítsam az egyetlen módját, amellyel tudott, azzal, hogy otthoni tartalom-blokkolókat helyezett el számítógépeinkre. Szeretem apámat, és óriási segítség volt az életemben, de mennyire naiv volt, amikor azt gondolta, hogy egy pornó-blokkoló megakadályozhat engem! Nem részletezem, hogyan csináltam, de a szoftver kijátszása szánalmasan egyszerű volt.
Ezután apám soha többé nem értesült a pornóról, és az élet visszatért a „normális” állapotba, de van egy fogás. Mint mindannyian tudjuk itt / R / nofap (És / R / pornfree) függőségei nőnek. 15 éves koromra depressziós, önutálatos és gyűlölködő egyéniség lettem. A következő két bekezdés mondanivalója borzalmas, és ezeknek az emlékeknek a súlyát a síromba viszem.
Utáltam, ki voltam. Utáltam, hogy nem tudtam elég bátorságot és erőt gyűjteni, hogy megállítsam a PMO-függőségemet. Több alkalommal próbáltam megállítani, mint amire emlékszem, talán több, mint az 50-idők, amiket próbáltam. A relapszusok közötti leghosszabb idő egy hét volt. Ebben a szakaszban azt hittem, hogy sikerült legyőzni a PMO-t, de az 8 napján kitörtem, és addig bingáltam, amíg a péniszem véres volt. Ez az, aki én voltam. A függőség mellett rendkívül fizikailag beteg lettem. Egy ponton több sürgősségi vérinfúziót kellett kapnom, hogy a szívem megálljon.
Minden módon roncs voltam. És segítettem megölni az egyetlen barátom egyikét, akivel valaha volt. Ez a barátom jött hozzám, kérve segítséget, tudtam, hogy szélsőséges depresszióban szenved, és szüksége volt valakire, akivel beszélni kellett, de azt mondtam neki, hogy az élet szar, és semmi sem számít. Később azon az éjszakán futott le az autópályáról, tiszta vágott gépjármű-öngyilkosságról. Másnap, amikor beszéltem a barátnőjével, elmondta, mi történt, és nevettem. Nevettem, amikor megtudtam, hogy az egyetlen egyedülálló barátom megölte magát.
Lehetetlen számomra szavakba hozni, hogy milyen undorító vagyok azzal, aki voltam. Az öreg szörny volt. Őszintén meglepődöm, hogy soha nem sértettem meg senkit. Az egyetlen dolog, ami visszatartott, szégyen volt. Az egyik dolog, amit én tartottam, az volt az a vágyam, hogy szereti az apámat. Nem akartam, hogy tudja, ki voltam benne. Minden vasárnap és szerdán egyházba mentem, beszéltem a keresztény beszélgetésről, és úgy cselekedtem, mintha rendben lennék. Csodálatos hazug lettem. Majdnem bármit is kaptam. Az egyház alatt ültem és megnéztem az összes meleg középiskolás lányt körülöttem. Ott ülnék ott, ahol elrejtettem az erekciót, amikor fantáziáltam ezeket a lányokat.
Ez a pokol néhány évig tartott, míg egy nap úgy döntöttem, hogy megöletem magam. Tudtam, hogy fejben beteg vagyok, de nem segítséget akartam, hanem a fájdalom, a szégyen és a teljes öngyűlölet végét. De nem tudtam átvészelni. Nem is tudtam magam elé vinni! Van valami ötleted, hogy milyen ez? Annyira teljes ellenőrzése alatt a saját teste, hogy nem is képes elpusztítani önmagát? Így 17 évesen megengedtem magamnak, hogy testem rabszolgája legyek. Létrehoztam egy ütemtervet: Ébredjen, menjen iskolába, térjen haza és nézzen pornót fél órán keresztül, házi feladatokat készítsen, vacsorázzon, videojátékozzon, pornót nézzen, amíg túl fáradt vagyok a folytatáshoz, aludni, ismételni. Robot lettem. Ugyanezt az ütemtervet követve ... napról napra.
Nos, valami furcsa történt körülbelül 3 hónappal ezelőtt. Néhány véletlenszerű haver, akivel még soha nem találkoztam, felkerült és megváltoztatta a világomat. Beszélt velem, éreztette velem, hogy megérem, és kérdéseket tett fel nekem. Most minden hazug hazugnak tudod, hogy egy kérdés nagyon veszélyes. Ha nincsenek megfelelő eszközök és megfelelő címlaptörténet, akkor egy egyszerű kérdés mindent elront. Nos, amikor A (új barátom) elkezdett kérdéseket feltenni nekem ... túl fáradtnak éreztem magam ahhoz, hogy jó borítótörténettel álljak elő. Szóval elmondtam neki az igazat. Másnap bemutatott egy barátjának, K. Nos. K a legcsodálatosabb lány, akivel életemben találkoztam. Egy pillanat alatt úgy éreztem, hogy valami elmémben csak elpattant. Tudtam, hogy randevúzni akarok ezzel a lánnyal, de azt is, hogy ki vagyok. Szóval háborúba mentem. Töröltem az összes pornót a számítógépeimről, őszinte lettem néhány fantasztikus idősebb sráccal, akiket ismertem, és minden kísértés forrását eltávolítottam az életemből. Magam döntöttem úgy, 7 év után először, hogy mindent megteszek, hogy jobb emberré váljak. A többi már történelem.
90 napos, abszolút nulla pornó (még videojátékokat sem játszottam, mint a skyrim), semmi mesterkedés, szegélyezés, és semmilyen módon távolról sem szexuális semmi, új ember vagyok. Megváltoztam lényem legmélyebb részétől. Semmi sem ugyanaz. Korábban bárkinek és mindenkinek hazudtam bármiről, most nem tudom rávenni magam arra, hogy tisztességtelen dolgokat mondjak, még ha akarom is ... egyszerűen nem tudom. Emellett önbizalmam is van.
Tavaly október előtt csak egy barátom volt, és ritkán lógtunk. Most van egy négy barátból álló alapcsoportom, akikért bármit megtennék, és új barátokat szerzek, bárhová is megyek. Ez bután hangzik, de a világ gyönyörű hely! Mindig görnyedten és lehajtott fejjel jártam körül. Most mindenkivel szemkontaktust létesítek és tökéletes testtartást tartok fenn. Vannak lányok, akik azt mondják nekem, hogy jól nézek ki, és néhány ember, aki ismerte az öreget, már nem ismeri fel, hogy ki vagyok. Egy srácnak, akit néhány éve ismerek, fogalma sem volt róla, hogy tegnap beszélgettünk!
Régebben szörnyű akne volt, nincs stílusom, nincs személyiségem, rossz haj, és nem tudtam megváltoztatni, ki voltam. Most a tükörbe nézek, és szeretem, hogy ki vagyok. Még mindig szükségem van egy csomó izomtömegre, de más, mint egy szexi vadállat! Végül van meghajtóm. Idén 25 fontot fogok szerezni, jó iskolai végzettségeket fogok kapni, a következő hét végére egy 1000 szó verset fogok megjegyezni. Nem azért, mert szükségem van rá (bár szükségem van azokra az osztályokra, amelyekre szükségem van), hanem azért, mert szeretnék.
Tehát, a történet erkölcse az összes testvéreimnek, akik a harcot vállalják, ha meg tudom csinálni, meg tudod csinálni. Komolyan, ha a megszokott szar, amit korábban meg tudtam változtatni, akkor is megteheti. Most, az első dolog, amit meg kell tennie, ha el akarja indítani ezt az utazást, egy olyan barátot szeretne kapni, akit tudja, hogy bízhat, és helyezze el nekik a helyzetet. Nem fogod megnyerni ezt a küzdelmet, ha mindezt egyedül csinálod.
;
