23 - 132 napos életkor * kongruencia *

LINK - 56 napok - Első blogbejegyzés - Hosszú síkvonal

Ziggy által

Szóval egy darabig olvastam a YBOP-ot, és úgy döntöttem, jó lenne visszajelzést kapni más emberektől. Júniusban felfedeztem a YBOP-ot egy Google keresés során, és rájöttem, hogy a káros pornó valójában a szexuális egészségemre vonatkozik. 23 éves vagyok és pornó voltam, mivel valószínűleg 16 vagy 17 voltam. A pornóhasználat előtt a fantáziát szoktam maszturbálni, de miután nagysebességű internetet kaptunk, abbahagytam a fantázia használatát, és naponta maszturbálási rutint kezdtem a pornó. Két és fél éves barátnőm volt a középiskolában és a főiskolában, és soha nem vettem észre, hogy a pornó olyan része volt annak, ami tönkretette a kapcsolatot vele. Sok tényező vezetett bennünket, hogy leromboljanak, de a pornó tényleg örökké elégedetlen volt, és a szexuális érdeklődésem elhomályosult.

Soha nem aggódtam az ED-ről, mert soha nem volt komoly probléma ezzel a barátnőmmel, bár volt idő, amikor kisebb gondok voltak. E kapcsolat után nagyon sokat maszturbáltam, és egyre nehezebbnek találtam magam a nők körében általában. Azt hiszem, hátborzongató és bizonytalan voltam. Miután júniusban felfedeztem a YBOP-t, és elkezdtem a kezdeti újraindítást, úgy éreztem, hogy a superman és az én bizalmam megugrott, és a társadalmi szorongásom elszaporodott. Elkezdtem beszélgetni a nőkkel, és kihívást tettem magam, hogy több kimenő legyen. Nem érdekeltem, hogy az emberek mit gondoltak rólam, és még sok barátomnak is elmondtam, hogy a pornóval kapcsolatos kérdéseim vannak, és milyen negatív hatásai voltak rám. Úgy érzem, hogy segítettem némelyiküket, mert a pornó tényleg probléma a generációmnak. Szinte minden férfi barátom rendszeresen néz pornót, és évek óta van.

Akárhogy is, 32 napot tettem MO nélkül, és 41 nap nem volt PMO. E kezdeti csík alatt nagyszerűnek éreztem magam, és nem volt probléma az erekció megszerzésével. Én másképp láttam a lányokat, mintha nagyon értékelném őket. A hajuk, a szemük, a lábuk,…. Minden róluk őrült volt. Meg tudtam mondani, amikor a lányok tetszettek nekem a szemkontaktusokkal és finom mozdulatokkal. Fantasztikus volt. Aztán augusztusban egy éjszaka PMO'd-t, mert némi késő éjszakai televíziót néztem, és egy HBO-n lévő pornóra történt… Nem tudtam ellenállni. Az 9-napokra kényszerültem, és egész idő alatt szörnyűnek éreztem magam. De kezdtem. Most én vagyok 56 nap nem PMO. Még fantáziám sem volt. Ezek az egész 56 nap, mivel a relapszusom teljes körű volt, az egyenes vonal. Nincs szexuális gondolataim vagy érzéseim. Nem igazán tudtam felismerni ezt a lapos vonalat, amíg nem találkoztam egy lány 11 napjával ebben az újraindításban. Elkezdtem randizni vele, és végül eljutottam ahhoz a ponthoz, ahol mozdulnom kellene… nos, nem volt semmilyen szexuális vágyam, és nem is tudtam felvenni a felemelkedést és a kiütést. Teljesen rettenetes volt számomra. Volt egy ideig, hogy felkészítsem a bátorságot, hogy elmondjam neki a problémámat, és mit csinálok, hogy megjavítsam. Megértette, ami nagy megkönnyebbülés volt számomra, és még mindig látom őt. Hosszú ideig, bár ennek felfedése után bizonytalansággal és depresszióval küzdöttem. Súlyos depressziós rohamokat tartottam, ami akár néhány napig is tarthatott. Úgy éreztem, hogy van egy fal közöttem és vele, mert nem tudtam fizikai vele. Elmagyaráztam, hogy gyönyörű, és szeretnék többet csinálni vele, de csak addig nem tudtam, amíg a testem vissza nem áll. És még mindig velem van

Ahhoz, hogy segítsek magamnak átjutni, sok blogot és különböző weboldalt olvastam. Felnézett a szerzőkre, akiket az emberek említenek, és nagyon szeretem az Eckhart Tolle munkáit. Egy új föld és a mostani hatalom valóban segített az életben. „Elfogadom, mi van” az élet új mottója lett. Én sokkal spirituálisabbá váltam ebben a folyamatban, és úgy érzem magam, mintha magam is igazán érezném magam, hogy valaha is éreztem magam. Elfogadhatom az életet, ahogy ez történik, jó vagy rossz, és rendben vagyok ezzel. Hetente néhányszor dolgozom, egészségesebben elkezdtem enni, sokkal nyitottabb és őszinte kapcsolataim vannak a barátaimmal és a családommal, és sokkal jobban érzem magam, mint egy személy, mint az utazás megkezdése előtt. Úgy érzem, nincs több felhő a fejem felett, és nagyon jól látom a dolgokat. Az a dolog, ami még mindig hozzám jön, néha a síkvonalam hossza…. Most 56 napokon megyek, és bár elfogadhatom, hogy a testemnek szüksége van rá, hogy helyreálljon, tényleg nagyon szeretnék normálisan újra lenni. Szeretném megtapasztalni a legnagyobb lehetőségemet a barátnőmmel, és úgy érzem, teljesen kényelmes. Jó, ha nem szexelünk be, jó lenne szexelni, amikor készen álltál. Csak annyit tehetek, hogy egy napig megyek, és elfogadom az életet. Nem fogok nézni pornót újra, egyszerűen túl romboló, és soha többé nem akarom átmenni. Amit találtam, segített nekem, hogy ez a második újraindítás (56 nap) naplót kezdett. Az első 41 nap újraindítása Nem tartottam naplót, és elvesztettem a prioritásaimat. Azt is elmondtam az apámnak, hogy az ED-vel és a pornóval kapcsolatos problémáim segítenek tartani a felelősséget. Először igazán kínos volt, de azt találom, hogy nem érdekel, ha az emberek ismerik a legmélyebb és legvilágosabb titkait… Mindenki egy helyen vagy egy helyen volt az életében, és úgy érzem, hogy valódi vagyok azokkal az emberekkel, akiknek ezzel kapcsolatban több őszinte és nyitott kapcsolataim voltak, általában segítettek. Én magam a világnak vetem magam, és eddig azt találtam, hogy az emberek ezt értékelik. Nem kell csodálkozniuk arról, hogy mit rejtek, mert nem kell semmit elrejtenöm. Én csak én vagyok, ez az. Megpróbálom itt rendszeresen közzétenni az előrehaladásomat, valamint az olvasásomban talált néhány betekintést. Elolvastam egy csomó keleti szöveget, például a Tao Te Jing-et, és Mantak Chia és Thich Nhat Hanh könyveit. Nyugodtan kérdezz nekem valamit.

Szükség van a kapcsolatra vonatkozó tanácsokkal!

Tehát itt egyfajta dilemma vagyok, és szükségem van néhány tanácsra. Már két hónapig láttam egy lányt, hogy nagyon szeretem. Érdekli mindazokat a dolgokat, amiket én vagyok és nagyon jó ember vagyok. Ahogy már említettem az utolsó hozzászólásomban, úgy éreztem, hogy van egy fal a saját és magam között, és sokáig azt gondoltam, hogy azért volt, mert nem tudtam szexelni vele (64 nap nem PMO). Szóval, beszéltem vele a régi szokásomról és arról, amit csináltam, hogy megjavítsam, és úgy tűnt, teljesen elfogadta. Soha nem kényszerítette, hogy szexeljenek, vagy bármi is legyen, és megragadtam, így nagyon hűvös voltam vele. Az egyetlen dolog, nagyon szeretem őt, és még mindig úgy érzi, van egy érzelmi falunk közöttünk. Megpróbáltam viselkedésmódot kötni vele, és minden szerelmem és energiám rá koncentráltam, amikor vele vagyok. Úgy érzem, válaszolt néhányra, és mostanában újabb megnyitása van velem. A másik éjjel az agresszió jeleit mutatta (a fejem dörzsölte, de nagyon kemény… csak furcsa szar, mint ez). Szóval megkérdeztem tőle, hogy mi volt az ő agressziójával, és megemlítette, hogy ő még mindig utálta ex-jét (aki júniusban dömpingelt. És augusztus végén találkoztam vele). Most, hogy gondolok rá, úgy érzem, hogy ő már megemlítette őt, mint bárki, aki rajta volt. Szóval beszéltem apámmal, és rájöttem, hogy alapvetően egy visszapattanás… milyen szar…

Szóval a dilemmám egyrészt többet nyit meg nekem, és egy kicsit elmondta nekem az érzéseit. Nem megy bele a részletekbe, és gyakran kiesik, mondván, hogy nem tudja, hogyan tegye szavakba érzéseit. Nem sokat beszél semmiről valójában, csak úgy tűnik, hogy önmagában tűnik fel… mintha nem tudja teljesen bízni bennem, vagy valami… de most már egy kicsit megnyitott nekem minden alkalommal, amikor úgy tűnik. Ha most elhagyom őt, úgy érzem, hogy az érzelmi falaival összekeveri a problémáit (csak a dömping-logikus következtetésre nyílik lehetőség - ne nyisd meg senkit soha többé). Szóval nem akarom csak eldobni, de másrészt nem akarom, hogy visszahúzódjon, ha nem is igazán szeret engem. Nem tudom igazán mondani, mert sohasem beszél az érzéseiről velem, de nagyon szeretem őt, és nagyon nyitott vagyok és őszinte vagyok vele. Most csak egyoldalúnak érzi magát. Úgy érzem, részben eladósodom neki, hogy felállt a nem-PMO-val és a halott faszokkal kapcsolatos problémákkal, és meg kell ragadnom, hogy megoldja a problémáit. Lehetséges azonban, ha valaki mással van? Mit kellene tennem? Csak ki kell vetnöm a dilemmámat neki, és hagyná, hogy eldöntse, mit gondol a legjobb?

93 napok - Fizikailag jó, kapcsolati kérdések

Tehát ma 93 teljes napot teljesítettem PMO nélkül. Négyszer csináltam MO-t a szenzációhoz, a 4., 64., 65. és 70. napon. Tegnap valóban volt késztetésem, de ellenálltam. Érdekes, hogy tegnap olyan erős volt a késztetés, mert 81 nappal telt el a legutóbbi MO-munkamenetem, vagyis 11 nappal az előző MOD-m előtt. Talán ez a testem izgalmi ciklusa. Egyébként a 11 MO-t követő hét egy héten rossz volt. Leeresztettnek éreztem magam, és nagyon szar volt a hetem. Majdnem szakítottam a barátnőmmel, de aztán ellene döntöttem, mert gyanítottam, hogy a hangulatom összefügg az orgazmusokkal, és talán ez csak egy felfogási dolog (sokkal negatívabban néztem rá, mint általában). A 3. napi MO után szarnak éreztem magam is pár napig. Tehát alapvetően úgy érzem, hogy a 81. napon szeretnék újra ébreszteni a libidóm. Sokkal spontánabb merevedésem van / reggeli fa, és mostanra néha-néha érzem a késztetést. De ugyanakkor úgy érzem, hogy ezek a MO-k károsak voltak, mert utólag annyira befolyásolták a hangulatomat. Ezenkívül nem akarok újra megszokni a maszturbálást. Pszichológiailag remekül érzem magam, minél tovább megyek anélkül, hogy orgazmusom lenne. Sokkal magabiztosabb és magabiztosabb vagyok, minél tovább megyek orgazmus nélkül. Tehát amennyire a testem megy, úgy tűnik, hogy a lapos vonal véget ért, és úgy érzem, hogy szexuális helyzetben lennék, ha működnöm kellene vele.

Tehát, amióta megemlítettem, hogy van barátnőm, feltételezem, ez arra készteti Önt, hogy miért nem kerültem még szexuális helyzetbe? Mint 11 napig kezdtem el randevúzni ebben az újraindításban, és feltételeztem, hogy a „szikra” vagy a szexuális vonzerő hiánya teljesen az én hibám, amiért nem volt libidóm és ilyen sokáig lapos vonalban voltam. Mondtam neki, és nagyon jó volt, ha nem volt szex. Úgy gondolom, hogy fizikailag vonzó, de nem érzem tőle a kölcsönös vonzódást (ezért valahogy csak hibáztattam magam). Később a párkapcsolatban, bár megtudtam, hogy randevúzni szokott lányokkal (ezzel kezdett randizni ... aztán szülei tanácsra küldték, amikor megtudták). Volt egy barátja, akivel többnyire hosszú távon randevúzott pár éve, és mesélt minden szexuális találkozásról, amit valaha is tapasztalt. Megnyugtatott, hogy túlságosan szereti a péniszeket ahhoz, hogy leszbikus legyen. Elfogadtam mindezt, és valóban azon dolgoztam, hogy csak elfogadjam azt, ami van. Nos, amikor a libidóm visszatérni látszik, úgy érzem, hogy nem is vonzódik hozzám. További magyarázatot kell adnom…

A barátnőm egyáltalán nem nyitott meg előttem. Nagyon érzékeny ember vagyok, és beszélnem kell az érzéseimről. Soha nem mond el semmit az érzéseiről, és alapvetően mind benntartja őket. Azt mondja, hogy nem tudja, hogyan beszéljen az érzéseiről ... Nem tudom, hogyan kezeljem ezt, mert nagyon tudnom kell, mit gondol és érez. Úgy érzem, hogy nem tud megbízni bennem. Mondtam neki már korábban, és ő csaknem értetlenül néz rám ... Elkezdtem online keresni néhány blogját és egyéb dolgait (elhatároztam magamban, hogy nem követem online tevékenységét, de a szájából hiányzik az információ kíváncsivá tett). Egy csomó videót és egyéb dolgot tesz közzé a szerelemről, de sok kép van a meleg párokról ... és írt egy csomó rajongói fantasztikus történetet az anime dolgokról, amelyek számomra nagyon furcsák (például a meleg haverok, akik teherbe esnek). Annak ellenére, hogy néhány évvel ezelőtt írta ezeket a cikkeket, ez valóban megkérdőjelezi, hogy ki ő. Tehát alapvetően mindez egyfajta sokk volt számomra. Úgy értem, bármi úszik a hajón. De még soha nem mondta el nekem, hogy bármiféle dologban részt vesz, és úgy érzem, védi magát azzal, hogy nem nyit meg előttem. Miután megnéztem néhány blogját és egyéb tartalmát az interneten, mély gyanúm merül fel bennem, hogy leszbikus, de megpróbálja meggyőzni magát arról, hogy nem (valószínűleg a családja reakciója miatt). Tényleg nem értem, hogyan tudnám folytatni a kapcsolatot vele, amikor ezt érzem. Azért sem akarom felvetni a gyanúmat, mert úgy érzem, ezt neki magának kell megvalósítania. Mindig zavarodottan és közömbösen viselkedik minden iránt, és úgy érzem, ez egy olyan belső konfliktus tükröződése az életében, amelyet még nem oldott meg (szexualitása).

Nem tudom, mit tegyek. Ez az egész valami szar. Kedvelem, és látom, hogy tetszik nekem. De ugyanakkor egyáltalán nem érzem természetesnek ezt a kapcsolatot. Először hibáztattam magam a PMO-val kapcsolatos problémáim miatt, de kezdem azt hinni, hogy van néhány saját kérdése, és nem én lehetek az, aki ezeket megvalósítja számára. Holnap azt tervezem, hogy igazán őszinte leszek vele, hogy érzem magam, hogy nem nyit meg előttem üzletkötő, mert szeretetre van szükségem és TUDNI kell őt. Két és fél hónap hosszú idő, hogy együtt legyek valakivel, és semmit sem tudjak arról, hogy kik ők, gondolom. Sokáig azt hittem, hogy elérhetem, hogy megnyíljon, csak úgy, hogy szereti és az energiámat beleönti, de valójában azt gondolom, hogy ő csak az, aki ő, és nem tudom becsapni magam abban, hogy azt gondolom, valaha is megváltozik. Egyébként is ... köszönöm, hogy elolvastad. Bármely betekintést, amelyet esetleg értékel, értékelni fog. Ez már jó ideje konfliktus a fejemben.