Első poszt. 29 napig nincs MO, 59 nap nincs P. Ma majdnem visszaestem ma este, de úgy döntöttem, hogy inkább folyóiratot indítok. 28 éves vagyok, hamarosan 29 éves. Az egyik rossz eset - épp megfelelő életkorban voltam, amikor 9 éves korom óta tudtam a számítógépekről, és szüleim bármit tudtak róluk, egészen az egyetemig.
Először Claudia Schiffer 10 éves bikiniben készült állóképe volt. Fogalmam sem volt, hogy mi történt - egyszerűen csodálatos érzés volt, majd szemet borított. Elkezdtem bekerülni a BBS-be és letöltöttem állóképeket. Valójában 11 éves koromtól kezdtem a BBS-t, és az egyik srác (aki biztosan 40 éves volt) rengeteg pornót adott nekem, miután egyszer megkérdeztem. Igazán hátborzongató, ha visszagondolok rá. Milyen felnőtt táplálná a pornót egy 11 éves gyereknek?
Nagyon jó lett elrejteni. Amikor a számítógépjavító srác átjött valamit telepíteni vagy megjavítani a számítógépet, lebegtem a válla fölött, szorongva attól, hogy megtalálja a rejtett tárgyamat. De ez jobb volt, mint törölni. Amennyire visszaemlékeztem, egész szexualitásom abból állt, hogy egy sötét szobában izzó kék képernyő volt, hallgattam szüleim lépteit, remélve, hogy nem fogok elkapni.
Mindig népszerű voltam, de sosem népszerű a lányok körében. Vagyis mindig sok barátom volt, akik sokat érdekeltek rólam, és kimenő és aktívak voltak, de rossz szerencsém volt a nőkkel. Az én bizalmam zip volt. Régen rettenetes gondolatokat gondoltam magamról, újra és újra csúnya lenne. Higgye el, vagy nem, nagyon azt hiszem, hogy sokan lehetnek a pornóval.
Amikor egyetemre mentem, az első alkalommal, amikor egy lány jött a szobámba, volt egy kis őrültem. Szexi akart lenni, részeg volt, és kanos volt, de folyamatosan elnyomtam. Nagyon csalódott és alapvetően soha nem beszélt velem. Emlékszem, hogy úgy érzem, valami ... valami rossz volt, mint a szex, valami undorító volt. Ez volt a pornó. Nagyon mélyen az agyam vezetett ahhoz, hogy úgy gondolja, hogy a szex valamit megfigyelt és tiszta, szagok, érintések vagy a teljesítmény elvárásai nélkül. Szerintem sok bűntudat és szorongás volt a szex miatt is. Sokat kezdtem inni.
Az egyetem folyamán kezdtem igazán stresszelni a szüzességemet. Ez igazán kísérteni fog, mivel egyre több barátom veszítette el, és csak én tudtam, akit nem. Nagy volt a nyomás is. Olyan dolgokat hall, mint a High Fidelity című filmben: „Akkor kellene szexelni, Rob. Főiskolán." Azt hittem, ha elszalasztom az esélyemet, hatalmas ütés lesz. Még mindig azt gondolom, hogy az.
Tanultam külföldön, Japánban, és hallottam, hogy a legsötétebb fehér haverok is ott feküdhetnek le. Szégyellem ezt mondani, de ez egy folyóirat, így őszintén szólva, erre gondoltam. Csak az ázsiai pornót kezdtem nézni, és kifejlesztettem egy igazán komoly ázsiai fétiset, amelyről még mindig hatalmas komplexusom van. Amikor ott voltam, a pletykák igazak voltak - a legostobább, legsötétebb haverok, akiket valaha láttam, valóban lefektetettek, barátnőket szereztek. Rosszabbul éreztem magam, mint valaha, mert nem voltam az. Sok barátom volt, sok lány-barátom, de nem tudtam senkit vonzani. Az ivásom egyre rosszabb lett. Végül szereztem egy barátnőt, egy lányt, akit valójában nem nagyon szerettem, és aki nem igazán vonzott, azt hiszem, mert féltem az igazi nőktől, és fel akartam vetni a lehetőségét, hogy velük lehessek. Sosem tudtam felvenni vele - teljesen petyhüdt. Csak azt hittem, hogy whisky fasz vagy szorongás, és nem sokat gondolkodtam rajta.
Próbáltam elveszíteni szüzességemet a prostituáltak előtt. Az első alkalom egy második japán kiránduláson volt. Idősebb volt és nem igazán vonzó, de a farkamat a szájába adta, és szinte azonnal eljöttem. Nagyon örültem, mert elkezdtem aggódni, hogy nem tudom felhozni, és nem értettem, miért. Amikor néhány órával később megpróbáltunk szexelni, az nem volt kötelező. Teljesen sántít.
Még mindig szűznek tartottam magam, és a nyomás egyre nőtt. Zenekarban voltam, és az egyetemen tartott koncert után az egyik lány vissza akart jönni velem a szobámba, miután egy ideig kijárt. Nagyon pazaroltam, ő is. Meggondolta magát. Amikor később a barátaimmal beszéltem, azt mondtam: „Csak vissza akartam menni, és mellé feküdtem.” - Nem csinál semmit? kérdezték. - Ez furcsa, ember. És igen, az volt. Már nem is akartam kipróbálni.
Az egyetem után harmadszor (és utoljára) próbáltam egy prostituáltal. Még egyszer sem tudtam felkelni. Most már tudtam, hogy valami nincs rendben. Az ivásom miatt hibáztattam. Közben továbbra is minden nap pornót néztem. Kezdett igazán konkrét lenni: ___________________________. A normális közösülést mutató pornó már nem tette meg helyettem.
Elmentem urológushoz, és megnéztek, azt mondták, hogy jól vagyok. Adták nekem a Levitra-t, és egy ideig rendben voltak a dolgok. Találkoztam egy lánnyal, aki egyáltalán nem tetszett, de velem akart lefeküdni, ezért elkezdtem vele aludni. Végül 25 évesen elveszítettem szüzességemet, és ez legalábbis nagy súlyt jelentett a vállamon. Két-három alkalom után sem tudtam tovább keménykedni vele. Azon kaptam magam, hogy kifogásokat keresek, hogy ne harcoljak vele. Amikor lefeküdt, lesurrantam és pornót néztem.
Sokat nőttem fel az elmúlt négy évben. Elmentem AA-ba és abbahagytam az ivást. Ez volt életem második legnagyobb kihívása, a mostani mellett. Amikor elolvastam az YBOP-t, azonnal tudtam, hogy a pornó milyen mélyen befolyásolta az életemet. Minden részlet ismerősen csengett. És nem csak az, hogy nem tudtam felhozni: a szorongás még a lányokkal való beszélgetés, a nők imádása és az őrjöngés miatt, az a szükség, hogy itallal döfjem magam a járdára, az a meggyőződés, hogy túl csúnya vagyok ahhoz, hogy szeressek: igazán hiszem, hogy mindez a pornó-függőségemből fakadt, amelyet olyan korán vettem fel.
Nehéz volt eddig. Az első 30 napban nem csináltam pornót, de minden este maszturbáltam, és pornó fantáziákra gondoltam, így nem csoda, hogy nem léptem előre. Aztán visszamentem és alaposan elolvastam, rájöttem, hogy teljesen ki kell vágnom a MO-t. Azt hittem, hogy ez impozáns: 12 éves korom óta nem töltöttem el két nap maszturbálás nélkül, és valóban azt gondoltam, hogy ez egészségtelen, vagy lehetetlen, vagy valamilyen módon természetellenes. De most a 29. napon vagyok. A nem hónap 25. napjáig valóban nem volt előrelépés, és félni kezdtem. Vettem egy csomó adderallt és pornót néztem egész éjjel, egyszerre 8 vagy 9 órán át. Azt hittem, hogy ez megölhetett bármilyen neuroplasztikát, ami esetleg volt. De a minap, talán a 26. napon, kaptam egy apró reggeli fát. Évek óta ez az egyetlen merevedés, amelyet gyógyszer nélkül (ami végül teljesen leállt, btw) szenvedtem. Nem sok, de érzem, hogy valami odalent zajlik. Működik. Van hitem.
A pornófüggőség olyan, mint az alkoholizmus. Minden a régi - ismétlődik. Csak ezúttal nincsenek olyan csoportok, amelyekbe elmehetne. Nincs szponzorom. De ez a közösség valóban segít. Ma éjjel későn maradtam, írtam egy papírt a feleségemnek (most már nős vagyok, és a fedélzetén van a gyógyulásommal). Alszik, én pedig unatkoztam és néztem a Youtube-ot. Elkezdtem nézni egy japán videoklipet, és annyira közel kerültem az ugrástól a puha magú pornóhoz, amelyről tudom, hogy valami keményebb dologhoz vezetett volna. CSAK olyan, mint inni, ember. Olyan könnyű kifogást tenni. Szóval idejöttem és elkezdtem olvasni, és úgy döntöttem, tudod mit? Elmondom a történetemet. Lehet, hogy erre nincs AA, de a történetének elmondása a legjobb módja annak, hogy elsajátítsák ezt a szart.
Szóval, most a fejem elfogyott. Köszönöm. 29 nap ma. 30 nap holnap. Egy nap egyszerre.
LINK - Mentve a ma esti visszaeséstől - Köszönöm YBR! - 11. március 2013
by dammit905
Siker (28 / m, 18 + évek pornó, 122 nap)
Június 21, 2013
Sziasztok. Az alábbiakban egy újbóli beszámolót kaptam a naplómról, amely itt található: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Kész vagyok arra, hogy ezt sikeresnek nyilvánítsam.
Mindenkinek, aki ott küzd, tartsa be. Működik. Azt hittem, nem, még a 120+ nap alatt is kétségbe estem. Meg kell tartani, semmi maszturbáció, a lehető legkevesebb fantáziálás, és FELTÉTLENÜL PORNÁT. Ha nagyon fiatalon kezdted a pornót, ez hosszabb ideig tart, mint más emberek. Ez nem azt jelenti, hogy nem működik, hanem csak úgy érzi. Lehet, hogy egyesek laposak, mások pedig nem (én nem). Néhányan láthatjátok a fejlődés jeleit, mások a legvégéig nem. Csak három-négy esetem volt reggeli fával vagy félig erekcióval az egész 122 nap alatt. De amikor kattant, akkor kattant, és meggyógyultam. Az alábbiakban a naplóm legújabb bejegyzésem található. Kérjük, tegyen fel bármilyen kérdést, szívesen válaszolok rájuk.
----------
Sziasztok. Kicsit távol voltam. Azt hiszem, közel állok ahhoz, hogy utamat "sikeresnek" nyilvánítsam - természetesen mindig óvatosnak lenni. Alkoholista vagyok, ezért tudom, hogy a szenvedélybetegségből való kilábalás egy életre szóló erőfeszítés. Mindazonáltal megvalósítottam a legtöbbet, amit kitűztem.
1.) Feleségemmel minden alkalommal szexelhettünk, amikor megpróbáltuk az elmúlt héten. A péniszem tökéletesen működik. Soha nem tudtam elképzelni, olyan hirtelen jött. Nincs reggeli fa, nincs félárbocos kaland. Csak amikor visszatért az utazásról, 100% -ban fel tudtam szerezni, és szinte minden nap szexeltünk. Ez volt az elsődleges célom, és nagyon örülök, hogy ez valóban működött. 122 napig tartott, és bárki, aki ugyanazon az úton halad, tudnia kell, hogy szkeptikusnak, sőt reménytelennek éreztem magam egészen a pillanatig, amikor áttört, és az agyam korrigálta magát. Komolyan, körülbelül a 120. napon úgy vélekedtem, hogy nem láttam fizikai haladást, és kétségbeesetten vártam a válaszokat. Tartsd meg, működik.
2.) Magabiztosabb vagyok magamban, és egyszerre kevésbé szégyellem magam. Saját képem teljesen átalakult. Régóta bosszantóan csúnya voltam, szinte eltúlzottan. Most azt hiszem, elég vonzó vagyok. Miután megragadta ezt az alkalmat, hogy átalakuljon, felemeltem a súlyemelésre, a HIIT-képzésre és a jógára, és most már alkalmas vagyok és izmos és tele vagyok energiával. A lányok flörtölnek velem, ami az első alkalom, hogy bármi is történt az életemben. Az 29-en új embernek érzem magam.
3.) A szorongásom csökkent, bár továbbra is fennáll. Fizikailag biztonságosabb lettem - vagyis kevésbé félek a tényleges kártól. Társadalmi szorongásom javult, és magabiztosabbnak érzem magam új emberekkel való találkozás során. Még mindig tartok a haláltól / a nem létezéstől, de ez valószínűleg egy életen át tartó filozófiai probléma.
4.) Még mindig vannak fontos kérdések, és a veszély mindig fennáll. Szexuális késztetéseim továbbra is elsöprőek, szexuális energiám nem csökkent, mint reméltem, és továbbra is nem megfelelően vágyom a változatosságra. Még mindig rengeteg fantáziám van arról, hogy prostituáltakhoz megyek, és nem igazán tudom garantálni, hogy egyszer nem engedek magamnak. De még nem tettem, és remélhetőleg nem is fogok.
A fantázia is problémát jelent a szex és a nem közben. A feleségem tegnap szopást adott nekem, és a pillanat hevében azon kaptam magam, hogy régi szörnyű pornó gondolatokon gondolkodom. "Igen, szopd meg, köpd be, fojtsd el" stb. Nem akarok ilyen ember lenni, és szerintem ez a fajta fantáziálás / gondolkodás még a szexuális intimitás ellenére is rossz, mint a visszaesés / pornót nézni. Nem vagyok biztos abban, hogyan védekezzek ellene, mivel pillanatnyilag elvesztem az irányítást, de feltételezem, mint mindenben, ennek is gyakorlással kell járnia. Hasonlóképpen azon kaptam magam, hogy arról fantáziálok, hogy (mindenekelőtt) pénzt teszek egy pornó filmbe, vagy (esetleg kiváltom?) _________________. Ezt a fajta fantáziálást le kell állítani. De megint néha csak elszáll tőlem.
Folyamatosan fogok itt posztolni, de azt akarom mondani, hogy úgy érzem, elértem, amit szerettem volna, amikor elkezdtem. Készek vagyok óvatos győzelmet hirdetni a pornó felett. És remekül érzem magam emiatt.
;
