26 éves vagyok, és amióta csak emlékszem, depresszióban szenvedtem. Nem tudom, hogy depresszióm mekkora része genetikai és mennyi pszichológiai. Úgy gondolom, hogy depresszióm oka lehet szüleim felbontott házassága, és az is, hogy apám maga is egész életében depresszióban szenvedett, és a genetika talán itt játszik szerepet. Alkoholhoz folyamodott, és 15 éves koromban egészségügyi problémák miatt meghalt. Mivel 2008-tól 2014-ig beléptem a középiskolába, rengeteg hullámvölgyem volt. Alacsony volt az önbecsülésem. Súlyos társadalmi szorongásom volt. Nem is tudtam bátorságot felvenni egy szupermarketre, amely kevesebb, mint 200 méterre van a lakóhelyemtől.
Alkoholt szedtem, és túlzott fogyasztás miatt kórházba kerültem. Később elkezdtem olyan kábítószereket csinálni, amelyek elmélyültek a mentális egészségi problémákra olyan mértékben, ahol súlyos gyengeség és gyomorfájdalom miatt kórházba kerültem 12 napokra. Kiderült, hogy semmi. Az orvosoknak nem volt mit mondaniuk, kivéve, ha azt javasolják, hogy jógát csináljak, és ne tegyek meg. A dolog az 2016 elején nagyon idegesnek tűnt, amikor ideges bomlásom volt. Mindez egy kezdeti ivás epizódjával kezdődött. A pszichiáterem szerint a binge ivóvízesemény az ideges bomlást váltotta ki. Egy hónapig ágyban voltam. Több mint három hónapig nem tudtam egyenesen járni, nem tudtam emlékezni a dolgokra több mint néhány másodpercig, nem tudtam helyesen beszélni, könnyedén túlterheltem a gyors beszéd.
A főiskolai napom óta mindig átéltem magam, mint áldozat. Úgy éreztem, hogy minden rossz dolog csak velem történt. Már az evés alatt tartottam, amíg emlékszem. Az 3-nál naponta többször, mint 4-re maszturbáltam pornográfiára. Olyan volt, mint egy menekülés számomra. Ahogy a legtöbbjüknél is, a fantáziáim egyre inkább undorítóbb műfajra emelkedtek. Elkezdtem nézni a szadista videókat. A képernyőn ragasztottam erőszakos videók keresésére. A nők megverték, bántalmazzák, megalázzák, és banda-bang-visszaélés stb. Stb. A dolgok elképzelhetetlen mértékben terjedtek.
Teljesen elvesztettem magam az önutálat, az áldozattá vált attitűd ördögi körében. Régóta rájöttem, hogy a maszturbáció és a pornófüggőség nagy problémát jelent számomra. Számtalanszor próbáltam visszaszorítani a maszturbálás és pornó szokásomat. Később a nofap subredditbe botlottam. Néhányszor kipróbáltam. Visszaesett, újra próbálkozott, visszaesett, újra próbálkozott, visszaesett, és így tovább ...
November 15, 2016, egy újabb visszaesés után új nofap csíkkal kezdtem. Nem tudom, mi volt, de valahogy tudtam, hogy ezúttal egészen más volt. Erősebb, motiváltabb, inspiráltabb voltam, mint valaha. Talán a múltbeli kudarcok eléggé tanítottak. A kezdeti időszak nem volt olyan nehéz. A dolgok az 2 után 3 hétig szétesnek.
Eközben elkezdtem oktatni magam a függőséggel és más mentális betegségekkel kapcsolatban, amelyek szerintem szenvednek. Elkezdtem dolgozni. Megálltam egyedül; Mindig voltam a barátaimmal, vagy elfoglaltam valamit messze otthon. Nem tudom, mi történt pontosan, hol kaptam meg az erőt, de a dolgok egyre jobbak lettek. Ebben az időszakban úgy éreztem, mint őrült, napi több mint 2 órát gyakoroltam, sok kávét ivottam, sok barátommal találkoztam, mindenkit levágtam, szó szerint mindenki, kivéve néhány jó barátot. Még nem volt szexuális gondolataim 99% -ban.
Ma befejeztem a nofap kihívásom 100th napját. Hogy őszinte legyek, nem volt semmilyen tervem, hogy jöjjön ide az 100th napomra, és írjak egy hosszú hozzászólást. Nem tudom, hogyan történt, ma csak most böngészhettem. Akkor frissítettem a jelvényemet, amikor rájöttem, hogy ma nofap kihívásom 100th napját teljesítettem.
A ponthoz érve depresszióm szó szerint eltűnt. Nem tudom, mi történt, de csak eltűnt. Már régóta foglalkozom ezzel, több mint 8 év, hogy pontosan legyek, soha nem jöttem még közel. Soha nem gondoltam, hogy valaha is látok egy napot, amikor annyira felszabadulok. Az utolsó mondat könnyeket hozott. Szó szerint soha nem gondoltam, hogy valaha is érezném ezt magamnak.
A szorongásom drasztikusan alacsony. Egy hatalmas tömegbe sétálok, és nem félek attól, hogy ítélkezzek. Szeretem magam. Ez azt jelenti, hogy egy hatalmas tömegből beszédet tudok adni. Ez még mindig megtörténik, de a társadalmi szorongásom drasztikusan csökkent.
Most ezer alkalommal kényelmesebb beszélni a nőkkel. Van ez a nyugalom, amit még soha nem éreztem. Minden kapcsolatom javult. Nem osztottam meg ismereteimet a nofap kihívásomról egyetlen barátommal sem. Mindannyian meglepődve látnak hirtelen átalakulást.
Elnézést kérek a rossz és rendetlen írásért. A jelenlegi állapotom a hisztéria és a szorongás keveréke, és nem tudom megfelelően elhelyezni a gondolataimat szavakba. Életem fejjel lefelé fordult az utolsó 3 hónapokban. Fogalmam sincs, hová kaptam az erőt, hogy áthúzzam, de örülök, hogy megtettem.
Szeretnék köszönetet mondani minden redditornak az általuk adott motivációért. Számtalan alkalommal nem sikerült, és ez nem volt könnyű. Nagyon hálás vagyok mindazoknak, akik redditorok, hogy hozzájárultak ehhez a szálhoz. Azoknak a redditoroknak, akik még mindig a PMO-val küzdenek, azt szeretném mondani, hogy számtalan alkalommal nem sikerült megtörténnie, és bármikor meghiúsultál. Tartsd magadat, és biztos vagyok benne, hogy át fogsz húzni.
Még egyszer köszönöm, redditor úr.
LINK - 100 napok nofap.
by mrMaggi
;
