Isten átkozott. Egy év.
Őrület, hogy az idő csak így csúszik el, nem? Olyan hosszú időnek tűnik, de még mielőtt tudnád, egy teljes naptár bezárkózott, és visszatérsz oda, ahol elkezdted.
A NoFap azóta is jelen van az életemben, amióta egy évvel ezelőtt rábukkantam erre a subredditre. De ezt az utat úgy kezdem, hogy visszalépek 13 hónappal - egy hónappal azelőtt, hogy felfedeztem a NoFap-ot.
Amelyben a narrátor meglátogatja Big Ben-t
Felhagytam a kiskereskedelmi munkámmal, bepakoltam egy táskát, és elköltöztem egy másik országba (az EU-ban élek, hogy ez akkora dolog legyen) azzal a szándékkal, hogy egész nyáron maradjak. Nyári szünet volt az egyetemről. Milyen nagyszerű módja annak, hogy egy 21 éves férfi kiássa magát a társadalmi szorongásból, nagy reményekkel töltötte el a visszatérést „megváltozott emberként”.
Micsoda szar ötlet.
Gyors előretekerés két hétig, és egy szűk londoni lakásban vagyok, idegenekkel tartózkodom, bezárva a szobámba, miközben egyet kiütöttem a shemale pornóhoz. Befejezem egy papírzsebkendőre, majd még néhány órára elájulok.
Az egyik szobatársam dögös olasz csaj volt. Csinos volt, mindig mosolygós, és felfedő (de kedves) ruhákat viselt a ház körül. Alig tudtam beszélni vele. Bassza meg .. Összehúzódom, amikor visszagondolok a vele való interakciómra. Alig tudtam kivenni egy mondatot, izzadtam és nem kerültem kapcsolatba. Akkor is megnézem, amikor nem nézett. Szégyellem azt mondani, hogy az a hátborzongató szobatárs voltam. Rossz érzés…
A pornográf képektől eltekintve az egyetlen gondolat, ami igazán megfordult a fejemben, az volt: „meddig kell itt maradnom, amíg visszatérhetek haza anélkül, hogy úgy néznék ki, mint egy teljes lazább, aki elpazarolt egy nyarat, elzárva magát az új ország tapasztalataitól ? ”.
Nyilvánvalóan emlékszem arra, hogy bárcsak visszamehetnék az időben, soha nem indulnék el az utazáson.
Most azt kell mondanom, hogy ez a történet nem hősies módon megy. Legalábbis nem olyan hamar. Nincs romantikus vígjáték stílusú véletlenszerű találkozás egy gyönyörű londoni lánnyal a csövön, amely szerelmi kapcsolatba virágzik. Csak egy figyelmeztetés.
Néhány hét múlva őszintén megőrültem. Mintha éjszaka hideg verejtékezésben ébrednék az ágyamon. Szüntelenül aggódnék az életem miatt. Kudarcnak éreztem magam.
Az első néhány hétben a lakásból (és főleg a szobámból) való kilépésem csak az volt, hogy szupermarketekbe mentem olcsó ételeket vásárolni (nincs munka = kevés pénz). A szobámban csak testtömeg-gyakorlatokat végeztem, filmeket néztem, kiborultam és álmodtam a napot.
Az én lakásbíróim gyakran érdeklődnek arról, hogy pontosan mit csináltam Londonban. Azt terveztem, hogy munkát szereztem, de szorongás, depresszió, otthoni betegség, az agy köd és a motiváció hiánya megölte annak esélyét. Szóval, hogy elutasítsák a kérdéseimet, elkezdtem elhagyni a lakást a legtöbb nap.
Nyár volt, és naponta elkezdtem járni a Hyde Parkba. Csak egy árnyékos fát találnék, és egyedül pelyhezne alá. Aludtam, pihentem, majd pánikba estem a helyzetem miatt.
A londoniak itt tudják, hogy a Hyde park nagyon nyüzsgő lesz a nyár folyamán a turistákkal, az irodai dolgozókkal és a tizenévesekkel, akik élvezik a napsütést. Egyedül néztem, figyelve, hogy több ezer extrovertált ember élvezi a LIFE-ot.
Amint valószínűleg mostanra elmondhatja, néhány otthoni igazság valóban elütötte az otthont. Nem tudtam elterelni a figyelmemet minden problémámról, mert egyedül én voltam a társaság.
Pár héttel telt el. Feladtam. Adtam be. Én lefoglaltam egy repülést haza. Csomagoltam egy zsákot. Kibaszottam.
Amelyben az elbeszélője visszatér a régi módjaihoz
Van néhány barátom. A dolgok felszínén valójában teljesen normális vagyok. Az egyetemen és a munkahelyeken csak egy rendes srác vagyok. Későig nincs szerencsém a nőkkel. Nem vagyok szűz, és volt egy korábbi hosszú távú kapcsolatom. Az elmúlt években a romantika, a magabiztosság és a motiváció elhalványult. De mégis normálisnak tűnik. Nem vagyok kövér és meglehetősen jól tudok öltözni. Csak normális férfi vagyok, a legtöbb tekintetben.
Ennek oka ugyanaz az oka, hogy sok más Fapstraunaut is képes megtartani a normális életet: Kis életútokat hozunk létre és ragaszkodunk hozzájuk. Kelj fel. Menj egyetemre. Menj dolgozni. Hazamenni. Jack ki. Alvás. Ismétlés.
Nincs eltérés. Nincs teszt. Semmi probléma. Nincs kihívás. Azt hiszem, a Sims 3 valós életű bővítőcsomagja.
Csak ébredj fel, menj a világi létezésedhez, és imádkozzatok senki sem kap a kezed a laptopodra, és megnyomja a Ctrl + H billentyűt.
Visszatértem ebben az életben, és egy kicsit boldog voltam, leginkább azért, mert már nem kellett látnom a démonjaimat, ahogy Londonban voltam. Aztán egy nap találtam NoFap-ot.
*Amelyben az elbeszélő felfedezi a NoFap-ot
Nem emlékszem konkrétan arra, hogyan találtam meg NF-et. Lehetett volna TED-beszélgetés, link lehetett máshol a reddit-en. Kibaszottul nem tudom ... ki emlékszik azokra a dolgokra, amelyeket akkor fontosnak tartanak.
Tudom, hogy nagyon sok idő alatt megkezdtem egy csomó NF anyag (videó, YBOP, ez / r) emésztését. És egy nap mindössze rákattintott. Minden tökéletesen leírta. Ami elkezdődött, amikor olvastam egy csomó internetes emberről, akik úgy döntöttek, hogy megállítják a csecsemő zsírozását, végül hozzám jöttem egy nagy megvalósításra.
A társadalmi szorongás. A szemkontaktus hiánya. Az idegesség. A motiváció hiánya. A nők objektivitása. A nők elhelyezése a talapzaton. Az agy köd. Minden. Ez volt az én és az összes szar, amit magamban gyűlöltem, egy kicsit redditbe sűrítettem.
Úgy éreztem magam, mint a Fight Club jelenete, amikor rájön, hogy Tyler Durden - * „Éppen most vesztettük el az utastéri nyomást”. *
Amelyben az elbeszélő az első csíkja Még néhány hónap telt el, mire elhatároztam, hogy valóban a NoFap-on fogok eljárni. Nem emlékszem, miért késlekedtem ilyen sokáig. Egyébként 2013. október végén volt, amikor elkezdtem az első sorozatomat.
Voltak fel és le. A felemelések - ó édes jézusom a felemelések. Időnként sírni akartam, mert nagyon boldog voltam. A szépséget mindenütt láttam - főleg nőknél.
Már nem objektiváltam őket. Egy lány tudott nevetni, és én gyönyörűnek találtam. Félreértés ne essék - nem sétáltam olyan emberek között, akik nevettek. Éppen ez a nőstények iránti elismerésem alakult ki, amely WAY mélyebb volt, mint a „szép cicik / szamár / bármi”. Megállítottam a lányok mentális rangsorolását 1-10 skálán. És hogy őszinte legyek, rájöttem, hogy a szokásos 10/10 lányok csak normálisak.
Még a furcsa, mókás tulajdonságokkal rendelkező nők is szépek voltak.
Csak emberekkel akartam beszélni velük. És én is. És az élet kezdett szórakozni.
A csíkom 28. napján (még emlékszem a napszámra!) Részt vettem egy kis házibuliban. A sorozatom „magas” részén voltam. Soha nem járok klubokba / partikba, hogy szerencsés legyek. Soha nem. Introvertált vagyok, és nem igazán járok jól ezekben a helyzetekben. Nem vagyok vonzó (6 láb 1 ′, nem kövér, jó arc), soha nem volt olyan bizalom, hogy flörtöljek stb ... yada yada.
Különben is, csak szórakoztam. Ittak. Beszélt. Buzzed. Nevetett.
Végül egy sötétbarna hajú, porcelánbőrű, kék szemű lány mellett ült. Gyönyörű volt. Biztos vagyok benne, hogy egy barátunk barátján keresztül kezdtünk beszélgetni, vagy ilyesmi (IDK ... részeg volt). Egyébként számítógépes programozást tanult. Beszéltünk Android-alkalmazásokról és egyéb dolgokról. Ez egy tényleges beszélgetés volt, és nagyon érdekelt az elméje. Egyáltalán nem számítottam semmi szexuálisra / romantikusra. Csak azt hittem, hogy nagyon okos és érdekes. Élveztem a társaságát.
Nyilvánvalóan azt is gondoltam, hogy gyönyörű és gyönyörű, de személyként, nem tárgyaként.
A beszélgetés folytatódott. Szemkontaktus. Csókolózás. Felmenni a szobájába. Ruhák jönnek le. Az ágyon. Mindkettő nagyon élvezi. Fantasztikus. A farkam nem működik. Annyira szép. Várjon. Mit?! A DICKEM NEM DOLGOZIK.
"Helyezze az oxigénmaszkot az arcára, húzza le élesen, hogy elinduljon az oxigénáramlás és a merevség az ütéshez".
Most jöttem ki onnan. Egy hirtelen, de ahogy udvariasan tudtam, csak kijutottam onnan. Biztos vagyok benne, hogy azt hitte, valami rosszat tett. A szart egy Rembrandt-darabra értékelném, mint gondolná. Soha nem fogom tudni. Soha többé nem beszéltem vele (szégyenből / ügyetlenségből).
Mondtam, hogy ez nem hősies történet.
Amelyben az elbeszélő visszaesik
A következő napok durvaak voltak. Óriási volt a vágy a visszaesésre. Egy ilyen mélységes kudarc után, amikor valaha is volt ilyen lehetőségem, úgy éreztem magam, mint egy túró. Feküdtem az ágyban, kocogtam, hideg záporokat láttam, meglátogattam ezt az alsót .. mindent. Néhány nap egy kicsit jobban éreztem magam, és „élmény” -re válogattam. Más nap végig spiráloztam a kétségbeesés mélyén.
Az ED-t mámornak tulajdonítottam. De valószínűleg a PMO okozta. Korábbi kapcsolatom során még soha nem volt problémám vele, de ez több mint 18 hónap volt szexuális kapcsolatom óta. Lehetett volna akár, akár mindkettő kombinációja. Nem tudom.
A csík néhány hétig tartott.
Szeretné tudni, hogy végül visszaestem? Nos, elmondom. Egy online gyógyszertár webhelyét böngésztem valami miatt. Átkozott okból gondoltam, hogy jó ötlet lenne rákattintani a „szexjáték” részre. Az egyik előnézeti fotón volt egy modell, az erm, amely megjelenítette az elemet. Nem erre számítottam. Azonnali dopamin-rohanás. A pár hetes kudarcom nyomán elszenvedett depresszió és szomorúság azonnal megszűnt. Gyorsan eljutottam pornó oldalakra. Visszaesett.
Az alacsony. Semmi sem volt alacsonyabb, mint az alacsony. Ott feküdtem, kifulladva, és csak a párnámba temettem az arcomat. Tudtam, hogy nagy hibát követtem el. 44 napos haladás egy kibaszott Kleenex-be. Az O szar volt. A P furcsa dolog volt, amit megpróbáltam rúgni. Az M nyájas és kifogástalan volt.
Ebben a pillanatban ismét egy időgépet kívántam. Csak néhány percet akartam visszamenni és megállítani magam. Meg akartam akadályozni, hogy tönkretegyem az NF elmúlt hónapja során tapasztalt összes élményemet. A lányommal való kudarcom SEMMI volt ahhoz képest, hogy magam is kudarcot vallottam. Olyan alacsony ...
Tanács: Az a kis magas, amelyet a visszaesés miatt kapsz, körülbelül két másodpercig tart, mielőtt a kudarc gödrébe zuhansz.
Az elkövetkező hat hónapban 10, 14, 12, stb stb. Csíkokra tettem szert. Néha csak 2 vagy 3-at tudtam összegyűjteni. Az agy köd visszatért. Már nem tudtam lányokkal beszélni. Ehelyett messziről objektiváltam őket.
Egy ponton március körül felmásztam körülbelül 30 napra, és kezdtem érezni magam a világ tetején. A „szuperhatalmak” visszatérni kezdtek. Valamilyen oknál fogva úgy döntöttem, hogy az emeléssel kiegészítem a remek hangulatomat. Retardált ötlet.
Nincs több találkozásom a nőkkel. A szorongás visszatért. Motiváció maradt. Feladtam az NF-ről. Megálltam a látogatást. Az öreg visszajött. Én egy férfi héja voltam.
Amelyben az elbeszélő úgy dönt, hogy itt az ideje változtatni
Hát rohadtul. Egy éve, hogy visszatértem Londonból, és megtaláltam NF-et. Egy év. Annak ellenére, hogy haladtam és megtapasztaltam a csúcsot, visszatértem az első helyre.
Az 5. napon vagyok. Még 300 menni kell. Az elkövetkező hónapokban sokat fogok részt venni, hogy tanácsot, támogatást és motivációt kínáljak. És hogy megkapja.
Maradjatok erős testvérek. Ne essen vissza, vagy a következő évben ezúttal a „mi lenne, ha csak ...” játékot játszanánk. És fájni fog. Nagyon.
Leginkább ne a nőkért tedd ezt. Ne tedd azért, hogy PUA legyen, vagy azért, mert a piros piruláról beszélsz (komolyan, az Internet tele van bikaszarral. Mindezt ugyanolyan rossznak tartanám, mint a pornót a gondolkodásmódunk szempontjából).
Csinálj egy jobb emberré. Az a fajta ember, akit egy személy (férfi vagy nő) néz, ha szeretné beszélni veled. Vagy nézze meg, mint egy tiszteletre méltó személy.
Baszd meg a nullát.
Tldr; Az életnek nincsenek rövidítései. Üzlet.
by Bukowski14
;