Tehát életemben csak kétszer volt ilyen érzésem korábban. Először, amikor visszaestem, áprilisban volt a legnagyobb újraindításom (40 nap) alatt, azóta nem éreztem magam ilyennek ... egészen két nappal ezelőttig! Ismét érzem ezt az élet iránti szenvedélyemet, életemben csak másodszor VALÓS Libido. Ebben az újraindítási kísérletben csak az elmúlt napokban rontott rám.
Tudja, mikor küzd a PMO-val szemben, hogy egy üres, de bosszantó horniness. De most, amikor elképzeltem ezt a lányt, vagy ha beszélek az aranyos pénztárossal és flörtöl vele, a farkam erősnek és melegnek érzi magát, ezt a giddy vágyam van a gyomromban, mellkasban. Erőteljesnek és boldognak érzem magam. Az egyes pillanatok természetes élete és áramlása normálisnak érzi magát.
Természetesen az emberi állapot nem a boldogság állandóságának állapota ... nem ezt támogatom. Azt akarom közvetíteni, hogy a rossz idők nem érzik annyira rossznak, a jó időket remekül érzik… és minden nap minden másodpercében jobban megelégszem azzal, hogy ki vagyok, ki mindenki, mi az emberiség, és mit kínál az élet.
Még a folyamatban lévő újraindítás legrosszabb szakaszaiban is: megbetegedtem, depressziós voltam, és szarnak éreztem magam ... akkor is képesnek éreztem magam kezelni a problémáimat, a jövőre tekinteni és még mindig élvezni a jelen pillanatomat (a lányok és a barátok még mindig jól reagáltak, annak ellenére, hogy néhány hétig szarnak éreztem magam)
Néhány részlet:
- mágia a nőkkel (őrült, nem tudja megmagyarázni, miért ...)
- mélyebb parancsnoki hang
- empatikusabb (most jogosan törődik az emberekkel)
- az emberek szó szerint járnak, hogy kezet rázzanak az egyházamban, és beszélgetéseket folytassak
- a barátok jobban fogékonyak az igényeimre, és közelebb vagyunk
- Büszke vagyok a megjelenésemre (ruházat, ápolás, testmozgás), anélkül, hogy beképzeltem volna magam ... ez normális törekvés erre
- csak nemrégiben egy meleg, nagyobb pénisz ... ez alkalomra emelkedik
ÉN JELENTKÜLÖNJÜNK KÉSZÍTŐK!
Lehet, hogy ez ideiglenes, eltalálhatok egy másik lapos vonalat, lehet, hogy nem. De még akkor is, amikor nem érzem magam ilyen jól, nagyon jól érzem magam a létezéssel kapcsolatban. NINCS P, NINCS, csak a szexből származó O lehet az út. Helyezze helyre magát az őskori emberének. A természetes állapot = a megfelelő állapot.
A gondolkodásból született cselekedetek DISZTRAKCIÓK. A tanácsom: DO. Mindannyian programozott állatok vagyunk, TULAJDONA az érzéseidet és ÉLJ az élet rohanásában, javítsd ki a javítandó dolgokat ... semmi több.
Nem kívánok sok szerencsét, csak a DO-hoz való inspirációt. A többi rajtad múlik.
LINK - Erekció / Tűz / Passion / Libido / LIFE BACK BABY!
by Red_Raja
ELSŐ POST
Naplója - Ragadja meg az életet a BALLS - 25, a súlyos PIED és a fétis által
Július 20, 2013
Hey All,
Egy ideje itt vagyok a tag, időnként nagy motivációval lépek ki a PMO-ból, és mások alacsony függőséggel kapcsolatos motivációval (leszokok! - majd néhány órával később visszaesem). Ez már egy éve az én esetem. Az alábbi történet elmagyarázza, hogy miért csak most döntöttem úgy, hogy folyóiratot indítok.
Elsődleges okok a PMO kilépésének:
1) Javítsd meg a PIED-et, nem tudok keményen eljutni a nőkkel, amikor PMO-t csinálok.
2) Javítsd meg a szexuális vezetékeket, nem tudok „hangulatot” gyakorolni a nőkkel, amikor PMO vagyok, nincs energia vagy kémia
3) Rögzítse pszichém lelki, szociális és funkcionális részét, nem tudok összpontosítani, és nem tudok produktív lenni, amikor a PMO-t (ennek következtében az évfolyamok és a karrier szenved) - szorongást és depressziót érzek a PMO-nál is.
Kicsit rólam * TRIGGER FIGYELMEZTETÉS *
Mint a legtöbben itt, srácok, 11 éves koromban kezdtem a szexuális felfedezésemet a nagy sebességű interneten. Bár kissé eltérhetnék attól, hogy az emlékezetemig mindig veleszületett rabságom / emberrablás-fétisem volt. ÖT éves koromban maszturbálok Gadget felügyelő unokahúgának és April Ninja teknősöknek, amikor lekötötték őket. Meg is kötöttem a játékaimat LOL. De jó érzés volt, akkor mit tudtam? Az egész iskolában azt képzeltem, hogy elrabolom az osztályom dögös lányait. Amint elértem a pubertást, a fétisem olyan erős volt, miután megtaláltam az összes csúnya szart az interneten. Valójában soha nem vettem fel semmilyen szexuális kapcsolatot. Sosem léptem ki a vaníliás pornóból, láttam, hogy egy meztelen nő semmit sem tett értem - le kellett kötni őket. Ma átjutottam a CARTOON BDSM-be - ahol nincsenek határok a lehúzható dolgok terén: nemi erőszak, kínzás, emberrablás, piercing, fulladás stb. Még álmaim is elkezdődtek, ahol elképzelem, hogy a lányok labdát öklendeznek. Ha csak egy gömbölyköt látok, akkor is nehézzé válok (még rajzfilm formájában is), de ha valódi nőt látok meztelenül, az nem… A Bassza!
Ironikus, hogy ez a pontos idő körül volt (7 fokozat), és kifejezetten az apátia és a depresszió erős érzését fejeztem ki. Korábban tiszteltem a kölyköket a társaim és barátaim, az én osztályom tetején a munka etikai és intelligencia szempontjából, és így tovább. A középiskolában pontosan ellentétes lettem azzal, ami voltam, és várom az esteket, ahol egyedül otthon voltam, és várom a PMO üléseimet. A középiskolában és az egyetemben szorongást fejtettem ki arra a pontra, ahol elkezdtem kudarcot vallani, és átmentem az anyám bőrén. Most már 1 kurzusom van, és a PMO utolsó néhány hete miatt, és ahol mentálisan vagyok, végül nem sikerül.
Szerencsére van egy teljes munkaidős munkám egy ügyvédi irodában (gyakornokként, a kapcsolatok miatt), és egyébként elégedett vagyok a mindennapjaimmal, de még mindig álmodozó vagyok, és úgy érzem, hogy ennyi tűz ég bennem hogy sokkal többet érj el pénzzel, nőkkel, barátokkal, társadalmilag ... a pokol ÉLET és így tovább. A legjobb PMO-sorozatom alatt, kb. 40 nap alatt, teljesen más ember voltam, jobbra-balra és középre húztam be a csajokat, hosszú idő óta először voltam sok csoport alfahímje (barátok, csoportos projektek stb.) ) és emlékeztetett arra, hogy mit éreztem gyerekként. Felejtsd el ezt a felszínes dolgot, úgy éreztem, HOGYAM PÉNZT keresni, és elhittem vagy sem, hogy KEVESEBB az egóm, és őszintén szerettem az emberekkel beszélgetni, úgy éreztem, hogy többet segítek, önkénteskedek és még sok minden mást! Még a PIED-en is hatalmas fejlesztések történtek, mivel ez a lány, aki nagyon tetszett az egyik csoportomban, szintén ásott engem, és nyilvánvaló jeleket adott (olyan keményen kacérkodtunk a laborban), és nehezemre esett csak beszélni vele. Mégis visszaestem, amikor az élet éppen kezdett jó lenni ... miért? Ez a függőség definíciója, amikor a dolgok jók, akkor is rosszra fordulunk, valamilyen mélyen beágyazott okból vagy viselkedésbeli kondicionálásból.
Egyébként az életemet elvesztegetett potenciálnak vagy elvesztegetett lehetőségnek lehetne jellemezni, látom, hogy nálam fiatalabbak, és kevésbé „intelligensek”, „kreatívak” és a pokolban még „jó megjelenésűek is (itt nem dicsekszenek) - és tudod mit, irigyellek őket. Ennyi, önzetlen munkát végeztek (humanitárius, kutatási). Őszintén szólva tisztelem őket azért, mert ott vannak, de miért nem én? Valóban alapvetően nincs rendben? Nos, miután nem tapasztaltam a PMO-t, úgy gondolom, hogy a problémám a pornófüggőség. Időszak. Most 25 évesen nem akarok többé ilyen lenni, hanem a legjobb ÉN - és ez nem jó visszatekintve, különben lehet, hogy nem jutottam el erre a felismerésre. Számos más problémám volt az egészséggel kapcsolatban, amelyek a diétának és a stressznek voltak köszönhetők, amelyek valószínűleg nem segítettek a depressziómban és a szorongásomban, de mindezeket egy olyan pontra rögzítettem, ahol az életem drámai módon javult.
Mégis, valami még mindig hiányzott, vagy inkább még mindig jelen volt ... BARÁT PORN.
Éppen ezen a múlt héten betegeket hívtam be dolgozni, és 3 napig kihagytam az óráimat, és a visszaesés után a PMO-t játszottam és játszottam. Olyan szánalmasnak éreztem magam. Valószínűleg az egyik legalacsonyabb pillanatom. De aztán a dolgok rosszabbá váltak: apám a kórház sürgősségi állapotából hívott, és kékből hallom, hogy rákos lehet, és rossz állapotban van. Itt egy szövetbe vetem magam, nézem a pixellált KARTONOKAT, amiket erőszakoskodnak, mint valami önkielégítő trollt, és apám életveszélyes állapotban szenved. A felelősség teljes terhe csak rám vetette az utat, és saját apámra, akiért nem voltam ott. Sírni volt kedvem.
Erőteljes voltam, hogy megváltoztassam, de ezúttal igazi.
Tehát itt vagyok, 1 nap tiszta és nem csak akarok, hanem örökké el kell mennem, és ez nem csak magamnak szól - hanem az életemben élő embereknek, a múltnak, a jelennek és a jövőnek. Várom a srácok támogatását - mert szükségem lesz rá.
A lehető leggyakrabban fogok közzétenni a „DAY ##” frissítésekkel, a tennivalókkal és a közérzetemmel kapcsolatos dolgokkal.
Köszönjük, hogy elolvasta, mindent.
Piros.
;