Meg akartam osztani veletek a történetemet, de ez nem lesz olyan rövid, mint várták, a sok alapvető információ miatt, amely megmutatja, hogyan jutottam el ehhez a függőséghez. Tehát kezdjük azonnal: Mivel emlékszem, a bántalmazás családunk része volt. 11 éves koromban kezdtem részt venni a valóságban, és tudatában voltam annak, hogy személy vagyok, ugyanolyan korú voltam, amikor a szüleim elváltak.
Anyám a prostitúció eredménye volt, és be volt zárva a nagymamájával, aki olyan depresszív volt, hogy csak egy sötét helyen élt, és anyámmal együtt, aki még nem is tizenéves volt, hogy vigyázzon rá. Soha nem lehetett gyermek, aki mérgező gondolkodásmóddal táplálkozott.
Apám egy napon megismerkedett vele egy házasságban, és ez volt az a ragyogó, erős fehér lovag, akiről álmodott, de egyben egy narcisztikus vécé is. Nem tudom, mikor lett alkoholista, de tudom, hogy ex anabolikus bántalmazás - hadsereg - karrierember volt, és meglehetősen agresszív hajlamú volt.
Tehát a házasság nem alakult nagyon jól, anyám gyermekeket szült arra, hogy kevésbé magányosak legyenek, és arra kényszerítsék őket, hogy kielégítetlen és elhanyagolt gyermekét táplálják benne. Ha nem szállítottunk (nem is voltunk képesek megérteni, rohadt gyerekek voltunk), akkor megvertek minket, minden elképzelhető eszközzel, vagy elzártak. Apám soha nem volt otthon a wrok miatt, annak az oka, hogy vágyakozott arra, hogy valaki (mi gyerekek) vele legyünk, és esélye, hogy jobban hozzánk, a családjához kösse.
Valamikor megváltoztatta az állását és otthon lakott velünk, anyám naponta elmondta neki, hogy milyen rosszul viselkedünk és milyen nehéznek kell lennie a verésünknek (5 gyerek két hét, olyan volt, mint sikoly, könny és félelem, hogy milyen nehéz lesz legyen), mert férfiként erősebben tud ütni. Nem emlékszem sok ilyen dologra, de az idősebb testvéreim azt mondták, hogy néhányunk eszméletét vesztette, vagy egyszer elszakadt egy csont. Nekem itt a legfurcsább az a rész, hogy senki sem vette észre. Nincs tanár, oktató vagy más, a mindennapi életben élő ember. Olyan érzés volt, mintha mindennap átadnák ezt az erőszakot.
Olyan rossz lett, hogy lemásoltuk szüleink viselkedését. Egyedül én voltam a legfiatalabb, aki itt-ott némi szeretetet kapott anyukámtól. Egy ölelés, egy csók, vagy az egyetlen, aki megengedett magához simulni. Féltékenységben tért vissza. A nővérem sírva mesélte, hogyan kínoztak, amíg sírtam (csiklandozó, miközben a földön tartottam, míg sírtam, vagy elfojtottam egy párnával) 4 vs 1. Tudták, hogy ha anya hallja, hogy sírok, akkor gyere és verd ki belőlük a szart, ami ismét táplálta a féltékenységüket, mert ez szeretetet mutat irántam. Szóval megint elkezdtek felvidítani, gúnyolódtak, amíg nevettem, így kezdhették elölről. Ez évekig tartott.
Fiatalkoromban elkezdtem ezeket a sebeket kompenzálni az étkezéssel, elhíztam és sok embertől zaklattak az iskolában. Apám mindenféle orvoshoz vont, hogy segítsen a fogyásban, én voltam a helytelen viselkedésének jele, nem bírta. Soha nem működött, ezért elmondta, mennyire szégyelli, milyen zavarban van, hogy a fia ilyen kövér, nem mozgékony vagy ügyes. Szerette volna, ha soha nem lettem a fia. Megtudtam, hogy én és az öcsém valóban nem kívánt balesetek voltak.
Egy idő után (kb. 13-14 év alatt), hogy népszerűbbé váljak, kevesebb zaklatást kapjak, és hogy elkerüljem apám gyűlöletét, elkezdtem drogozni, az étkezést hátrahagyni. Dohányozni, alkoholt, gyomot, gombát kezdtem, és először találkoztam pornóval. Nem emlékszem sok fiatalságomra, tudom, hogy a drogokról volt szó, és arról, hogy ezek az érzések elhallgattassák. A pornó az életem része volt onnantól kezdve, de nem naponta, mivel nem volt ilyen könnyű hozzáférés. Nem birtokoltunk számítógépet vagy internetet, és a magazinokat nehéz volt megszerezni.
A következő 3 években apám újra megújította az 2 munkát, és napi rendszerességgel elkezdte inni, anélkül, hogy elrejtené. A húgom azt mondta nekem, hogy néha úgy találta, hogy az éjszaka közepén sír a konyhában, és kacagott. A stressz megkönnyebbülése mellett a teljesen haszontalan témákkal kapcsolatos érveket választotta, mint például: A zöldségeket rosszra vágta. A melegek és a bevándorlók rosszak, és milyen kiborultak mindenki, kivéve, ha munkahelyén, otthon, mindenhol. Az erőszakosabbá vált, amikor sikerült megnyerni az érveket, és elkezdtük mérgező hatását. Elkezdte verni az új feleségét. Nekünk, a saját fiainak meg kellett fenyegetniük, hogy soha többé ne tegyék, vagy megverjük. Ettől kezdve egyre többen észrevettem, hogy milyen egy törött ember. A saját apám elvesztette férfiasságát, hatalmát, szerepét velem szemben.
Amikor elkezdtem az edzésemet (kb. 17 körül), otthagytam a drogokat, mert ez nem tett jót nekem az edzésen, és tisztának kellett lennem, hogy a műszakom alatt ne öljek meg valakit. A pornóhasználatom kissé megnőtt, és ekkor már észrevettem (de nem vettem észre, miért), hogy kevésbé érdekeltek a lányok, mint mások, és ED-m volt, amikor a cselekvésről volt szó. Titokban még arra gondoltam, hogy talán meleg vagyok, és rosszul éreztem magam emiatt, és zavart voltam, miközben apám mindig rossznak ítélte meg. Kicseréltem a drogokat több alkoholra, és majdnem függővé váltam. Naponta ürítettem egy üveg whiskyt, körülbelül fél évig, amíg észrevettem, hogy ez nagyon rossz nekem, és függővé válok, májbetegségek stb. Féltem a következményektől.
1-1.5 év után visszacseréltem néhány gyógyszert az elnyomó rutinomba, mert elég jó lettem ahhoz, hogy ne engedjem, hogy kárt okozzanak a betegek, még akkor is, ha nem vagyok teljesen tiszta gondolkodású (soha nem használtam kábítószert a munkahelyemen, vagy részeg voltam). Ez a viselkedés lassan elhalványult, és a pornó lett az új számom. 1 elnyomás. Később volt egy barátnőm (21-23-ig), gyönyörű és fantasztikus volt, még össze is költöztünk, de a szenvedélybetegségem miatt alig szexeltem vele (rohadtul), de még mindig nem vettem észre ezt a pornót kibaszott függőség lehet ÉS hiányzó libidóm volt az oka. Senki nem mondja meg. Az iskolában cigarettáról, alkoholról, drogokról van szó. De pornó? LOL
A kapcsolat 2 év után véget ért. Apja balesetben halt meg, 51 éves, egész élete megváltozott; már nem volt hely számomra. Körülbelül fél évig volt nehéz dolgunk. Minden éjjel a karjaimban sírt, nem tudott aludni, minden éjszakát ébren töltöttem vele, megmentve. A munkaszüneti napokon egy irányba 4 órát kellett vezetnünk, és ki kellett ürítenünk az egész házat, a garázst és a műhelyt, beleértve 3 kerékpárt és egy hajót. Az anyja bírósághoz fordult, mert válásuk után nem osztottak fel minden értéket szerződéssel, nem volt bizonyíték arra, hogy valaha is kapott volna valamit. Kihasználta ezt az esélyt. Elmentünk tehát egy ügyvédhez és vele is harcoltunk. 2 Az életbiztosítások nem fizettek meg, mert extrém sportbaleset volt. Ez az USA-ban történt, ezért rengeteg papírmunkát kellett elvégeznünk, hogy megégesse a testét, és a hamu átrepült Európába. Mindez 3 héttel karácsony előtt történt. Kibaszottul nagyszerű. De mindezt sikerült kezelnünk, de a kapcsolat nem tartott. Csak remélem, hogy jól van.
Ezután nagyon rossz lett. Az 2-9-ot naponta maszturbáltam, miután hazajöttem, elkezdtem letölteni a jó pornófilmet, hogy később tartsam őket. Elkezdtem elszigetelni magam, a videojátékokban, pornó, alkohol, élelmiszer és zene. Ritkán kimentem, és még a barátaim is megkérdezték, hogy mi rossz. Az egész életem egy kis dobozba került, nem volt kár, nincs érzelem. Amikor meg akartam változtatni, megszakadtam a térdemapát, és fél évig nem tudtam normálisan dolgozni vagy szocializálódni. Több pornó, maszturbáció és étel, sokat nyertem. Az 115 kg-ra jutottam.
Valamikor (3 év után, most 26) elvesztettem a szenzációt, hogy bármit is csinálok. Azért jártam sportolni, hogy ugyanolyan szexi legyek, mint a pornó színészek, hogy pornó színésznőt szerezzek, mint a lányok. A motivációm eltűnt, a munka és minden más szürke fickó lett, ami annyira unalmas volt, hogy csak élveztem a játékot és a tapogatást. A játék csak azért működött, mert elvonta a figyelmemet, miközben arra vártam, hogy újra készen álljak egy újabb pornó fordulóra. Lassan kifejlesztettem a pornó által kiváltott fétiseket, ami azt az érzetet keltette bennem, hogy még alacsonyabb esélyem van egy olyan lánnyal való találkozásra, aki engem egyáltalán kielégíthet. A kapcsolat elején nem kérheti ezeket a dolgokat.
Böngészés közben jöttem egy dokumentumfilm a pornóról. Észrevettem, mennyire alkalmas nekem, a tünetek, a viselkedés és az érzések. Szóval elkezdtem a tárgyalást: 2 hetek semmi, NoFap, nem pornó. Nem sikerült 9 nap után. Az 2-3 hónapokban megpróbáltam megváltoztatni, de néhány nap elteltével lemondtam anélkül, hogy tudnám ezt a nofapot és mindezt, és hogy mennyire hatalmas ez a függőség. A játék során találkoztam egy lánygal, egy másik országból is, csak nekem jött át, tudva mindezt itt, és ED-val rosszabb volt, mint valaha. Elkezdtem az újraindítást, és itt lett CRISPY AF!
Lerobbantam, pokol srácok, olyan erősen lezuhantam, nem tudod elképzelni. A legnyomorultabb szarnak éreztem magam. Aggódtam, állandóan sírtam és hányni kezdtem a semmiből. Nem aludtam, néha több mint 50 órán át voltam ébren, miközben dolgozni mentem. Egyáltalán nem voltam stabil, egyszer meg akartam ölni magam, ez volt az egyetlen tiszta dolog a fejemben, olyan hangosan és tisztán, miközben minden más csak elhallgatott. „Ugorjon ki és vége! NEM KELL VETNI ezt! " néhány másodpercig csak az járt a fejemben. Csak ott ültem a székemen, távol voltam, de még mindig próbáltam ellenállni az ugrásvágynak, még akkor sem tudtam, mit jelent az ellenállás abban a pillanatban. Megdöbbentem magamtól, és még rosszabbá vált: elvesztettem a szexuális identitásomat, elvesztettem önmagamat, minden értékes dolog maradt, és most is eltűnt.
Az életben semmi sem maradt érték. Én egyedül maradtam magammal, az a személy, akit a függőségekben zavartam. Aztán jöttek az emlékek. Mindössze az 14-15 évek miatt elfojtottam (minden fentebb említettem), úgy éreztem, hogy ez a fájdalom, mindezek a sebek ismét vérzésbe kezdtek. Olyan elveszettnek éreztem magam, és elmentem egy pszichológushoz. Eljött az ideje, hogy szembenézzek ezeken a démonokon belül, és az általuk okozott viselkedéssel. A szenvedés valóságos volt, de ez az, amit én egész életemben szoktam, de ezúttal valóban fenyegetőnek érezte magát.
Ekkor tudtam, hogy ezt meg kellett tennem, meg kellett harcolnom ezzel, nekem, vagy mindezzel a boszorkánynak, mit akartam lenni? A választás könnyű volt. Az első 3 hét volt a pokol. Egy idő után először úgy éreztem, mint egy friss lélegzet a fejemben, mint az érzelmek vagy az érték. Egy kicsit. Hullámok, hetek rossz érzések, és a következő hét enyhítette a felfordulást. Minden alkalommal, amikor erősebb lett, minden lapos vonal rosszabbodott, minden héten utánuk, jobb és jobb, újra magam lettem. Az erők erőteljesek voltak, átkozott srácok, csak azt tudom mondani, hogy az 100 legnagyobb vágyidő még közel sem áll.
Visszanyertem a mosolyomat, annyiszor sírtam, csak azért, mert újra éreztem magam, darabokat éreztem magamból, a világ újra színes lett. Megbántam a döntéseimet, de megértettem, hogy egy fiatal férfi hogyan nem bírja elviselni ezt a fájdalmat, és a túlélést választottam, hogy újabb napot harcoljak. Úgy tűnt, hogy ennek mindennek lassan van értelme.
A 60. napig nagyon nehéz volt, utána könnyebbé vált, észrevettem, hogy az ürességet jó dolgokkal akartam pótolni. Milyen dolgokat? Nem igazán választottam, csak magától jött. Néhány hét múlva többnyire csak a 100. napra várok (Hard Mode újraindítás, első próbálkozás, nincs visszaesés, nem számítok szerzetes módnak, mert a sport és az étrend már korábban is a rutinomban volt).
Közel vagyok a befejezéshez, napja 88 ma, az életemre és a magamra nézve annyira megváltozott, és még sok más van. Elkezdtem jobban öltözni, elveszítettem 25kg-ot, tisztán tartottam a lakásomat, még többet dolgoztam, újra olvasni, meditálni, utazni, menni és még dátumokat is. A PMO-t soha többé nem tervezem, csak valódi szex a valódi nőkkel, de egy kicsit félek az első alkalommal. Megfelel? Van ED? Mi a helyzet a chaser hatással? Majd tudatom veled.
Amit szeretnék, ha erről tanulna, a következő:
1. Nem számít, mennyire keményen látszik, ez megvalósítható. Meg tudod csinálni!
2. Van egy oka a viselkedésednek! Tudja meg, miért lett ilyen, és oldja meg!
3. Segítséget keresni NAGY! Csináld! Mondja el az összes barátjának, és hagyja, hogy egy terapeuta irányítson. Nem fognak megítélni! Amikor elmondom a történetemet az embereknek, hatalmas tiszteletben tartják az akaraterőmet és az erőmet.
4. Hobbi! Dolgokat csinálni! Mindössze annyit akartál csinálni, mielőtt elvesztetted a pályát!
5. Kiáltás. Az összes fájdalmat megpróbálja megkeresni, ha egy érzés zavarja, érzi, beengedi, elfogadja és sír, küzd, vagy tegye meg, ami szükséges ahhoz, hogy saját lényét és érzéseit elfogadja és elfogadja.
6. NEM vagy egyedül! Segíthetünk egymásnak, őszinték legyünk mindebben, és az emberek is segítenek. Ne félj attól, hogy sebezhető vagy. Mindannyian vagyunk, mindenkor. Mindenki tudja, de senki nem ismeri be. Meleget és elfogadást hoznak feléd!
A gondolataim mindannyian srácok, akik még mindig harcolnak, nagyszerűen jársz!
Ha bármilyen kérdése merülne fel, nyugodtan kérdezze meg! Ebben a közös testvérben vagyunk!
Tisztelettel Resist91
LINK - Az első újraindításom (kemény mód) és egy történet arról, hogyan jutok oda.
by Resist91
;
