21. életkor - pornóval kezdődött, nemi problémákkal

Október 13 (22 nap)

21 éves vagyok, és körülbelül 12 éves korom óta egyre erősebb fokú pornót nézek. Nem mondhatom, hogy valaha is pornófüggőnek tartottam magam, ami tudom, hogy valószínűleg kissé állítja, de nem vagyok biztos abban, hogy valaha is volt-e túlzott kényszerem nézni, talán annyira, mint mások . Bár egyre több újdonságra és változatosságra volt szükségem, hogy izguljak és fenntartsam a „rohanást”.

Nos, azt hiszem, az egész 8 vagy 9 éves koromban kezdődött. Nem néztem fel a pornót és maszturbáltam ilyen fiatalon, de emlékszem, hogy találtam egy könyvet otthon a szerelemről és a szexről. Gondolom, nem annyira pornográf, mint informatív volt. De voltak képek meztelen nőkről, és bár valószínűleg nem voltam „kanos”, biztosan elbűvöltek ezek a képek. Ugyanez volt, amikor apám házában jártam és ott maradtam (szüleim elváltak, amíg én egészen fiatal voltam). Körülbelül egyszerre volt egy ilyen puha magú pornó naptárja (tudod, az a típus, amelyet a kereskedők szeretnek forgalmazni), én pedig teljesen elbűvölten bámulnám. Ebben a korban jó segítséget kaptam a Baywatch és a késő esti szex életmód típusú műsorokhoz is. Ha belegondolok, abban a korban jó néhány dolog befolyásolta a kis agyamat ...

Amikor 11-en voltam, vagy felfedeztem a maszturbációt. Kiderült, hogy azonnali kielégülés volt a saját kezem tenyerében, bizonyára elég félelmetes volt. Régebben maszturbáltam, amíg elértem valamilyen orgazmust. Nos, ha ezt nevezheted. Úgy értem, semmi sem jött ki ebben a szakaszban, és valójában egy kicsit csalódott. Kevesen tudtam, hogy milyen rendetlen lehet, amikor végre megtörtént. Abban az időben főként csak a fizikai stimulációra és a furcsa szexi fantáziára volt szükségem. De elkezdtem megnézni a fehérnemű modelleket a katalógusokban, és ha találkoztam a Kozmopolita magazin otthon, hajlamos voltam, hogy elkábító utazás WC-vel vele (meg kellett osztanom egy hálószobát).

Ettől kezdve az 13-ről szóltam, hogy minden volt. Ebben a szakaszban megcsókoltam a lányokat az iskolai táncokban, és ez nagyon izgatott volt. A „felborult” elrejtési módszert ninja sebességgel tanították és elsajátították. Ebben az életkorban azonban az interneten találtam pornó oldalakat. Csak dial-up volt, így még mindig csak a képekre, és talán a páratlan 20 második minta klipre voltam korlátozva. Iskolai szabadságokon néha nagyon későn maradok, és órákat tölthetek le, és töltsem le egy 2 perces összeállítást. De ez nagyon ritka volt.

És ez csak így maradt, amíg nem voltam 16. Ebben az időben a társadalmi életem egy orr merülést vett. Nem fogom hibáztatni ezt a pornót, de többet a "barátok" voltam, és az a tény, hogy valószínűleg egy kicsit furcsa voltam. Mindig nehéz volt az emberekkel együtt lenni, és barátokkal lenni velük. Nagyon intravertáltam, csendes voltam, és valószínűleg volt egy verem a társadalmi aggodalmak tetőjére. Bár ismerőseim voltak, biztosan magányos voltam. Azt is meg kell említenem, hogy a középiskolába mentem az összes fiú iskolájába (ez nem fogok egyetérteni). A legjobb társadalmi kölcsönhatásom volt a testvéreim barátaival, amikor megérkeztek. És én is elkezdtem lógni velük az iskolában. Elég rossz volt, és ez olyan volt, amíg nem voltam 17-en. De ettől az időtől kezdve nehéz volt kijutni, és tényleg barátokat alkotni.

A fent említett idő alatt (amikor 16 voltam valamikor), „áldott” voltam a szélessávú internet segítségével. Azt hiszem, csak 256k volt, de ez valami, ami mindenképpen megváltozott. Mivel ilyen magányos voltam, rengeteg időt töltöttem magamra hétvégén és iskolai ünnepnapokon, és mind a PlayStation, mind a számítógépemre bízott, hogy életben tartsam. Sokat játszottam a videojátékokon, és mivel az életem a való világban szétesett, nyugodtan találtam egy új játékot World of Warcraft. Most olyan tragikusnak és szomorúnak tűnik számomra, de ez történt. És ezzel az új online élettel a szexuális életem az internetes pornó volt. Ha nem üldöztem volna a sárkányokat, akkor a javításomat. Ez tartott tovább, boldoggá tett. Valószínűleg életben tartott ...

Elég jól kezdtem elismerni a sok kis klip letöltését és a lejátszási listák készítését velük, valamint a számok gyors és tiszta lefedését. A családnak nem kell tudnia. Sikerült kézbe kapnom egy kis halom teljes hosszúságú filmet. Sok számítógépes játékot játszottam testvéreim egyik barátjával. Visszahozta a számítógépét, és voltak LAN-játékaik, és amikor kint voltak, egyszer megtaláltam a rejtekhelyét. Kábel internet volt, és nyilvánvalóan megkapta a (szülei) pénzét. Tehát természetesen lemásoltam egy csomót, és nagyon jól beállítottam egy kis időre.

Az utolsó középiskolás évem során az internetes pornó volt a legfontosabb eszköz a stressz, a magány, a szomorúság és mindenekelőtt az unalom enyhítésére. De elkezdtem pozitívumokat szerezni a társadalmi életemben, új embereket ismertem meg az iskolában, és alkalmi hétvégén velük lógtam (nem voltunk túl közel, még mindig kicsit távol voltam), és elkezdtem lógni testvére és a barátai többet, hébe-hóba ittam velük. Tehát ebben az időszakban kicsit kevesebbet néztem a pornót, sőt némi lányra is felhívtam a figyelmet, de soha nem szexeltem.

18 éves koromban a pornó bevitelem meglehetősen egyenletes volt, a legtöbb éjszakát az ágyban fantáziákra vagy a számítógépes pornóra maszturbáltam. De számomra az a legfontosabb, hogy 18 éves koromban szexuálisan történjen velem, hogy elvesztettem a „V lemezt”. Nem ez volt a legjobb élmény, nagyon részeg voltam, és csak félig értem el (kb. 75%), és soha nem jöttem el. Ez eléggé kiábrándító volt, mivel rengeteg pelyhet kaptam el, mert szexeltem ezzel a lánnyal (nem volt a legjobb hírneve ... kissé ribanc), és hogy elveszítettem szüzességemet, valószínűleg tovább rontott nálam. Azt hiszem, ez valójában engem eléggé érintett, de csak később az életben. Soha nem volt igazán gond nélküli szemléletem a szex felé. Innentől kezdve azt hiszem, úgy éreztem, hogy nem szabad ennyire lazán lennem. Mivel első tapasztalataim szerint meg voltam és megégtem. Lol ezek után, nem hiszem, hogy valaha is Casanova lehetek.

Egyébként abban az időben ez egyáltalán nem tett le a szexről; Kóstoltam, és többet akartam. A probléma az volt, hogy túlságosan akartam. Nézd, nincs semmi szexi egy túl kanos, részeg 18 éves srácban, akinek téves elképzelése van a lányok szexuális hajlandóságáról (hála a pornónak) vagy annak megszerzéséről, anélkül, hogy ezüst tálra adnák neki, aki kínosan igyekszik megszerezni. Vágás volt. Olyan gyakran és keményen lelőttek, sok kínos vasárnap reggel és szar hírnevet okozott.

Tehát természetesen én csak a pornót használtam, hogy mindent jobbá tegyek. Ez könnyebb lett. Az egész pornó nézési élményem eléggé egyszerűsített, amikor otthont költöztem. Egy nagy sebességű vezeték nélküli internetes lakásba költöztem, és fényes új laptopom volt. Az életem egyik más időpontjában sem voltam naponta 3-ig maszturbálva. Kíváncsi voltam, mint a pokol, és megkaptam a pornó szent grált. Szabad uralmom volt a saját üres boldogságom felett. Majdnem jól érezte magát.

Ez mind körülbelül 6 hónapig változott, amikor elkezdtem kimenni az első barátnőmmel. Barátja volt egy barátjának, és valahogy sikerült nem kibasznom vele az összes interakciót (Menj el! Lol). Kértem néhány hét múlva, hogy megismertem és megcsókoltam néhányszor. Nagyon aranyos volt, ha belegondoltam. Egyébként az első szexuális időnk nagyon őrült volt. Ennek oka lehet, hogy kissé részeg voltam, fél ízületet dohányoztam, és akkor kísérleteztem az LSD-vel. Esküszöm, annyira izgatott voltam, hogy a szívem fel fog robbanni a mellkasomon. Ezért gondoltam a legjobban, hogy megállunk és csak összebújunk. Tehát még mindig nem jöttem el, de a körülmények között akkoriban nem aggódtam túlságosan.

Egész idő alatt, amikor elmentem ezzel a lánygal, nagyon jó volt a szokásos szexünk. Valószínűleg hetente kétszer vagyunk. Egy hónap volt az elején, ahol volt néhány erekciós problémám, azt hiszem, ez elsősorban azért volt, mert ideges voltam. Valószínűleg egy kicsit deszenzitizáltam abban az időben, de egy kis előjellel jó voltam menni. Nagyon elégedett lettem vele, és azt hiszem, ez az egyetlen olyan időszak, amikor mindent éppen úgy dolgozott, ahogy kellene. De ahogy mondtam, 6 hónapig tartott. Átkaptam, és meg kellett karcolni az újdonságot.

Nem sokkal később szexeltem egy másik lánnyal. A tequilán kívül voltam az arcomon, és minden zökkenőmentesen működött. Valahogy azt tapasztaltam, hogy alkoholfogyasztásom kb. 8 sör volt, mire a whisky dick az első kapcsolatom során letelepedett. Ez nem mindig történt meg, amikor túlléptem ezt a határt, de észrevettem egy mintát. Szóval érdekesnek találom, hogy egy tequilán töltött éjszaka után összetörtem és sikerült. Csak az újdonság talán?

Mindenesetre egy határozott száraz hely volt. Ez egy évig folytatódott. És hogy kitöltse a vákuumot, amit ez teremtett, öreg hű volt. A Pornó ezután a napom rendszeres részévé vált. Eldörzsölnék, mielőtt minden este aludnék. Rutin volt. Egy üres időrést töltene be; ha van egy durva napom, akkor jobban éreztem magam. Úgy éreztem, jó választásom volt a jó gyógyszer. Egy másik dolog, amit meg kell említeni, amikor 17 voltam, elkezdtem dohányozni. A cigarettáktól rabja voltam, és „szabadidős” pot dohányos lettem. Bármikor bejutottam az ágyba, jó este volt a pornó.

Ennek a száraz foltnak a végén ... Nos, talán a legjobb, ha aszálynak nevezzük. Ez idő nagy részét egy szellem üldözésével töltöttem, beszédmódon. Teljesen letettem egy lányra, akit egyszerűen nem tudtam volna. Ez megállította, hogy jó ideig bárki mást áttanulmányoztam. Nem azt kaptam, amit szerettem volna, ezért elkerültem és megpróbáltam tovább lépni. Pár hónappal ezek után elkezdtem látni egy lányt, akit egy ideje ismertem és kedveltem. Szóval eléggé elgondolkodtam abban, hogy vele lehetek. De ez egy kicsit más volt az oldalán. Szakított a barátjával, és én megint jobban fogom érezni magát.

Kivéve, hogy nem. Nekem először észrevettem az ED problémámat. Akár részeg voltam, akár magas, vagy józan, mint egy bíró, a ménem még a kezdő kapuhoz sem jutott volna. Egy hónap vagy két hónap alatt kétszer végeztünk szexet (fajta). Csak félig sikerült, és olyan gyorsan eljutottam, amennyit csak tudtam, és mintha őrült lennék, hogy megtartsam. Soha nem tudtam jönni. Ez csak az 5 percek után ment le, és élettelen lóg. Hiábavaló.

Mondanom sem kell, hogy mivel nem tudtam neki, nem találtam rá egy igazi férfit. Meg akartam szakítani az orrát a féltékenységtől. Aztán ismét a főszereplőből. Azt kell mondanom, hogy az egyetlen dolog, ami megtartott engem ezzel a lánysal (kivéve, amikor ő volt, általában vele voltam) az volt, hogy nagyon jó lettem a kezeimmel. Lol kiderül, hogy ezek a dandiesok jóval többek, mint én!

Egy kis érzelmi rutban voltam egy kicsit. Úgy éreztem, mintha az én hibám lett volna. Úgy éreztem, kudarcot vallottam, mint egy ember. Úgy éreztem, haszontalan, zavarban és szégyellem. És azért, hogy elmenjen és szexeljen egy másik fickóval, mert nem tudtam teljesíteni, só volt a sebben. Egy ideig megrekedt, még mindig fáj. De szerencsém volt barátom, családom, alkoholom; pot és porn, hogy kitöltse az ürességet. Megpróbáltam elfoglalni magam, és nem gondoltam rá, elkezdtem dolgozni éjszakai műszakban, jó hétvégeken ivottam, alkalmanként füstölt edényt és rutinszerűen maszturbáltam pornóra. Naponta egyszer néztem pornó, általában munka után aludni.

Ekkor már szopós voltam a fajtaért. A rendszeres webhelyem bármit is betöltött, amit akartam. Majd néhány. Az 5-7 különböző videóit nyitva tartanám, és több mint egy óráig nézem őket. Mintegy különböző pornófajtákat, tizenéveseket, milfokat, fehér, fekete, leszbikusokat vettem, amit akartam abban az időben. Soha nem voltam túl vad. Ha egynél több fickó volt, csak furcsának és análisnak és fétisnek találtam. Minden alkalommal szükségem volt valakinek újdonságára. És biztosan azt mondhatom, hogy annyira erősebb voltam a szegény farkamnak, mint amennyire szükséges volt, és annyira durva volt, hogy valószínűleg legjobban csak naponta egyszer csináltam.

Nem az 5 vagy az 6 hónapoknál volt lehetőségem megpróbálni újra. Csendben voltam benne, hogy minden jól megy. Meggyőztem magam, hogy tudatosan nem akartam szexelni az utolsó lánygal valamilyen oknál fogva, vagy túl elpazaroltam, vagy teljesítmény-szorongással, és ha hűvös, nyugodt és összegyűjtöttem, akkor minden rendben lenne.

Elég kicsi voltam és piszkos voltam, de egy kicsit nőttem fel a késői tizenéves korom zavarba jása óta, és nem voltam túlnyomóan nyomás alatt, mert tényleg nem vártam, hogy ezzel a lánysal kapjak. Néhány héttel az éjszaka előtt egyszer találkoztam vele egy meleg szobával teli szobában (nem hazugság), de a sötét haja és a kék szeme jobb volt, mint bármi más. Gyönyörű volt. Szóval, utána beszélgetett vele egy ideig, és megtudta, hogy valóban egy igazán szép, hűvös csaj, nem láttam, hogy jön. Az ágyban találtam magam, kihozott és éreztem magam, mint egy bajnok. Minden olyan jól ment, hogy éreztük egymást és lefelé, csókolóztunk egészen, de a legtöbb, amit kaptam, alig volt félig. Eltörtem. Megálltam, amit csináltam, suttogta a fülében, hogy nem tudtam megtenni, és sajnálom. Tedd néhány ruhát, és kiment az ajtón. Elvittem a barátomat a barátnőjéből, és kívülhúzott rajta. Mondtam neki, mi történt. Láncos dohányzás voltam és éreztem, hogy összeomlott a földön és sírok. Azt mondta, hogy rendben van, és hogy ez mindenkivel megtörténik, és akkor mindketten meglátogatjuk az orvost.

Nos, még a mi sziklás elindulásunk után is elkezdtem látni egymást. Majdnem minden nap látnánk egymást, és megpróbálnánk gyakran szexelni. Néhányszor sikerült némi fél szexet, de annyira fanatizáltam, mint amennyit tudtam. Ez őrült volt, mióta voltam, mindent, amit akartam. Hosszú ideig soha nem jöttem. Vagy egy kicsit elkomorodok, vagy csak soha nem kapom fel.

3 hónapok elteltével el kellett költöznie a várost 300km távolságra, de néhány hónap múlva visszajönne, hogy újra együtt lehessünk. Megpróbáljuk egymást látni annyit, amennyit csak tudunk, ami általában néhány nappal minden 3-4 héten. Ez a szétválasztás nehéz a kapcsolatunkra, és igyekszünk együtt kihasználni az idejüket. Az egész idő alatt ED problémáim voltak normális szexrel, és csak akkor sikerült eljutnom, amikor kézzel adok munkát, és nem mondom el neki, hogy szelíd legyen róla. Egy idő múlva már csalódtam, és elmentem az 60-on valami éves családi orvoshoz, és elmondtam neki, hogy az 21 korában ED volt. Azt kérdezte tőlem, hogy mennyit ivottam, amikor nem tudtam felállni és mindezt. Aztán csak átadta nekem 2 Viagra minta tablettáját és egy receptet egy 4 dobozhoz.

Annyira izgatott voltam, amikor a barátnőm jött le, hogy meglátjon. Elmondtam neki, hogy mit rendelt az orvos, és miután egy pár bor után visszavonultunk a hálószobába. Biztonságos azt mondani, hogy nem mentem könnyedén. Amikor 5 percig le kellett állnom a lélegzetemre, akkor újra megtettem, amikor visszatértünk. Elképesztő volt! Nekem is volt egy probléma. Még egyszer nem jöttem. Még hosszú, erőteljes kézmunkával sem történt semmi. Kivéve, hogy péniszem reggel nagyon fájó volt. A következő néhány alkalommal felhasználtam a tabletták többi részét, és megismerkedtem vele, és párszor is sikerült az orgazmust használni. Istenem, csodálatos volt. Épp pontosan úgy éreztem, hogy az egész idő alatt hiányzott. Első alkalommal a 2 években a szex alatt jöttem. Úgy éreztem, mint a legboldogabb ember. Utána felkapaszkodott velem, és elaludt a fejével a mellkasomon, és csak a legnagyobb mennyezetre nézett, a legnagyobb mosollyal. Boldog voltam.

De elkerülhetetlenül elfogyott a tabletták. Meglátogattam a helyén, és azelőtt vettem az utolsó fél pillanatomat, és kezdtünk intimnek lenni. Nem is gondoltam a tablettákra, nem aggódtam a teljesítményem miatt, csak azt csináltam, amit korábban tettem a tablettákkal. Belépett a behatolás pontjába, és nem ment be. Adtam neki egy kis manuális stimulációt, és megtettem, amit tudtam, de ez csak hajlott, amint megnyomtam. Azt kérdezte, mi a baj, és azt mondtam, hogy nincs több tablettám. Minden, ami számomra felépült, a földre zuhant, és abban a pillanatban lángra tört. Túl sok volt a kezelés. Mintha egy édességet adnánk neki, majd elvettem tőle, miután csak egy harapást vett. Megszakadtam, és megkérdeztem, miért kell a pokolba fizetnem a saját barátnőmmel való szexuális képességért. - Én vagyok 21 a faszért! Egyik sem tűnt tisztességesnek. Miután hazajöttem, egy depressziós rutinba esett, mint korábban, és csodálkoztam, mi a bajom a bajomban. Meleg voltam? Elszakadt a szorongás? Túl szar volt a múltbeli szexuális tapasztalataimból? A lista, amikor be van kapcsolva, és végtelenül agonizáltam. Egy ideig ilyen voltam, és csak éreztem szart, majd szomorú, majd keserű, majd zsibbadt.

Arra gondoltam, hogy csak visszamegyek az orvoshoz, és több tablettát kapok. Logikusnak tűnt; mivel nem voltam szexuálisan minden nap (én inkább maszturbálok), ezért miért nem fizetnék meg a számlát, és boldogok lennél? Elvettem, hogy felvegyem a telefont, és megkerestem az orvosom telefonszámát, mielőtt válaszoltam a saját kérdésemre. - Mert én csak normális vagyok - „Mert nem akarok olyan természeteset, hogy ilyen problémát okozjak.” Éjszaka az ágyban feküdtem mellettem a WC-papírom mellett, egy képernyő és az én kezem az én teljesen kemény pénisz, és nézd meg, és gondolj „Most, hogy miért nem tudod csinálni nekem a pokol, amikor valójában egy igazi lány?”

Pár héttel ezelőtt „deszenzitizált erekciós diszfunkciót” generáltam, és elmentem a lista első oldalára, és elolvastam a pornó-indukált ED-t. A fejem hátulján egy kis fényt fordított. Egy kicsit többet kerestem a Google-on, és olvastam a yourbrainonporn.com-ról. Először nem mentem hozzá. Nem tudom, miért, azt hiszem, csak félénk voltam (és talán egy kicsit tagadva). De oda mentem, majd elkezdtem olvasni. Nagyon jól értettem az olvasást, és úgy döntöttem, hogy megnézem az összes ED diavetítést. Mindez értelmes volt számomra. Aztán elolvastam az összes meséket és a helyreállítási történeteket, és meg voltam győződve. Szóval itt körbejártam, és elolvastam az összes történetemet, azon tűnődve, vajon fel akarom-e hozni az enyém. Hát itt van. Sajnálom, hogy olyan hosszú, nem tudtam, hol kezdjem, és aztán nem tudtam, hol kell befejezni.

Felfelé és lefelé, és egészen azóta, hogy elkezdtem az újraindítást, de semmit sem tehet, megegyezik azzal, hogy a PMO-ED hogyan érezte magát az elmúlt 3 években.

22 nappal nem vagyok PMO. Jól éreztem magam.

október 25

5 hetek holnap. Őszintén leszek; Nagyon meglepődöm. De van egy célom, megtartottam és szándékomban tartani ezt!

Úgy érzem, eddig nagyon sok szövegkönyv-helyreállításom volt. Nem volt hatalmas erőfeszítésem, hogy nézzek pornóra, de biztosan éreztem, hogy ki kell mennem. Ez főként akkor van, amikor egy fával ébredek fel, véletlenszerű erekciót kapok, de az érzés a legintenzívebb volt, amikor a barátnőmmel vagyok.

Nem ébredek fel reggel minden reggel, de azt mondanám, hogy egy 50 / 50 esélye lenne. Néha véletlenszerűen ébredek fel az éjszaka folyamán, de ez nem gyakori. Ki akarok dörzsölni, mielőtt kijutnék az ágyból, de valószínűleg az is, hogy erősebben arra törekszem, hogy inkább ágyban maradjak, mint felkeljem. A reggeli erekcióm erősségben változik, néha félig, néha egy paplanral felébredek. Nem hiszem, hogy sokkal többé-kevésbé gyakori, mint a PMO előtt, de jobban érzi őket.

A legtöbb nap véletlenszerű fát kapok, de általában akkor, amikor semmit sem csinálok, és az elmém csak egy napi álomba csúszik. Nem feltétlenül valami erotikusról. De a beteg félig felemelkedik és emelkedik, és attól függően, hogy hol vagyok akkor, lehet, hogy meg kell szabadulnom tőle, gondolkodnom kell valamiről, ami nem teljesen erotikus, vagy megpróbálom elfoglalni magam valamivel. Többet kapok, mint korábban, ami szerintem ígéretes. De elég kínos lehet, ha az ember elkapja a kényelmetlenségét.

Ahogy előfordult, hogy elolvasta az előző blogomban, a barátnőm és én kissé elkülönültek vagyunk, és nem jutunk egymáshoz annyira, mint amennyire szeretnénk. Gyakran videocsevegünk a Skype-on, ami nagyon jó, de annyira csábító lehet. A megjelenés, de a tapintási probléma eléggé frusztráló volt az elmúlt hetekben. A hívásokat szép PC-ként tartjuk, de segítek, de úgy érzem, ahogyan vele. Akárhogy is, miután nem látta egymást, mert éppen mielőtt újraindítottam az indulást, el kell mennem és maradnom vele a hétvégén 3 napokon. Fantasztikus volt! Akkor, amikor megérkeztünk, nagyon jónak éreztem magam. A fizikai érintés, amit vágytam, majdnem megolvasztott, és ha nem, megcsókolta.

Az első éjszaka ágyban voltunk, és biztos, hogy hiábavaló, ha ellenállunk a szemtelenségnek. Különösen akkor, amikor örömömre (vagy hát csodálkozásra…) kőkemény voltam és készen állok az indulásra! Nagyon boldog voltam, és túlságosan is szívesen szórakoztam rajta. Szóval szexeltünk. De nem akartam orgazmust, és miután emlékeztem néhányra karezza a cucc és egy kicsit önkontroll, amit csak lassan vettem, és csak élveztem azt a pillanatot, amikor együtt voltunk. Úgy döntöttem, hogy biztonságosan játszom, és kb. 5 perc után kihúzom. Nagyon érzékenynek éreztem magam. Annak ellenére, hogy addig akartam folytatni, amíg én orgasmed-et tartok, bölcs dolog volt, ha biztonságban játszottam.

A második éjszaka voltam vele, megpróbáltuk újra. De valamilyen oknál fogva nem tudtam felvenni. Volt egy kicsit inni, de nem voltam részeg. Szellemileg beleértem, és ott éreztem valamit, de ez soha nem történt meg. Másnap reggel fával ébredtem. Talán végiggondoltam az előző éjszaka után, és talán az agyam nem volt teljesen újratervezve, és még mindig teljesen újdonság. De legalább felismeri, amire szüksége van, és a libidám minden hétvégén magas fokozatú volt (néhány héttel a halál után ez nagyon üdvözlendő volt), így biztosan javulást látok.

Nem teljes mértékben felépültem, de előrehaladást látok, és ez elég boldog vagyok. Bementem a hétvégén, nem vártam semmilyen választ a péniszemről, de meglepődött az első éjszaka. Van néhány kérdésem:

Lehetséges, hogy az agyam csak az első éjszaka helyzetének újdonsága volt?

Lehet, hogy amit az első éjszaka során tettem, a második pillanatban érzéketlenített, noha nem voltam cum?

A közelmúltban kezdtem észrevenni az erotikus képeket. Nem pornó, hanem csak a hirdetések és a Facebook. Ez hatással lehet-e a helyreállításomra? (Megpróbálom elkerülni őket, de még mindig észreveszem őket)

Lehet, hogy az alkohol nagy szerepet játszott az ED-ben, bár a pénteken pár bor volt, és nem volt részeg a szombaton?

Van még valami, amit tehetnék, hogy segítsek a helyreállításomban? (mint a medencefenék gyakorlatok, vagy csak néhány kardio stb.)

11-03

44 nap telt el azóta, hogy elkezdtem az újraindítást, és 5 napja a visszaesés óta. Tehát, ez 39 napig nincs PMO, aztán külön megnéztem a pornót és a MO-t az emlékezetemben.

A hangulatom, a lelki és a fizikai állapotom ezen a héten eléggé őrült volt, mint a múlt héten tapasztaltam, a visszaesésem előtt. Vasárnap reggel (a visszaesés utáni reggel) úgy éreztem, hogy szar, sajnos volt egy kis másnaposságom, de attól eltekintve, hogy nagyon depressziós voltam és csalódott voltam magamban, hogy annyira elvesztettem, és lehetővé téve magamnak, hogy beteljesítsem a szexuális frusztrációt. abban az időben. A veszteség érzését éreztem, mert úgy tűnt, hogy eldobtam az összes időt és erőfeszítést, amit az újraindításomra tettem. De a dolog az, ami leginkább aggasztotta, hogy megijedtem, mint a pokol, hogy soha nem fogom meggyógyítani magam az ED-ből. Én is éreztem egy hatalmas rágóhatást, különösen akkor, amikor megtaláltam, amit az éjjel nézett. Az a vágy, hogy csak vigyázzon rá, és a kísértés, hogy felszabadítsuk azt a feszültséget, amelyet ez a teremtett sürgetés csak annyira tett!

Fájl törlése, az előzmények törlése, továbblépés. Ez valami, amit ezerszer tettem. Meg fogok győződni arról, hogy utoljára „be kell fednem a számokat”.

A nap további része teljesen vacak volt, mindezek az érzések és villanásjelenetek támadtak a látottakon keresztül. (Pozitívum, hogy amit láttam, ami miatt ez a visszaesés indult el, az olyan kevés volt. Tehát .. puha mag.) Lusta vasárnapom volt, semmi sem történt. Csak annyit tehettem, hogy megpróbáltam elvenni tőle az elmémet. A másnaposság egy cseppet sem segített, így a délutánt és az estét csak számítógépes játékokkal töltöttem. Az enyhe elégedettség és harag, amit kiváltottak, valamilyen módon segített.

A hétfő nem volt olyan rossz. Kicsit lassú és álmos voltam a hétvége után, de a tanfolyamon rendben voltam, és még néhány dolgot is sikerült elkészítenem. Kicsit megharagudtam néhány szeszesitalon és egy energiaitalon, de azt hiszem, ezek valóban segítettek a továbbjutásban. Könnyedén vettem aznap este, és kerülgettem az esetleges vizuális stimulációt. Félmeztelen nőkkel tévéműsor indult, ezek közül az egyik ősi Róma, a mellek első látására elhagytam a szobát. Alvás előtt meghallgattam a hipnotikus javaslat hangfelvételét az YBOP-on, ami nagyon sokat segített ellazulni.

A kedd az álmosság szempontjából nagyjából ugyanolyan volt, mint a hétfő, és még mindig ritkán fordultam elő a képeket a relapszusomtól. A délutáni interjúban meglepően jól sikerült megtenni (Ive mindig is szörnyű volt a munkahelyi interjúkban, és úgy gondolom, mintha egy 90% -os hibaarány lenne, így ez biztosan jó volt) extrovertáltam, jó voltam beszélgetés, és egyértelműen és bizalommal beszélt. És megkaptam a kívánt pozíciót (Helyszíni képzés, nem munka, hanem még mindig jó). 3 köré jöttem: 15, ellenőrzött néhány dolgot az interneten, majd elaludtam a kanapén. 3 órákra! Azt hiszem, kimerült voltam. Kaptam néhány házi feladatot, és még mindig sikerült lefeküdni egy rendszeres időben.

A szerda és a mai nap nagyjából ugyanaz volt. Éberebb és éberebb voltam, és különösebb gond nélkül éltem át a napokat és az estéket. A páros villanáson kívül a reggeli és a véletlenszerű merevedések itt-ott körülbelül kedd óta lapos vonalú libidón vagyok. Ez nem vezet túlságosan fázisba, ahogy már korábban átéltem, és legyőzi a vágyakozás „akarom, de vidáman” érzését.

Örülök, hogy átéltem ezeket az első bűntudatot, vágyat és depresszióval teli kezdeti napokat a visszaesés után. Nem használom ennek a memóriáját, és adom hozzá a „Miért nem?” Listához a visszaeséshez. Az egyik dolog, amit lassan csináltam, de végül este megtettem, az volt, hogy elmondtam a barátnőmnek, hogy visszaestem. Annyira szégyelltem és zavarban voltam, de ő nem volt kemény nekem vagy semmi ilyesmi. Tudja, hogy ez a dolog nehéz. Csak azt akarta tudni, hogy mi okozta ezt és mit jelent. Szóval elmondtam neki, hogy mi történt, és hogy folytatom az újraindítást. Nevetett a körülményeken, ami engem is ellazított és felkacagott ezen (határozottan az egyik oka annak, hogy szeretem ezt a lányt).

Tehát ez most eljutott hozzám. Úgy döntöttem, hogy újraértékelem az újraindítást az idő hossza, a kiváltó tényezők kitettsége és az O-k bevezetésének kezdete szempontjából.

Kezdetben egy 8-10 hetes újraindítás mellett döntöttem, csak a normál időintervallum szerint a helyreállításhoz, igaz? Ezzel „véget érne” az újraindítás november 16. és 30. között (lol). A visszaesésem és a haladásról szóló feljegyzések és egyéb információk összegyűjtése óta úgy döntöttem, hogy meghosszabbítom az újrakezdést az új évig. Ezáltal az újraindításom teljes ideje körülbelül 101 nap és 63 nap szilárd PMO lesz. Lehet, hogy valamikor decemberben elkezdem bemutatni a természetes O-kat a barátnőmmel. Mindez relatív az ED-ben elért haladással és azzal kapcsolatban, hogy mit érzek a gyógyulásomhoz ebben az időpontban.

Ez idő alatt néhány leckét fogok megvalósítani, amelyeket eddig megtanultam. Ebbe beletartozik:

- A legjobb tudásom szerint kerülje mindenhol az enyhén erotikus képeket. Facebook, katalógusok, TV, ahol valaha.

- El fogom kerülni, hogy mentális gyengeségbe kerüljek. Nincs gyom, kevesebb alkohol (mérsékelt az ünnepekre) és határozottan nincs kombó!

- Kerülje az ön által kiváltott pénisz stimulálást. Nincs fantázia a pornóról vagy másról, nincs reggeli fával való játék, nincs túl takarítás, rázza KÉTSZER!

- Próbálj meg nem lenni túl szemtelen a Skype-on. Videocsevegés - Ok. Meztelen videocsevegés - Porn.

- Távolodjon el a PC-től. Annak ellenére, hogy kiléptem a PMO-ból, és szociálisabbnak és aktívabbnak éreztem magam, túl sokat találom magam az interneten vagy a PC-n, hogy egészséges legyek.

- Töltse ki a szabadidőt produktív tevékenységekkel. Ez bármi lehet, a házi feladatoktól, a testmozgástól (nagy szükség van), a házi munkától, a társasági életen át a kimenésig.

- Valódi női interakció. Ez akkor szól, amikor a barátnőmmel vagyok. Úgy gondolom, hogy nagyon előnyös lesz több kötő magatartást folytatni (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) és csak át kell vezetni az agyamat, hogy érzékenyebb legyen arra, amit akarok. Szintén szeretnék több lányt lenni a társadalom körében. Egy kísérlet fajtája, hogy hogyan viszonyulunk egymáshoz képest az előzetes újraindítás módjához képest.

- Rendszeres alvási szokás. Oké, szóval ez lehet egy átfogó, nem kapcsolódó jó dolog, de jónak kellene lennem azzal az idővel, amelyet nem töltöttem PMO-val lefekvés előtt, és aludtam.

Csak néhány kérdés:

Van valami, amit hozzá kellene adnom a leckék listájához? Valami javaslat?

Kíváncsi vagyok, hogy a visszaesésem mekkora hatással lehet az ED-re. Kezdjem újra, és január végéig szabad legyek a PMO-nál?

Ami az O-k bevezetését a normális szex mellett, az az ötletem, hogy újév előtt kezdjem?

Tartózkodnom kell minden O-tól a teljes újraindításig, vagy csak akkor kell vele járnom, amikor úgy tűnik, hogy minden rendben van?

11-05

Egy hét telt el a visszaesésem óta, és úgy érzem, hogy a hatása nagyjából alábbhagyott, és bár enyhe másnaposságom van, jól érzem magam. Kerültem a meztelenség és a szex látványát, és elzártam a fantáziát. A fantáziát mindenképpen a legnehezebb megakadályozni, mivel néha csak megtörténik, de én megtanulom irányítani.

Kicsit olyan szenzációt érezhetek odalenn, amely a visszaesés előtt volt, ezért remélem, hogy az enyhe hátralépés ellenére minden rendben van. Jelenleg nem érzek sok szexuális energiát, de nem teljesen létezik. Hívjuk 2/10-nek.

Tegnap este pár párba mentem, és 10 söröket összesen 5 órák alatt töltöttem. Kicsit részeg voltam, de főként csak egy jó zümmögés volt egész éjjel. Én még extrovertáltabbnak találtam, mint általában, még az ivás előtt is. Szilárd beszélgetéseket tartottam sok emberrel. Amit mindig nehéznek találtam.

A hét elején készített listámban megjegyeztem, hogy szeretnék többet kapcsolatba lépni a nőkkel társadalmilag, egy kis összehasonlításként a mostani és az újraindítás megkezdése előtt. Az újraindítás előtt azt hiszem, tudat alatt nyomás alá helyezem magam, hogy sikerüljön felvennem a lányokat, akikkel beszéltem, és jó érdekes beszélgetést indítsak el, ami velem akar lenni. Ez megnehezítette, mert mindig nyomás alatt éreztem magam, ami ideges és kínos lett. Soha nem tudtam elképzelni, hogy mit mondjak, és hogyan mondjam, és a testbeszéd megmutatta volna a szorongásomat. Ettől a lányok érdektelenek lennének irántam, mivel haszontalan voltam a beszélgetésekhez és nevetségesen kínos. Próbáltam ezt alkohollal orvosolni, de végül csak egy szajha voltam. Szintén nemkívánatos. Ez akkor történt, függetlenül attól, hogy kapcsolatban voltam-e vagy sem. Még ha nem is próbáltam volna felvenni őket, azt hiszem, tudat alatt mégis megpróbáltam, és nagyon valószínűtlenné tettem magam.

A tegnap este mégis más volt. Nem volt nyomásom, és csak hagytam a beszélgetést. Magabiztosnak éreztem magam, és az, ahogyan nemcsak a lányok, de a srácok is beszéltek velem, figyelemre méltóan különbözött az eddigiektől. Szórakoztatóan beszélgettem emberekkel. Soha nem voltam a párt vagy bármi más élete, de olyan emberekkel zselésítettem meg magam, akiket láttam egy ideje, és új, érdekes emberekkel találkoztam. Egy dolgot vettem észre (bár biztos vagyok benne, hogy a barátnőmnek ez nem fog tetszeni), hogy a lányokat határozottan jobban érdekli irántam, mint korábban. Jó beszélgetéseket folytattam velük, sok a szemkontaktus, a mosoly és az enyhe flört. Nem viszonoztam a flörtölést, de hízelgett tőle, és csak élveztem a beszélgetést.

Szóval, elégedett vagyok a dolgok menetével. Mégis el kell jutnom az elágazásig. Szabadidőmben többet megyek meg barátokat megnézni, és mi nem. Olyan dolog, amit várom, de tudom, hogy tudatosan fogok erőfeszítéseket tenni ennek érdekében, annak ellenére, hogy úgy érzem, hogy könnyebbé tették.

Majdnem a teljes újraindításom felénél járok, és alig várom, hogy mi történjen a későbbi félidőben, de igyekszem fejleszteni az elvárásokat.

december 03

Szerdától kezdve tehát 10 hétig dolgozom az újraindításon. Ez alatt az idő alatt 2 O-m volt, az egyik a P-re és egy a kegelsre (még mindig furcsának találom azt az egyet ..). Az eredeti célom 10 hét volt az újraindításhoz, és annak ellenére, hogy kétszer is megvoltam az O'-val, mégis örülök, hogy ott vagyok, ahol most vagyok. Bár jó lett volna egy tiszta futás és azt mondani, hogy „10 hét nincs PMO !!” az O -im sokat tanítottak.

Egy hét telt el a kegelgasm eseményem óta, és érdekes hét volt. Rengeteg hullámvölgyem volt a libidóval, a nap egyik fele meghalt, a másik fele tombolt. Nagy vágyam volt O-ra, be- és kikapcsolásra egész héten. Talán üldözőhatás? Volt némi vágyam P-re nézni, de nem szexre. Nem akarom nézni, hogy más emberek szexelnek, úgy tűnik, csak meztelen csajokat akarok látni. Pedig jó voltam, és nem igazán néztem semmit. Tettem egy webszűrt böngészőt a telefonomra, és csak akkor láttam távolról pornográf képet, amikor teszteltem annak hatékonyságát. Androidon a „Biztonságos böngészőt” használom. Most kaptam a piacról, és egész jól működik. Bár nem tévedhetetlen…

Tegnap este elmentem egy barátom apjának 50. életébe, és egy kicsit felfrissültem, miért csinálom az újraindítást. Ott voltam egy csoport társammal (az összes lány) és az egyikükkel szexeltem és ED-problémám volt. Ez mind körülbelül egy évvel ezelőtt történt, és nagyjából megfeledkeztem az egészről. Mindenesetre úgy haladtunk, mint mindig, és egy közös ital után egy közös éjszakát neveltünk fel. Semmi az ebből az alkalomból származó ED-ről, vagy bármi, csak egy vicces történet arról, hogy milyen erőfeszítéseket tettem a WC megtalálásában. De eszembe jutott, hogy milyen problémáim voltak, amikor ezzel a lánnyal voltam, és hogy milyen kínos volt, ED-t kaptam. Azt hiszem, a frissítésre éppen arra volt szükségem. Ezen a héten a teljes üldözőhatással és az O stb. Utáni vágyakozással jó dolog volt a pályán tartani.

Tehát mindent összevetve:

Az O

Látni akarod meztelen lányokat

Egy gyenge pontot fedett le (telefonom internet)

Fantázia jó irányítás alatt 😀

libidó felfelé és lefelé, de kifelé

Reggel erekció (vagy nem vagy 100% -ban)

Az első nedves álmom (nem emlékszem egy álomra, de van néhány bizonyíték)

Tényleg úgy érzi, hogy minden kezd kezdeni, ahogy kell, de még van egy kis időm, mire mindent „normálisnak” lehetne tekinteni. A legfontosabb dolog, amit tesztelnem kell, az ED-m, az újraindításom oka és az, amit a legjobban szeretnék kijavítani.

december 23

Jan 7

Van egy jó hírem! Nem sokáig vagyok otthon, miután meglátogattam barátnőmet az ünnepek alatt. Karácsony estéjén voltam január 6-ig. Ez idő alatt háromszor szexeltem (több lett volna, de megkapta a „Lady Day-ket”), és vegyesen tapasztaltam a tapasztalatokat.

Néhány ED. Azt kell mondanom, hogy nem vagyok teljesen meggyógyult, mivel volt némi ED, és némi könnyű kézi ingerlést alkalmaztak a 60% -nak tűnő erekciótól a teljesig.

Szorongás. Néhány az első pár nap voltam vele, de ez folyamatosan eltűnt, amikor több időt töltöttem vele. Azt hiszem, csak enyhén kellett pihenni és stresszmentesíteni, mivel már régóta vártam, hogy ott legyek, és aggódtam az ED-ről.

Érzékenység: Kicsit ... Nos, sok a magas oldalon. Elég gyorsan jöttem, ami kiábrándító volt, de mégis jobb, mint az ED.

Észrevehető folyamatos javulás. Utolsó éjszakámra egyáltalán nem volt szükség kézi stimulálásra, hogy megkeményedjek. Nagyszerű volt, és nem hiszem, hogy számított rá. Csak azt tettem, amit szerettem volna, és egyáltalán nem fogtam vissza magam, és nem voltam szégyenlős, és minden rendben sikerült.

Volt néhány egyéb apró problémánk. Úgy tűnt, hogy az alkohol szerepet játszik az ED-ben, de csak egyszer voltam részeg, amikor megpróbáltuk, de ED-t kaptam, és nagyon öntudatos lettem emiatt, és nagyon csalódott voltam. Biztos vagyok benne, hogy ez félig pia volt, félig szorongás, bár mivel először próbálkoztunk, miután újra szexelhettünk, és lehet, hogy kissé lelkiztem magamtól. Emellett csak párszor volt szükségem kézi stimulációra, mert puha lettem, és megpróbáltam a péniszemet belé kapni. Az erekcióval nem volt kezdeti probléma (ez természetesen puszilgatással, stb. Következett be), de azt hiszem, csalódottságomtól vesztettem el ... Nem tudom, mi történt, de volt egy kis kenési probléma, és nem tudtam Egy kicsit több előjáték javította a problémát, csak egyszer, de csalódtam, hogy petyhüdtem és kézre volt szükségem.

Mindent összevetve azonban nem aggódom túlságosan a helyreállásom helye miatt. Körülbelül 110 napja végzem az újraindítást (azt hiszem), de itt-ott visszaesésem volt. Valójában meglepődtem, hogy mennek a dolgok, mivel a visszaeséseim egyre gyakoribbá váltak, amikor közelebb került hozzám, hogy meglássam. Mint a legutóbbi 23-án volt, szóval ez okozhatott némi nehézséget, de nem tudom, hogy pontosan mennyi.

Négyszer voltam vele, és egyszer volt MO-m, mióta visszajöttem (nincs pornó vagy fantázia). Nem hiszem, hogy újra orgazmust okozok, amíg újra nem leszek vele, de kíváncsi vagyok, hogy egy rendszeres maszturbációs ütemterv segítene a testnevelés kérdésében. Bármilyen ötletet? Akárhogy is, egyáltalán nem fogok pornót használni.

Csak a saját véleményem szerint azt hiszem, hogy minden rendben lesz, és a legjobb dolog számomra valószínűleg csak a kapcsolatfelvétel a barátnőmmel és a tényleges szex. Mostantól nem lesznek semmilyen szexuális alapú célom vagy elvárásom önmagammal szemben, csak pihenni és szórakozni akarok.

Nagyon jó, hogy észrevehető javulás érhető el. Remélem, hogy hamarosan elpárolog, de minden szükséges időt megadok neki. Ha emiatt hangsúlyozunk, az csak még rosszabbá válik. Olyan kedves és támogató volt az egész folyamat során. Még akkor is, amikor a legalacsonyabb szinten voltam, ott volt, hogy segítsen. Remélhetőleg hamarosan újra találkozunk. Valójában vele lenni, és ezt a kötődést és kapcsolatot fenntartani egy süllyedési ideig, olyan jó volt a gyógyulásom szempontjából. 

Nem fogok maszturbálni, csak azért, mert szeretem, hogyan érzem magam nap mint nap nélküle.

LINK - teljes blog

by füstös