Egy darabig már részt vettem a nofapban, és úgy gondolom, hogy itt az ideje, hogy mindenkit szabadítson fel a történetemben abban a reményben, hogy továbbra is támogatni fogja, és talán megvilágíthat a múltamra. Először azt kell mondanom, hogy most nagyon jól csinálom, van barátnőm, elvesztett súlyom, jobb minőségűek és eléggé megfordultam az életemet.
22 éves vagyok, és 14 éves korom óta nézek pornót, amikor a barátaim először bemutatták nekem, azt mondták, hogy normális nézni, és furcsa vagyok, ha nem. Ez szinte azonnal állandó pornóhasználathoz vezetett. Emlékszem, hogyan töltöttem le képeket a telefonomra, hogy az iskolában felhasználhassam őket.
Túlságosan megfélemlítettem az iskolában, és gyűlöltem az életemet ebben a pillanatban, az egyetlen dolog, ami megtartott engem, az anyám szeretete volt, és három éves koromban feloszlott az apámmal, és akkor hoztam fel nekem azóta. Soha nem volt jó kapcsolat az apámmal, mivel emlékszem, alkoholista volt, és később rájöttem, hogy pénzt költ a prostituáltakra és a sörre, miközben anyukám otthon volt, mint egy baba.
Úgy gondolom, hogy az apafigurám hiányának sok köze volt a függőségemhez, pedig 6 éves koromig volt egy mostohaapám. Bár hálás voltam, hogy végre apám volt, nem éppen szerep- modell, és alig bízott magában.
A zaklatás az egész iskolai életem során követt engem, és csak akkor volt, amikor el akartam hagyni a főiskolára, hogy megállt. Ezen a ponton szinte minden nap pornót használtam a fájdalom zsibbadásához, ez volt a puha mag, és az akkori korom miatt normálisnak tűnt. Azonban hirtelen találtam camming oldalakat, innen kezdve úgy érzem, hogy a függőségem teljesen elvesztette az irányítást.
A webkamerám előtt ülnék órákig, amikor egy lányt keresek, hogy egy cam-hez jussanak, és kezdetben sikeresen találok sok játékot, amellyel csak a késztetést tápláltam (keveset tudtam az agyam által okozott kárról). Most attól tartok, hogy esély van arra, hogy rögzítettem, és a szégyen minden alkalommal kísért engem, gondolkodni egy fiatal és naiv volt, amit fel lehetett volna jegyezni, nem valószínű, de lehetséges.
17 és különféle web-cam oldalak után kutatnak partnert keresve. Találtam több olyan weboldalt, amelyeken részt vettem egy éjszakában, és néha akár reggel 5-ig is tartózkodtam. Az egyik oldal részben társkereső volt, rengeteg ember kereste meg a kapcsolatot, akik bekamerázni kértek, azt hittem, hogy ez normális, mert „magamra találok” vagy „felfedezem a szexualitásomat” ... az elmémet csak homály fedte pornó és dopamin. Aztán a legrosszabb történt, egy nap egy fapping-mulatságon voltam, és találtam egy srácot, aki azt állította, hogy ingyen ad NSA szopás Azzal a gondolattal szem előtt tartva üzentem neki, hogy „felfedezem a szexualitásomat, és legalább meg kellene engednem”. Ez azután történt, hogy nagyon aranyos lányokkal jártunk, és valaha a legjobb időt töltöttük velük, de közvetlenül azelőtt dobták ki őket, hogy ez megtörtént volna. Most már tudom, hogy egyenes vagyok, mivel utáltam a tapasztalatokat, és azóta csak barátnőim vannak, de hiszem, hogy a pornó elvezetett a hamis szexuális valóság ezen elképzeléséhez.
Visszatekintve azt szeretném, ha soha nem jutottam volna bele az autóba, magas voltam, és fogalmam sincs, hogy mit csinálok, ahogy a helyére vándoroltam, emlékszem, milyen hülye voltam, de sürgettem az egyre inkább tiltott dopamint. Bementem és 10 perc múlva kiment a szégyen, amit éppen csináltam, hogy orgazmus legyen. Nem volt semmi jó, és valószínűleg a legrosszabb hibák, amelyeket az életemben tettem. Bármi történhetett volna, és rendkívül veszélyes volt.
Később egyetemre mentem, ahol a korlátlan internethez való hozzáférés és az egyedüli idő elválasztásra kényszerített. Egyáltalán nem mentem ki, mivel nem mentem be a termekbe, kívül voltam az egyetemen, és időm nagy részét pornó nézéssel, videojátékokkal töltöttem és általában szomorú voltam. Addigra anyám elvált a mostohaapámtól, és a dolgok nagyon rosszul lettek, rendkívül depressziós lettem, és a túlzott pornóhasználatom teljesen zsibbadt. A pornót azért használtam, hogy boldog legyek. Emlékszem, még gyógyszernek is tekintettem. Rettenetes oldalakat találtam, amelyeket rendszeresen meglátogatok, és jóval meghaladtam a szexualitásról alkotott saját megértésemet.
A főiskola első évét elhagytam azzal, hogy megértettem, hogy mi lettem. Aztán elkezdtem összeszedni magam és elkezdtem alakulni, korlátozva magam egy hétre egy hétre stb. A következő év a főiskolán jött, és egyre jobb lettem, a dolgok felnézett, tovább megyek, és szocializálódnék, de még egyszer lecsendesülek hetente kétszer, ezúttal a régi pornóhasználat nélkül, és sikerült újra megszerezni az eredeti szexualitásomat.
Egy nap azonban elütötte a bomba, és az egyetlen dolog, ami teljesen megfordított, egy hétvége volt, amikor meghívtam néhány régi barátot. Néhány éjszaka kint voltunk, ittunk és jól éreztük magunkat. Hosszú történetet rövidítve egy este részegen sétáltam be a szobába, és amikor elővettem a laptopomat, hallottam, hogy barátaim azt suttogják: „Valószínűleg nézni fog egy kicsit tranny pornó".
A szívem elsüllyedt, és megszállottnak éreztem azt a tényt, hogy rájöttek a sötét titkomról, mindezt azzal, hogy megértettem, amit valójában a valósághoz hasonlítottam. A valós világ megütett, és megtaláltam az összes régi pornó oldalszámlámat, töröltem őket, töröltem a pornósztáromat a számítógépemen, és teljesen elszakadtam a régi életemtől azzal a felismeréssel, hogy ha folytatom, akkor hamis címkézni az egész életemet.
Visszatekintve nagyon örülök, hogy ez történt, ha nem így lett volna, soha nem tudtam volna felismerni függőségem teljes mértékét. Nem hiszem, hogy bárkinek is elmondták volna, amikor a távozásuk előtt részben megbeszéltük, és elmagyaráztam, hogy a talált videók olyan barátok voltak, akik tréfát húztak rám. Akárhogy is, néhány éve nem láttam régi iskolai barátaimat, és valószínűleg soha nem is fogok. Nem érdekel, ha azt mondják az embereknek, hogy legalább most jobbá teszem magam, és végül sikerült összeszednem magam. Bár engem szégyellnek a múltam és rendkívül zavarban vagyok, azt szeretném gondolni, hogy ha mégis kiderülne, megértenék, vagy legalábbis nem tenne belőle nagy dolgot.
Mostanában a dolgok teljesen megváltoztak, sokkal jobban élvezem az életet, teljesen kezdő és pornós vagyok, és érzem, hogy egyre jobb vagyok. Most valódi érzelmeim vannak, és élvezem, hogy napi szinten boldog vagyok, amikor magam mögött hagyom a múltamat, és életem hátralévő részében folytatom. Fiatal vagyok, és nem akarom vesztegetni az időmet azzal, hogy aggódjak, vagy azon gondolkodjak, amit tettem, hanem haladok tovább, és hiszek abban, amit tehetek és merre tartok. Anyámmal és én is remekül teljesítünk, nagyon támogat velem (bár nem mondtam el neki a függőségemről), és folytat engem 🙂
Most már barátnőm van egy barátnőm, aki nagyon élvezi az időt, és a legjobb kapcsolatom van, bár korai napok óta még mindig nagyszerű társa vagyok. Kétségtelen, hogy valaha is elmondom neki vagy bárkinek mindent, amit a múltban végigmentem, hisz úgy vélem, hogy ez az a nofap. Teljesen a jövőre összpontosítok, és a legjobbat szeretném elérni. Sokkal több bizalmat is szereztem, elvesztettem egy csomó súlyt, és nagy tervem van az év hátralévő részében, amit várom.
Remélem, hogy 5 években teljesen elmozdulok, és hátra tudok nézni, tudva, hogy az életemben csak egy sötét idő volt, amit régen hátrahagytam.
Ha srácok szavait megosztani, ne habozzon, szívesen hallanám őket, de kérjük, vegye figyelembe az érzéseimet, miközben ezt csinálod, mert ez egy kényes kérdés számomra.
by nopetoday
;