25. szeptember 2013.
Ez valamiféle 90 napos jelentés lesz, azonban úgy érzem, hogy messze vagyok attól, ahol szeretnék lenni, és hosszú utam van még. El fogom mondani, mint ez a dolog, és előre elnézést kérek, ha az írás stílusa hullámzónak tűnik.
Először vágok neki, és elmondom, milyen javításokat vettem észre.
Nagyobb golyók - Nem kétséges, hogy az én golyóim egyre nagyobbak voltak az 90 napjaim során, PMO nélkül.
Agy köd - Nehezen ült az újraindításom alatt, és majdnem meggyengült, valóban retardnak éreztem magam. Az utóbbi két hétben azonban valamivel jobb és kezelhetőbb lett.
Nyugodtabb elme - Az elmúlt héten, amely a kezdeti 90 napos időszak utolsó hete, ez a mély nyugalom érzése támadt rajtam, ellentétben semmivel, amit régóta érzek. Életem most tiszta szar, a családom széthull, a deperszonalizációval küzdök és súlyos depressziós is vagyok. És tudod mit? Nyugodtabb vagyok, mint évek óta, csak nem adok faszot.
Erekcióval csak érintse meg és nincsenek ingerek, és sikeresen maszturbálnak az orgazmusig halál megragadása nélkül. Ez rengeteg előrelépést jelent a dzsungeltől a pornóig, a szamár gyenge erekcióját és a rendkívül gyenge orgazmust.
A péniszem jobban néz ki, ez valamivel vaszkulárisabb, és akkor is, ha nem nehéz a bőr átlátni. Láthatja a vénákat a bőr alatt, és ilyesmi.
Lehet, hogy hiányoltam valamit, de nem vagyok benne biztos. Különben is, ez egy pokoli út volt eddig, ez alatt az idő alatt annyira elszenvedtem a személytelenítést, hogy nem is vicces. A legkevesebbet jártam valaha. Olyan létet éltem, amely tiszta pokol volt a földön. Pár hétig ott utáltam a létemet. Nem is tudom, miért nem próbálkoztam öngyilkossággal.
A személytelenítésem nem múlt el teljesen, de kissé megváltozott, de ezt most nem részletezem. Bár nagyon rövid pillanataim voltak, amikor szinte teljesen normálisnak éreztem magam. Nagyon várom azt a napot, amikor végleg elhagy. Ez tiszta pokol, és hacsak nem tapasztaltad meg, el sem tudod képzelni.
Mindezek előtt depressziós voltam, és nem is tudtam. Attól tartok, hogy életem utolsó néhány évében valóban benzimellel, SSRI-vel és PMO-val csavartam az agyam vegyészét. Zombi lettem, és csak az év elején jöttem rá. Ha a személytelenítés nem döbbent volna rá, akkor is ma csinálnám. Olyan szörnyű és drasztikus dolog kellett, hogy rájöjjek, mit csinálok.
Nem vagyok egészen biztos abban, hogy miben hiszek, de úgy érzem, hogy ennek velem kellett volna történnie. Ez az az út, amelyet meg kell járnom és végig kell mennem, át kell mennem, ki kell bírnom, és végül egy nap elő fogok kerülni ennek a győztesnek a másik oldaláról. Erősebb leszek, mint valaha.
Az elmúlt pár hétben lassan elkezdtem látni a fejlődésemet. Kezdtem enyhén optimista lenni, és úgy éreztem, hogy ezzel még nem értem véget. A dolgok azonban korántsem jók. Még meg kell tanulnom, hogyan éljek ezzel a személytelenítéssel, és meg kell próbálnom kilábalni belőle. Súlyosan depressziós vagyok, és nem vagyok biztos abban, hogy ez hozzájárul-e a deperszonalizációhoz, vagy valóban ez okozza-e.
A libidó osztályon szintén rosszul járok. Valószínűleg van rekordom a síkvonalról, mert már több mint 90 napja vagyok ilyenben. Rossz, se reggeli fa, se semmi. A való életben élő lányok egyáltalán nem érdekelnek, és a pornó sem. Teljesen aszexuálisnak érzem magam, azonban csak érintésből tudok erekciót kapni.
Minden fantázia nélkül döntöttem a MO mellett, mert hallottam, hogy a meghosszabbított lapos vonal után néhány ember MOing segítségével ébresztette fel libidóit. Eddig nem látom, hogy ezen hogyan segített volna, de ugyanakkor ez sem sérült meg. Ettől nem lett rosszabb az agyam ködje, mint legutóbb, amikor visszaestem a PMO-hoz. Nem éreztem magam bűnösnek, és valójában természetesnek és helyesnek tűnt.
Felsorolok néhány dolgot, amely segített nekem, és néhány tippet, amelyek segíthetnek valakinek.
1. Nulla tolerancia - Ne érintse meg a farkát, csak ha tönkreteszi vagy megmossa. Nincs kérdés, csak nem.
2. Úgy mentem erre, hogy nem volt más lehetőség, mert őszintén szólva nem volt számomra. Már olyan mélyen voltam a deperszonalizációban és a depresszióban, hogy nem volt más lehetőség. Nem volt fap, vagy végeztem. Alapjában véve erre mentem rá, hogy az életem függött tőle.
3. Elliott Hulse - Guy csodálatos, keresse meg a youtube csatornáit. Nagyjából mindenben tanácsot adott, válaszai mindig nem baromságok a szívből, holisztikus válaszok. A bioenergetika nagyon érdekes téma, és azt hiszem, sokan profitálhatnának belőle. Csak fogadd meg a szavam, és keresd meg ezt a fickót. Ő az én hősöm / mentorom.
4. Zene - egyáltalán nem zenélek, de nagyon szeretek hallgatni. Amikor le vagyok esve és túl depressziós vagyok ahhoz, hogy bármi mást tegyek, lefekszem és zenét hallgatok. Olyan dalokat hallgatok, amelyek valódi szarról, valós problémákról beszélnek. Az egyik zenekar, akit sok idő alatt hallgattam, a Staind. Énekesük, Aaron Lewis elképesztő. Remek feldolgozásuk van a Pink Floyd „Kényelmesen Numb” című borítójáról. A legszebb dal, amit életemben hallottam, és ezt még nem tudtam korábban, de a dal egyik jelentése valójában a személytelenítést írja le. Jobban érzem magam azzal, hogy tudom, hogy más emberek átélték, amit most átélek, és nem vagyok egyedül.
Még mindig messze vagyok attól a ponttól, ahol tudnom kellene, és ezt még nem hívom sikertörténetnek. Tudom, hogy a nofap nem gyógyír, de határozottan van valami is. Amikor visszanyerem a libidóm, ezt sikernek fogom nevezni. Addig küzdök tovább, soha nem térek vissza pornó nézésre semmilyen körülmények között. Csak a lelkemben van egy olyan érzés, hogy ez mind összefonódik. Hogy ez a depresszió és minden más idővel elhalványul, ahogy az agyam kiegyenesedik. Vissza kell térnem a súlyemeléshez is. Hagytam, hogy mindez tönkretegye a súlyemelésemet, korábban imádtam emelni, csak már nem érdekel. A legrosszabb állapotban vagyok, mint évek óta.
Figyelmeztetés a hideg záporokra is. Hosszabb ideig kezdtem hideg zuhanyozni, mielőtt tudtam volna, hogy nincs fap. Több mint egy éve vettem hideg zuhanyt, és folyamatosan fáradtnak éreztem magam, és nem tudtam, miért. Egyik napra virradt, hogy összekapcsolódhatnak, abbahagytam a hideg zuhanyt, és több energiám lett. Nem tudom, hogy ez véletlen-e, de azt hiszem, a jéghideg záporok idővel elverték a testemet, az idegrendszeremet, vagy valami ilyesmit. Úgy gondolom, hogy rövid távon jó ötlet, de ne csinálják sokáig.
ELSŐ POSZT - Gyors kérdés (hosszú hátterű)
Március 24, 2013,
Van-e bizonyíték arra, hogy az újraindítás meggyógyul vagy jelentősen javítja a szorongásos támadásokat és a depressziót?
Itt van egy kis hátteret rám. A tizenkettedik körül kezdtem maszturbálni, és azóta szinte mindennap csinálom. A leghosszabb idő nélkül két hét volt, amikor egyszer megpróbáltam újraindítani, mert miután elolvastam ezt a cuccot a brainonporn-on, és őszinte legyek, az egyetlen ok, amiért azt hittem, hogy olyan messzire kerültem, mert a zolofton voltam, és ennyire megölte a libidót. Bármikor, ahogy öregszem, és jobban hozzáférhettem az internethez, egyre többet maszturbálok. Először lányok képei voltak, aztán heteroszexuális pornó képei, aztán filmek, és mindenféle kis fülkékbe, fétisekbe, meg mi másba kerültem. Minden esélyt, amit egyedül én kaptam az interneten, keresek pornó és maszturbálok. Végül a rendszeres dolgok nem voltak elégek. Tranny filmeket kezdtem nézni, és véleményem szerint egyenes srác vagyok. Nincs vonzereje a férfiaknak. Egy nap a magas iskolai évemben az osztályok között sétáltam, és ez a szélsőséges szorongás vette át. Megijesztett tőlem a pokolból, és megpróbáltam az osztályban ülni, de elkeseredett, kimentem az osztályteremből, és a tanácsadók irodájába mentem. Szerencsére tudták, mi folyik itt, és azt mondta nekem, hogy több mint valószínűleg pánikroham volt. Jó volt tudni, mi az, de ettől még nem éreztem sokkal jobban magam. Az első tapasztalat után aggódtam attól, hogy újra így éreztem magam, mert régóta szorongásos támadások voltak, amikor 10 éves koromban voltam, és attól tartok, hogy ismét csúnyán fejezik be a csúnya fejüket. Sajnos igazam volt, nem telt el olyan nap, amikor ne lett volna ilyenem, és néhány nap többször is. Amikor még nem volt ilyenem, aggódtam, hogy van-e. Elmentem az általános orvoshoz, és aki éppen gyermekorvos volt, és nekem valamilyen hidrosztint vagy valami ilyesmit írt. Egy allergiás gyógyszer, amely segít nekem pihenni az iskolában, így remélhetőleg diplomázhatok. Egyáltalán nem működött, és kétségbeesett voltam, ezért másik orvoshoz fordultam. Xanaxot és zoloftot írt nekem, és elmagyarázta nekem, hogy az xanax nagyon addiktív. Anyám erőteljesen ellenezte mindkettőjüket, és egy idő múlva megbénult, és beleegyezett abba, hogy hadd vegyem xanaxot, de nem zoloftot. Vettem az xanaxot, és egy kicsit rögzítettem a problémámat, az első alkalom, hogy elképesztő voltam. Azt hittem, megtaláltam a gyógyulást, egy mágikus tablettát, ami ellazult és eufórikus. De hamarosan nem sikerült, többre volt szükségem. Többet vettem be, mint kellett volna, mert nem érdekelt és depressziós lettem, arra gondoltam, hogy életem hátralévő részében szorongásos rohamokra leszek ítélve. Agorafób lettem, és nem szerettem elhagyni a házamat. Valahogy sikerült a középiskolát diplomázni, de utószóval az agorafóbia átveszi az életemet, és tartott engem az egyetemre. Nem volt munkám, nem más, mint a középiskola, nincsenek barátok, senki, aki nem értett engem, mint az anyukám, mert pánikroham volt az életkoromban. Egy igazán sötét helyre mentem az életembe, és az anyukám végül beleegyezett abba, hogy hadd vigyem a zoloftra. Néhány hétig kellett dolgozni, és amikor nagyon jól éreztem magam. Kidolgoztam és munkát találtam, és megkezdtem a munkát, és véleményem szerint elkezdtem helyreállni. Csak a mellékhatás, amit akkoriban észrevettem, az volt, hogy teljesen szinte nulla libidó volt. Azonban a pornó és a maszturbálás továbbra is az egyik kedvenc tennivalóm volt, felkaphattam, de csak egy kis időbe telt, és nem volt olyan nehéz, mint kellett volna, és ezt a zoloftnak tulajdonítottam. Ez nem tetszett, de választanom kellett, és ha ez egy félig normális életet jelentett, akkor kibírtam.
A klonopin és a zoloft között semmi sem érdekelt, még barátnőt sem akartam. Nem voltak szorongásos rohamaim, de nem is éreztem sokat. Érzelmeim súlyosan tompultak, nagyapám tavaly halt meg, amikor még a zolofton voltam, és szó szerint csak három könnyemet hullattam, és elég közel álltunk egymáshoz. Egy januári éjszaka felébredtem, és nagyon furcsán éreztem magam, mintha valahogy kissé elszakadtam volna mindentől, ami körülöttem volt. Nagyon furcsa érzés, és még nehezebb megmagyarázni. Valahogy úgy néz ki, mint egy üveglapon, vagy maszkot visel, amely korlátozza a perifériás látást. Mint ahogy a jobb szemem is domináns, és az orrom állandóan a látómezőmben van, én is nagyon tudatában voltam a talaj, a lejtők stb. Különbségeinek, és egyensúlyomtól mentes voltam. Féltem, hogy végre elvesztem az eszemet, és ez elborzasztott, pánikrohamot kaptam, és ez hátráltatott, volt még pár, és elvesztettem a bizalmat. Végeztem néhány kutatást, és egyetlen dolgot találtam, amit derealizációnak hívtak, de nem tudom, hogy ez van-e. Igazán homályos, de idegesítő, félelmetes érzés. Már egyszer éreztem, amikor füvet szívtam, és ez pánikrohamba sodort, és rájöttem, hogy a gyom nem nekem való. Pár napig tartott, imádkoztam, hogy hagyjon fel, nem. Egyik éjszaka megbetegedtem és elmentem az ER-re, mert a doktornő nem volt nyitva, miután leszálltam a munkáról. Megpróbáltam elmagyarázni nekik, hogy érzem magam, és elvittek egy őrült emberért, és akaratom ellenére elküldtek egy elmegyógyintézetbe, és nem nekem kell fizetnem érte, és nincs semmilyen biztosításom. Úgy döntöttem, hogy ha a zoloft nem segít többé abban, hogy abbahagyom, akkor azt is olvastam, hogy a zoloft egyik mellékhatása az a furcsa érzés, és ez megpecsételte az üzletet. Megkérdeztem orvosomat, hogyan hagyja abba, és követtem az utasításait. Körülbelül másfél hete vagyok le a zoloftról, és valamivel jobban érzem magam, de nem egészen rendben. Foglalkoztam SSRI elvonással, ami számomra rendkívüli hányinger véletlenszerű rohama, más furcsa dolgokkal, például elektromos zap-érzésekkel a fejemben és olyan furcsa dolgokkal, amelyek a látásommal történnek, mint például a perifális látásom villogása, mintha valaki villanykapcsolót kapcsolna be, és gyorsan kikapcsol. Tavaly szeptemberben lekapcsoltam a másik klonopin nevű szidalmazást, így körülbelül hét hónap telt el, és ez az egy és jelenleg gyógyszermentes vagyok, és úgy érzem, hogy ez az egyetlen út, mivel a legtöbb pszichiátriai gyógyszer több problémát okoz, mint javítanak.
Tudom, hogy ez nagyon sok, de szeretnék némi hátteret biztosítani, így talán valaki elmondaná, ha úgy gondolja, hogy a problémámat évek maszturbáció okozhatta. Lehet, hogy a kezdeti pánikrohamom az agyam végre visszafizet engem a visszaélés miatt?
LINK - 90 napjelentés
;
