Először is, nincs jelvényem. Mostanáig egyáltalán nem volt reddit számlám, ezért bocsásson meg. De különben is, azt hiszem, ez a hetedik hete a kihívásnak (adj vagy vegyél egy kicsit), és azt kell, hogy mondjam, csodákra sikerült az életemben.
Rövid áttekintést adok a történetemről (mert teljesen egészséges, hogy véletlenszerűen beszélgessünk az interneten a saját szerelmed történetéről), majd megpróbálom elmagyarázni, hogy miért kell redditet hagynom, hogy folytassam utazás.
Az unokatestvéremmel részeg beszélgetésen keresztül jutottam el ehhez a nofap-dologhoz. Abban az időben éppen legyőztem egy esetleges chlamydia esetét, és tüneteim voltak a szerintem herpesznek (később kiderült, hogy rühről van szó - látnia kellett volna a megkönnyebbülés megjelenését az arcomon, amikor a bokámon sebek kezdtek fellépni) megszüntette a falkától való félelmet). Nemrégiben klubgyógyszerekkel is kísérleteztem, és valamilyen oknál fogva azt hittem, hogy a heréim összezsugorodnak és elpusztulnak. Röviden, kevésbé éreztem magam férfinak.
Akkor még nem jöttem rá, de azt hiszem, valószínűleg enyhe merevedési zavaroktól szenvedek. Emlékszel a chlamydiára, amiről beszéltem? Nos, nem vagyok játékos. Az a lány, akit (talán) elkaptam, életemben a második lány volt, akivel valaha szerettem. Ez egy éjszaka védtelen volt egy idegenrel. Azelőtt két barátnőm volt. Az egyik, az első, nemi életet éltem (2–XNUMX év alatt talán ötször-hatszor), de ez mindig kínos élmény volt, inkább arra összpontosítottam, ameddig csak tudtam, és annak a megszállottságának, hogy sokáig tartok és létezem. megszállottja annak, hogy orgazmusa van (mindketten szüzek voltunk, így el tudod képzelni a nehézséget). A kínos igazság az, hogy egyszer sírtam, mert nem orgazmuszott. Ez nem az volt, ahogy gondoltam az élvezetére, de valójában az EGO-ról szólt. Függetlenül attól, hogy kiáltja-e a nevemet, féljen attól, hogy megkerüli ezt a szót, amit beszippantottam az ágyba. Röviden: pornográf nézetekbe avattak, hogy mi is az a szex. Elhagyott. Azt hittem, azért, mert nem voltam jó szerető, de valójában azért, mert rohadtul őrült voltam.
A második barátnőm, sosem aludtam. Ettől kezdve megkövesedett, hogy olyan szexuálisan kevésbé tanultam. Valamilyen oknál fogva szuper ítélőképességem volt a testénél, ismét a pornó alapján (amit nem vettem észre). Ez a furcsa és félelem a szextől (valamint száz más érzelmi probléma, ami részben megszakított minket).
Ez a szomorú rész, mindkettőt szerettem. Úgy értem, ez mind a múltban van, és mi tettünk békét. Nem sajnálom a rossz szexet, annyira, mint az érzelmileg tesztelő helyzetek, amikre a mentalitásom kényszerítette őket.
Vagyis az egyéjszakás állásomig. Kimentem egy barátommal, nem kerestem senkit, ezért csak berúgtam és megcsókoltam ezt a gyönyörű lányt. Egy skandináv lánytól érkezett hipszter, aki néhány évvel idősebb volt nálam, és egyedül élt a nagyvárosban (még mindig a szüleimmel élek). Ő, a magabiztos nők, akik visszavittek a házába, amely olyan volt, mint egy művészbúvárkodás, meghallgattunk néhány lemezt, amelyek véletlenül véletlenül voltak a közös kedvenceink, nyugdíjasok voltak az emeleten, és hát, tudod…
És az őrült dolog? Nem voltam rossz szerető. Egyáltalán nem voltam rossz. Üvölthettem volna a háztetőkről: „LEGALÁBB ÁTLAGOS vagyok !!!”. Eksztasztikus voltam. Rájöttem, hogy két dolog játszik szerepet a) Teljesen idegen volt, nem volt kapcsolata senkivel, akit ismertem b) Teljesen dühös-részeg voltam. Ez arra mutatott, hogy problémám lélektani. A félelem tette tönkre a nemi életemet.
(a másik dolog az, hogy valódi feminista volt, nem úgy, mint a sztereotípia, de hitt a nemek közötti egyenlőségben, és a rövid beszélgetések, amiket az italokkal és a reggelivel kapcsolatban tartottunk, vetőmagot ültettek a fejemben, ahol mindig is nagyon progresszívnek gondoltam. Elkezdtem felismerni, hogy azt hittem, hogy nőket tulajdonítok, gondoltam, ha kedves vagyok számukra, az adós nekem valamit és a testüket megkövesztettem) - mindezek ellenére még mindig nem vettem észre, hogy problémám volt.
Vizsgáltam STD-ket, mert fájdalmam volt a herékben. A teszt negatív lett (de már elkezdtem a gyógyszert, mert az orvos annyira biztos volt). Rájöttem, hogy valószínűleg elkapta, és éppen rosszul vette a vizeletvizsgálatot (az első pisilnek kell lennie, és ez nem az enyém), de most már biztos vagyok benne, hogy csak neurotikus vagyok a péniszemről ok nélkül.
Sajnos hívtam ezt a lányt, akit nem tudtam, hogy bejelentsék, hogy Chlamydia-nak volt, mielőtt ezt rájöttem. ... awkwaaard.
Ahogy mondtam, kevésbé éreztem magam az embernek. A golyóim megsérültek. Mindig ellenőriztem a csomókat. Rettegettem, hogy zsugorodtak. Azt hittem, eunuchban megyek, és az erekcióm nagyon gyenge volt. Megoldásom? Mindig beszéltem a szexről. Kényeztettem magam, hogy minden nőt objektírozom és értékeljek. Számomra a felek arról szóltak, hogy részegek vagy megcsókolok lányokat. Először is eleget tettek (talán vonzó vagyok, merem mondani; P…), de gyorsan elfutottak, amikor rájöttek, hogy kibaszott vagyok. Amikor otthon voltam, rémült voltam az impotenciáról. Az erekciónk egy évig fokozatosan lágyultak, így azt gondoltam, hogy csak részeg lányokkal tudok aludni, akik nem vesznek észre.
És mégis, még mindig nem vettem észre, hogy problémám van. Azt hittem, hogy minden ember egy mohó elülső sétáló halom szorongás, naponta kétszer nézte a pornó, hogy tesztelje a férfiasságukat. Az összes többi problémám, az agyi köd, nehézség volt az ellenkező nemekkel folytatott beszélgetés folytatásával, alacsony bizalmatlansággal, képtelenséggel más emberek szemében.
Tehát MINDEN: részeg beszélgetés az unokatestvéremmel. Dicsekedtem arról, hogy milyen gyakran maszturbálok, vagy valami szart (ami nekem egy trófeát jelentett, hogy mennyire tele van a férfias tesztoszteronnal), és azt mondta, hogy többé nem bánik. Azt mondta, hogy nofapot gyakorolt. Nevettem rá. Ragaszkodott hozzá, hogy vannak előnyök. Én félretettem, nem lehet, azt mondtam: „Ez a gyakorlat!”
- milyen idióta voltam
Néhány hét múlva elment, és végül elkezdtem felismerni, hogy az elmém nem volt egészséges állapotban. Gondoltam, hogy lelkileg beteg vagyok. Beléptem a buddhista meditációba, a nemek közötti egyenlőség, elkezdtem olvasni Gandhi-t és elfogadtam az erőszak nélküli fogadalmat (nem engedhetem meg magamnak, hogy erőszakot kövessek szóban, gondolatban vagy cselekedetben, és az embereket szeretettel és tisztelettel kell kezelnem, még azok is, akik nekem ártanak - vagy legalább arra törekszem, hogy tartsam magam ennek az elvnek.
Nem vallásos vagyok a hagyományos értelemben, de elkezdtem megkérdőjelezni az életemet olyan erkölcsileg, mint a lelkileg hiányzó.
Szóval szemtől szembe érkeztem a pornóval, mint lehetséges probléma. Arra a következtetésre jutottam, hogy figyelemmel kísértem a nők elleni erőszakot az iparágban. Megszüntettem a videót, és mindenképpen megtartottam a meztelen fényképezést, ami mindig az én kedvelt formám volt. Aztán elkezdtem azt hinni, hogy az objektizáció passzív erőszakos volt, mivel megtagadta a nő teljes személyiségét. Az erkölcsi iránytűm növekedni kezdett (azt hiszem, van egy késői érzelmi pubertásom), és tényleg kezdett szarni az önző oldalommal!
Tudtam, hogy meg kell állnom. Tudtam, hogy el kell törölnöm a rejtett mappáimat, de attól féltem, hogy elveszítem a gyűjteményemet (nem is gondoltam, hogy furcsa lenne, hogy hozzákapcsolják őket!). Nem tudtam megtenni.
És akkor, mint sokan, figyeltem Gary Wilson videóját. Megtettem, töröltem az összes pornóomat. Megálltam maszturbálást. Sohasem ígértem, hogy nem nézek újra pornó, mert fájt a valóságos szexualitásomnak.
És most már hét hét volt. Nem igazán tartottam elszámolást. Épp most éltem. Taz eredmények csodálatosak.
- Normálisan kölcsönhatásban vagyok az emberekkel
- Úgy érzem, jogom van e földön járni
- Én inkább békében vagyok magammal és másokkal
- Beszélhetek valakivel
- Igazán értelmes kapcsolatokat alakítok ki a nőkkel. Úgy tűnik, biztonságban éreznek magam körülöttem. Mert nincsenek hátsó motívumom, és annyira büszke vagyok rá!
- Most érzelmeim vannak. A boldogságom boldog és szomorúságom. Szeretek még szomorú. Életben érzem magam.
- Még intelligensebbnek is érzem magam, jobban tudok beszélgetni és kifejezni magam
- Úgy érzem, egy teljes, szexuális lény. Praktikus eunuch vagyok az egész életemben. Most szabad vagyok. Alig várom, hogy minden nap életben maradjak.
Enyhe érzelmi laposvonalam van, és a pillanat, de tudom, hogy el fog járni. És van egy elsöprő érzésem, az egész lényemben sikoltozik: LÁTHATÓ VILÁG KAPCSOLATBAN, NAGYON KIVÁLASZTOTT NAGYON, olyan sok dolog, amit meg kell tennem, és én is begyűjtöttem a FALSE ELEKTRONIKUS SZERVEZETBEN, HOSSZÚ, HOSSZÚ LIVING BEGUN
(Remélem, hogy nem hangzik hülye hülye) Most még mindig magam javulok. Megpróbálok szeretni az ellenségemet, szeretni magam (most, nem petróleum: P), és ezt a szeretetet ápolni, ami most hozzám jön a szeretteimhez és a barátaimhoz, hogy ezt a szeretetet a jóhoz használja, valódi és gondoskodó MAN (most ember vagyok, póló). Én tartottam a meditációt. Befejezem az egyetem utolsó évét (a kiesés szélén voltam), egyedül tervezem az utazásaimat Európa-szerte a jó élet (bárhol is legyen) jövőre keresve. Megpróbálok egy ideig éhező művészként lenni. Mert, ahogy azt a próféta mondja: „dugd meg!”
Tehát egyébként, hogy lopjon egy nagyszerű szerzőtől; Irvine Welsh (akit most elismerhetem, hogy soha nem olvastam, mert mindent elismertem): választom az életet.
És hozzám jön, reddit. Az utazásom kezdetétől kezdve minden nap megnéztem ezt a subredditet. Ez inspirációt adott. Igazából, valami titkosságot adott nekem a számítógépemre. Valamit csinálni álmatlan éjszakákon.
Szeretlek, módok, az emberek megtartására, akik nekem tetszett nekem, szeretlek téged
De el kell hagynom. Mint a pornó egy szar, a szex változata; a szociális hálózatok, a valódi emberi interakció egy szar, úgy tesz, mintha változata lenne. Túl sokat emlékeztet a régi életemre, ezért kilépek.
(A facebookot fent kell tartanom, amíg be nem fejezem az egyetemet - az osztályommal való kommunikációhoz, de ez is megy, ha lehet)
De mielőtt lemondtam a reddit-ből, azt hittem, hogy feliratkozom és írom ezt a hozzászólást. Csak hálám kifejezése.
És akkor folytatom ezt az utazást egyedül, az életem örökre megváltozott.
Nagyon köszönöm mindenkinek.
Most már nem akarok visszatérni a PMO-hoz. Annyira boldog vagyok, hogy ezt az újraindítást a szemem előtt végzem.
Ez abszolút katarzist írta ezt. Vigyázz magadra!
(Tartom a NoFap életmódját, de elhagytam az üzenettáblákat. Arra bátorítom, hogy mások csatlakozzanak hozzám, amikor az idő jól érzi magát. Azt hiszem, ez fontos lépés.)
BYE! Xx
- Névtelen srác, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITÁCIÓ + NEM TÖRTÉNŐ = MINDEN TALÁLKOZÓ, TISZTÍTŐK ÉS MÁSODIK KÖRNYEZET AZ ÉLETBEN
LINK - 50 (is) nap múlva, és már nem vagyok itt! A tudatfolyam árad.
by OMGMcGee
;