28 éves vagyok. A múltban minden nap fecsegtem, gondolkodás nélkül, 14 éves korom körül. Valószínűleg 5–6 évvel ezelőtt jöttem rá, hogy abba kell hagynom, amikor világossá vált számomra, hogy társadalmilag bizonyos fokig kínos vagyok, és soha nem tudok barátnőt szerezni.
Barátkozhatnék, de egyszerűen hiányzott a férfiasság, valami visszatartott, nem sok önbizalmam volt. Észrevettem, hogy a PMO az alapértelmezett módom lett az elutasítás érzésének elkerülésére. A főiskola volt a lehetőség számomra a szociális készségek fejlesztésére, csak eszembe sem jutott, hogy a PMO blokkolja a lelkesedésemet, hogy elmegyek és társasági életet éljek.
Azóta felfedeztem annak ártalmait az interneten és így tovább. Ekkor le akartam hagyni, csak nagyon kevés sikert tudtam feljegyezni. Nagyon fokozatos volt, néhány napot sikerült átélnem PMO nélkül. Kis csíkok itt-ott, sokat tanultam. Határozottan kezdtem változásokat látni a bizalmamban. Néha mégis teljesen visszaesem, és erősen belehabarodom.
A legnagyobb ugrás az volt, hogy több mint egy évvel ezelőtt elkezdtem a terápiát, mert elköltöztem a szüleimtől, hogy elkezdhessek egyedül élni és új munkát kezdjek, a szabadság teret engedett a PMO-nak, gondoltam. A terápia segített, bár drága volt, és néha a tanács nagyon általános volt. Ez év elejére olyan vagyok, mint heti 2-3 alkalommal.
A saját életemben áldás volt, azt hiszem, a magamra való áttérés felelőssége több embert hozott nekem. A munkámmal most megengedhetem magamnak a dolgokat. Találkoztam az új emberekkel, és megvan az esélyem, hogy újra és újra szociális személy legyek. A problémáim csökkentek, és szükségem volt a PMO-ra is. Néha durva lehet, de most sokkal boldogabb vagyok. Egy évvel ezelőtt több mint egy éve ismerek egy lányt, akit ismerek, teljesen más országban tanít, így alapvetően csak beszélgetünk, hogy a kényelem is sokat segített. Szeretnék megszabadulni a laposvonal és a PMO minden tünetétől, mielőtt végül összejönnénk, ez egy nagy motiváció számomra.
PS Mindezt, miközben sok mindent kipróbáltam anélkül, hogy csatlakoztam volna a noFap-hoz itt a redditen. Kevesebb, mint egy hónappal ezelőtt csatlakoztam ide, miután valahol meghallgattam a pornofüggőségről szóló előadást, azt mondták, hogy senki sem tud egyedül felépülni, és feltétlenül szükséges csatlakozni valamilyen támogató csoporthoz. Ezt eddig nem próbáltam ki küzdelmeim során.
Ez volt az egyik leghosszabb csíkom, mióta rájöttem, hogy a PMO rossz nekem. Volt már hasonló csíkom a múltban, de ezúttal csak másként érzem magam. Ennyire nem hiányzott a pornó, csak az elején. Nagyon sok mindent kipróbáltam a múltban, beleértve a terápiát is, segítettek, valahogy mindig visszaestem, vagy olyan rosszul éreztem magam, hogy hiányzik a PMO. Korábban kontrollálhatatlan késztetésem volt a visszaesésre, de ezúttal ésszerű lehetek, és ez a nagy különbség számomra. Nem a napok száma, hanem a gondolataim minősége ezúttal. Alig igényel önkontrollt ebben a pillanatban.
Ez néhány dolog, amit másképp csináltam a múlttól, valószínűleg sokat segítettek nekem.
- Tartottam egy naptárat, és megjelentem a visszaesés napjait. Így kezdődött a minta. Nagyobb tendenciát kezdtem észrevenni a hét vége felé, a hétvégék voltak a legveszélyesebbek. A hétfőn könnyedén visszapattanhattam a motivációval és az elhatározással, hogy soha többé nem járunk vissza. Miután olyan keményen próbáltam, annyi rövid NoFap csíkot, tudtam, hogy valamit kell tennem a hétvégén, így elkezdtem felkészülni rá.
- Teljesen blokkoltam a pornó hozzáférést. Találtam egy jó szülői felügyeleti szoftvert, és erős jelszót állítottam be az Isten nevével. Soha nem hozhattam magamhoz, hogy ezt a típusú jelszót használjam a pornóhoz való hozzáférés feloldásához. A rabjává válás során folyamatosan találtam a rossz dolgok elérésének módjait, minden alkalommal, amikor találtam egy kiskaput, telepítettem a szülői felügyeleti szoftvert erre az eszközre. Fokozatosan blokkoltam az összes hozzáférést a közösségi médiához, majd megszüntettem az internetes TV előfizetésemet. A triggerek hiánya sokat segített, hogy őszinte legyek. A múltban elkezdtem ártatlan dolgokat böngészni, a sehol semmi nem indult, és mielőtt tudnád, elvesztettem az önkontrollot. Tehát sok minden segített. Ez valószínűleg segített megerősíteni azt az elképzelést, hogy a pornó már nem egy lehetőség
- Megpróbáltam megoldani a mögöttes kérdést. Úgy gondoltam, hogy pornóhasználatom valamiféle bizonytalanságnak, szorongásnak vagy elfojtott rossz érzéseknek köszönhető. Valami volt a felszín alatt. Ezt már évek óta kutatom, csak megtanultam elfogadni magam. Nemrégiben a meditációt találtam nagy segítségnek. Régebben rossz érzés volt a mellkasomban, mélyen. Valami, amit nem tudok megmagyarázni. Amikor meditálni kezdtem, azt tapasztaltam, hogy az intenzitás nagyon őszintén csökkent, néha még mindig megkapja az érzésem, de aztán megpróbálom azonosítani, hogy mi zavar engem, és tegyek valamit ez ellen, és megbékéljek vele. Korábban, ha olyan rosszul érzem magam, pornót nézek, most meggyőztem magam arról, hogy ez nem tesz jót, mert utána általában rosszabbul érzem magam.
Nem mondanám, hogy felfigyeltem volna azonnali nagyhatalmakra, ezt a harcot évek óta folytatom. De visszatekintve őszintén nagyon hosszú utat tettem meg. Az elmúlt években sokat foglalkoztam az önfejlesztéssel, és őszintén mondhatom, hogy ez kifizetődő. Egy apróságot mégis észrevettem, az elmúlt 30 napban abbahagytam a körmöm rágását. Ja, és a laposvágány úgy ütött meg, mint egy teherautó, több mint 40 napig nem volt reggeli fa, bár véletlenszerű bontereket kapok egész nap.
LINK - Kötelező 30 Day Post
By BraveWithin
;
