Úgy képzelem, hogy ezt fel lehetne kérdezni - tehát először is, húszas éveim közepén járok.
Remélem, hogy mindenki jól jár - meg akartam osztani néhány gondolatot, hogy másokat esetleg segítsek.
Előszó ezt - Ez sokáig fog tartani. Tudom, hogy olyanok vagytok, mint én, és az agyatok megmondja, hogy átsiklik-e, vagy mozogjon egy másik fülre, de ha van kedve, akkor olvassa el. Még soha nem fejeztem ki magam ilyen részletesen ilyen részletesen, így lehet, hogy nem ez a legmegkapóbb olvasmány. Pedig megpróbáltam őszinte lenni.
Íme néhány zeneolvasás, hogy társaságot tartson:
https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8
Szóval, mindezt a szart a társadalmi szorongás miatt kezdtem. Egy este egy étteremben ültem nyaralni (előző este ott voltunk), és rájöttem, milyen abszurd módon különbözik a pincérnő reakciója a különböző estéken.
Az első este nagyon részeg voltam, és a reakció sokkal barátságosabb és mosolyabb és beszédesebb volt. A következő este józan voltam, és feltételezem, hogy az a hangulat, amit adtam ki, teljesen anti-társadalmi volt, és abszolút megmutatta a visszajelzésben, amit ebből a pincérnőtől kaptam.
Természetesen ez mind nyilvánvaló, de bármilyen okból is abszolút elütötte, hogy rohadtul KELL váltanom. Mindig tudtam, hogy változtatnom kell - de volt egy határozott elképzelésem, hogy minden végül rendben lesz. Ez volt az a pont, amikor a rengeteg tégla összetört; JOBBAN KELL Tennem a dolgokat - mindez rajtam van.
Amikor visszajöttem, egy olyan cikkbe botlottam, amely különböző kábítószereket és azok különböző hatásait javasolta az agyra. Rájöttem, hogy azok a gyógyszerek, amelyek jelentős hatást gyakorolnak a dopamin elérhetőségére vagy felfelé állítására, azok voltak, amelyek elfojtották a társadalmi szorongásomat.
Ez a dopamin deszenzitizációjához vezetett, és ezután nem történt meg.
Azok az első két hét, amiket kibaszottam, nagyon boldog voltam, azt hittem, mindent kitaláltam. Szó szerint úgy éreztem, hogy az egész idő alatt sebességgel voltam, mivel a szar végül össze fog jönni.
Egyébként kicsit előre haladunk, vannak hullámvölgyek, és érzem, hogy fejlődök, de valahogy csak arra várom, hogy aznap kattanjon, amikor a társadalmi szorongás elmúlt. Mindenféle jelentést olvasok azokról a srácokról, akiknek 60-70-80 nap vagy bármi más kellett, mire a szar megváltozott, és ragaszkodom hozzájuk, mint egy kibaszott lajhár. Szakértő lettem a pozitív eredmények guglizásában a fap és a szociális szorongás nélkül - 300 különböző módon fogalmaztam meg, hogy különböző eredményeket érjek el a motiváció folytatásához (: D)
Ezzel azt mondtam: Ha kicsit visszamegyünk, akkor rohadt évekig játszottam egy spirituális játékot / fappelést / számítógépet, ami csak egy állandó dopamin üldözés. Ez a szar a társadalmi szorongásom hatalmas oka bizonyos (kissé szégyenlős voltam, de gyerekként / fiatal tinédzserként rendkívül távoli voltam). A játékba elkerülő viselkedésként kezdtem bele egy olyan nehéz családi szar miatt, amelyet átéltem, és soha nem vettem észre, hogy túlságosan rohadtul rabja vagyok. Azt hiszem, azért, mert amikor nem voltam játékban, vagy ivottam, vagy egyéb intenzív dopamin-tevékenységet folytattam - ez azt jelentette, hogy soha nem kaptam visszavonásokat, így nem gondoltam, hogy rabja lehetek. Ó szavam, milyen hülye voltam.
Annnnyway, folytatva a fap-jelentést. Elérem a 100 napot +, és a látott előnyök valahogy vannak, de stagnálnak. Az egyetlen dolog, amit igazán elmondhatok, az az, hogy semmiféle fap és dopamin-szenzitizáció nem ad ENERGIA-t. Egyértelműen ez a helyzet. Mentális energia, fizikai energia. Sokkal intenzívebben kezdtem el dolgozni, és soha nem hiányzott egy edzés, elkezdtem a meditációt.
Társadalmi szorongásom sajnos továbbra is fennáll a fenti szakaszban, bár azt akarom mondani, hogy érdekes áttöréseket tettem ebben az időszakban. Körülbelül a 40-50 napos határidőm volt néhány hét a munkahelyemen, ahol az eszem teljesen velem volt - ez SOHA nem történik meg. Általában cserélgetem a kellemességeket és a kis beszédeket, de a kibaszott szellem és személyiségem elpárolog, és nem lehetek önmagam - ez annyira frusztráló. Nem hiányoznak a szociális készségeim, csak kibaszottan hagynak el, amikor emberekkel vagyok (olyanokkal is, akiket már régóta ismerek). A munkahelyi emberek biztosan azt gondolták, hogy furcsa, mint a fasz !! Ez egy idő után lassan eltűnt, és visszatértem a valamivel jobb, mint a semmit megelőző szociális szorongás szintemre. Ennek oka lehet az önbecsülés az önkontrolltól és valami pozitív cselekedettől, vagy esetleg csak a magasabb dopamin-hozzáférhetőség, ki tudja.
Csak megjegyzem - ez az egész 100 napos időszak nem volt fap és játék. Még mindig a számítógépet használtam (megpróbáltam korlátozni itt-ott - nem is csináltam olyan zenei periódusokat, amelyek olyan nehézek voltak - de ez megint arra késztetett, hogy megkedveljem az egyszerű popzenét, ami nagyon jó volt - hallgattam annyi zene, hogy csak az ultramelodikus prog rengeteg ellendallammal tenné meg helyettem. Vagy ezt, vagy valami egyedülálló dolgot, amit még nem hallottam.
Szóval, ez a 100 nap után úgy döntök, hogy a szarnak valódinak kell lennie - Itt az ideje, hogy ne menjünk számítógéppel - ez lehet a dopamin utolsó bástyája, igaz?
Szent Fasz az első hét nehéz volt. Ez olyasmitől származik, aki nap mint nap használta a számítógépet, hogy kibaszott isten tudja hány éve. Csak akkor, amikor nem használtam, különben ivás vagy valamilyen tevékenység foglalkoztatott, amely teljesen elnyelte. A meditáció minden bizonnyal segített ebben - megtanított arra, hogyan kell kezelni az unatkozást. Napjaim olvasásból, meditációból, testmozgásból és evésből álltak.
Hogy őszinte legyek, kissé lehangolónak találtam, de abban is reménykedtem, hogy a társadalmi szorongásom eloszlik, ezért katonával folytattam. Volt olyan időszak is, amikor valóban nagyszerűen éreztem magam, nem tudom megérteni, miért - azt hiszem, az agynak időre van szüksége ahhoz, hogy unatkozzon, hogy valóban boldog lehessen, esetleg -, még nem nagyon foglalkoztam ezen.
Az idő valójában gyorsabban kezdett haladni - valóban nem voltak olyan ábrás tereptárgyak, amelyeket referenciapontként használhatnánk. Párszor kimentem inni a barátokkal (nagyon erős alkoholfogyasztás - ne csináld ezt!), De ennyi. Szerencsés vagyok, hogy vannak barátaim gyerekkoromtól kezdve, amikor társaságkedvelő voltam; valamennyire kitartottak mellettem, de nem látom őket annyira.
Ez a számítógépes időszak nem tett észrevehető hatást a társadalmi szorongásomra, mégis tanultam belőle valamit. Évekkel ezelőtt meg kellett volna ezt tanulnom; Feltételezem, hogy ez a hülyeség csak egy módja annak, hogy elkerüljem azt, amit nem akartam hallani - de ennél is több volt -, valóban hiszem, hogy a dopamin deszenzitizálása VITÁLIS a társadalmi szorongás (vagy számos „mentális egészségi” probléma) legyőzésében . Szörnyű egy olyan függőség, amely lehetővé teszi a szökést és a szar elkerülését, anélkül, hogy fájdalmat érezne, és könnyű utat ad, amely oda vezethet, hogy soha nem fog teljesedni. Ez azt is jelenti, hogy a dopaminreceptoraid 24/7-ig ki vannak öblítve, így amikor dolgokat próbálsz legyőzni, nincs energiád vagy vitalitásod ehhez (túl nehéz új utakat építeni, amikor a receptorok eleve jelentősen csökkentek) ).
Az egész megvalósításáig - az EXPOZÍCIÓ rohadtul fontos. MINDEN. Semmilyen fap sem létfontosságú - szükség van az általa adott energiára, de át kell adnia. Visszanéztem, és rájöttem, hogy minden jelentős „felfelé” bekövetkeztem egy extra társadalmi expozíciós időszak után (mindig kapok NÉHÁNY expozíciót, de ez több volt), majd visszatértem alapszintre.
TITANIC-ról beszélek, soha ne rohadtul hagyjon abba erőfeszítést. Mindennap kijössz a házból, NINCS kifogás. Emlékszem, még az egyetemen azt gondoltam, hogy az expozíció valami baromság volt, mert elég sokat jártam órákra és sok embert láttam - de mit csináltam az események közötti időszakban és a szabadnapokon? Rohadt játékban ültem, vagy valami értéktelen egyéb szarban. Ha mégis nagy erőfeszítéseket tennék a fejlődés érdekében, akkor egy jó hosszú játékkal jutalmaznám magam, és boldognak érezném magam, mert nagyon keményen próbáltam - NEM TUDNI - MEGKERÜLNI MEG A FUCKOT. Jutalma hosszú távú, NEM rövid távú. Ez az egész arról szól, hogy a rövid távú jutalmat hosszú távú teljesítéssel cseréljük le.
Könnyebb lesz, könnyebbé válik. Nagyon sok mindent megtudtam magamról - szomorú vagyok, hogy ennyi időbe telt, mire megtanultam ezeket a dolgokat, de elkerültem a játékkal való gondolkodást és a hancúrozást, hogy valaha bármit is feldolgozzak.
Készítettem egy kis naplót, és néhány dolgot leírtam számítógép nélküli napjaim alatt (igen, hogy untam). Íme néhány darab, amelyekről kiderült, hogy számomra különösen relevánsak (és talán valaki más is - remélem).
- Az álmodozás NEM meditáció. Ez az ellenkezője. A meditáció tudatos folyamat, nem esély arra, hogy álmodozzon és eltávozzon.
- A lehangolt / depressziós érzéssel kapcsolatban - NEM az, ahogyan most érzed magad, mindig úgy fogod érezni. Néha lehetetlen felfogni a tényt az aktuális pillanatban, de TUDJA ezt. A dolgok villámgyorsan változhatnak.
- Legyen olyan kínos, amilyennek lennie kell. Tegye azokat a pozitív dolgokat, amelyekről azt hitte, hogy nem bírja. Végül rabja leszel tőlük (a rabja szó laza jelentése).
- NE HAGYJA MEG. SOHA. KIBASZOTT. KILÉPÉS. Jelentős, kérlelhetetlen kibaszott erőfeszítésekre lesz szükség, de megéri.
- Ez a kellemetlen, ropogós érzés egy társadalmi találkozás után, CÉLJA, hogy így érezzen. Ezt kell érezned, ezt akarod érezni. Minél jobban figyeled magad és mások társadalmi életét, annál inkább rájössz, hogy az ilyen szar állandóan történik, és feledésbe merül.
** tldr; Egyetlen fap sem ad energiát, egyedül csak minimális, minimális hatást gyakorol a társadalmi szorongásra, de megváltoztathatja a diszpozíciót és a kilátásokat, és megadhatja, hogy mit kell tartania a változással.
Expozíció, minden nap. Hibátlanul. Nem akarod hallani (obszcén sokáig tartott, amíg elfogadtam ezt a tényt), de ez az, ami. Menj ki a kibaszott házból. Soha ne fogadd el az elszigetelést, SOHA. **
Talán valaki elolvassa az egészet, talán nem. Ezt egy ideje szerettem volna megírni, ezért jó érzés mindent leírni ettől függetlenül. Van még egy csomó, amit el akartam mondani, de pillanatnyilag nem tudom észbe hozni vagy megfogalmazni - talán máskor.
Tartsa a harci srácokat 🙂
LINK - 150 + DAYS nofap. 60 + DAYS nincs számítógép. A társadalmi szorongás bros érdekelhet.
by ahhwelll
FRISSÍTÉS - 1 ÉV Kemény mód - A súlyos társadalmi szorongástól a jobbig
Tudom, hogy elvonja a figyelmét és unatkozni fog, de ha megnyomorító társadalmi szorongása van, kérjük, tegyen erőfeszítéseket mindezek elolvasására. Olvassa el egy kicsit, ha akarja. Reméltem, hogy utam kezdetén lesz valami fontosabb jelen szakaszomban. Mindig úgy terveztem, hogy ekkor még postázok, és remélhetőleg segíthetek másokat a helyes útra állítani.
Kezdjük tehát a társadalmi szorongás meghatározásával, mert úgy tűnik, hogy mindenkinek más a meghatározása. Sok olyan embert látok, akik olyan kapcsolatokban élnek, amelyek társadalmi szorongásról beszélnek, amikor valójában csak félénkek.
A társadalmi szorongás, amiről beszélek, abszolút - nem tudsz gondolkodni, mit mondhatsz, túlnyomóan zúzósan feszült vagy, ez nem változik, ha sokáig valakivel vagy, csak megmarad. Ön 10/10 öntudatos, még csak egyedül is sétál. Semmiféle kapcsolatokat nem lehet kialakítani, annak ellenére, hogy kedveled magad és tudod, hogy szociális készségeid vannak, csak teljesen elhagyják társadalmi helyzetekben. Csak akkor különbözik bizonyos drogok használata, és akkor te vagy a párt élete és lelke.
20-as késő vagyok, őszintén szólva elmondhatom, hogy nagyon fiatal korom óta (valószínűleg 13 vagy 14 éves) nem alakult ki igazi kapcsolatom egy másik emberrel. Az eskapizmus kivágása különösen magányos út, de le kell utaznia.
Megosztom az eredeti bejegyzésemet egy tavalyi 6 hónapos sorozat után. JEGYZET: AKKOR AZONNAL FELÜLVIZSGÁLTAM VÉLEMÉNYEIT - SOKKOR HITEK A HARDCORE EXPOZÍCIÓS MEGKÖZELÍTÉSBEN Tehát ez az eredeti hozzászólásom - egy 6 hónapos sorozat után történt, amely hosszú ideig egyáltalán nem használta a számítógépet.
Az expozíciós dologra szükség van azok számára, akik csak nagyon szégyenlősek, azok számára, akik végül kapcsolatokat alakíthatnak ki - mindig része lesz annak, hogy belökdösöd magad, de rájöttem, hogy az enyém már pusztán kémiai. Szeretném átadni nektek az egész történetet, hogy segítsenek megérteni, amit átéltem, és segíteni abban, hogy lássátok, minek kényszerítettem magam ezen következtetések levonására - ezek nem placebo vagy irracionálisak. Még mindig szeretném hangsúlyozni, hogy fontos fenntartani egy bizonyos mértékű rendszeres kényszerített társadalmi interakciót, csak azért, hogy lássam a lehetséges javulásokat. NE LÉPJE A REMETES MÓDBA!
A tavalyi 6 hónapos sorozatom után visszatértem a heti néhány alkalomra, alkalmi bingásokkal. A következő 6 hónapban irgalmatlanul kényszerítettem magam a társadalmi helyzetekig, és ez nem volt szar. Ha bármi rosszabbá tett, mert rohadtul kimerült voltam, nem volt energiám a szociális retarditásom alapvető szintjének fenntartására sem. Tudtam, hogy egyetlen fap sem tett VALAMIT a társadalmi szorongásomra, de a hatások annyira csekélynek tűntek, hogy nem érte meg az erőfeszítést. Úgy döntöttem, hogy a 2015-ös év elején is elkötelezhetem magam, hogy újra nem veszek részt, mert nagyon elveszítettem a reményt, ezért úgy éreztem, hogy én is. 1. január 2015. óta nem fedeztem fel.
1 évem története
Az év elején semmi sem változott, az első 2 hónapban nagyjából ugyanúgy éreztem magam (vegye figyelembe, hogy én is abbahagytam a játékot, ugyanaz, mint az utolsó sorozatom). Ezután folyóiratokat néztem végig a 6 hónapos sorozatomtól, és valami érdekesre bukkantam. Az egyik különösen csodálatos társasági napom 3 nap után nem volt zene (önfegyelmi kihívás). Nyugodtan sétáltam és kacérkodtam a boltosokkal, és baromi csodálatosan éreztem magam egy-két napig. Feltételeztem, annak idején ez azért volt, mert extra szociális voltam az adott hónapban, és azt is letettem az általános ingadozásokra. Tudtam, hogy a zenét Napster napja óta szinte állandóan hallgatom, és ez jobb számomra minden drognál. Csak feltételeztem, hogy ennek nem lehet akkora hatása, mert mindenki hallgat rá. Világossá kell tenni - NEM DEMONIZÁLOM A ZENÉT - Azt mondom NEKEM, hogy az egészségtelenné vált, és nyilvánvalóan súlyos hatással volt a dopamin elérhetőségére. A megfelelő dal hallgatása jobb volt, mint a részegség vagy a kokain számomra - olyan volt, mintha a lelkem belülről melegítené - energiával telinek és teljesen életben éreztem magam. Visszaéltem az internettel, hogy ez az érzés ott tartson, ahol lehet, bár a játék / fapping néha akadályozta.
Szóval abbahagytam a zenét - igen, nehéz volt, mint a francba, de néhány nap múlva egy hatalmasan felszabaduló társadalmi szakaszom volt - nyilvánvaló volt a szellemességem, megnevettettem az embereket, és valójában képes voltam gondolkodni a mondanivalómra. Rendkívül depressziós voltam - de azt hiszem, hogy ez összefüggésben van a fap ingadozásával. Ha egyszerre abbahagynám mindkettőt, biztos vagyok abban, hogy sok embernek megvan a kezdeti boldog nagyhatalmi szakasz. Ez a szakasz elkerülhetetlenül néhány hét után véget ért, és visszatértem a küzdelemhez.
Hónapról hónapra végre VÉGRE lassan javulni kezdtek a dolgok. A tempó elképzelhetetlenül lassú, de minden hónapban kevés mérföldkövet lát. Sok olyan napod lesz, amikor rosszabb vagy, mint amikor elkezdted, a szorongás és a depresszió számomra is elsöprő - szó szerint mindent ki kellett vágnom, amiről azt hittem, hogy boldoggá teszek, teljesen egyedül hagyva csak a társaság iránti kitartásom és ellenálló képességem. Súlyosbítottam a depressziót azzal, hogy rendkívül nehéz testmozgást végeztem az év során, miközben már magas stresszhelyzetben voltam. Végezzen könnyű, mérsékelt gyakorlatot - nem tudja megcsalni, és felgyorsíthatja magát a feledésbe merüléssel. A dopamin receptorok helyreállítása időbe telik. Ez akut megvonás után következik be, ugyanúgy, mint bármely más régóta fennálló kémiai függőség esetén.
15 évnél idősebb függőség a zenétől, a fappingtől és a játéktól - ez soha nem volt könnyű, bár nem tudtam, hogy ilyen nehéz lesz. Számomra soha nem tudok visszatérni ahhoz, ahogy voltam, ezért tovább folytatom.
Tehát eljuthatunk az előnyökhöz. Meg kell állapítanom, hogy még mindig nagyon hosszú út áll előttem - még mindig nem tudok igazán kapcsolatot kialakítani az emberekkel, és még mindig öntudatosnak érzem magam a sétálás közben, de SOKKAL JOBB, mint volt.
- az általános szorongás jóval alacsonyabb - ez szintén rendkívül fokozatos, és hosszú ideig súlyos volt
- a depresszió még mindig nyilvánvaló - bár ezt nem igazán tudom kommentálni, mivel biztos vagyok benne, hogy rontotta a tornateremhez való hozzáállásom. Egyelőre nem folytatom ezt tovább
- az öntudat, amikor kívül vagy, és mások körül általában SOKKAL alacsonyabb! Még mindig ott van, és folyamatosan javul, végül teljesen hiányzik, képzelem. Néha azon kapom magam, hogy elgondolkodtam, vagy valami szép vonzza a figyelmemet, amikor körbejárok - ez SOHA nem történt meg az előző 15 évemben - a kényelmetlenség és az öntudat emésztett fel.
- sokkal jobban képes kommunikálni és folytatni a beszélgetést - most gyakran beszélgetek az emberekkel a munkahelyemen - még mindig erőltetnem kell, és még mindig nagyon hiányosnak érzem a mondanivalómat, és sokszor nincs szociális energiám. Időnként kapok pillanatokat a közösségi autopilótól, ami nagyszerű - még hosszú utat kell megtenni itt.
- szemkontaktus - ez egy olyan dolog, amellyel fiatal tinédzser korom óta hatalmasan küzdöttem. Nem tudja megérteni, mennyire erőltettem magam ebben a tekintetben, hogy NEM BASZD MEG. Most SOKKAL jobb - ismételten sokszor még mindig rosszul érzi magát és kínos, de sokkal jobb. Az út hosszú.
- agyi köd és koncentráció - lassan javul, közel sem a nagyszerűséghez.
- önfegyelem - jobb, mint bárki, akit valaha ismertem.
Brutálisan őszinte leszek veled, borzasztóan nehéz volt. Ha valaki időgéppel érkezett, és azt mondta nekem, hogy vissza kell mennem az év elejére, és újra kell kezdenem, akkor nem hiszem, hogy meg tudnám csinálni. Azok a hónapról hónapra történő fejlesztések, és az a tudat, hogy nem tudok visszamenni, az tart tovább.
Azt is KELL megértenie, hogy a társadalmi szorongás olyan rohadtul sújtott, állandó jeges szél harapta a lelkemet - MINDENT megpróbáltam, amíg nem fedeztem fel a hibát - CBT-t, negatív gondolatok megfogását, meditációt, testmozgást. Mielőtt megértette volna a dopamin deszenzibilizáció szerepét, és empirikus bizonyítékokat gyűjtött volna semmi fap, játék és zene nélkül, semmi sem változott.
A probléma az, hogy minden erőfeszítésem, mielőtt FAP-ot találtam volna, elég kimerült volt - annyira elkeseredett voltam, hogy ilyen sokáig kapcsolatba léphessek emberekkel, olyan kétségbeesetten, hogy önmagam lehessek, ennyi éven át kitaszítottam magam, és nem tudtam megérteni, miért átkoztak meg. Ez talán nehezebb volt számomra, mert szinte a feneke kimerültségénél nem kezdtem el fapolni.
Mintha egy evezős csónakban volnék, láthatatlan kötéllel a parthoz kötve. Ennyi éven át eveztem a szívem, de most végre rájöttem, hogy a kötél ott van, és levágtam, át kellett kelnem az óceánon, miközben már fáradt voltam az ilyen hosszú evezéstől.
Rendkívül magányos, de néha egyedül KELL hajózni.
Van néhány más, aki átment a meghosszabbított gyógyulási időn, mint én - reményt adtak nekem. A plusz oldalon nektek, valószínűleg a legrosszabb eset vagyok - nem hiszem, hogy számít, ha hosszabb ideig éreztetek magam, azt hiszem, ha egyszer elérte a társadalmi üresség azon pontját, ahol nem tud működni , a helyreállítási idők nagyjából hasonlóak.
Meg kell találnia azt a kötelet, amely a partra rögzíti, legyen az wanking, játék, szerencsejáték, bármi más, és a lehető leggyorsabban el kell szakítania. Soha ne nézz vissza !!
Válaszolok a kérdésekre, ha az emberek rendelkeznek velük - nagyon nehéz minden részletet egy ilyen bejegyzésbe foglalni.
A legjobb tanács, amelyet adhatok Önnek, és amelyet folyamatosan írok magamnak a folyóiratokban, ELFOGADJA AZ ÉRZÉSEIT - TARTSA A BASZÁT. Újra és újra megtanultam, hogy mi nem működik, itt az ideje, hogy folytassam azt, amiről tudom, hogy működik, függetlenül attól, hogy mennyire fenyeget engem.
;