24. életkor - A szexuális preferencia (vagy megtérés) változása a NoFap-tól - 1 hónap

Szóval, ez egy furcsa történet, és nagyon személyes, de azt hiszem, erről szól ez a tábla, így megfelelőnek tűnik. Ez is elég hosszú, de ünnepélyesen esküszöm, hogy ha végigolvassa az egészet, akkor meglátja, hogy milyen hatalmas lehet a PMO, és azt is, hogy milyen erős lehet a NoFap is. Itt nem megy semmi.

RENDBEN. Születésem napjától kezdve imádom a nőket. Soha nem volt kétségem afelől, hogy nem vagyok más, csak a legegyenesebb srác a bolygón (bármennyire is lehet bárki, egyébként). És nem az, hogy rossznak éreztem volna azt, hogy nem vagyok egyenes, vagy bármi más, csak soha nem jutott eszembe, hogy meleg vagy bi, transz vagy transz, vagy bármi más.

Körülbelül 6 éves koromban, talán egy kicsit fiatalabb koromban fedeztem fel a fapping-et azzal, hogy akaratlanul is egy könyv segítségével feldörzsöltem a kis tagomat, és hamarosan rájöttem, hogy csodálatos érzés, ha elég sokáig csinálom. Szóval rendszeresen csinálnám ezt, de a lányokról csak pár évvel később kezdtem el fantáziálni. És akkor is jobban tetszett a Spiegel és a JC Penny katalógusok fehérnemű részlege. Semmi sem őrült.

Aztán, mint a legtöbb ember itt, felfedeztem az internetet, és minden őrült szarhoz hozzáférhettem, amit valaha is látni szeretnék. Amikor elkezdtem szörfözni, és elkezdtem használni a kezemet, valójában csak igazán normális pornóba keveredtem, sőt, még a Solo Galériákat is megkedveltem, és olyan lányokat kerestem, akik olyanok voltak, mint a való életben ismert lányok, vagy valakik, akikkel azt hittem, jogosan elkaphatok. Én még mindig sokat használnám a képzeletemet, és nem is nézném meg a pornót minden alkalommal, amikor csapkodnék. De mindenképpen naponta legalább egyszer feltapogatnám.

Szóval, múlik az idő, bekerülök a középiskolába, és elkezdtem furcsább pornóba kezdeni. A legfurcsább dolog, amire néztem, valószínűleg az állatiasság volt, és azt hiszem, ez abból fakadt, hogy soha nem feküdtem le a középiskolában, és az az ötlet, hogy állatkát szerezzek, az egyetlen módja annak, hogy valaha is megtapasztaljam a hüvely belsejét úgy éreztem. (Soha nem cselekedtem ezen a félelemen, így szerencsére nem ez az út vezet a történethez).

Egy másik dolog, amit elkezdtem csinálni, az volt, hogy análisan stimuláltam magam, és nem igazán azért, mert egy sráccal akartam lefeküdni, hanem azért, mert úgy gondoltam, hogy szeretném a visszamérnököt, annak az érzése, hogy valami belém hatol, annak az érzésében, milyen lehet behatolni egy másikba. lány. És határozottan érdekes élmény volt, és nagyon jó érzés volt, valójában, ezért elkezdtem ezt a tapasztalatot felhasználni a forgatás közben, de valójában nem gondoltam túl sokat.

Évekkel később kinőni kezdtem a hajamat, és egyetemre mentem, és még mindig nem tudtam lefektetni. A főiskolán is sokkal visszahúzódóbbá váltam, mint a középiskolában. Annak ellenére, hogy nem voltam Don Juan a középiskolában, még mindig rengeteg barátom volt, és nem sok társadalmi szorongásom volt, de az egyetemen nagyon éreztem magam az elememen kívül, és egyre nehezebb volt megismernem embereket. Maszturbáló szokásaim akkor alakultak ki, hogy sok transzszexuális és Lady Boy pornót néztem meg, és egyre többet képzeltem el, milyen érzés lehet szexelni lányként.

Egy nap aztán rám meredt, hogy sokkal könnyebb lenne végül lefeküdni, ha lány vagyok, és mivel hosszú hajom volt, azt hittem, hogy majdnem félúton voltam ott, úgyhogy elkezdtem viselni. tartály teteje és úgy tesz, mintha egy lány lenne, amikor becsapnék. Az egyetlen probléma az volt, hogy bekapcsolódhattam a behatolás eszméjével, de maguk a srácok soha nem váltak nagyon szexuálisan vonzónak számomra. Még mindig látnám az iskolában gyönyörű nőt, és bekapcsolódnék, de soha nem láttam egy jó kinézetű fickót, és ugyanazok az érzések voltak. De folytattam a öltözködést, mint egy lány, és még soha nem éreztem igazán ilyen furcsán. Azt hiszem, soha nem éreztem úgy, mintha meleg lettem volna, mert amikor fantáziáltam, hogy behatolok, soha nem volt olyan, mint egy fickó, mindig is olyan lány lenne, így bizonyos értelemben még mindig fantázia volt, hogy belépj hetero kapcsolat.

Amikor végül elvégeztem a főiskolát, egy ballagási buliban voltam, és nem tudnád, találkoztam egy lánnyal, és már másnap este elmentünk a lakásomba, és először feküdtem le. És rendben volt. Nem volt fújás, de azt hiszem, annyira ideges voltam, hogy olyan sokáig tartott, hogy nem akartam elrontani a dolgokat. Szerencsére minden rendben ment, és körülbelül egy hónapig rendszeresen láttam és aludtam ezzel a lánnyal.

Ez alatt az idő alatt nem nagyon maszturbáltam, és elégedett voltam a fektetéssel. Én sem éreztem már igazán késztetést arra, hogy lány legyek. Egy hónap után azonban a lány elköltözött, de a késztetések soha nem jöttek vissza.

A következő hat hónapban összesen 5 lányokkal aludtam, és nagyon jól éreztem magam, szexuálisan.

Ez idő után azonban sok okból mély depresszióba estem. Az egyik lány, akivel lefeküdtem, az egyik legjobb barátom hosszú ideje volt, így elvesztettem egy legjobb barátomat, majd elhagytam egy másik legjobb barátomat, aki úgy éreztem, hogy rám nehezedik, és azt terveztem, hogy még abban az évben Los Angelesbe költözöm, de nem igazán volt elég pénze, és emiatt is szuper stresszes volt. Utáltam azt a munkát is, ahol dolgoztam, és az Office Space szindrómám volt, ahol a mindennapok voltak életem legrosszabb napja.

Aztán egy este arra gondoltam, hogy ha lány vagyok, akkor képes leszek találni egy srácot, aki mindent fizet az életemben, és nem kell dolgoznom, és olyan szabadságot élhetek, amely Mindig is vágytam. Rájöttem, milyen nőgyűlölőnek hangzik, de az ötlet sok vigaszt hozott nekem. Aztán rájöttem, hogy a transzneműek életében nagyon nehéz az élet, ezért elvetettem ezt a tervet, és egy rövid történetet összefoglalva meggyőztem magam arról, hogy melegnek kell lennem ahhoz, hogy ezt megtegyem, és mivel már tetszett a behatolás gondolata , elég közel lenne ugyanahhoz, és találhatnék egy gazdag meleg srácot, aki kifizeti a számláimat. Ismét rájövök, hogy ez mennyire romlott, de nagyon depressziós voltam, így nagyon kétségbeesetten vártam a választ.

Ezután minden este elkezdtem a meleg pornót, de valóban csak azt a gondolatot tudtam elérni, hogy nagyon nőies legyek, és hogy valaki erősebb legyen nálam, de ha megpróbálnék gondolkodni a tényleges férfi jelenléten a fantáziában, akkor semmi számomra, csak emlékeztetni, hogy valójában nem vonzódtam a srácokhoz. Még mindig könnyebb volt az egyenes pornóhoz kötődnöm, és csak úgy tettem magam, mint a lány. De, mint mindannyian tudjátok, a folyamatos fappolással végül ezeket a gondolatokat vettem ki a fejemből, és tudat alatt meggyőztem magam arról, hogy csak félek, hogy vonzódjak egy sráchoz, mert a társadalom még mindig azt gondolja, hogy ez helytelen, és belemerültem elképzelése, hogy a homoszexuális vonzódást el kell nyomni.

Aztán végül költöztem LA-ba, és azt hittem, hogy ez végül az esélyem volt arra, hogy megpróbálok egy sráccal. Egy ideig tartottam, hogy találkozzam az emberekkel, de végül megtettem, és találkoztam egy fickóval, aki az első férfi tapasztalatom.

Azt is szeretném hozzátenni, hogy továbbra is kizárólag azok a lányok vonzódnának hozzám, akiket az utcán láthatnék, de ha valaha is megpróbálnám őket elkapni, akkor iszonyatos szorongásos rohamot kapnék, és azt gondolnám, hogy nem leszek képes olyan nehéz az orgazmus, hogy visszatérjek a behatolás gondolkodására, és az orgazmus során nagyszerű volt, de utána további szorongást fogok kapni, mert belül még mindig tudtam, hogy nem igazán vonzódnak a srácokhoz. De megint ezt zártam le azzal a gondolattal, hogy ezeket a démonokat a társadalom adta nekem, nem pedig a belső szexuális vágyaim.

Tehát, visszatérve a sráchoz, akit megismertem, nem igazán vonzódtam hozzá, de nagyon megkedvelt és gazdag is volt, ezért megengedtem. Nyilvánvalóan úgy döntöttem, hogy alul vagyok. És őszintén szólva a szex nem volt a legrosszabb, ami valaha volt, és nagyon jó volt, és végül volt valakim, aki vonzódott hozzám, ami komfortérzetet adott. De bármikor, amikor nem voltunk szexuális kapcsolatban, vagy ha nem fapattam, még mindig nem tudtam életemben bekapcsolódni a sráccal való ötletbe, de ekkor már elfojtottam, felismerve a nők iránti vonzódásomat annyira, hogy már nekem is nehéz volt bekapcsolni őket. Végül arra gondoltam, hogy soha többé nem vonzódom szexuálisan senkihez, ami szó szerint a világ legrosszabb érzése volt.

Szóval, ahogy az idő ment, egy hosszú, dohányzással teli, nagy mennyiségű pot (amit mindig 16 óta csináltam, és amely szintén hozzájárult a szexuális aggodalmam mély ösvényeinek kialakításához), találtam egy kokainforrást és kezdtem csak kábítószereket csinálni Annak érdekében, hogy kiszabaduljak a szexuális funkból, és azt hittem, hogy a koksz horniness lehetővé teszi számomra, hogy láttam a múltbeli aggodalmaimat, és elfogadhatom, hogy meleg vagyok. Sajnos ez soha nem történt meg, és most még jobban lehangoltam.

Végül azonban egy mentálisan instabil barátom jött, és egy ideig maradok a lakásomban, hogy segítsen a bérleti díjban, és végül ideges lebomlást szenvedett el, és teljesen megcsókolta a fürdőszobánk falán egy kalapáccsal és vésővel a TV-t dobva. az 6th emeleti ablakomból, így nyilvánvalóan elengedtem a bérletemről, és munkanélküliségként és az utolsó kis megtakarításomtól elszállásolva úgy döntöttem, hogy kicsit kicsomagolom és hazamegyek, hogy újraértékeljem az egészet élet.

Nagyon kis városból származom, így amikor a szüleimhez kerültem, egyszerre szerettem a város csendjét és nyugalmát, de őrülten untam is. Folyamatosan dohányoztam a rendszeren, és folytattam a harcot a szexuális démonaimmal, és megláttam, melyik nemhez vonzódom jobban, mikor fogok faggatni. És egész nap állandóan csapkodnék. Tehát alapvetően egész LA-ben és a négy hónapig, amíg otthon voltam, egy fap gép voltam, és végső célként dolgoztam, hogy kiderítsem a legjobban vágyott szexualitást. Ez nyilvánvalóan szörnyű önfelismerési módszer volt, és csak újabb depresszióhoz és zavartsághoz vezetett.

Aztán kopogott a menny szelleme, és meghívást kaptam, hogy költözzek el testvéremhez, akinek saját maga volt egészségügyi problémája, hogy segítsen neki a házában és egyéb dolgokban. Tudtam, hogy nem lesz hozzáférésem a gyomhoz, és úgy gondoltam, hogy a szülővárosomból való kijutás is segít megtisztítani a fejem.

Ahogy autóba mentem (kb. Tíz órányira a szüleim házától), sokat gondolkodtam azon, mi zajlik az életemben, és elkezdtem súlyosan mérlegelni azokat a dolgokat, amelyeket a létezésemtől szerettem volna. Rájöttem, hogy csak halálosan félek attól, hogy anyagilag meg kell küzdenem magamtól, és életem végéig kell dolgoznom a túlélés érdekében, és bármennyire ostoba és lusta, mint amilyennek hangzik, ez a felfogás megrémítette a szart. Ráadásul végül megengedtem magamnak, hogy rájöjjek, hogy egész idő alatt vonzódtam a lányokhoz, de csak attól féltem, hogy nem vagyok elég férfias vagy elég felelős ahhoz, hogy egy lány valaha is velem akarjon lenni, vagy azt gondolja, hogy én érdemes volt bármire támaszkodni. Ez volt az első alkalom, amikor valóban őszinte voltam magammal, és egy rövid pillanatra olyan volt, mintha egy súlyt levettek volna a vállamról. De az utazás ezzel nem ért véget.

Végül a bátyám helyére kerültem, és úgy döntöttem, hogy tovább fogok gondolkodni ezeken a dolgokon, hogy lássam, hová visznek valójában.

A gyomirtás könnyű volt, mivel A) nem volt más választásom, mert nem volt beszállítója, és B) már elkezdte szuper depressziósnak és értéktelenné tenni, és azóta voltam LA-ban. Aztán megbotlottam a NoFapra, és elkezdtem látni, hogy amit én csináltam, túlzottan maszturbálva a különböző pornófajtákra, ásatásokat ásottam az agyamba, és meggyőződtem magamról (magamról), hogy mit éreztem, miközben néztem pornó valóban szexuálisan vonzott a való életben! Rájöttem, hogy az összes szexuális és tisztán megkötözködő sürgősségem semmi más volt, csak illúziók és konstrukciók, amelyeket az egész életem során erre a pontra építettem.

Megdöbbentem, de mindent elkezdett érteni.

Ezután azonnal megkezdtem a NoFap-ot, és körülbelül egy hónapig és 4 napig csináltam. Az eredmények hihetetlenek. Most egészségesen eszem, és rendszeresen rutinszerűen elkezdtem a jógát és futok, és lassan, de biztosan, a szexuális preferenciám teljesen visszaállt azzal, amit kizárólag a nők váltottak be.

És ismét, nincs semmi baj, ha meleg vagy ugyanabba a nembe vonzódik, de miután éreztem ilyen hatalmas aggodalmakat, és nem teljesült még férfi partnerrel, úgy találtam ilyen megkönnyebbülést, hogy biztonságosan vonzódhassak a nők újra. Ahhoz, hogy végül úgy érezzük, hogy szoktam, amikor arra gondoltam, hogy a jövőbeni romanságok még mindig tárolódnak számomra.

Imádom a szépséget, a nőiességet, a mozdulatokat, a nők kedvességét - mindezt úgy, mint én, mielőtt rettenetesen rabja lett volna a fappingtól, és ugyanolyan természetesnek érzi magát, mint korábban. Nem voltam boldogabb vagy könnyebb, ha nem lett volna NoFap és az önelemzés hatásköre.

Szóval, mindezek végére, ez nem volt könnyű út, de úgy érzem, hogy sokat tanultam a vonzerő természetéről, a társadalom (valamint magam) által elnyomott és lenézett érzésről, és egyszerűen az emberiség természetéről általában. Mindenekelőtt azért izgatott a legjobban az a tény, hogy újra felfedeztem, hogy ki vagyok és mit is kellett volna tennem ezen a bolygón, és tényleg nem hiszem, hogy segítség nélkül is képes lettem volna rá. átolvasni ezt a táblát, és egyedül átélni a NoFap-ot.

Most már egyáltalán nem gondolok a srácokra, és nem kapok stresszhelyzeteket, amikor meglátok egy gyönyörű nőt, akit most elfogadhatok, hogy rendkívül vonzódik.

A PMO veszélyes dolog, és valóban megzavarhatja az ottani embereket, akik keresnek választ, mint én. Köszönöm mindenkinek, hogy kölcsönözte a bátorságot és a bátorítást, és csak a legjobb szerencsét kívánom bárkinek, aki küzd ezekben a hasonló kérdésekben.

Erősnek kell lenned, és többet akarsz megtudni magadról, de bátran és elkötelezetten ez több mint lehetséges.

Azt akarom, hogy mindenki igaz legyen önmagára, és remélem, hogy a történetem segíthet valakinek ott, mint minden más történet segített.

Köszönöm mindenkinek, és köszönjük az olvasást!

És sok szerencsét.

LINK - Szexuális preferencia (vagy visszafordulás) módosítása NoFap-1 hónapból

by ArcadeBlaze8