10-27 Tehát 24 éves vagyok, és 12 vagy 13 körül mozogtam, és P-be, amikor megszerezhettem. Csak azóta, hogy 5 évvel ezelőtt elkezdtem az egyetemet, rendszeresen hozzáférhettem a nagy sebességű internethez, és akkor vettem észre a változásokat. Átlagosan azt mondanám, hogy heti 5 vagy 6 alkalommal PMO-t. Nem voltam társadalmi zárkózott, vagy bármi más, még mindig szerettem a nőkhöz kötődni és társas lenni. Azonban mindig furcsa fajta nyaggatás volt, amikor ágyban voltam egy lánnyal, mintha szinte inkább maszturbálnék, és nem kellene aggódnom a véleménye vagy bármi miatt. Alapvetően a nemi vágyam / életem rendkívül következetlen volt. A legalacsonyabb mélypontomnál nem tudtam felkelni, és nyomorult voltam, depressziós és zavarban.
Magasságomban a dolgok „normálisnak” tűntek, de mindig szorongtam, és emiatt nem tudtam megtartani egy barátnőmet. Azt mondanám, hogy a pozitív és a negatív szexuális élmények aránya 1: 1 volt. Szerencsés vagyok, hogy nem szenvedtem olyan rosszul, mint a többiek itt, még nem voltam ilyen mély. De ezen az irányon haladtam: a med iskolából származó stressz és szorongás, egy újonnan kialakult társadalmi szorongás (amely egyre nagyobb lendületet kapott), végtelen kudarcos kapcsolatokkal párosulva, majd koffein-függőséggel keveredve és túlzásba esve az iváson. Pánikrohamok sorozata és a viselkedésem átgondolása után tudtam, hogy valami komolyan nincs rendben.
A med iskolában egy dolog az, hogy sok diák válik hipochondrissá, mindig azt gondolva, hogy valamilyen betegségben szenvednek, amelyről tanulnak. Nos, ez velem történt. Azt hittem, hogy nyirokrendszeri rendellenességem vagy alacsony tesztoszteronszintem van. Ellenőrizték, minden normális volt, de megpróbáltam egy holisztikus megközelítést alkalmazni. Elmentem a GNC-hez, és rengeteg kiegészítőt vásároltam, például Yohimbe-t, L-Argenine-t, halolajat, és még egy Cialis-t is vettem egy indiai online gyógyszertárból. Szánalmasnak éreztem magam. Ezután olvastam néhány iskolai szakirodalmat a pornófüggőségről. Hallottam róla, de soha nem gondoltam volna, hogy ennyire rossz. Mélyebben elmélyültem, és megtudtam, hogyan hat a neurotranszmitterekre ugyanúgy, mint a szerencsejáték, vagy akár bármilyen más függőség. Kihagytam a lehetőségeket: rosszul éreztem magam a kiegészítőktől, depressziós voltam, szorongtam, magányos voltam ... Tudtam, hogy nyomtatásban megtaláltam a megoldást, miután lassan rájöttem, mit tettem magammal.
[További háttér] Tehát a 77-es napon vagyok, nincs P vagy M.. Csak egyfajta passzív megfigyelő voltam, ezért viseljen velem .. de nagyon szükségem van tanácsra.
Orvostanhallgató vagyok, Afrikában kutatok ... Körülbelül két hónapja vagyok itt, augusztus 9-én tartózkodtam és ma október 26-án tartózkodtam. Szeptember 1. óta vagyok Afrikában. Határozottan észrevettem, hogy valami nincs rendben merevedések, amikor először kezdtem az egyetemet egy nagyon egészséges szexuális élet után a HS-ben ... így öt évvel később rájöttem, hogy ez a pornó és a maszturbáció, és erre a felismerésre jutottam, miután elolvastam a publikált orvosi szakirodalmat. Miután évek múlva szorongtam, mert nem tudtam felkelni, vagy nem teljesítettem, elbizonytalanodtam, és kihagytam a lehetőségeket, kevés vesztenivalóm volt. Mellékjegyzet ... elveszett, mint 15 font, és határozottan növekedett a teljesítmény és az erekció valószínűsége. A sikeres behatolás 33% -ról 50% -ra nőtt. Megpróbálom megmenteni az arcát azzal, hogy "jaj, nem érzem magam túlságosan", ha nem hiszem, hogy a farkam erre alkalmas (haha, szójáték célja).
Akárhogyan is. Nincs pornó vagy maszturbáció: Mindenképpen elképesztő haladást értem el, akár néhány nap után is. Sokkal magabiztosabb vagyok, könnyebben vagyok a közelben, barátságosabb, a hölgyek szeretnek (mindig is, de sötét napjaimban úgy érzem, megérezhetik a bizonytalanságot, és meg tudják mondani, hogy nem vagyok 100 százalékos). Nem voltak visszaeséseim. Életem végéig pokolian távol vagyok a pornótól, és nem is volt kedvem visszamenni. Még a maszturbálási sürgetések sem fordulnak elő (minden este estig hideg pulykáig tartanak 8. augusztus 9-én). 11 vagy 4 nedves álmom van, mióta elkezdtem, és másnap valóban észrevettem egy „másnaposságot” ... depresszió vagy bűntudat érzése egy-két napig. Eljutott odáig, hogy megjósolhassam, és tudva, hogy rosszul leszek, engedje, hogy kevesebbet aggódjak emiatt.
Nekem is van egy nagyon rossz koffein adalékom, köszönöm a med iskolát. Komolyan visszafogtam, mióta eljutok Afrikába, általában minden nap egy kávét és esetleg egy kólát. Azt mondanám, hogy átlagosan napi 100mg koffein lenne - SOKKAL kevesebb, mint amikor átlagosan napi 500-700 + értéket értem el. Valahogy ugyanazt a másnaposság érzését veszem észre egy kávé után ... Fel vagyok dúlva, de általában eléggé szarinak érzem magam. Megnézném a koffein és a dopamin irodalmát, de nem is ez a lényeg. Egy másik probléma: szeretek inni, és túl sokat szeretek inni. Visszahozza a magabiztosabb napok régi hullámát, és általában elegendő bizalmat ad nekem ahhoz, hogy a dolgokat a következő szintre emeljem ... bár természetesen, ha túl részeg vagyok, akkor visszatérek az első helyre. Tehát amióta elkezdtem ezt a rendet: teljesen 180 személyiség bölcs. Olyan vagyok, mint egy új ember. A társadalmi szorongás (amely lassan rám kúszik) teljesen elmúlt. Két lánnyal aludtam, mióta itt vagyok, egy ázsiai lánnyal és egy norweigeni lánnyal, mindkétszer részeg egy éjszaka után. Felkelt és bejutott, és mindkét lány elégedett volt. de ... ... ... határozottan éreztem az érzelmi lemerülést mindkét nap után (az alkohol másnaposságán felül), és csak úgy éreztem, hogy soha többé nem érzem magam kanosnak. Kár, mert nagyon szeretem a norwiegeni lányt, és elég rendszeresen találkoztunk. Próbáltam lassan venni, mert nem akarom magam zavarba hozni, de szerencsére nem ő az agresszív típus. Tegnap éjjel maradt (korábban söröztem és kissé álmos voltam), és kitalálta, mert nem voltam biztos benne, hogy felkészültem-e rá. Ma reggel hülyéskedtünk, és egy ideig kemény voltam, mint egy szikla, de nem volt óvszer .. majd később (miután kávézgattunk) volt egy, de azon kaptam magam, hogy kifogásokat keresek és nem érzem magam izgatottnak.
Mi a fene az én üzletem? A P vagy az M 77 napján vagyok. Van egy gyönyörű lányom, akit barátnőként szeretnék, és várja, hogy elvigyem, és csak tovább bukom! Felnőtt szeretnék lenni, és egészséges szexuális kapcsolatban lennék, amit akaratlanul is megtagadtam magamtól az elmúlt néhány évben. Segíts! Helyezzen vissza a jó útra, mert azt hittem, nagyon jól teljesítek 
Ha valaki tapasztalattal rendelkezik a koffein / alkohol által kiváltott dopamin-problémákkal és a szexuális aktivitással kapcsolatosan, hadd tudjam meg. KÖSZ!
Amióta leállítottam a PMO-t (két Os kivételével, lásd alább), teljes 180-at tettem meg. Sokkal inkább úriember vagyok, magabiztos, beképzelt és boldog. A depresszió, amellyel évek óta küzdök ki és be, egyre csökken (bár ezek némi tüskék, de úgy érzem, hogy nem olyan súlyosak és nem tartanak sokáig). Még akkor is, ha soha nem sikerül teljesen helyreállítanom a szexuális egészségemet, a személyiségváltozások miatt megéri (függetlenül attól, hogy ez a placebo hatás-e vagy sem, nem érdekel! Nekem valóságos). Összességében sokkal jobb ember vagyok, mint 79 nappal ezelőtt, amikor még egy e-mailt sem tudtam írni egy professzornak, vagy nem beszélhettem a legjobb barátommal anélkül, hogy szorongást éreztem volna.
Két lánnyal lefeküdtem, mióta elkezdtem ezt a rendet, hogy a nemi életem helyre kerüljön. Az első alkalom körülbelül 5 hét volt az újraindítás után; egy részeg egyik éjszaka a barátommal. Annak ellenére, hogy kalapáltam, teljesen másnak éreztem magam a nem iránt. Sokkal szenvedélyesebb voltam, jobban éreztem magam, és jobban be voltam kapcsolva, és kevésbé aggódtam a teljesítmény miatt, ami mindig is nagy gondot okozott. Csak jól éreztem magam. Normális esetben, amikor óvszert veszek fel, kiborulok és elernyedek, de ez most nem volt kérdés. Természetesen tudtam, hogy nem gyógyított meg egy hosszú lövés, és másnap érzelmi lefolyást és lapos libidót éreztem. Néhány napig határozottan depressziós voltam, de valamennyire a kulturális sokkért és a honvágyért tettem felelősséget (egy szemesztert csinálok Afrikában). Ez hamarosan elmúlt, és hamarosan nagyon optimista és boldog lettem.
Az elmúlt másfél hétben egy új lányt láttam, és már nagyon együtt voltunk. Sok csókolózás és ölelés, és úgy éreztem, hogy évek óta először kötődöm az ellenkező nemhez; nem csak egy nő objektivizálása, hanem valóban képes "megkedvelni" és szexuálisan vonzódni hozzá is. Soha nem szereted a pornósztárokat, ha rabja vagy a pornónak, és a való életben élő lányok, akiket szeretsz, túl magasra kerülnek a talapzaton, érzik a bizonytalanságot és elmennek. Egyébként egy éjszakázás után (elég részeg voltam, rendben volt / zümmögött?) Összekapcsolódtunk. Óvatosan tettem óvszert, mert aggódtam, hogy elveszítem-e ... de az alkohol bizalmat adott és szexeltünk. Boldog voltam, 2/2 mióta elkezdtem az újraindítást! De sajnos, nem indították újra. Másnap ugyanezt a mentalitást éreztem a néhány héttel korábbi szexuális élmény után. Szomorú voltam, mert ez egy olyan lánynál volt, aki nagyon tetszett, és csak egyedül akartam lenni a depressziómmal. Mentséget tettem arra, hogy némi munkát kell végeznem, ezért elég korán távozott (bár jó feltételekkel). Néhány nappal később újra átjött (miután megittam egy sört, így kissé álmos voltam). Aggódtam, hogy nem fogom felkelni, ezért hazudtam, és azt mondtam, hogy nincs óvszer, pedig legalább félárbocos vagyok .. de nem tudom. Nem akartam megkockáztatni, hogy bolondot csináljak magamból. Másnap reggel órákat feküdtünk ágyban hülyéskedve, ami nagyon jó volt. Óvszer nélkül „csak a tipp, csak egy percig” ürügyen vettünk részt (tudom, nem biztonságos! De Krisztus előtt van, bár ez nem olyan hatékony, mert itt malária-profilaxist kell alkalmaznunk). Egyébként józan voltam, és kemény voltam, mint egy szikla, bár annyira jól érezte magát, hogy a testnevelés veszélye fenyegetett, így gyorsan kijutottam onnan. Aznap később elmentünk a helyére (ahol óvszer volt), de én úgy tettem, mintha fáradt lennék, hogy ne kockáztassam a zavart.
Depressziós vagyok, mert még nem lehet normális szexuális élményem egy olyan lánnyal, akit nagyon szeretek. Úgy érzem, ez szorongást okoz, ezért lassan veszem, de tudom, hogy a dolgok a következő napokban gyorsulnak fel ... Teljesen laposnak és depressziósnak érzem magam. Kár, mert csak 5 vagy 6 nappal ezelőtt éreztem úgy, hogy a világ tetején vagyok. Ezek a magas és mélypontok megőrjítenek! Nagyon remélem, hogy részeges szex mellett nem állítottam vissza magam az első helyre ... Már nem tudom, mit tegyek. Nem mintha valaha is visszamennék PM-hez. Valaha. De úgy érzem, hogy beleragadtam a rutiba. Megpróbálom ezt a lehető leggyakrabban frissíteni, korlátozott internet-hozzáféréssel, és remélhetőleg legközelebb blogozva jó hírem lesz.
Tehát öt nap telt el az utolsó hozzászólásom óta, és úgy gondolja, hogy mindenképpen jobban néznek ki ... a „másnapos” depresszió többnyire elhalványult. Ez a hétvége többnyire jó volt; Hétvégi kiruccanásra mentem új barátnőmmel. Ő egyben az első barátnője, akit igazán értékelni tudtam évek alatt, amihez úgy érzem. Új és izgalmas.
Különben is, ezen a hétvégén mélyen a dzsungelben maradtunk a vízeséshez. Csodálatos napos túrázás, úszás, flörtölés, stb. Még mindig nem voltam teljesen biztos benne, előkészítettem magam egy kiutat és kifogástalan érzést és fáradtságot (ami mindenképpen félig igaz). Szánalmasan éreztem magam, de úgy éreztem, hogy meg kell mentenem az arcot, ha abban az esetben, ha a dolgok később tévednek.
Alapvetően visszatértünk és hülyéskedtünk, és azt hiszem, ez az izgalom, az idegesség, a száraz púpos ingerlés és az a tény, hogy most olyan érzékenynek érzem magam 2.5 hónapos M. nélkül. És józan voltam .. máskor elég részeg volt és eltarthatott egy ideig. De igen, bekent óvszer ment, behatoltam, és… PE. Haha. De ... diszkrét voltam, csak elhúzódtam, és azt mondtam, hogy nem érzem magam elég jól. Rosszul éreztem magam, de valójában nem vette észre, hogy szerintem. Elég jól elrejtettem, és azt hiszem, arra gondolt, hogy forró és izzadt vagyok, hogy nem érzem magam olyan nagyszerűen. Mindegy, kínos volt, de a nő nem tudta. Bemegyek a fürdőbe, feldobom az óvszert és visszamegyek az ágyba .. és 15 perccel később .. ismét itt tartunk. Próbálj meg nem nevetni rajtam. De ez megismétlődött. Talán egy percig tartottam ... de megint ugyanazt a trükköt húztam, mondván, hogy a szex egyszerűen nem kényelmes, és elrejtette a testem haha. Annyira SZÉNYES! Most nevetek, de nagyon elszörnyedtem .. különben is, arra gondolt, hogy egyszerűen nem érzem jól magam, és nem vette észre, hogy fél órán át kétszer is teljesítem a teljes American Pie stílust.
Másnap reggel azonban újra bolondoztunk, és a zuhany alatt végeztünk. Ez az idő sokkal jobban ment ... Manuálisan leszedtem, majd szexeltem (óvszer nélkül), talán 5 percig a zuhany alatt ... de nagyon szenvedélyes volt. Nagy siker. Tehát összességében adnék magamnak C-t a két PE-ért, de nem F-t, mivel másnap reggel pótoltam. Azt hiszem, B + -t adna nekem, mivel valójában nem tudott a PE-ről.
Ettől függetlenül a hétvége nem a szexről szólt, és örültem, hogy körülötte lehetek, és ő is körülöttem. Valami gagyinak éreztem magam a visszatérés utáni napon, és csak egy kis időre volt szükségem, de később a lakásába mentem, és időt töltöttem vele (szobatársam ott volt, így semmi sem volt túl meghitt). Határozottan haladok és optimista vagyok, de még mindig annyira félénk. A meghosszabbított öröm óvszerek megvásárlásán gondolkodom, de nem tudom, könnyű lesz-e megtalálni őket Afrikában .. hm. Már csak jobb akarok lenni! Azonban bármikor átveszem a testvéreket egy halott faszon. Mondja meg, ha van valamilyen tanácsa, vagy ez normális! Én most olyan nagyon érzékeny vagyok ott ...
Érdekes hét volt. Leginkább a hangulatváltozásoktól.
Hadd kezdjem onnan, ahonnan elhagytam:
Előnyök: Rendszeres barátnőm és minden szexem, amit tudok kezelni. Amit kihasználtam ... életemben először egymás után négyszer szexeltem. Ju Hú! Csökkentett társadalmi szorongás.
Feladatok: Nedves álmom volt, miközben megosztottam az ágyamat a barátnőmmel és a (nő) barátunkkal. Haha, szóval kínos. Felkeltem és gondoskodtam róla anélkül, hogy észrevették volna .. Csak attól tartok, hogy nyögtem, vagy valami ilyesmi álmomban. A WD-hez vezető álom is furcsa volt. Tudom, hogy más emberek blogot írtak az álmaikról, és nem kell sok készletet beléjük tenni. De ezek után az álmok után még mindig lesz egy-két nap letargia és depresszió “másnaposságom”. Ez egy O után is megtörténik ... Soha életemben, a pornó-függőség előtt vagy közben soha nem voltak ilyen érzéseim. Egy másik dolog, amit észrevettem, hogy ennyi szex mellett… kezdem érezni, milyen voltam a feltöltés előtt, mintha túl sok dopamint költenék ezekre az orgazmusokra (bár csodálatosak, és az új lányom fenomenális !). A társadalmi szorongáshoz hasonlóan a depresszió és a hátborzongató nyugtalan érzések is visszakúsznak rám. Lehet, hogy könnyebben kell vennünk a szexet ... 6 óra 24 órán belül hullámvasútnak kell lennie a központi idegrendszer számára. Sok völgy és csúcs van az újratöltéshez. Mégis megéri, bárki is ... el tudná küldeni nekem valaki a linket ahhoz a sráchoz, aki megadta a hangulatváltozását? Azt hiszem, ez ad némi hitet ahhoz, hogy tovább tartsam.
Tehát már korok óta mióta utoljára posztoltam. Most március van, az utolsó bejegyzés novemberben volt, amikor Afrikában éltem. Augusztus óta még mindig nem néztem pornót vagy maszturbáltam - bár láttam pornográf anyagokat, és külön-külön is „játszottam” önmagammal, de nem túl sokáig, és nem volt orgazmus vagy pornó nézés közben. Alapvetően az általam ismert lányok mezítelen képeket küldtek nekem, és ki tud ellenállni? Haha. Egyébként már régóta megrendítettem a pornó maszturbálás szokását.
A 232 nap hosszú idő, és őrült változások történtek. Hogy ezek tulajdoníthatók-e nem PM-nek, nem tudom. Első dolog: augusztusban 138 fontot nyomtam, most kb. 165-et. Ne érts félre, nagyszerű állapotban vagyok ... December vége óta naponta járok az edzőterembe, amikor visszatértem Afrikából. Jól nézek ki, és már nem foglalkozom széleskörű kardiózással ... jobb érzés, ha emelnek. Én is sokkal szarvasabb vagyok. Azt mondanám, hogy naponta legalább egyszer bekapcsolok! Szintén nincs semmiféle társadalmi szorongásom, ami engem nagyon zavart, miközben folyamatosan PMOztam. Az interjúkban is sokkal, de sokkal magabiztosabb vagyok, és kényelmesebbnek érzem magam kiállni, és kevésbé érdekelnek a „kis dolgok” is. Inkább nyugodt vagyok, és ne hagyjam, hogy a problémák annyira fázissanak. Egyébként volt egy ideig barátnőm (lásd a korábbi blogbejegyzéseket). Volt elég epikus szexem. Egy éjszaka egymás után négyszer járt, aludt néhány órát, majd még 2x ment. Bár ez elég hihetetlen bravúr volt, kipróbáltam néhány yohimbe-t (szexuális stimulátor), és óvszert használtam (hajlamos vagyok elég érzékeny lenni, mivel nem vagyok PM). Egyébként, míg egy kapcsolatban jó volt a szex, és átlagosan 10-20 percet bírtam, néha többet, néha kevesebbet. Mindenesetre azóta szakítottunk, és visszatértem az Egyesült Államokba, és most a rendszerindításra hagyatkozom.
Ez problémás. Ha nem iszom / nem iszom ... eléggé hajlamos vagyok a korai magömlésre. Elment egy barátnővel, mert annyira csináltuk, de a szórványos szopások és a gyorsbemutatók nem szenzibilizálnak. Pedig nem igazán érdekel, még mindig akcióba lépek. Azt mondanám, hogy még mindig 50/50-es vagyok egy jó tapasztalattal szemben, vagy egy rossz tapasztalattal (mielőtt a PM-t abbahagytam, 50/50 voltam erekcióval vagy sem, most 50/50 vagyok korai magömléssel vagy sem) Sokkal inkább szeretném a testnevelést, mint hogy ne nehezedjek meg, legalábbis leterhelek egy rakományt, és mentségemre szolgál, hogy csak annyit mondjak a lánynak, hogy olyan meleg van, hogy nem tudtam uralkodni magamon, és "nincs gyakorlatom" ( ami igaz) ... Nem igazán érdekel.
Különben is ... mielőtt engem hívnának: ez történt az elmúlt 48 órában. Ittam egy lánnyal / elég részegen és bekötöttem. Kicsit komoly előjátékot kapok, amikor behatolok rá, de túl jól érzem magam, így kihúzom magam, lehűlök, és hagyom, hogy néhány perc után szóban befejezzen. Körülbelül 30 perccel később megint kemény vagyok, ő megint fúj, és valószínűleg tíz perc múlva gurulok (nem biztos, hogy részeg voltam). Soo… igen, nem túl boldog, hogy nem bírtam túl sokáig benne, de bármi. Tegnap este aztán egy másik lány jön át. Először bekapcsolódtunk, és sok a száraz púposkodás, az inging, hatalmas mellek vannak, és komolyan nem tudtam megállni, talán mert hajnali 2 óra volt, és még mindig másnaposan éreztem magam az előző éjszakától, de a száraz végighúzza a terhemet. A nadrágomban. Nem veszi észre, én pedig diszkrét vagyok, és valamivel véget érek ezen a ponton, de mégis .... igazán? A nadrágomban?!
Tehát a kérdésem a következő: Abszolút egyetértek abban, hogy a pornó nagyon rossz. De rossz a maszturbáció? Úgy érzem, hogy ennyire felhalmoztam a szexuális energiát ... talán ha alkalmanként maszturbálok (nem a pornóhoz - de gondolom, hogy valódi lányokhoz), kevésbé lennék hajlamos a korai magömlésre? Még mindig olyan éjszakai kibocsátásokat kapok, mint havonta egyszer, és másnap hajlamos vagyok a „másnaposság” érzésére. Gondolatok ??? Köszönöm a támogatást, és rohadtul jó érzés 232 napon túl lenni.
Körülbelül egy év és két hónap telt el azóta, hogy 2010 augusztusában először rátaláltam erre az oldalra, és úgy döntöttem, hogy feladom a pornót és a maszturbációt. Azt hiszem, biztonságos azt mondani, hogy újraindítottam.
A szexuális egészség jelentősen javult, és sokkal nyitottabb gondolkodásúvá váltam. Majdnem hat hónapig mélyen belemerültem a valaha volt leghosszabb normális kapcsolatba. Ez a második kapcsolat az újraindítás óta (az első 3 vagy 4 hónapig tartott, mielőtt kihúzta volna magam), de tavaly augusztus előtt valóban csak a zsákmányhívásokon alapuló kapcsolataim voltak. Azt hiszem, ez itt mond valamit: az elmúlt évben egészséges felnőtt kapcsolatokban voltam az elmúlt 9 hónapból 12; ezt megelőzően még senki (25 éves vagyok). Életemben először élvezem az orális szexet egy lányon (az újraindítás előttihez képest soha nem történt volna meg). Egyébként az elmúlt évben valószínűleg 12+ lánnyal aludtam (jól néz ki srác vagyok, és nem volt semmi problémám, azon kívül, hogy túl gyorsan ejakuláltam egy éjszaka alatt, de utólag is érdekelhetem) kevesebb, és most már csak nevet rajta.
Ennek ellenére mentálhigiénés problémáim voltak, amelyek időnként elég súlyosak voltak. A szorongás (amely 2011. augusztus végén, pár héttel a leállítás után pánikrohammal tetőzött) és a depresszió jött és ment - március óta valóban orbáncfűvel szedem a szorongást és a depressziót. Bár szerintem minden pszichológiai probléma túl bonyolult ahhoz, hogy közvetlenül társuljon a PMO-hoz, figyelemre méltóak, mivel a PMO állítólag hozzájárul a dopamin toleranciához. Ennek sok köze van az iskolai végzettséghez, a kulturális sokkhoz (külföldön élés és utazás), valamint a karrieremmel kapcsolatos általános szorongáshoz (diákként áttérek a munkára). Az egyik legfontosabb dolog, amit pszichológiailag észrevettem, az, hogy a prioritásaim átmentek. Úgy érzem, hogy a PMO leállítása felgyorsította az öregedésemet addig a pontig, amikor felzárkóztam oda, ahol lennem kellene. Korábban mindig nagyon fiatalnak néztem ki, az arcszőrzet foltos volt, esetenként pattanások. Most… határozottan idősebbnek tűnök, a szeméremszőrzet és az arcszőrzet vastagabbnak érzi magát, nagyobb a magabiztossága a társadalmi helyzetekben (különösen felnőtteknél, akiket most társaként látok). A probléma az, hogy most, amikor a prioritásaim megváltoztak, elnyomják azokat az értékeket, amelyek korábban motiváltak és engem személyként határoztak meg (világ felfedezése, emberek segítése, új kultúrák megtapasztalása stb.). Csak most érzem magam igazán elveszettnek az életemben. Biztos vagyok benne, hogy néhány hónap múlva rendezni fogom a dolgokat, de határozottan hullámvasút volt. Érzelmileg, fizikailag, társadalmilag, egzisztenciálisan. Dunno, ha ennek bármi köze van, de kitalálta, hogy megemlítem.
Lényeg: nagyon lehet lemondani a PMO-ról az egészséges szexuális élet érdekében. Ugyanakkor felszínre hozhat vagy hozzájárulhat más pszichológiai problémákhoz, különösen a szorongáshoz és a depresszióhoz. Sok szerencsét mindenkinek!
BY - eaglesunrise87
;
