28-120 éves kor: Jó menni (ED Flatline)

A pornófüggőségből való helyreállítás fokozatos

[5 hét] Éppen elfojtottam oly módon, hogy elolvastam az enyémhez hasonló történeteket, és nagyon optimistán olvasom az összes azonos sikertörténetet.

Hogyan kerültem ide? Nos, valamivel több mint 5 hete egy katasztrofális hetet éltem át, amelynek során végül meghitt lettem egy lánnyal, aki több mint 2 hónapig nagyon kedvelt (és nagyon szerettem vissza), nem tudtam felkelni vagy tovább tartani, hallani - Ó, minden rendben; egyáltalán nem nagy baj ”, majd néhány nappal később kidobják. Mindig nagy baj, srácok. Teljesen kiborultam a problémám miatt, ami ide vezetett. Csodálatos volt látni, hogy a pornó milyen kémiai hatással van az agyra, majd elolvasni az összes felhasználói történetet, és azt, hogy ezek hogyan rezonáltak velem.

Egy kis történelem: 1–4. Hét: Az energiaszintem felfelé emelkedett ez idő alatt. Visszatértem olyan hobbikhoz, amelyek valaha voltak, de elhanyagoltam a PMO mellett. Az a ködös érzés is felemelte a fejemet, ami sokkal könnyebben kezelte a többi függőségemet. Mindig tudtam, hogy több emberem is van (internetes fórumok, kávé), de soha nem volt energiám vagy egyértelműségem, hogy elkezdjem ezeket kezelni. Körülbelül az 1. hét után visszafogtam a kávét, és letiltottam magam a fórumok megtekintésétől, amelyeket rendszeresen látogattam meg. Az első hét után minden reggel erekcióval kezdtem felébredni. Nem voltak túl erősek, de ott voltak, ami ígéretes volt. Azonban egész nap szinte visszahúzódik a péniszem. Ezt még soha nem láttam.

Az első hónapban mégis depresszióban szenvedtem, és ezzel a társadalmi szorongással. Nem volt annyira hangsúlyos, de még mindig ott volt. Az optimizmus és annak megértése, hogy miért vagy depressziós, óriási segítség, és megakadályozza, hogy tévedj.

Ezen a héten elkezdtem észrevenni a társadalmi szorongásomat. Tényleg összekapcsolódtam a munkatársakkal, és először, egy találkozón nem volt probléma, hogy kétszer beszéljek a nagy tömeg előtt. Észrevettem, hogy általában beszélek, és nagyon egyértelműen. A múltban csendes hangon beszéltem, vagy túl gyorsan beszélgettem, vagy morogtam. Ezen a héten a depresszióom jött és ment, de az általa maradt arány minden alkalommal csökkent.

[6 hét] Maszturbálok a pornóhoz, ki tudja meddig, őszintén szólva nem is emlékszem. Valószínűleg ez volt az első második évem az egyetemen, amikor 19 éves voltam. Most 28 vagyok. Soha nem néztem a pornót önmagában, csak a maszturbáció alatt. De ettől kezdve egészen következetesen napi kétszer-háromszor maszturbálok.

Határozottan fokoztam a pornó „szélsőségeit”, amelyet idővel figyeltem. Meglepne, ha azt mondanám, hogy nagyjából egyáltalán nem volt libidóm, egészen késő tizenéves koromig átívelve? A libidóm utolsó emléke az első évem volt az egyetemen. Arra gondoltam, hogy csak gyenge nemi hajlandósággal születtem, ahhoz, hogy introvertált legyek, aki általában utálja az embereket.

Ha alkalmaztam volna valamilyen kritikus gondolkodási képességet, visszatekinthettem volna múltamra, és rájöhettem, hogy ez nem mindig így van. A főiskolán töltött első évem alatt én voltam a vicces, elhagyott osztálybohóc. Nagyon sok barátom volt, és valóban nem volt problémám megszólalni az osztályban vagy nagy embercsoportok előtt. Csak a következő évben kezdtem el a súlyos PMO-t (és a hozzá tartozó online videojáték-függőséget), ahol nagyjából elvesztettem társadalmi életemet.

Egy másik érdekes dolog, szégyenlős voltam és depressziós vagyok, aki tudja, meddig is. Szó szerint az életem szokásos módja mindaddig, amíg emlékszem. A vicces dolog az, hogy nincs magyarázata, hogy miért. Nagyon jó karrierem van, amit szeretek, és nagyon jó vagyok, nagyon sportos és nagyszerű formában, magas, jó megjelenésű, vicces, és általában nincsenek baráti gondjaim. Miért lennék félénk és depressziós? Még soha nem kezdtem el rájönni, hogy ezek a függőségek, amiket meg tudtam okozni, ezt okozhatják. Eléggé lenyűgöző.

Mindig szexuális problémáim voltak, bár nem feltétlenül könnyű látni. Egészen 6 hónapokig tartottam örökre az erekciót, és értem örökké mert soha nem tudtam orgazmust élni egy partnerrel, hacsak a végén egy ideig nem zaklattam magam. Ezt sajnos nem láttam problémának. Körülbelül 6 hónappal ezelőtt kezdtem tapasztalni az ED-t, amelyet az alkoholnak vagy az idegességnek okoltam (ami őszintén szólva soha nem volt). Ez az utolsó párkapcsolati probléma mégis nagyon megütött, és valóban korrekciós lépésekre késztetett.

[7 hét] Nos, végre itt a 7. hét, és azt kell mondanom, hogy a 6. és a 7. hét nagyon nagyszerű volt. Szerintem egyáltalán nem volt depresszió, kivéve néhány spurtot, amely talán 10-15 percig tartott, mielőtt eltűnt. Nem hiszem, hogy mást kérhetnék, de más előnyök is észrevehetők.

  • Én sokkal magabiztosabb vagyok a munkában. Szólok, amikor kedvem támad, és sokkal jobban tudom kommunikálni a problémákat és a lehetséges megoldásokat a főnökeimnek. Ez nem azt jelenti, hogy arrogáns szamár lettem, még mindig elég udvarias vagyok. 🙂 Ez a félénkség szempontjából pozitívum, magában foglalja a tisztelet és a kritikus hallgatási képességek értékét. Társadalmi magabiztossággal és önérvényesítéssel vegyítve ez egy halálos kombó, amit megtudok.
  • A szociális szorongás még mindig fennáll, de folyamatosan csökken. Ennél is fontosabb, hogy nem veszem le magam, amikor felépítem magam, hogy mondjak valamit, és nem tudom betartani. Ez sem történik meg annyira; Általában azonnal beszélgetni kezdek. Remélem, hogy ezt a tulajdonságomat nem veszítem el magamról, a beszéd előtt való gondolkodás soha nem bántott senkit. 🙂
  • Újra kezdem érezni magam odalent. Ahol néhány hete erekciókat kaptam, de nem igazán "éreztem" őket, most határozottan érzékenyebb vagyok. Nagyon bízom benne, hogy képes vagyok most fellépni, mivel az érzékenység önmagában elegendő lenne. Néhány napja volt egy elég masszív bonmám is, ami elég sokáig tartott. Általában félig szilárdak, ezért ez jó jel arra, hogy még többet kell javítanom.

Érdekes helyzet is történt: az a lány, aki ide hozott, valójában SMS-t küldött nekem, hogy szeretnék lógni, miután több mint egy hónapon belül nem hallottam tőle. Megtettük, és bár lehet, hogy nem vagyok ügyes a nők megértésében, egészen biztos vagyok benne, hogy mégis szeret. Arra utalt, hogy jövőbeli terveket készítsen, amíg kint vagyunk. Eleinte eléggé az ego fellendítése volt, de azt csinálom, amit általában csinálok, és halálig túlelemzem. A hozzáadott bizalommal egy részem úgy érzi, nincs oka annak, hogy ne kedvelne engem. Egy másik részem azt kérdezi, hogy miért is bajlódna valakivel, aki nem tudja felvenni neki.

A dolgok nagy sémájában készen állok a 8. hét folytatására. Úgy érzem, hogy van még mit javítanom, olyan dolgokat, amelyek még jobban gyógyulnak. A célom 12 hét volt, és ez nem változott. Azt is tudom, hogy az inga visszalendülhet, és a depresszió egy újabb szakaszába indíthat, de megértem, hogy ez mind a folyamat része. Köszönjük, hogy lépést tart velem, és sok sikert a saját útjain! Mindenképpen megéri.

[8 hét] Elég eseménydús hét volt a teljesítményértékelés szempontjából. A múlt héten meglehetősen nehéz depressziós napot értem el, de jó hír, hogy ez csak egy napig tartott. Rosszabbul érezte magát, mint máskor, de szerintem ennek az az oka, hogy a testem már nem szokott depressziós lenni, így a hatások csak ingatagabbnak tűntek. Ez nyilvánvalóan nagyon jó dolog.

A libidóm is gyengébb volt, mint az elmúlt héten volt, vagy talán csak annak tűnt. Még mindig kapok reggel fát, de nem olyan erősek. Feltételezem, hogy ez az inga lengésének újabb esete, és hamarosan megjavul.

A közösségi naptáram nagyon megtelik. Az emberek meghívnak engem, én hívom ki az embereket, összekapcsolom az embereket más emberekkel. Ez elég kielégítő. A főiskolai évem óta először extrovertáltnak érzem magam. Igazából inkább kimenni és elegyedni akarok, mint bent maradni. Még mindig van némi szorongásom, és teljesen idegenekkel beszélek, de úgy érzem, hogy a szorongás lassan eltűnik. Az új lányokkal való szemkontaktus felvétele régen küzdelem volt, de ezt most jól érzem.

Tegnap este elég büszke voltam magamra. Azok számára, akik elolvasták a múlt heti bejegyzésemet, megemlítettem, hogy újra kapcsolatba léptem azzal a lánnyal, aki ide hozott. Nos, megfogtam a golyóimat, és elmondtam neki, hogy érzem magam. Mondtam neki, hogy még mindig kedvelem, és lehet, hogy nem jó ötlet egy ideig lógni emiatt. Teljesen megértette, bár egy részem azt akarta, hogy azt mondja, még mindig kedvel engem (amit valójában elmondott, amikor a múlt héten lógtunk). Ebben általában nem vagyok túl jó, feltárva érzéseimet, és nyitva hagyom magam az elutasításra, így az a tény, hogy inkább boldoggá, mint szomorúvá tudtam tenni. Ráadásul a belem azt mondta nekem, hogy még akkor is, ha mégis szeretem, ez csak ahhoz vezet, hogy megfeszítsék.

Ma reggel nagyszerűen, nagyon meglepően ébredtem, tekintve, hogy általában sokáig depressziós vagyok, miután elvesztettem egy lányt. Valószínűleg segít, hogy ma éjjel új lánnyal megyek el. Mosolyogva Még egy hónap a célomtól!

[9 hét] A 8. hét jó eséllyel elég eseménytelen volt. Valóban nem volt depresszió, és egy kis szorongás gyorsan eloszlott. A szorongás valamihez kapcsolódott, ami tavaly történt, ezért jó barométer volt magamnak. A múlt évi én valószínűleg egy hónapig felesleges krumplivá omlott volna össze, de az új „felébresztett” engem emberként kezelt, és most jött a szorongás, és úgy esett el, mint egy eső.

Jelenleg teljesen belemerültem a jövőmbe. 2 hónap múlva költözöm egy nagyvárosba, és nagyon izgatott vagyok, és kissé el vagyok borulva. Kicsit összekapcsoltam a lakások Craigslist-jét, valamint azon mohóztam magam, hogy miként javíthatom a kredit pontszámomat. A pontszámom 700, de ezt a következő évben megpróbálom elérni 750 fölé. Nagyon ambiciózusnak érzem magam, eléggé ahhoz, hogy precedenst élvezzen egy lány megtalálásához képest. Általában fordítva van. Elképesztő, hogy most, amikor „rendbe hozom” a szexuális oldalamat, egyre kevésbé érzem szükségem a kapcsolatra. Gondolom, a régi mondás: „Nem lehetsz boldog valakivel, amíg nem vagy boldog önmagaddal”, mégiscsak van némi érdeme.

A libidóm kissé zuhant a héten. Visszatért a néhány héttel ezelőtti probléma, amikor a péniszem visszahúzódott, és mintha hideg zuhanyoznék. Ennek ellenére nem stresszelek, azt hiszem, ez csak egy újabb szakasz a gyógyulásomban. A 10. héten!

[3 hónap] Ma volt a 3. hónap, amikor nem volt PMO, ami szintén történetesen a célom volt! Azt hiszem, ezzel is folytatom, mivel úgy gondolom, hogy még gyógyulnom kell. Az elmúlt 3 hét egyáltalán nem volt rossz, sőt, igazán boldog voltam / érzek az élet miatt. Nem győzöm magam arról, hogy soha többé nem fogok lányt találni, hanem valóban várom a következő találkozásomat az ellenkező nemmel. A depresszió és az általános szorongásom nagy része elmúlt.

Körülbelül két héttel ezelőtt valóban késztetést éreztem a pornó nézésére. Ez jelentős volt, mivel eddig nulla volt teljesen nulla késztetésem. A késztetések néhány perc múlva alábbhagyottak, és azóta sem rendelkezem velük ... de elgondolkodtatott. Lehet, hogy annyit csavartam a fejemben a vezetékeket, hogy néhány hónapba tellett, mire áthágtam magam, hogy elkezdhessem a gyógyulást? Ezt a következő megfigyelésem miatt hozom fel.

Még mindig nincs szexuális vágyam. Még nem aggódom túlságosan, mert olvastam elkeseredett férfiak történetét, akik 6 hónapon keresztül vették fel őket libidójuk visszanyerésére. Adok még néhány hónapot, mielőtt úgy döntök, hogy orvoshoz fordulok (ha ez még mindig hiányzik), de mint mondtam, nem aggódom nagyon. Abból, amit olvastam róla, úgy tűnik, hogy ez nem gyógyul meg fokozatosan. Egyik nap nincs ott, majd a következő varázsütésre visszatér. Még mindig gyakran kapok reggeli fát, és az utóbbi időben nehezebbnek tűntek, mint máskor, ezért nem hiszem, hogy velem lenne orvosilag semmi baj, mint például az alacsony tesztoszteronszint.

[4 hónap] Nos, az 4 hónapokig nem volt számomra PMO, és a szélsőséges logikai elképzelésem szerint úgy éreztem, hogy igazán kellett átvizsgálnom, hogy mennyire változott a PMO ezen időszakában. Szóval, tegnap este úgy döntöttem, hogy az alvás előtt maszturbálok. A fontos figyelmeztetés itt az, hogy nem használtam pornót (nyilvánvalóan) és semmiféle fantáziát. Csak a kezem, és nagyon könnyű ütések. Egyik anaconda sem ragadta meg ezt a sokat, aki maszturbál.

Ennek a tesztnek az volt a lényege, hogy megnézzem, meg tudok-e nehezedni mindenféle külső inger nélkül az érzésen kívül. Nemrégiben, amikor elindultam ezen az úton, több jelentést is olvastam, ahol a gyógyulás jó mutatója az volt, hogy maszturbálni tud, csak megtapasztalni a kezed érzését. Nos, nagyon meglepődtem, amikor ezt kipróbáltam. Körülbelül 2 másodperc múlva kemény voltam, és nagyon nehéz vagyok. Nem sokáig bírtam ezen az ülésen. Reméltem, hogy csak valamilyen választ kapok, pornó és fantázia nélkül, és hú, azt hiszem, a válasz túl sok volt.

Nem győztem meg, mert majdnem 4 hónapja nem maszturbálok. Talán nem bírtam sokáig, mert egy ideje nem csinálom. Úgy döntöttem, hogy ma újra megpróbálom, ezúttal óvszerrel. Mielőtt eljutnék az eredményekhez, azt kell mondanom, hogy a tegnap estéből nem voltak "üldöző" hatások. Semmi vágy ma pornót nézni vagy fantáziálni a pornóról. Nos, a mai ülés ugyanolyan gyors volt, mint tegnap. Nem tettem gondot az óvszerre, előtte és utána még mindig nagyon nehéz volt, és nem okozott gondot az óvszer befejezése. A kegel gyakorlatok is határozottan megtérülnek. Rendkívül keményebb erekciót vettem észre rögtön, és lényegesen könnyebb volt megállítani magam az orgazmus pillanatában, mint amire a múltban emlékszem. Ennek boldoggá kell tennie a leendő lányokat 🙂

Nagyon szerettem volna valamiféle bizalmi mutatót, hogy jobban vagyok, mielőtt újra ágyba kerülnék egy hölggyel, és azt hiszem, ez mindenképpen ezt adta nekem. Ezt sikernek tartom, és mindig jobb, ha a legutóbbi memóriája sikeres, nem pedig sikertelen. A maszturbálást sem fogom újra meginni, sőt azt tervezem, hogy egy ideig (talán egy hónapig) újra leállok. A következő napokban gondosan figyelni fogom magamat az esetleges üldözős hatásokra, mint például a pornográfia iránti erős vágy. Eddig nincs olyan, ami csak nagyszerű lenne.

Lehet, hogy az agyam meggyógyult, de a következő barátnőmig nem igazán tudom biztosan. Egy hónap múlva költözöm, így jelenleg nem keresek dátumokat, mivel túl vagyok az egész alkalmi szex dolgon (ez egy másik téma), és nem akarok kapcsolatot létesíteni, majd elhagyni azt azzal, hogy otthagyom a állapot. Egy lánnyal beszélek, aki a lakóhelyem közelében lakik, így remélhetőleg hamarosan elkezdhetem az utolsó tesztet. Mosolyogva ezt mondhatom, a félelmeim eltolódtak attól, hogy nem tudok merevedést elérni, és nem tartósan elég hosszú :-).

LINK a bloghoz

BY cherubrockin