23. életkor - Metamorfózis csirkemágnessé

Nap 1

Ma az első napom nem volt PMO. 15 / 16 évek óta maszturbálok. 3 / 4 fokozat óta figyelem a pornó. 23 éves vagyok. Nem igazán gondoltam, hogy addiktivitásom volt, amíg valaki nem küldte el a yourbrainonporn.com linket egy gyakori fórumon. A Pornó mindig ott volt. Számos idő van, amit megpróbáltam megállítani, de valahol vagy máshol találok egy webhelyet, és igen ... ismét megtörténik. Nézni tudok pornót, amikor és bárhol is akartam. Általában hetente egyszer 8-14-on maszturbálok. MINDEN kapok egy reggel fát, és mindig az orgazmus rituálé volt, hogy elkezdjem a napot. Mindig is nyugtató voltam aludni.

Áprilisban tudtam, hogy meg akarok állni, mert a pornó figyelése mindig úgy érzi, hogy olyan csúnya vagyok. Volt egy szörnyű Mary Jane [marihuána] függőségem, amit éppen rúgtam a popsiba (4 hónapok tiszta !!!! yaaayyyy !!!!), ezért meg akartam állítani a pornót is. De íme, és íme egy pár héttel a hónapban, és én már naponta megcsinálom az 2-3-ot. Egy másik dolog az, hogy minden alkalommal, amikor maszturbálok, érezhetően őrültnek érezném magam. Azt hittem, mert talán egy gyenge ember voltam, így minden alkalommal, amikor elrontottam, nem pedig csak azért, hogy lehetővé tegyem a fáradtságot, hogy átmosjam rajtam, én megcsodáltam és élveztem a rohanást.

A főiskolában találkoztam két figurával, akik azt mondták, hogy két éven belül nem verekedtek le egy anyával. Nagyok voltak a Mantak Chia-n. Az idő alatt három barátnőm volt, akik nem mondták nekik, hogy nem volt a kérdésben (visszatekintve az energia vámpír nők voltak, akik meg akartak enni engem).

Röviddel azután, hogy szakítottam mindhárom barátnőmmel (szükségem volt helyre magamnak ... szó szerint úgy éreztem, mintha elszívnák / kitaposnák belőlem az életet) fogadalmat tettem, hogy 30 napig nem teszem meg. 23 napig jutottam el. A 23. napon őrült eufórikus emissziót kaptam a másodikra, amikor felébredtem. Azt hittem, hogy csaltam és elrontottam, és csak feladtam (miután elolvastam pár bejegyzést ezen a weboldalon, most már jobban tudom, hogy a nedves álmokat nem igazán lehet elkerülni, főleg az én koromban).

Visszatekintve ez egy nagy hónap volt, és emlékszem arra, hogy kanos voltam, de tudtam irányítani.

Szóval igen. Ma még nem voltam PMO'-ban. Fával ébredtem, és életemre nem tudtam kijönni az ágyból. Imádkoztam, hogy imádkozzak, hogy lemegy, de nem. 2 órát töltöttem az ágyban ezzel (komolyan szoktam reggel magamat rángatni. Ha nem maszturbálok, akkor általában egy lányt szexelek.)

A célom ebből:

• több energia
• Kevesebb hangulati ingadozás
• Több motiváció és koncentráció
• Nagyobb bizalom magamban
• Szeretnék abbahagyni minden nőt nézni, és elképzelni engem, hogy megcsonkítja az őrült orgazmust
• Szeretném a szexuális energiámat csatornázni és könnyebben felvenni a lányokat

Nap 2

Ma először jöttem rá, hogy mennyit maszturbálok az elmúlt másfél évben - minden egyes nap. Azta. Az O-t arra használtam, hogy jobban érezzem magam és elkerüljem az unalmat. Elkezdtem gondolkodni a generációm felett, és arról, hogy a tv, a szexképek, a drogok stb. Stb. Nagyon boldogtalan emberek lesznek a jövőben lol. Nagyon örült, hogy tudtam, hogy most áldozatot hozok a jövőm érdekében.

Meg tudom csinálni ezt. Szeretem a kihívásokat.

A másik dolog, amit előre láthatok zavarni, egy nedves álom. Nagyon nem akarok egyet. 90 napig meg akarom őrizni az életenergiámat (a célom).

Jó érzésem is van, hogy ez lesz a negatív érzéseim reset gombja a korábbi szexuális partnerekkel kapcsolatban. Mint egy tisztító. Izgatott vagyok.

Nap 12

Hazudnék, ha azt mondanám, hogy még mindig nem gondolok P-re vagy M-re vagy O-ra.

Még mindig csinálom. P megfordul a fejemben és néhány emlékem a legutóbb látott P klipről. Néha úgy érzem, mintha valami hiányozna az életemből. Valahogy furcsa. Mintha szomorkodnék egy barátommal, aki meghalt. Részemben azt mondom: „Hol van? Hová ment? Mikor jön vissza?

Én is úgy érzem, hogy elfelejtem, mit szeret egy O. Mint egy rég elveszett barát.

Azt hiszem, öngyógyításként és öngyilkossági hurokként voltam rabja. Menj fel újra, aztán lefelé, majd felfelé ... megérted a véleményemet. Jó érzés érezni azt a rohanást, majd utána depressziósnak érezni.

De ezen kívül ... NAGYON érzem magam!

Korábban ébredek fel, mint az ébresztőóra, hogy készen álljon a világra (még mindig erdősödöm, de amint kijutok az ágyból, és elkezdem a napot, eltűnik).

Két napja elmentem a könyvtárba, és megkerestem két lányt. Soha nem csinálom ezt, hacsak nem vagyok a klubban. Akkor is nagyon sok erőfeszítést igényel, hogy megcsináljam. Az elsőnél megkaptam a számát (nagyon aranyos volt, és nagyon kedves személyisége volt), a másodiknak pedig komoly barátja volt, de még mindig kacérkodott velem egész idő alatt. Nem tudom mi jött rám. Láttam őket, felkeltem a számítógép asztalától, és úgy léptem feléjük, mintha ez a második természet lenne. Amikor befejeztem a beszélgetést velük, el kell ismernem, hogy igazán büszke és boldog voltam. Hatalmas adrenalin-rohanás volt.

Félelmetes volt a velük való interakcióm. Nem szexet kerestem. Valami fantasztikus társaságot kerestem, és véletlenül csinosak. Ismét gyereknek éreztem magam.

Én is tényleg introspektus voltam. Általában amikor a nők köré vagyok, megfélemlítettem, vagy keresek egy olyanat, aki odafigyel, vagy keresek egyet, amelyik a szennyeződéshez van. Tehát alapvetően három tapasztalati kategóriával rendelkezem a

1. Ki van, hogy tegyen valamit? Ha igen, kérlek, kérlek. Te talán? Ön? És veled mi van?

2. Megfélemlítés. Úgy éreztem, nagyon megfélemlítette a nő. Úgy érzem, gyenge és nem megfelelő. Mint én nem verem őket.

3. Én vagyok az ember, és én vagyok magasabb, mint te egy nagyon $ $ lyukban.

Most ……… .egyenlő. Nem akarok tőlük semmit. Élvezem magam és csak én vagyok. Általában egy orvosi rendelőbe kell mennem, és a nőszemélyzet ott volt ... merem mondani? A hangom mélyebb és parancsolóbb a jelenlétem. Mindenkitől külön érzem magam a drámától.

Valamiért ideges vagyok más srácok körül. Amikor a közelemben vannak, nagyon óvatos vagyok. A második pillanatban, amikor magam mellett látom őket, piszkos érzékem bizsergeni kezd. A második pillanatban, amikor meglátom őket, azonnal nem szeretem őket, és azt akarom, hogy távolodjanak el tőlem. Ez a szuper kényelmetlen kivágás a mellkasomban. PMO előtt nem voltam ilyen. Valahogy csak figyelmen kívül hagytam vagy megbarátkoztam embertársammal, de most óvatos vagyok ... nagyon óvatos ...

Elmentem az étterembe, ahol minden korosztályomban egyetemisták voltak. Az öreg velem magas lenne, hogy elsimítsam a társadalmi szorongásomat, de felmondtam Mary Jane-ről. Az öreg én még mindig ideges lettem volna még MJ nélkül is. De tegnap nem! Csak olyan nyugodt és biztos voltam magamban. Félelmetes volt. Volt egy lány, aki folyton rám nézett, míg én leültem. Általában kapok pillantásokat / pillantásokat, de komolyan nézett rám. Ez egy ego-emlékeztető volt, ugyanakkor nagyon furcsa, mert komolyan nézett rám, lol nem tudom, tudatában volt-e neki vagy sem.

Valahányszor kimegyek a házból, hatalmasnak érzem magam. Nagynak és nagyobbnak érzem magam, mint az élet. Van bennem ez a szajré és aura. Férfiasabbnak érzem magam. A „hangok”, amikor kimegyek, mind eltűntek. Úgy érzem, egyáltalán senki nem ítélkezik felettem.

Most nagyon zsúfoltnak érzem magam, mert nemrégiben sok tejterméket ittam (ez az én hibám. Tudom, hogy amikor sok tejet iszom, ilyenek leszek). A torkom kissé fáj, és kissé orrosan érzem magam. De még mindig jól érzem magam. Még mindig erősnek érzem magam.

Ma vezetett és vörös fény volt. Hirtelen ez a lüktetés átment a testemre. Olyan volt, mintha orgazmusom lett volna az agyamból. Először finom volt, aztán megmosta. Elég jó.

Összességében ez jó tapasztalat. Még azt is el akarom mondani, hogy mindent megteszek, ami emberileg lehetséges, hogy soha többé ne legyen PMO (jó, talán alkalmi O itt-ott, különösen, ha készen állok a gyerekekre). Úgy érzem, szuperhatalmakat szerzek, és nem akarom ezt feladni.

Nap 13

Nem érzek semmit. Se libidó, se szarvas, se semmi. Ez az első reggel fás. Üresnek és üresnek érzem magam. Ez a fajta furcsa, mert annyira hozzászoktam egy csomó őrült érzelem apadásához és áramlásához a PMO előtt. Depresszió, szarvaság, újabb depresszió, rendkívüli boldogság, fel és le. Megőrültem azt mondani, hogy rabja voltam az érzelmek hullámvasútjának?

Nem érzek semmit. Kimentem a boltba, és megláttam egy csajt. Semmi. Nincs vonzalom iránta. Bármelyik csajnak. Furcsa, ugyanakkor nagyon felszabadító. Nagyon nyugodtnak és nyugodtnak érzem magam. Még mindig beteg vagyok ettől a fejfázástól, de ez nem zavar túlzottan.

Majdnem elmentem, hogy tegnap este láttam ezt a csajot, mert annyira kanos voltam, de végül otthagytam az otthoni cikkek olvasását. Nem akarom maszturbálni vagy mellőzni egy O-t.

Csak nyugodtnak és békésnek érzem magam. Nagyon férfiasnak érzem magam. Rájöttem, hogy csodálatos ember vagyok.

Nap 16

Mielőtt kimennek, nagyon furcsa és hangulatos voltam. Ismét megszoktam, hogy fáradtságot és az O. érzelmi hullámvasútját érzem. Úgy érzem, rabja van a fájdalomnak, vagy valami, és az agyam még mindig keresi.

Nem is éreztem szexuális erőfeszítéseket. Nothingggg. Nincs erekció, sem stimuláció, sem fantáziák. Nem semmi.

A nap egy pontján vezettem, és ez a tudatosság nagyon megütött. Olyan volt, mint Oh sh * t. Élek. Mintha a világon minden valóságos és kézzelfogható lett volna.

Később azon az éjszakán jártam. Szórakoztató éjszaka. Nagyon érdekes. Ismét ezek a intenzív pillanatok voltak. Ahogy a világ megtorpant, és igazán életben éreztem magam. Találtam ezt a csajot, és megosztottunk egy csomó táncot. Azt hiszem, a Lets Just Be Friends kategóriába kerültem. Általában először vagyok azzal, amit akarok. Ez segít abban, hogy elválasszam a DTF-eket és a Pretendereket. De azon az éjszakán elvesztettem, és őszintén élveztem egy gyönyörű nő társaságát. Volt egy pillanat, amikor táncoltunk ott, ahol kapcsolatba kerültem vele. Fogalmam sincs, hogy érezte-e, de biztosan tettem. Jó volt. Nagyon jó.

Egy másik dolog, amit észrevettem, az volt, hogy „érezhettem” a nőket. Csak bámultam rájuk, és egyenként „éreztem” őket. Néhányan nagyon csúnyának és ocsmánynak érezték magukat. Néhányuk miatt fájt a mellkasom, és hányni kellett. Néhányan üresnek érezték magukat. Néhányan tisztának és életben érezték magukat. Nagyon klassz volt. Mintha felébredt volna az intuícióm.

Némi szemkontaktust kaptam a nőktől, de szerintem azért, mert annyira magabiztos és magabiztos voltam a bőrömben. És emellett vonzó srác vagyok. Nem figyeltem sokra közülük, mert a klubokban a lányok vagy Ego vámpírok, Figyelemszerzők vagy Aranyásók. Nagyon ritkán kap gyémántot durván.

Sidenote: Emlékszem egy gyerekre az egyetemen, aki szuper hippi volt. Két évig nem tönkrement egy O-val, és nem vesztette el a magját. Bárhová is mentem ezzel a gyerekkel, a lányok úgy özönlenek hozzá, mint holnap. Semmi különöset nem tett. Barátként beszélt velük. Nincs trükk vagy manipuláció. Mindnyájan özönlöttek hozzá. Minden utolsó közülük. És mindig a legkedvesebb dolgokat mondták róla. Soha nem értettem, de szeretnék eljutni erre a szintre.

vasárnap

Értem, miért fontos nem fantáziálni. Folyamatosan elkeserítettem magam, és a folyamat során először éreztem, hogy „több stimulációra van szükségem !!!!!!!!!!” érzés. Nagyon intenzív volt, ugyanakkor könnyen kezelhető. Éppen felkeltem, sétáltam a háztömb körül. Olvasson el néhány könyvet. Chillaxed. El is mentem és vettem néhány graham kekszet. Aztán alszik egy könyv olvasása közben.

SUPER élénk álmaim voltak. Az egyikük azzal a lánnyal volt, akivel már régen szerettem volna összejönni. Először feküdtünk, aztán egy dolog vezetett a másikhoz, és nemi életet éltünk az álomban. Őrültnek érezte magát. Valójában, igazából. Aztán éjszakai kibocsátásom volt. Óriási robbanás volt, és felébredtem. Foltok vannak rajtam. Olyan voltam, mint F * ck! De nem volt olyan rossz. Az O nem volt olyan, ahol majdnem olyan intenzív, mint egy pornó hajtotta, és a leereszkedés sem volt olyan intenzív. Olyan volt, mint „Na jó. Az élet nem áll meg." Nem éreztem bűntudatom, szégyenkezésem vagy nagyon fáradt. Valójában energikusnak éreztem magam. Ez reggel 6 körül történt, és körülbelül egy órán át nem tudtam aludni. Hatalmas vágyam volt a maszturbálásra, ezért leheltem. Aztán visszamentem aludni, mint egy csecsemő.

Nem érzem magam teljesen fáradtnak és hangulatosnak, mint a PMO-val. Még mindig nyugodtnak érzem magam a megkönnyebbüléstől. A mellkasom közepén levő nukleáris nap azonban eltűnt. 🙁 Azt mondja, hogy fel kell tölteni lol.

Megpróbáltam elmagyarázni a barátaimnak a nem pornót, és nem hallottak semmit, amit mondtam. Nem hibáztathatom őket.

Nap 18

Nagyon nyugodt vagyok. CRACK, milyen nyugodt vagyok. Visszanézek, és nem hiszem el, hogy milyen hangulatváltozások voltak korábban. A WTF tévedett velem? Ó, igen! Masszív túlstimuláció.

Csak olyan nyugodt vagyok, hogy körbe tudtam tekerni benne. Ezt egyetlen szó sem írja le. Hosszú idő óta először érzem kiegyensúlyozottnak, és hogy minden rendben lesz.

Tegnap este egy költői rendezvényre mentem. Vidám volt. Közepén egy furcsa ripple emo társadalmi szorongás támadás történt. Alapvetően el akartam hagyni, és minden olyan gondolataim voltak, hogy az emberek őrültek, és el kell mennem tőlük. Ez nagyon hasonlított ahhoz, ahogy a PMO napjaimban éreztem magam.

Lélegeztem, és lelkileg visszanyertem nyugalmamat, és… működött. Nem hagytam, hogy a legjobbat hozza ki belőlem. Az éjszaka nagyon szórakoztató volt, és nagyon klassz volt a barátokkal és idegenekkel töltött idő.

Később éreztem, hogy ez az ember rám figyel. Körülnéztem, és ez a lány a bárban folyamatosan nézett rám. Komolyan nézett rám. Ez velem történt a blogom egyik másik bejegyzésénél. Olyan, mint a legfurább trance dolog, amit valaha láttam. Csak nézegetnek, keresnek és keresnek. Kíváncsi vagyok, hogy tudatában vannak-e ennek? Elnézek, és amikor visszanézek a lányra, még mindig keresnek. Ahogy rám néztek az elmúlt pár napban, még soha nem kezdtem ilyen módon. Valaha.

Arra gondoltam, hogy talán meggyőztem magam, vagy valamiféle elvárásom volt más újraindító számlák elolvasása miatt, de túlságosan is valóságos, hogy tagadjam. Szóval nagyon jó. Csak bámulnak és bámulnak és bámulnak.

Korábban a templomba mentem, és én és ez a csaj sorta ezt a dolgot folytatta. Amikor azonban meglátott, olyan volt, mint amikor először látott engem. Gaga szeme volt számomra. Nagyon hosszú ölelést és mindent adott nekem. Csak láthattam a szemében, hogy nekem esett. Nagyon intenzív volt.

Én is másképp láttam. Láttam, milyen gyönyörű. Azért kezdtem vele beszélni, mert szexuális vonzalom volt. De most nem is erről van szó. Csak élvezem őt és a szépségét. Nagyon csinos volt.

Akkor ez a másik csaj beszélgetett velem a kékből. Mindig látom őt, és arra gondoltam, hogy a világ legszomorúbb lánya. De daannnggg. Nem tegnap lol. Beszélt velem, és megmutatta nekem az igazi. Szuper kimenő volt. Először is vele voltam, és azt mondta neki, hogy tetszett a személyisége.

Olyan, mintha elkezdtem volna mondani azokat a dolgokat, amelyeket mindig is szerettem volna, és ezek csak kifolynak belőlem. A PMO előtt blokkolást, idegességet éreznék, vagy fájdalmat éreznék a mellkasomban a szorongástól.

Később mellém ült, és minden esélyt, amit elvitt, megérintett engem lol. Újra és újra. Nagyon jól érezte magát.

Mindez valóban ... Nem is tudom, mit mondjak. Csak nagyon megalázott ez az egész élmény. Visszanézek, amikor pornót néztem, és nem tudom elhinni, hogy néztem ezeket a dolgokat. WTF lol. Ma gondoltam rá, és majdnem feldobtam.

Az is őrült, hogy hogyan látom, hogy a tévében mindenben vannak szexuális jelzések. Elég abszurd. Minden a szex szex. Szégyenteljes őszintén.

A zenei ízlésem is változik. Ha „túl sok”, akkor meg kell változtatnom a dalt. Élveztem a nyugtató, pihentető zenét. Bizonyos zene csak rácsosnak tűnik. A WTF áll ezzel? lol. Mintha olyan keményen próbálnának. Rappet hallgatok és néha rockot is. Bizonyos művészek ... csak úgy hangzanak, mintha csak NAGYON KÍNÁLNAK. Ezek a művészek annyira érzéketlenek, hogy fogalmuk sincs arról, mit gyártanak? Vagy azért, mert az emberek annyira éhesek a stimulációra, hogy a túlzott stimuláció felé vonzódnak? Néhány ütem pontosan olyan: "WOW, te gittre fordítod az agyamat."

Ha van valami, amit most megpróbálnék másképp csinálni, akkor hagyja abba a tévézést. Soha nem voltam tévés drogos, és azon kapom magam, hogy az utóbbi időben sokat nézem, mivel nem kezdtem el a PMO-t. Csak vigyázok, és vegetálok. Valamilyen módon megnyugtató, de nem szeretem. Az utolsó dolog, amire szükségem van, egy új függőség. ASAP-ban kezdek egy edzőtermet és új hobbit fogok kezdeni.

Nap 20

Tegnap este nagyon rosszul éreztem a maszturbálást (az eddigi legerősebb késztetésem), ezért arra törekszem, hogy minden esetre megakadályozzam magam egy mobiltelefonos pornó-blokkolóval.

Tegnap este majdnem összekötöztem a kezeimet a fejem felett ... .. a késztetés olyan erős volt. Nekem is volt egy álmom arról, hogy szexeltem egy igazán idős hölggyel, aztán egy olyan álmot láttam, amelyet maszturbáltam.

Mindegy, nem vagyok hajlandó leszokni! Már láttam remek eredményeket a No PMO-tól.

Nap 21

Az utóbbi időben össze-vissza járok. Fél nap rendkívüli szarvasodás, aztán a másik fele nem érzek libidót. Remek, bár bízni fogok a folyamatban. Ez lehetővé teszi, hogy felfedezzem magam mindkét oldalát.

A mai nap azonban furcsa. Ma úgy érzi, kombinált. Szuper kanos vagyok, de érzelmi távolságból észlelem. Úgy érzem, a golyóim készen állnak arra, hogy nyitottak legyenek, de mentálisan csinálom, amit tennem kell.

Azt mondhatom, hogy a PMO-val kapcsolatban a legjobb az a lányos interakció, amelyet az utóbbi időben folytattam.

Tegnap elmentem egy benzinkútra, és egy lány beszélgetést nyitott velem. Fizetett bármiért, amit fizetett, aztán éreztem, hogy koppan a hátam, és elindított egy konvojt. Nagyon klassz volt. A legjobb az egészben, hogy nincs PMO, nincs célom. Mielőtt az volt, hogy "add, add, add!" és keresztezem az ujjaimat, ő nemi szex miatt lol. Az igazat megvallva, minden lánnyal, akivel beszéltem, mindig azt hittem, hogy a szex miatt lol.

Aztán ma a Publix-ben voltam, és kaptam egy sub-t. Ez a nő folyamatosan azt mondta, hogy hideg van, és folyton rám nézett, miután kimondta. Próbált konvojt indítani velem, de nem volt kedvem lol. Ezek a kölcsönhatások óriási lendületet adnak a bizalomnak, és az egyik fő oka annak, hogy ehhez ragaszkodom. Szeretném látni, hogy meddig megy.

A háziasszonyaim körül is magabiztosabbnak éreztem magam. Mondhatok dolgokat, és nem aggódhatok a véleményük miatt. Úgy érzem, hogy megtanulom a csoportban betöltött szerepemet, és miért szeretnek velem lógni - mert csak én vagyok önmagam, és adok egy darabot a rejtvényhez.

A mostohaapám megpróbált velem vitatkozni tegnap, de tudom, hogy a TÉTELEN másképp észlelem a helyzetet. Korábban a méreg rámutatott a depresszió pontjára. Most nincs hatása whatsover. Csak csúszik jobbra a hátam.

Valahogy rosszul érzem őt. Nem tudom, mi történt az életében, hogy ilyen keserű és elvakult, de hát igen. Ilyen az élet. Nagyon finom módon úgy érzem, mintha tiszteletet szerezne irántam, mert én álltam neki. 100% -ban elmondtam a véleményemet, és mindent elmondtam, amit mindig is el akartam mondani. Kezdtem úgy nézni rá, mint egy kis ugató kutyára ... nagyon vicces.

Éjjel néha durva, mert szexelni akarok vagy nagyon rosszul akarok lenni, és a mellkasomat el akarom tépni az O vágyára, de folyamatosan nyomkodom. Alvás és mély lélegzetvétel előtt közvetlenül a klasszikus zenét hallgatom, és olyan dolgokat mondok, amelyekért hálás vagyok ... ez a technika mindig működik, ha túljutok a kényelmetlen lolon.

Nagyon büszke vagyok magamra. Ez nem olyan egyszerű, mint gondoltam, de az előnyök messze felülmúlják a negatívumokat. Szeretek most kimenni a nyilvánosság elé. Csak akkor érzek szorongást, ha őrült kanos vagyok, és ez egy nehéz, de nagyon érdekes út.

Nap 25

Az utóbbi időben sokkal többet jártam. Korábban magányosnak éreztem magam, de amikor megkerültem az embereket, szorongtam és távol akartam maradni. Ez már elmúlt.

Hosszú időn belül először élvezem az embereket. Ennél is fontosabb, hogy élvezem magam. Igazán vagyok.

Az elmúlt két nap durva volt. Úgy érzem, mintha végre feldolgoznám a korábbi helyzetekkel kapcsolatos jó / negatív érzéseimet. Sokat gondolkodtam az egyik exemen és arról, hogy a kapcsolatunk mennyire összeomlott. Hogy még mindig erős érzéseim vannak iránta, pedig annyira bántottuk egymást. Még mindig mély kapcsolatot érzek vele, és boldog időket kívánok neki. Tudom, hogy ő is állandóan rám gondol, és még mindig érzi a kapcsolatunkat. Hé, ha ez nem sikerül ebben az életben, mindig ott van a következő. 🙂

Tavaly volt egy komoly depresszióom, de elment a második, amit kimentem, és körbejártam. Rájöttem, hogy az egyetlen alkalom, hogy nagyon lehangolok, az, amikor sokáig ülök. Csak gondolkodom a gondolataimban. Elment a strandhoz és a költészethez, és az éjszakát klubozással végeztük.

Ugyanaz, amit észrevettem. Ezek a lányok folyamatosan engem bámulnak, lol. Amikor a klubban voltam, ez a két csapos folyamatosan nézett rám. Annyira vicces, mert igazán nem tudom kitalálni, hogy tudják-e, hogy engem bámulnak. Mintha folyton rám néznének, de megpróbálják nem nyilvánvalóvá tenni (mi, srácok ezt állandóan csináljuk? Lol). A táncparketten egy lány nézett rám, akit megálltak holtan. Volt egy pillanatunk. Az idő lelassult és minden. Középiskola óta nem éreztem ilyet.

Az egyetlen probléma a klubbal kapcsolatban… NEM VETTEM LIBIDÓT, AMI MINDIG LOL. Ezek a lányok néztek rám, de semmiféle vezetésem nem volt. Elég nagy élmény volt. Csak jól éreztem magam. Élveztem a saját társaságomat.

Volt még egy olyan részem is, amelyik az ünnepségekbe akartam ugrani, és megpróbáltam megcsinálni a csajokat, de nem voltam egyáltalán érzésem. Félig erős volt, de csak a saját buborékomban és lényegemben akartam maradni. Szívott, de ugyanakkor félelmetes volt, hogy csak élvezhessem magam, és csak kényelmes legyen a saját bőrömben.

Tehát alapvetően a két lol között szakadtam. A fogás 22.

Egyébként az anyámmal más a kapcsolatom. A dinamika és az energia másnak érződik. Mintha látnám magam benne, és sokkal jobban tisztelem. Mondhatom, hogy a kapcsolatunk egyre jobb. Sokkal nyitottabb vagyok vele.

A bátyámmal és a mostoha apukámmal továbbra is furcsa a kapcsolatom. A minap váltottunk néhány gonosz szót, és egész idő alatt nagyon nyugodt voltam, és nem vettem részt őrült dühös érzelmekben. Mint néhány Echart Tolle típusú cucc. Először voltam őszinte vele. Nem volt elégedett mindennel, de sokkal jobban érzem magam, ha végre elmondtam neki az igazat. A hangulatuk körülöttem is más. Régen éreztem, hogy ekkora nehézség árad belőlük, de most nem érzek semmit. Ha bármi, akkor még SOK volt a hideg.

Egy másik dolog, amit észrevettem, az, hogy NOTHING rámutat rám. Nem értem semmit. Például elmentem autókereskedésemre, hogy olajcserét kapjak, és valahogy bezárták a kulcsomat az autóban, miközben az autó még futott.

Ez egy cseppet sem stresszelt engem. Emlékszem a régi időkre, amikor annyira dühös voltam és csalódott voltam minden miatt. Most semmi sem zavar. SEMMI. Csak megyek az áramlással.

Szóval, igen. Továbbra is bízom a folyamatban, és az édes egyensúly felé haladok

Nap 32

Tehát igen, én tegnap csütörtökön szexeltem ezzel a csajjal.

Ez király volt. Sok szexuális feszültség volt, félelmetes volt, és finom jegyzetekre vettem fel.

Órákat kötöttem. Masszírozta a kezét, hátra, simogatta a nyakát stb.

Én kétszer bukottam. Az első alkalommal úgy éreztem, hogy kétszer bukottam le egy menetben. Utána volt egy fésülködőm (azt hiszem, ez mi?). Azonnal szuper lusta és részeg voltam (nem a jó részeg). Szuper fáradtnak éreztem magam, és elvesztettem az akaratomat. Egyáltalán nem szórakoztató, mint a félelmetes irányítás, amit éreztem.

Én is szuper érzékeny voltam és elvesztettem, mint az 5 percekben. Soooo nem hűvös.

Megpróbáltam a legjobbat, hogy megtartsam, de a lány valóban szándéka volt mindkettőnknek, hogy kapjunk O-t.

Aztán elaludtam a houuurrrssssssss. Akkor felébredtem, és újra elmentünk. Ugyanez. Elvesztettem magam az 2-percben, és azonnal elaludtam. Aztán ismét elaludtam hoouuurrrssssss.

Másnap úgy éreztem, hogy nagyon bosszantottam a lánygal, és nem érdekelte őt. Megpróbáltam kipróbálni karezza és még azt is megmagyarázta neki, de ő hella kanos volt. Végül is kedvelem őt. Az elcsábító lány üldözése sokkal szórakoztatóbb volt, mint a szexelés.

Később is kísértés voltam maszturbálni, de egy Yoda-idézet rám nézett: Ne vagy ne. Nincs próbálkozás.

A legfrissebb hírekben jól éreztem magam, remekül éreztem magam. Olyan két három napom volt a laposkodás (imádom azokat a napokat !!!!). Nagyon sokat jártam mostanában (ez olyan nagyon segíti a folyamatot).

Láttam egy barátnőm anyukáját, aki megjegyezte, hogy nézek ki igazán jól. Hónapokkal azelőtt mondta, hogy hagyjam abba a maszturbálást. Szuper spirituális hölgy, és képes felvenni a dolgokat. Amikor megláttam, nagyon örült, hogy meglátott, és azt mondta, hogy az arcom remekül mutat. Megkérdeztem tőle, honnan tudta, hogy maszturbálok, amikor utoljára láttam, mint most? Azt mondta, hogy lelkileg és fizikailag is meg tudja mondani. Azt mondta, mielőtt az arcom nagyon furcsának és halottnak tűnt volna, és úgy néztem ki, mintha nincs energiám.

Most azt mondta, az arcom nagyon fényesnek tűnik, és azt mondta, hogy frissítő és energikus vagyok.

Nap 43

Hé srácok, remélem, mindenki jól van.

Nagyon jól éreztem magam. Minél jobban ellenállok az M iránti késztetésnek, annál jobban érzem magam. Például, ha szuper kanos éjszakám van, és ellenállok neki, másnap reggel csodálatos érzéssel ébredek.

~ Sokkal több bátorságom van

~ Sokkal több egyértelműséggel és ellenőrzéssel beszélek

~ Az emberek és problémáik nem zavarnak annyira. Csak engedem, hogy azok legyenek, akik

~ Szemkontaktust tudok tartani a nőkkel

~ A férfiak jobban tisztelnek. Ez tényleg észrevehető volt

~ Férfinak érzem magam. Csak ez a belső bizalom ... sziklának érzem magam

~ Nem vagyok olyan szörnyű, amikor felébredek

~ Meditálok, anélkül, hogy megpróbálnám. Csak belépek és szuper nagyszerűnek érzem magam

~ Alig értem semmit. Csak nyugodt bizalom

~ Barátaim és társaim másképp néztek rám. Mintha valami mást érzékelnének, de nem tehetik rá az ujjukat

~ Az arcom fényesebbnek tűnik, és nem nézek ki olyan fáradtnak, mint korábban. Sokkal éberebbnek érzem és nézek ki

~ Az élet sokkal valóságosabbnak érzi magát. Van benne egy bizonyos minőség ...

Be kell vallanom, amikor vannak ilyen szabadnapjaim, szuperül érzem magam. De nem voltak olyan intenzívek, és nem zavarnak annyira. De hú, ha úgy érzi, hogy nem érzi magát ... akkor kikapcsol. Csak bízni fogok a folyamatban, továbbra is társadalmi leszek, és mindent megteszek a tudatosság fenntartása érdekében.

A libidóm kissé kiegyensúlyozni kezd. Néha vannak napjaim, amikor kapcsolatba akarok lépni minden lánnyal, akivel kapcsolatba kerülök, és néhány nap csak semleges vagyok. A legfontosabb itt az, hogy nem akarok csak szexelni velük. Valójában meg akarom ismerni őket és értékelni azokat, akik ők. Újra szerelmes akarok lenni lol.

Tegnap este egy lánygal táncoltam, és kemény voltam. Ez még sohasem történt velem még az egész PMO dolog előtt sem. Furcsa voltam, körbevágtam az ágyban, és nem akartam kimenni. De kényszerítettem magam, hogy kimegyek, és nagyon örülök, hogy azért csináltam, mert találkoztam ezzel a csodálatos lánygal, és kapcsolatba kerültünk.

Ez az egyik legjobb dolog a No PMO-val kapcsolatban. Amikor csatlakozok egy csajhoz, tényleg kapcsolatba lépek vele. Ő is hívta a lelkesítőm.

De Chyea. Félúton vagyok az 90 napjaim céljához !!!

Nap 48

Azta. A szavak nem tudják leírni, hogy milyen nagy érzésem van! Nagyon érzem magam az érzelmeim irányításában! Soha többé nem hallok semmilyen negatív önbeszélgetést! Napokig van energiám. Felébredek, hogy készen állok a világra.

Nagy a bizalom és a legjobb rész ... A NŐK TÖRÖLNEK NEKEM! Kedden felszedtem két fiókát. Készült az egyikükkel. A szám bezárta a másikat. Én és ő beszélgettünk. 🙂

Szerinte imádta, hogy úgy néz ki, nem érdekel, hogy megszerzem-e vagy sem. Volt még egy pont, ahol elsétáltam tőle, mert nagyon sok játékot játszott.

Nekem volt ez a nagyszerű érzésem, hogy nem törődtem azzal, amit gondolt rám. Vagy vagy te voltál, hogy élvezze egymást, vagy nem. Sima és egyszerű. Felment a homeboy-hez, megverte, és megkaptam a számomat róla.

Pár nap múlva együtt mentünk a klubba, és végig voltunk egymáson. Annyi mágia. Készült és minden jó dolog. Ez volt az első csók egy lány óta, akivel az egyetemen jártam, ahol éreztem ezt az energiát. Élve éreztem magam. Úgy éreztem, mintha egymás szellemét „éreznénk”.

Tegnap elmentem a klubba. A második pillanatban, amikor beértem, egy csaj olyan óriási tekintettel nézett rám, mint akarta. Beszéltem vele, és megtudtam, hogy van barátja. De igen, még mindig úgy nézett rám, mintha annyira akarna. A barátom még arról is szólt, hogy néz ki, mintha le akarná tépni a ruháimat. Elindult tőlem. Utólag tudom, hogy engem akart, de csalódott és otthagyott egy ilyen retardált kötekedést. Hé, ne adj DTF szemet, ha van barátod!

Aztán egy csaj állt mellém, és táncoltam egy mondatot, és kezdett táncolni az egészben. És összekapcsoltuk. Megvan a száma 🙂

Ugyanakkor játékokat játszott, így továbbléptem a következőre. 🙂

Aztán elkezdtem beszélgetni egy másik lánygal, és elkezdtünk kiírni. Szeretném rámutatni: SOHA NEM TÖRTÉNT KÜLÖNLEGES KÉSZÜLÉST AZ ÖN ÉLETÉBEN. LET ALON TWO egy héten!

A csók olyan gyönyörű volt. Mindketten éreztük a mágnességet. Még félúton megállt, és sóhajtozni kezdett, és mély lélegzetet vett, mert a csók annyira epikus volt. Háromszor csináltuk. Megvan a száma. 🙂 Úgy érzem, azt hitte, hogy azt hiszem, könnyű vagy valami hasonló, de én nem. A csók annyira epikus volt.

Az a lány, akit az egyetemről említettem, ahol intenzív kapcsolatot éreztem, és azt hittem, hogy ő a lelki társam, és azt hitte, soha többé nem fogom megtalálni ezt az érzést .... és soha ne találj olyat, mint ő ... Nos, el vagyok döbbenve. Egy hét alatt kétszer történt meg. Van egy olyan érzésem, hogy bárkivel megélhetem ezt a mágnességet, akivel megengedem magamnak a kapcsolatot.

A csókok annyira gátepikusak voltak !!!

A nőket már nem tekintem szexuális tárgyaknak. Úgy nézek rájuk, mintha csinosak lennének, vagy sem. Sima és egyszerű. Nincsenek képek arról, hogy szexelnek engem vagy bármit. 100% -ban biztos vagyok benne, hogy ezt fel tudják venni. Nem érzem magam kürtös kutyának, vagy hogy manipulálnom kell őket ahhoz, hogy lefeküdhessenek velem. Vagy akarja élvezni a társaságomat, vagy sem.

Én is tudok „érezni” dolgokat és „embereket” is. Nagyon furcsa volt, amikor az újraindítás elején ezt bepillantottam, de most sokkal finomabb. Nagyon nem tudom, hogy magyarázzam el. Úgy érzem, mintha új világba lépnék. Láttam, hogy valaki más említi, úgy érzi, mintha Neo lennének a mátrixban ... Teljesen kapcsolódom.

Mindez nagyszerű és pozitív módon történt velem. A csibék felvétele most is könnyű. Olyan egyszerű.

Ez csak egy nagyon kis részlet a történtekből. Annyi számot gyűjtöttem össze, és annyi munkát kaptam, nevetséges. Úgy érzem, mintha kvantum ugrott volna!

A beszédem irányítása elképesztő. Most soha nem dadogok, és a hangomnak sokkal nagyobb ereje van. Visszatekintve az öreg rám, úgy érzem, hogy szuka voltam. Még azt sem mondhatom, hogy „öreg vagyok”, mert már egyáltalán nem érzem ezt az embert. Metamorfózison mentem keresztül, és sokkal jobban érzem magam, mint ember.

Mindenkinek odakint, aki olvassa ezt és még mindig küzd, kérem önt ... kérem, állítsa le a PMO-t! Könnyen az életben az egyik legjobb döntés, amit valaha meghoztam. Nincs többé visszaesés és többé küzdelem. Állj le.

Egy gyönyörű világ van a másik oldalon, és egy csodálatos ember várja, hogy találkozzon veled ... .magad.

56 nap (szintén. \ T itt megjelent)

Számom van, és sok különböző lánygal beszélek. 0 kapcsolatokról 3 kapcsolatokra 56 napokban mentem. Ezen a héten hankie-pankie voltam 2 lányokkal.

Az első, amit egy orgasmban háromszor ejakuláltam. Nők szeretik ezt valamilyen okból. Mindig meglepődnek, hogy a lólyuk. Van egy chaser hatás.

Másnap részegnek és szuper fáradtnak éreztem magam. Észrevettem némi morcosságot. A mellkasomban a „nap” ismét eltűnt, és láttam, hogy csökken az önbizalmam, de már másnap (24 órával később) visszatért.

Azt is észrevettem, hogy a hangom már nem olyan mély volt. Úgy tűnik, minél hosszabb ideig tartom a magomat, annál mélyebb lesz a hangom.

Azt mondta nekem, hogy a hangomnak remeg a lába, és izgatja „odalent”. Mindig mély hangom volt, de ez másként hangzik. Nagyon jól hangzik, és most szeretem hallani magam beszélni.

Azt mondja, szeret engem, mert annyira hűtött vagyok (köszönöm, hogy nem PMO).

A második randevú egy másik csajjal is nagyon félelmetes volt. Fel és le esküszik, hogy játékos vagyok. Naponta milliószor mondja el. Olvastam valahol, amikor a nők ezt mondják neked, mert nagyon vonzódnak hozzád, és megpróbálnak keretbe foglalni, hogy logikusan elmagyarázzák, miért szeretsz. Nos, hát. Nem akadályozza meg, hogy összekapcsolódjon velem 🙂

Próbáltam csinálni karezza mindkettővel, de soha nem működik nekem. Várom, amíg egy állandó barátnőm lesz.

Mindkét alkalommal, amikor O-t kaptam, aggódtam, hogy rettenetes emberré válok, aki voltam, mielőtt elkezdtem ezt a folyamatot ... de nem. Én még mindig itt vagyok. Igazán nem hiszem el, hogy a pornó annyira befolyásolja az embereket. Nagyon nem hiszem el!

Egy másik dolog, amit észrevettem, az az, hogy érzem a félelmet a korombeli férfiaktól. Ez a legfurcsább dolog. Valahányszor körbejárok, FINKOLNAK. Ez különösen igaz a munkahelyemen. Komolyan, mintha félnének tőlem. Látom a szemükben.

Először azt hittem, hogy a képzeletem, de folyamatosan és újra és újra megtörténik. Ez furcsa. Idegesek lesznek körülöttem ... lehet, hogy végre alfa hím leszek !! De amikor megkerülöm az idősebb férfiakat, tisztelnek. Megfogják a kezem, és igazán kedvesek velem.

A hangulat végül kiegyenlített. Igazán hűtött vagyok, vagy csak boldog vagyok, és élvezem az életet. Ez egy nagy javulás, ahol korábban voltam: öngyilkosság, szélsőséges hangulati ingadozások, schizo-tendenciák.

Minden hétvégén kimentem. Mintha nekem is lenne. Ha nem szocializálódom és időt töltök emberekkel, megőrülök. Éjjel jön, és én ebből a fenevadból állok !!!

Mostanában is nagyon beképzelt és magabiztos vagyok. Van egy ilyen nem adok af% ck hozzáállásom. Csak tudom, hogy az élet csak jobb lesz. Nem tudom, hogy ez rossz dolog ... .Tudod mit ???… .f # ck, hogy ... ez nem rossz dolog ... Nagyon hosszú idő óta először érzem jól magam. Minden jogom megvan, hogy kint a mellkasommal járjak!

Nap 109

Az utolsó blogbejegyzésem bevallotta, hogy újra elkezdtem maszturbálni az 90 napokról való tartózkodás után. Ezt körülbelül két hétig csináltam. Amikor elkezdtem maszturbálni, elkezdtem ismét felkapni a mary jane-t

Észrevettem, hogy minél többet maszturbáltam, annál depressziósabb lettem, és a társadalmi szorongásom ismét elérte a csúcsot.

Először nem volt fojtó, de minél többet csináltam, annál szörnyűbbnek éreztem magam, és az egyetlen módja annak, hogy jobban érezhessem magam, hogy többet maszturbál.

109 napot töltöttem pornó nélkül. Ez volt a leghosszabb, amit pornó nélkül éltem meg azóta, hogy elkezdtem. Amikor újra maszturbálni kezdtem, megfordult a fejemben, hogy újra megnézzem (az agy azt mondta, „Csak egyszer nem fog fájni ...”). Olyan érzés volt, mintha a maszturbáció és a pornó olyan lenne, mint a mogyoróvaj és a zselé ... a mennyországban készített meccs, csak viccelek.

Amikor először kezdtem el a maszturbálást, éreztem, hogy az agyam a pornót keresi. Ezt nehéz lesz leírni ... az agyamban volt egy folt, ahová a pornó ócska ment (emlékek, vágyakozás stb.). Amikor megtagadtam a pornót, szó szerint összeomlást vagy üres érzést éreztem az agyam azon részén. Mintha csak nem létezne többé, és az agyam rájött. Olyan volt, mint amikor összecsapod a kezed. Az agyam várt valamit a kezek között, de aztán rájött, hogy a levegőn kívül nincs semmi közte. Boldog vagyok, hogy már nincs ilyen függőségem.

Az 19 napon nincs maszturbálás, és jobban érzem magam. Újra érzem magam, és nagyon nyugodt vagyok. Az álmaim ismét élénkek.

Még nincs barátnő. Azon dolgozom, hogy elköltözzek a szülői házamból, mert nehéz a kapcsolatot magasabb szintre hozni, amikor még mindig a szülőkkel élsz.

Szóval igen. Két héttel rágalmazásom volt (maszturbáció + mary jane), de most visszajövök és határozottabb vagyok, mint valaha. Mivel megálltam az elmúlt 19 napokat, ismételten megbecsültem! Bal és jobb a nőktől. Bízz bennem srácok! Állítsa le a PMO-t, és a lányok nyerni fognak !!!

Sokat nőttem, mint egy személy. Nagyobb bizalom és több kimenő vagyok. Először ezt csináltam a lányokért, de most én magam csinálom. Nagy dolgom van az életemben! Ebből a dolgból való tartózkodás valóban az 300 Spartan férfiak akaraterejét adja!

160 nap + Nincs pornó ////// Nap 30 + Nincs MO