Nem fogok sokszor megismételni, amit korábban írtam [az alábbiakban], de dióhéjban az életemben a leghosszabb időkig rosszul fordultam. Kezdetben fogalmam sincs, miért, de mély társadalmi-szorongási problémákat fejlesztettem ki, amelyeket soha nem vettem észre. Személyiség-bölcsességben héjba zuhantam. Az osztályaim elcsúsztak.
(Oké, két osztály elcsúszott. Nincs nagy üzlet, de elég ahhoz, hogy egy ideig lerohantam az iskolát.) Elhanyagoltam üzleti kötelezettségeiket, és az élet általában rendetlenség volt. Tudom, hogy az én állapotom nem olyan súlyos, mint mások ebben a fórumban, de a feltételektől függetlenül tudtam, hogy szükség van a változásra, mielőtt a dolgok megszűntek az ellenőrzésből. Egy nap néhány PMO-val kapcsolatos cikkbe ütköztem, és rögtön úgy éreztem, hogy meg kell adnom ezt a nem-PMO dolgot. [A rekordért csak a bütykökbe és a leszbikus cuccokba kerültem.]
Először egy hétig és félig nyomon követtem napjaimat, de ezt követően megálltam, és azt mondtam: „dugd meg!”. Nem lehet kilépni. Körülbelül 10 napok után abbahagytam a nyomon követést, töröltem az egész stashemet, és kiléptem a hideg-pulyka. Nem akartam, hogy ez csak PMO legyen. Ez arról szól, hogy jobb leszek. Az első pár hét volt egy fárasztó felfelé tartó csata, de amint átjutottam a kezdeti csúcsra, sima leszármazás volt ott onnan. Pár hónappal később, és most már majdnem úgy érzem, mint az öreg. Magabiztosan haladok a tanulmányok, a munka és a társadalmi életemben. A lelki élesség, az egyértelműség és a bizalom, amit korábban elvesztettem, majdnem teljes lendületben van.
Az utóbbi időben újra beiratkoztam az iskolába, és korán, hatékonyan és magas pontszámokkal kopogtam mindent. És bár a köznyelvi készségem még mindig nem egyezik meg az öregekkel, nagyrészt elvesztettem a túlzott PMO miatt kialakult társadalmi szorongást. El is felejthetsz bármilyen hátborzongató hangot is, mert jól tudom, hogy nem adom ki őket. Az őrülten csinos lányok még mindig kicsit csípnek, de ez normális. A legtöbb esetben nyugodtnak és nyugodtnak érzem magam a nagyon szép nők köré. Nehéz megmagyarázni, de ez olyan, mintha érzelmileg és mentálisan teljesen nyugodtan lennék először hosszú idő alatt. Ez felszabadító, amikor már nem lesz egy szelíd kettős életem a matrac alatt. És mivel nincs semmit elrejteni, úgy érzem, hogy teljes mértékben irányítom magam és ki akarok lenni.
te
Folytathatnám magamról, de hagyom, hogy a többi rólad szóljon. Azoknak, akik küzdenek, nagyon javaslom, hogy tartsanak naplót, ha még nem tették meg. Nemrég a SkyDrive-ra költöztem, de a Google Docs alkalmazásban használtam egyet, így mindig velem van. Amikor beindul a vágy a nyúl lyukába való belesimulásra vagy becsúszásra, álljon meg, gondolkodjon és írja le néhány percre arról, miért vesz részt mindazon önpusztító viselkedésben, amelyet Ön tervezett. Lehet, hogy ez nem állítja meg teljesen, de lehetővé teszi egy pillanatra a szükséges szünetet és az esetleges mentális tisztaságot.
Legnagyobb tippem a folyóirat számára, hogy ne hagyja, hogy a PMO köré kerüljön. Állítson be bizonyos rövid, közepes és hosszú távú célokat magadnak. Rendeljen tervet ezekre a célokra és hajtsa végre. A folyóiratnak arról kellene szólnia, hogy jobb leszel. Személy szerint úgy gondolom, hogy minél inkább arra koncentrálsz, hogy elkerüljük a PMO-t, annál inkább visszafordulhatsz. Ismét ez az, hogy jobbá váljunk. Keressen egy szenvedélyt, amit az életben szeretne tenni, és hagyja, hogy a fókusz legyen ezen. A No-PMO-nak csak kis része kell lennie az önfejlesztésnek. Minél gyorsabban látod az életed javulását, annál könnyebb, ha soha nem nézel vissza.
És végül, hacsak ha itt vagy, hogy segítsen másoknak a nehéz időkben, menjen el ebből a fórumból. Ezt a lehető legszebb módon értem. Ha tudod, hogy már nem fogsz részt venni a PMO-ban, akkor már nem kell ezt a fórumot önbiztosításra vagy maratoni nyomon követésére. Nem csak ez, de a fű olyan zöldebb, és a levegő annyira frissebb, amikor nem a PMO-val kapcsolatos tartalomra koncentrál. Az oldal nagyszerű, hogy kezdeti mankó legyen, de miután készen áll, álljon meg, lépjen tovább, és összpontosítson az életre. A végén, az erő, hogy kilépjen és jobb emberré váljon, bennetek van. Akár egy ah-ha pillanat, akár egy önkeresés egy naplón keresztüli hete van, meg kell találnia a belső hangját, ami elég elég.
Különben is, jó szerencsét azokkal, akik harcolnak. Az ezen a webhelyen szerzett betekintés és mások, mint az út az önfejlesztés felé vezető útja elején felbecsülhetetlen értékűek voltak, ezért csak köszönetet akartam mondani mindenkinek és a közösségnek.
LINK - Végül visszajöttem az életem
by smitherine
Október 02, 2013
KORÁBBI POST - Az életem ismételt ellenőrzése
Március 07, 2013
Készen állt a jóra. Vagy legalább remélem. . .
Főleg magamnak írom. Nem érdekel, ha valaki elolvassa, de ha valaki akarja, kérem, tegye meg. Annak ellenére, hogy egyesek nevetséges harcnak tekinthetik ezt a függőség ellen, én inkább hasonlítok az életem visszaszerzésére. Csavarja be a 90 napos gólt. Úgy tervezem, hogy ezt 300 évesen fogom megtenni (így van, egészen az év végéig.) A végjátékom azonban a végtelenségig megy pornó nélkül. El akarok jutni egy olyan pontra, ahol elfelejtem számolni a napokat, és csak élek.
Ahol voltam
Úgy tűnik, mindenkinek van egy története, így itt van az enyém. Jelenleg 24 vagyok. Attól a pillanattól kezdve, hogy a középiskolát három évvel ezelőtt végeztem, én egy dühös SOB voltam. Az osztályaim mindig a legjobbak közé tartoztak. A célom nem csak az volt, hogy nyerjek, hanem hogy legyen a legjobb, bármi is volt, hogy részt vettem. Annak ellenére, hogy ritkán jöttem ki a többi csúcs felett, békésen aludtam, tudva, hogy megpróbáltam a legnehezebb. Természetes dolog volt az emberekkel. Úgy tűnt, mintha általánosságban szeretnek. És ha nem, biztos voltam benne, hogy a pokolba hozzák őket.
Ez idő alatt tudatlanul több mint egy éve végeztem magam által indukált újraindítási szakaszt. Úgy találtam, hogy a pornóztalan, erkölcstelen és kissé dehumanizáló. (Csak a referencia kedvéért, fiatal voltam óta ateista vagyok.) Véletlenül hasonló érzéseket is tartottam az internet és a számítógépek iránt. (Utóbbiak szerszámok voltak, semmi több.) Úgy éreztem, hogy ez hulladék. Minden második fontos volt számomra, ezért elkerültem, elfelejtettem róla, és időt töltöttem a termelékenyebb feladatok felé.
Rengeteg szabadidős idővel szilárd szintre felvettem az 3 idegen nyelveket. (Németül olvastam Karenina Anna-t, és spanyolul és franciául élvezhettem a tini regényeket. Igen, lehetem egy majom. Tehát mi?) Szerettem nyelveken dabbingot, így nem volt probléma a holland, olasz és egész játék körül megöltek másokat. Kidolgoztam és kosárlabdázni is játszottam. Úgy éreztem, hogy mindent irányítok, így az élet nagy volt. Soha nem voltam boldogabb. A világ szó szerint úgy érezte, mintha a kezemben lennék. Én fizikai és mentális csúcsomban voltam. Mindig prédikáltam, hogy fizikailag erős, mentálisan erős, és elkerüljem a legrosszabb kísértésemet. Egyszerűen fogalmazva, volt egy vágyunk a vágyunk.
Amint egy félév véget ért, úgy döntöttem, hogy semmit nem teszek, csak online tanfolyamokat. Keveset tudtam, ez az én csúszáspontom.
The Fall
Először minden rendben volt. Az élet a szokásos módon folytatódott. Kevesebb társadalmi kapcsolataim voltak, mint korábban, de úgy éreztem, magam is. Soha nem voltam aktív művész, de ez idő alatt felvettem a vászonfestményeket. Élveztem és átmentem egy kanyargós fázisban, ahol úgy éreztem, hogy a természetben. Ha bármi is hiányzott volna ebben az időszakban, az volt az érzés, hogy nyugodt és békés volt. Az elmém szabad volt és olyan tiszta volt, mint egy síp. A napok mindig reggel 5-nál kezdtek gyorsulni, és mindig egy magas megjegyzéssel fognak véget érni. Az 2-3 hónapok után azonban egy mély, sötét és végtelen nyúl-lyukba esett. Valószínűleg az unalom és a számítógépek körüli többség miatt volt, de ismét újra megújultam.
Amint elkezdtem szörfözni a pornó, láttam a csúszásom csúszását. Az életem egy rosszabb 180-ot vett. Bár a legtöbb osztályomban nagyszerű voltam, egy szörnyen elbukottam; amely előzőleg mediáns volt. Ahelyett, hogy helyreállnék, folyamatosan lefelé haladtam. A félév után ismét osztályokat vettem, de ez nem volt ugyanaz. Elhaladtam, de soha nem éreztem semmilyen vágyat, hogy bármit is uralkodjak. A legjobb erőfeszítésem a félig tartott; míg a házi feladatokat mindig az utolsó pillanatban végezték el. Én rendszeresen felébredtem az 10 órakor, és délután 12-en vettem zuhanyokat. A napjaimat szörfözte pornó szörfözés vagy értelmetlen és hülye szar olvasása az interneten. Kiléptem az idegen nyelvekről. A művészeti eszközöket valahol egy sarokba csomagolták, és hónapokig porosodtak. Én is kiléptem. A dolgok nem voltak szépek.
A hordó alja
A második félév után bezárultam az osztályok teljes felvételét. Egész nyáron ugyanezt a szart töltöttem; több pornó és internet. Nem tudom, mi történt a nyár után, amikor bezárultam, de végül körülbelül egy évvel később eljutottam a világba. De végül úgy éreztem, hogy elfutok az életből. Az egyik dolog, amit gyorsan megtapasztalhatsz a kiterjedt utazásokon, az, hogy számos hosszú távú utazó úgy tűnik, hogy valami otthonról indul. Úgy tűnik, hogy élvezik, de mindig úgy érzi, valami hiányzik belőlük. Nekem? Ahelyett, hogy otthon szembesülnék a problémáimmal, mindenféle szarból futottam. Több mint egy napig nem tudtam túlélni pornót az úton. És sajnos elég, hogy pár nap múlva a szobámban gúnyolódtam, ugyanúgy, mint ugyanolyan-ole-ole, mint a felfedezés.
Miután hazaértem, úgy döntöttem, hogy vállalkozom, így az iskola teljesen eltűnt a képből. Először minden rózsás volt, de az életem problémái elhomályosítottak mindent. Még mindig ragadtam a nyúl lyukban. Mielőtt tudtam volna, eltaláltam a mélyedést. Az üzletem közel megállt, így a múlt nyáron decemberig végtelenül szörfözhettem pornót és böngészhettem az interneten. Végül több, mint pár száz gigabájtnyi pornót kaptam. Úgy éreztem, hogy semmit sem kell élnem. Nincs irány. Semmi. Mindennap ugyanaz volt. Hetek és aztán hónapok semmi más, mint egy óriási elmosódás. Januárban azonban úgy döntöttem, elég voltam. Visszanyerem az életemet. Köszönöm a jóságot, még mindig fiatal vagyok.
Út a helyreállításhoz
Miután megnéztem, amit írtam, csodálatosnak találom, hogy mennyire gyorsan leeshet. Nem fogom elrejteni. Éjszakán át töltöttem, mint egy baba, amikor megnéztem, mi történt velem az elmúlt pár évben. Újra sírni akarok, csak ránézek rá. Mindez az én hibám. De véget értem. Befejeztem, hogy az életem spirálja megszűnt. Habár a helyreállítási út hosszú és fáradságos lesz, tudom, hogy megvan az akaratom, hogy visszanyerjem a korábbi énemet.
Január vége óta teljesen leálltam a szörfözést. A gyűjtemény törlése kemény volt, de most elment. Elvesztettem minden vágyat, hogy nézzek meg valamit a pornótól. És őszintén elég, hogy ismét beteg vagyok. Mivel azonban egy barátom nemrégiben bemutatott nekem egy kis videót Miss Delaware-ről az elmúlt hétvégén, hivatalosan újraindítottam az órát, és most az 6 napján vagyok. (Bevallom. Kicsit kíváncsi voltam. Szörnyű volt, hogy mondjam.) Ami az érzelmeimet illeti, nem éreztem olyan szellemileg ilyen hosszú ideig. Az elmém még mindig zavarba ejtett, és tudom, hogy a teljes tisztaság idővel jön. Úgy gondolom, hogy a mentális tisztaságnak sokkal több személyes fejlődésre van szüksége a pornó elkerülésén kívül.
Ami a személyes életemet illeti, hamarosan regisztrálok az órákra, és remélem, hogy fél év múlva befejezem az iskolát. Nem várhatom, hogy visszatérjek a normális élet barázdájába. Tartok egy személyes naplót, amely naplózza a nap minden óráját. Amikor a helyreállítási fázisban megy végbe, elengedhetetlenül fontosnak tartom, hogy valamilyen rutin, ami hozzájárul egy nagyobb cél eléréséhez. (És ha nincsenek céljai, állítsd őket!)
Jövő megjelenése
Ismét csak 6 napot veszek igénybe (hivatalosan), ezért olyan gyakran teszek itt közzé, hogy értékeljem a mentális állapotomat. Ahogy fentebb tanúskodtam, az internet függősége és a lustaság ellen is harcolok. Úgy gondolom, hogy a fent említettek kötelezõ kapcsolatban állnak a pornóval - kimerült dopaminszinttel és mi mással -, ezért róluk is írok, amikor szükség van rá. És ha valahogy kudarcot vallok ebben a törekvésben, akkor erről is posztolok.
Ami azokra a személyekre vonatkozik, akik visszanyerik, vagy jelenleg a helyreállítási állapotban vannak, istensebesség. Az elõzõ út véget nem érhet. De kérlek ne lássátok így. Nézze meg, mint egy új kezdet. (Ezért utálom a visszaszámlálókat.) Ez sokkal több, mint pornó. Ez az életed irányításával kapcsolatos.
6 napok PMO nélkül és számlálás nélkül. . .
;