29. életkor - az ED már nem jelent problémát. Még pornó nélkül is maszturbálhatok.

Boldog patkány3 hét

Most már rájöttem, hogy sosem szólt a pornó. Az ágyban nem volt bűntársak. Arról volt szó, hogy az orgasm és a boldogságos kimerültség után néhány másodpercnyi rohanás következett be.

Ma van a szexuális tevékenységtől való tartózkodás harmadik hete, annak nagy része. Bár a gondolatok a nap folyamán többször is kúsznak a fejembe, szelídebbek és érzékibb természetűek; lágy peck itt, enyhe érintés. Most már uralkodom kényszerem felett, mégis engem zavar az, hogy immár jobban rabszolgája vagyok az érzelmeimnek, mint valaha. A maszturbáció önellátása megakadályozta, hogy ilyen kiszolgáltatottnak érezzem magam.

Lehetséges, hogy ez egy mélység a helyreállítási hullámban. A következő hetek biztosan megmondják.

Következő nap

Van egy azonos című Futurama-epizód, amely Dr. Zoidberg, a rezidens orvos karakterén kívüli viselkedésével kezdődik. Az edzőteremben egy súlyos súlykészletet vesz át barátjától, és padnyomásokat folytat vele. Egyre nagyobb súlyt követel, amíg még a barátait sem rakják össze a súlyzó tetején. Erőit gondolta, és karmával elpattintja a súlyzót. Agressziós rohamban ezután szétszakítja az egész edzőtermet. Később kiderül, hogy fajának párzási ideje volt. Vissza kell sietni ősi otthoni világába, amely később gerinctelen nemi orgiában fog kitörni.

Mindenesetre ma volt egyfajta Zoidberg-pillanat. Bárcsak minden hibát rá tudnék róni arra, hogy „párzási időszak” a nyelv kilógása, de nemcsak agressziót tapasztaltam, hanem dühös is voltam. De függetlenül attól, hogy haragomat agresszió váltotta-e előtérbe vagy fordítva, még mindig van harag és a harag mögött megsérül. Sérült, hogy elrontottam a romantikus kapcsolatokat, és kizártam az újak kialakítását. Bántott, hogy évek óta megtagadtam magamtól a jó szexet. Itt az ideje, hogy soha többé ne térjek vissza.

4 hét

Helló. Jókedvűen kezdem a 4. hetemet. Sokkal jobb érzelmi formában vagyok, mint az előző héten tapasztalt véletlenszerű düh és agresszió. A maszturbációs maratonokat lendületes testmozgással és sok szabadidővel helyettesítettem. A hét legfontosabb eseménye: Elmentem megnézni a muppets filmet egy szabadtéri színházban. Elképesztő, hogy valami ilyen egyszerű dolog ennyire felemelő tud lenni.

Nem is tűnik úgy, hogy már napokat számolok. Olyan ez, mintha egy rossz szakítás tetőpontján lennél, amikor nem nézel a múltba, és lassan kezdesz visszatérni a jelenbe, és van mit várnod a jövőben. Bevallom, hogy időnként fantáziám van egy igazi lányról, csak nem pornójelenetet játszok vele. Nem vagyok biztos benne, hogy a fantáziálás mennyire káros a helyreállítási folyamatra, de talán szórakoztatom őket egy-két percig, majd hagyom, hogy elmúljon.

Ha már a fantáziákról beszélünk, akkor úgy érzem, hogy erekciót kaphatok, ha valóban arra gondolok, hogy a fejemben lévő lánnyal csináljam a tettet. Nem akarom kísérteni a sorsot, legalábbis ezen a ponton nem.

Néhány egyéb megfigyelés: az utóbbi időben nem sok reggeli fa. Nem is kanos. Az utóbbi időben csak figyeltem (nem hátborzongató módon) és csodáltam azokat a gyönyörű lényeket, akiket nőknek hívtak.

Következő nap

Ennek a lánynak, akivel szerettem volna találkozni, kiderül, hogy van barátja. Még habozott is elmondani. Érzem, hogy lassan párolok. Érdekes látni, hogy ez az alapértelmezett reakcióm, amikor a dolgok nem mennek a magam útján. Most arra gondolok, hogy mindig is forrófejű voltam-e, és ez a kényszeres maszturbálás segített abban, hogy kordában tartsa azáltal, hogy elzsibbadt a legtöbb érzelemtől. Ijesztő gondolat. Ennyit arról, hogy jó hangulatban kezdem az absztinenciám negyedik hetét.

Mindenesetre ez jó teszt lesz.

5 hét

Újra dühös voltam, ezért inkább hazaindultam, és párolgottam érzelmeimben. Ez nem olyan elsöprő, mint korábban, de mégis úgy éreztem, hogy mindent és mindent lekötök. Amint tovább boncolgatom a dühömet, azt tapasztalom, hogy ez ismét az elfelejtett szexuális lehetőségekről és kapcsolatokról szól. A lényeg az, hogy az elmém folyamatosan visszatér a szexre.

Nincs igazi késztetésem maszturbálni vagy pornót nézni. Már nem is számolom a napokat. De azt hiszem, még mindig van utam a javítás előtt.

Az üzletek nem mindig lesznek elérhetők, amikor rossz kedélyek támadnak, ezért azt akarom, hogy nyugtázzam az érzelmet, majd hagyjam, hogy elmúljon. Amikor éhes leszek, és tudom, hogy alig pár órája alig ettem egy nagy ételt, racionalizálhatom, hogy jelenleg nem kell ennem, és kivárhatom. Ezt teljes mértékben irányítom, és remélem, hogy ugyanezt meg tudom tenni a szex mellett is: amit pillanatnyilag nem tehetek, mert újraindítom; és hangulatváltozásokkal: egyensúlyhiányosak az agyban, és ennyi.

7 hét

Sima vitorlás volt a második hét őrült süllyedése és hangulatcsúcsa után. Mondhatom, hogy általában jó kedvem van. Kivéve, hogy az utóbbi időben vágyakoztam érintésre és bensőségességre. Soha nem volt ilyen erős a késztetés rá, és valójában depressziósá és örökkévalóvá tesz, hogy nem kapok semmit.

Tartózkodás előtt mindig azt gondoltam, hogy ez a gyengeség jele. Gondoltam, le tudok szállni egyedül, nincs szükségem senkire. Aggódom, hogy ez a rászorultság a gesztusaimmal és a társadalmi helyzetekben is megmutatkozik, és semmi sem riad vissza az emberektől, mint az a rászoruló ember. Jómagam megvetem.

Mostanában nem voltak késztetéseim a maszturbálásra, de ma reggel valóban fontolgattam, nem azért, mert úgy éreztem, hogy le kell szállnom, vagy le akarok szállni, de ez talán csökkenti az érintés utáni vágyat. Amikor folyamatosan maszturbáltam, valójában idegenkedtem tőle. De egyelőre folytatom a sorozatomat. Nincs veszélye annak, hogy rövid távon megtöröm a csíkot és visszaesem, hacsak nem döntök a kísérletezés mellett, és megnézem, hogy a leszállás nem akar-e engem érinteni.

10 hét

Valamikor a 9. hét alatt törtem meg az absztinenciámat. Bolondoztunk egy kicsit sok meghatódással és csókkal. Nem kellett sok ahhoz, hogy felálljak, de miután egy örökkévalóságnak tűnő dolgot nem kaptam meg, nagyon érzékeny voltam. Túl sok volt a látványa és az érzése, ahogy rám dörzsölte magát, és el kellett engednem, mielőtt behatoltam volna. Ez volt az első. Sajnos az élet megszakadt, mielőtt másodszor is sikeresen kipróbálhattuk volna. Hosszú két hónap után észbontó szexre számítottam, de kissé csalódott vagyok utána.

Az érdekes azonban az, hogy éreztem magam utána. Csak annyit akartam tenni, hogy az orgazmus utánvilágában sütkérezzek, és csak feküdjek a napon. Kacarás voltam, boldog és egyenletes. Szundítottam, felébredtem, és furcsa kékgolyós esetet éreztem, valószínűleg abból az utolsó szexpróbából. Arra gondoltam, mi a franc lehet, hogy megkarcolja a viszketést, ezért elvittem az interneteket, és kibújtam egy pornóért. Furcsa módon nem érezte ugyanezt. Nem volt olyan intenzív, mint amire emlékszem.

Óvakodtam attól, hogy üldözőre van szükségem, de még a pornó maszturbálás után sem vagyok elsöprő késztetéssel többet nézni és maszturbálni. Néhány nap telt el az orgazmus után, és még mindig egyfajta magasan vagyok tőle. Örülök, hogy nem tapasztaltam olyan káros neuro-kémiai másnaposságot, amelyről itt lakók beszámoltak az orgazmus után.

Ez nem azt jelenti, hogy mégis újszerű állapotban vagyok. Annak ellenére, hogy jól érzem magam, és nincs tudatos vágyam a szexre, az öreg szenvedélybeteg agy még mindig a függöny mögött dolgozik. Amikor egy vonzó hölgyet látok, nem ritka, hogy valami homályos pornó stílusban képzelem el magam. Feltételezem, hogy évek óta az interneten van, és annyi testrészt lát, hogy bármelyik valós embert mezítelenül képezheti le. Csak arról van szó, hogy mentálisan fotózzon egy arcot a megfelelő testtípusra, ami néha kissé kiborul, még a meztelen gyönyörű nők tekintetében is.

10 hét 10 év volt a legérdekesebb. Az első pár szuka volt, akin át kellett esni, de ha volt valami, az megmutatta, mennyire függök a maszturbációtól (és a pornótól), mint a megbirkózás eszközétől. A zord hangulatváltozások a fej egyensúlyhiányának biztos jelei voltak.

Szerencsés vagyok, hogy tiszta akaraterővel mentem el, így azt mondom azoknak, akik még mindig küzdenek a szokásaikkal: lehetséges. Gondoljon arra, miért teszi ezt magának. Mindig úgy gondoltam, hogy sokkal nehezebb csak napokat beleszámolni az újraindításba, mint egy hosszú távú kifizetés láthatóvá válása. Alig vártam a jó szexet, és ez volt a motivációm. És srácok, ha ez nem elég a motiváláshoz, nem tudom, mi van.

Még akkor is, ha egyedülálló vagy, és a partnerrel való szex lehetősége nincs a láthatáron, a személyiség azon változásai, amelyek a fejed megszabadításától a pornó- és maszturbációs rögeszméktől származnak, minden kétséget kizáróan segíteni fognak abban, hogy társat vonzanak.

Az ED már nem jelent problémát. Még pornó nélkül is maszturbálhatok. Mindig azt gondoltam, hogy amikor eljutok odáig, hogy dühösen maszturbálok és szexelni fogok, mint egy őrült függő, de a testem szexuális jóllakottságának mechanizmusa remekül működik, és irányít, feltehetően azért, mert az agyam egyensúlyban van . Hasonlóan az étkezéshez, abbahagyhatom az evést, amikor már nem érzem magam éhesnek.

Azt is hozzá kell tennem, hogy az újraindítás előtt szórványos fájdalmat tapasztalnék a bal medencémben, mintha lenne valami, ami helyzetet vált. Azóta sem éreztem ezt a fájdalmat.

Sajnálom, hogy ennyi idő alatt elvesztettem a függőségem és a kényszerem miatt. Most, hogy újra magam vagyok, itt az ideje, hogy kimegyek oda, és kapok egy szeletet mindenből, ami kimaradt.

11 hét

Egész hónapban új munkahely után kutattam. Az interjúk mindegyike több szakaszból áll, amelyek mindegyike nagyon technikai jellegű. Nagy stressz alatt álltam az interjúkra való felkészülés során. Észrevettem, hogy egyedül ezen a héten négyszer éleltem. Természetesen nem volt pornó. Most, hogy visszatért az érzékenységem, nem éreztem szükségét a pornónak, mint eszköznek.

Van egy cikk itt amely egy SFU kutatói függőségi kísérletről szóló cikkre mutat. A 60-as években népszerű kísérletek történtek, amelyek során a patkányokat olyan dobozokba helyezték, ahol gyógyszereket adhattak maguknak. E kísérletek következtetése az volt, hogy a gyógyszerek ellenállhatatlanul addiktívak. Ez a kutató úgy gondolta, hogy valójában a patkányok környezete hajtotta őket függőségbe. Hipotézisét egy patkánypark - egy patkány éden - kiépítésével teszteli, ahol a patkányok egy normál laboratóriumi ketrecnél kétszázszor nagyobb ketrecben barangolhatnak, ahol bőséges volt az élelem, és legalább húsz másik egere volt mindkét nemnél szocializál. Megállapította, hogy alanyai egy ilyen környezetben nem vették figyelembe az addiktív anyagokat (szerkesztés: a wikipédián található).

Az elmúlt napokat többnyire tanulással töltöttem, elszigetelve és bezárva, mint a patkány a Skinner-dobozban, a maszturbáció a választott drogom. Nem csoda, hogy úgy éreztem, hogy öngyógyító. Nem emlékszem, hogy éreztem volna ezt a késztetést, amikor kint voltam a tengerparton a barátokkal, és nem kellett aggódnom az interjúk miatt. Teljesen értelmes számomra. De vannak állásajánlataim, és kezdem szűkíteni őket a legjobbakra.

Ha pornóval / maszturbációval küzd, találja ki, mi a stressz oka. Nézze meg, mit tehet annak csökkentése érdekében, és talán alábbhagynak a késztetések.

LINK a bloghoz

by Kills és Digs