30 éves kor - 180 nap - Több élet van bennem, mint valaha

Nofap / pornfree-t csináltam hardmode-on az elmúlt 180 napban. Egész idő alatt 1 orgazmusom volt, és ez egy nedves álom volt a 14. napon. Ez az első frissítési bejegyzésem, mióta elkezdtem a pornofree és a nofap programokat. Nincs 30 napos posta, nincs 90 napos posta, semmi. Kerültem bármit is, mert e személyes siker ellenére az elmúlt 8 hónap volt a legrosszabb az életemben.

A házasságom véget ért, a vállalkozásom alá került, és elvesztettem az érzékemet, hogy ki vagyok. Valóban hiszem, hogy a pornómentes és a nofap az oka annak, hogy nem csináltam semmi igazán ostobát és visszafordíthatatlant, miközben életem hátralévő része körülöttem omlott. Ma reggel kaptam a fejembe ezt a hibát, hogy készen állok írni valamit, és meglepetten vettem észre, hogy a 180. nap volt. Furcsa. Ez nem egy rövid bejegyzés lesz, tehát ne biggy, ha nem olvassa el. Leginkább nekem kell lebuktatnom a gondolataimat. Remélem, hogy azok, akik elolvassák, találnak valami hasznosat, vagy valami olyat, ami visszhangot kelt bennetek. Mi mind együtt.

Tizenéves koromban kezdtem a PMO-val (szexuálisan késő virágzó voltam), és 19 éves koromig ez volt az egyetlen üzletem. Utólag látom, hogy néhány lány érdeklődött irántam, de az önértékelésem és a társadalmi szorongásom nem engedte, hogy ezt lássam. Még akkor is, ha észrevettem volna, valószínűleg ekkor csaltam volna ki. Szóval nekem a pornó és a maszturbáció volt az. A leendő feleségemmel 18 éves korunkban kezdtünk randevúzni. Ő volt az első komoly barátnőm, akit valaha is szereztem. Amikor először testhez jártunk, megdöbbentem, hogy nem tudtam felkelni. Olyan hihetetlenül szorongtam és ideges voltam, hogy a testem úgy érezte, hogy teljesen elszakadt az elmémtől, és nem értettem, mi bajom van. Csak az elmúlt években jöttem rá, hogy a PMO is része a problémának. Végül megtaláltam vele a dolgokat, és elképesztően segítőkész és megértő volt. Pedig soha nem engedtem sokáig a PMO-t. Nekem ott volt, amikor stresszes voltam, amikor unatkoztam, amikor egy ideig nem láthattam a gf-t, a héten az egyetemen töltött idő alatt (2 órás különbséggel jártunk iskolákba), és bármikor éreztem és szükségük van egy gyors módra a jól érzésre, ha csak egy pillanatra is.

Problémákat okozott a szexkel. Hosszú ideig nehezemre esett az orgazmus egyedül a szex mellett. Gyakran kellett fantáziálnom a pornóról, miközben szexeltem a csúcspont elérése érdekében. Valahányszor ez megtörtént, szinte elviselhetetlennek éreztem a szégyent. Volt egy csodálatos lányom (gyönyörű, támogató, szerető), és el kellett képzelnem, hogy más nők leszálljanak, miközben szexelnek vele. Mennyire szar ez? Randevúnk (5 év) és házasságunk (7 év) során a PMO mindig az életem része volt és hatalmas bűntudat volt. Pár évvel ezelőtt egy pillanatban feláldoztam a feleségemet. Nagyon megsérült, de végül támogató volt. Azt hiszem azonban, hogy ekkor nagyon sok bizalmát elvesztettem, és ez a sok tényező egyike a váláshoz. Pár hónapig tudtam abbahagyni, de ez nem tartott. Vállalkozásom minden időmet és energiámat lefoglalta, és nem ment jól. A stresszem a tetőn volt. Feleségemmel kevesebb szexet kezdtünk. Végül visszatértem régi szokásaimhoz.

Tavaly decemberben szembesítettem a feleségemet azzal a ténnyel, hogy nem vagyok boldog. Úgy éreztem, hogy elhúzódik tőlem (hónapok óta), és hogy megpróbálnám együtt dolgozni a dolgokat. Ő volt a legjobb dolog az életemben, és nem ültem tétlenül, amíg szét nőttünk. Sajnos már érezte, hogy túl messze nőttünk egymástól. Még mindig sok ellenségességem van iránta, amiért nem harcolt értünk; amiért várta, hogy bármit is mondjon, amíg egyáltalán nem érdekli a tanácsadás vagy a próbálkozás. Pár hónappal később megtudtam, hogy ekkor már van valaki más. Kérlek, értsd meg, hogy a válás nem csak az ő hibája volt: nem mutattam meg neki, hogy szeretem őt úgy, ahogyan ő megérti (Bárkinek, aki valaha kapcsolatban akar lenni, el kell olvasnia ezt a könyvet, komolyan mondom. Valóban hiszem, hogy a könyv ötletei a PMO ellenére is megmenthették a házasságomat), a vállalkozással kapcsolatos stressz és depresszióm jobban érintette, mint valaha is rájöttem, borzasztóan lépést tartottam a ház körüli aprónak tűnő dolgokkal ( mosogatás, takarítás stb.), engedtem, hogy stresszem rendszeresen morcossá váljon. Őszintén szólva, nem volt szórakoztató a közelben lenni. Mindezek ellenére nem láttam a válást. Tényleg azt hittem, hogy még mindig egymás háta van. Mindannyian védekezünk olyan emberekkel szemben, akikben nem bízunk, idegenekkel szemben, senkivel szemben, akiről úgy gondoljuk, hogy nem a mi érdekeink állnak a szívében. De amikor valóban megbízunk valakiben, nincs védekezésünk ellene. Amikor bántanak minket, ez egy mélyebb fájdalom, mint bárki más, amit nekünk okozhat. Próbálok nem lenni túl drámai, de őszintén szólva nem tudtam, hogy képes vagyok ekkora fájdalomra.

Tehát, miután rájöttem, hol állnak a dolgok, dolgozni mentem. Rám. Újra elkezdtem a nofap-ot és a pornofree-t (sok sikertelen múltbeli kísérlet, amelyek többnyire kevesebb, mint 1 hétig tartottak). Újra elkezdtem meditálni. Elkezdtem dolgozni. Abban a pillanatban még hittem, hogy meg tudom oldani a dolgokat. Nagyon tévedtem, de valahogy ez nem akadályozott meg a nofap / pornfree használatával. Itt található a véletlenszerű gondolatok csoportja ezen a 180 napos utazáson:

  • Először csak akkor kezdtem el sikert elérni, amikor egyszerre komolyan foglalkoztam a pornofree és a nofap iránt. Ha csak a nofapot csinálnám, végül meggyőzném magam, hogy csak egy videót nézek, vagy 2 nem volt nagy baj. Találd ki, hogy ez mindig véget ért. Ha haboznék, de kerülném a pornót, félúton, amikor az akaraterőm a legalacsonyabb lenne, elgondolkodnék azon, hogy mennyivel jobb lenne, ha valami forró dolgot nézhetnék közben. Tehát nekem mindkettőnek vagy egyiknek sem kellett lennie, és azóta sem álltam vissza.
  • Az első 30 nap messze a legnehezebb volt. Elkapnám magam, hogy egy veszélyes url-t beírok anélkül, hogy gondolkodnék rajta. Az első pár hétben őrülten kanos voltam. Ezután a szokás és a stressz miatt szinte visszaestem.
  • A 14. napon nedves álmom volt, és ez az egyetlen orgazmus, amit 6 hónap alatt átéltem. Úgy tűnik, hogy testem jól alkalmazkodott ehhez az életmódhoz, különben biztos vagyok benne, hogy több nedves álmom lenne, hogy a testem "megtisztítsa a csöveket". Ezen nagyon meglepődtem. Azt hittem, nedves álmokkal fogok rendszeresen foglalkozni. Mindazok ellenére, amikkel manapság foglalkozom, fizikailag, szellemileg és érzelmileg kiegyensúlyozottabbnak érzem magam, hogy egész pubertás életemet megéltem. Miután utánaolvastam Karezzának, a férfi kontinensnek, a coitus rezervatusnak stb., Azon gondolkodom, hogy szabadon menjek-e orgazmusba, hacsak nem próbálok gyereket elképzelni. Azzal, hogy milyen jól éreztem magam, és milyen jól alkalmazkodott ehhez a testem, nem látok okot arra, hogy belátható időn belül változtassak rajta. Ez egyelőre számomra megfelelő döntésnek tűnik.
  • Szupererők? Nem. Egészséges életben tartás legalább egy kis önbecsüléssel, miközben életem hátralévő részében átélem a poklot? Bassza meg. Rendkívül depressziós voltam, de biztosan tudom, hogy sokkal rosszabbul lettem volna, ha a PMO még mindig az életem része. Mindig is nagyon szégyelltem magam a PMO után, a depressziós hangulat, a napokig tartó agyköd, a koncentrációs nehézség, sokkal könnyebben frusztrált és dühös stb. Ezek a tünetek kevésbé voltak, amikor szexből orgazmusoztam, de visszanézve bizonyos fokig jelen van, amikor orgazmusom van. Bámulatos volt felismerni, hogy számomra az orgazmus következetesen legalább néhány napra elhalasztja a játékomat. Boldogabb voltam és kevésbé bűnös a szex után, de a negatív hatások tagadhatatlanul megvoltak.
  • Enyhe „nagyhatalmak?” Igen. Mindennek ellenére, amivel dolgoztam, valahogy könnyebb idegenekkel beszélgetni. Az emberek könnyebben tűnnek velem. A bátyám (aki véletlenül a legjobb barátom) elmondta nekem, hogy minden szar ellenére most minden eddiginél több életet lát bennem, beleértve gyermekkorunkat is. Nekem már minden eddiginél vonzóbb nők reagáltak pozitívan a kis beszélgetésre az olyan helyeken, mint az élelmiszerbolt. Több szemkontaktust, több mosolyt kaptam stb. Ezt mulatságosnak tartom, ha figyelembe vessem életem pillanatnyi állapotát.
  • * Flatlines? Ó igen. Több hosszú és sok rövid. Körülbelül a 20. nap után legalább 6 hétig lapos vonalban voltam. Nagyon kevés vágy, nincs reggeli fa stb. Azt gondolná, hogy ez megkönnyíti a PMO-tól való tartózkodást, de nem tette meg. Kísértésbe esnék a stressz, a szokás miatt, mert depressziós voltam, és jól akartam érezni magam ebben a pillanatban, és rengeteg más ok miatt. Összességében, amíg nem aggódtam a síkidomok miatt, addig nem voltak nagy ügyek.
  • A nők gyönyörűek és csodálatosak. Nem csak fizikailag vonzódom, hanem azon is elgondolkodom, hogy milyenek emberekként. Tényleg olyan érdekesek, mint amilyennek látszanak? Szívemben mindig elnyomott romantikus voltam, és ez az elnyomás lassan lehámlik. Szívesen randevúznék sok nővel, de nem csak a szex miatt. Örülök, hogy sok emberrel találkozhatok, kitalálhatom, mit akarok igazán, és végül megtalálom a számomra legmegfelelőbb embert. Gyerekként és tinédzserként arról álmodoztam, hogy valóban kapcsolatba kerülök valakivel, ugyanolyan gyakran, mint szexuális fantáziákkal, és ez a tendencia felerősödött, ha bármi.
  • Nem reagálok a nőkre fizikailag ugyanúgy, mint korábban. Most ez kevésbé nemi szerv. A vágy, amelyet érzek, fizikai érzés a mellkasomban, és kifelé sugárzik a testem többi részébe. (Leírásom innentől kezdve magvasan fog hangzani, de ezt a legjobban meg tudom fogalmazni) Úgy érzem magam, mint a szexuális energia robbanását, amelyet alig lehet visszatartani. Mint egy vadállat egy lezárt ketrecben, de én vagyok a kulcs. Amikor ezt érzem, a bizalmam egy pillanatra átmegy a tetőn. Tudom, hogy amit helyesnek érzek, hogy valóban szexuális lény vagyok, de azt is teljes mértékben irányítom. Nem elnyomom a szexualitásomat, csak azt irányítom, hogyan akarom, és hogyan illik a helyzethez.

Na, hová menjek innen? Nos, nem áll szándékomban soha visszatérni a kötözéshez vagy a pornóhoz. Valaha. Alig várom, hogy újjászületett szexualitásomat megosszam valakivel (vagy több személlyel), akivel valódi kapcsolat áll fenn… amikor készen állok. Még mindig érzem a PMO kísértését, de ezen a ponton ez csak egy kis nyaggató hang a tarkómban. A legerősebb részem, amelyet az elmúlt hónapokban építettem, csak nevet rajta és továbbáll. Valóban olyan érzés, mintha legyőztem volna ezt a függőséget, de ez még mindig függőség. Tervezem, hogy ezeken a szubrédditeken maradok, elolvasom, amit tudok, és hozzájárulok, amihez képesek vagyok. Egy jobb életet építek, amelynek középpontjában egy jobb velem van. Vagy maradhatok az elmúlt 8 hónapban, vagy tanulhatok tőlük. E lehetőségek közül csak egy vezet boldogsághoz. Jelenleg fény van az alagút végén, és lassan haladok felé.

Kérdezzen nyugodtan bármit, és mindent megteszek, hogy válaszoljak.

LINK - Nap 180 frissítés

by Magorkus 180 nap