[Ez az ember húsz évig pornó volt, és még mindig szűz volt, amikor ezt írta. Hat hónappal később nővel él, és nemrégiben írt, hogy mennyire értékeli erős vezetését és bölcsességét.]
Egy éve találtam ezt az oldalt. Még mindig nem vagyok biztos benne, hogy miért döntöttem, hogy kilépek a pornó használatával. Csak egy nap ütött meg, amit meg kellett állítanom. Megpróbáltam megállítani. Hát nem igazán próbáltam megállítani. Megpróbáltam megállítani pornó oldalak látogatása. Nagy gyűjteményem volt a pornó. Úgy gondoltam, elég voltam.
Nos, minden alkalommal, amikor megpróbáltam kilépni az oldalakról, amiket nem tudtam. Lehet, hogy egy héten megyek. Azt hiszem, még egy hónap is. A mentett pornót és a fantasztikus fantáziát még mindig azon az időben használtam, amikor megpróbáltam kilépni a pornó oldalakról.
Mindig fantáziát használtam. De most szükségem volt rá, amit most tudok újdonság, az extra valami. Többre volt szükségem. Akkoriban nem igazán láttam. „Tudtam”, de nem igazán gondoltam rá. Az elmém mindig többre volt éhes. Órákig végtelenül kattintanék a webhelyeken található képek között, és megpróbálnám megtalálni ezt a tökéletes képet. Soha nem találtam meg, de nem a próbálkozás hiánya miatt. Csak elmennék, amíg nem bírnám tovább. Néha ez csak egy orgazmus lenne. Néha órákig tartó keresés és visszatartás után többen is mentem. Tapasztaltam azt a rendkívüli dopaminszintet, majd nagyon kemény összeomlást. Órák és órákon át tartó dopamin-túlfeszültség az intenzív orgazmus utáni sóvárgást okozza legtöbbször, miután végül engedett.
Aztán úgy döntöttem, hogy nem megyek bármilyen pornó. Egy nap vagy úgy gondoltam. Aztán a maszturbációhoz és az orgazmushoz (fantázia felhasználásával) visszajöttem, hogy ismét nagy szükségem volt a pornóra. Akkor tudtam, hogy problémám van. Tudtam, hogy meg kell próbálnom megállítani. Nem tudom, hogy tudtam. Csak tudtam. Csak egy nap után ébredtem, és úgy döntöttem, hogy maszturbáció vagy pornó nélkül megyek. Elképesztő, hogy 7 napot csináltam az első próbálkozáson.
Néhány kísérletet tettem az első pár hónapban. Tényleg igazán csináltam. Abban az időben nem gondoltam, de hátra nézve túl sokat vártam. Csak nem vettem észre, hogy mennyi munka és erőfeszítés volt előttem. Nem megijeszteni senkit, aki megpróbál kilépni a pornóból. Meg lehet csinálni. Csak kemény munkát és eltökéltséget vesz igénybe. Megéri.
Vissza a történetemhez. Egy nap csak elvesztettem az irányítást, és hónapok óta nem jelentkeztem vissza erre az oldalra. Az utolsó hozzászólásom még pozitív hangzás volt. Szomorú és ijesztő, visszanézve erre a posztra. De valami meggyógyult a fejemben. Keresek valamit. Én domináns hipnózist találtam. Még jobban esett a függőségembe. Nem gondoltam, hogy ez lehetséges. Hát ez volt. Nagyon rossz volt néhány hónapig.
Végül megszabadultam a hipnózistól, de addig, amíg nem találtam magam fizet hogy az agyam hipnotizáljon, hogy szexuálisan reagáljon a hipnózis során adott nekem.
Fogalmam sincs, hogy hogyan, de egyenesen elmentem a csevegőszobából, és beszéltem a hypnodomme-szal és a többi srácgal, hogy itt jelentkezzenek. Soha nem jöttem vissza a hipno helyszínre. Nagyon büszke vagyok erre. Bevallom, hogy visszamegyek és elmagyarázom, hogy hova mentem és miért.
Ami a pornót ismételten használta, jól csináltam. Sokszor elvesztettem az irányítást az elkövetkező néhány hónapban, miután visszajöttem ide. Én is megtartottam. A webhely minden támogatásával sikerült erősebbé válnom. Könnyebb lett, annál többet tartottam az ellenállással. Sokat segítettem az út mentén. Nem tudtam volna elérni, amennyire én vagyok az oldal nélkül. Nem is lennék közel a gyógyuláshoz az emberek nélkül. Még mindig ragaszkodnék a függőségem mélyén. Tényleg soha nem értettem, hogy mit csináltam, amíg megtaláltam ezt az oldalt.
Ez fáj, hogy mennyi kárt tettem az életemben pornó, maszturbáció, orgazmus és fantázia miatt. Most már gyógyulok. Alig várom egy napot, amikor az életem sokkal jobb rendben lesz. A mai napig 80 napok nélkül nézek pornó nélkül. Soha nem gondoltam, hogy csak néhány hónappal ezelőtt el tudok menni. Ilyen fájdalom és agónia voltam a pornó és az orgazmus kivonásával. Csak szörnyű volt. Most már nem voltam visszavonás nélkül. 28 nap vagyok orgazmus vagy maszturbáció nélkül. Az utolsó 5 napokban csak 80 orgazmus voltam. Újra, soha nem gondoltam, hogy ilyesmit tudok tenni. Sok napig mentem. Olyan pontban voltam, ahol ezt megelőzően naponta több nap, több nap, több nap, mint 5, több nap volt. Úgy érzem, hogy elmúltam.
Azt is mondom, hogy a késztetéseim és a vágyaim utóbbiak. Nagyon ritkán jutnak el 5-re vagy annál jobbra a 10-ből. Legtöbbször 2 vagy 3 van, és még olyan időm is elkezdődött, ahol nagyjából 0-nál vannak. Nem vagyok közel sem tiszta, de sokkal jobb. Sokkal könnyebb. Megtanultam ezen az oldalon is, hogy nagyon figyeljek magamra. Hogy ne a fejembe menjen a siker (egyik sem :-)). Óvatosnak kell lennem, és mindig vigyáznom kell a függő elme gondolataira. Már nem félek tőle. Csak tisztában vagyok a gondolatokkal, amikor megjelennek. Töltöttem egy ideig félni ettől a gondolattól. El akartam menekülni előlük. Most sokkal jobban tudom figyelmen kívül hagyni őket, amikor megjelennek. Nem elfogadva őket, hanem elfogadva, hogy ott vannak, és csak figyelmen kívül hagyva őket, félelem nélkül. A félelem fellendítheti a függő gondolatokat. Nehéz legyőzni ezt a félelmet. Meg lehet csinálni.
Nem vagyok elég messzire ahhoz, hogy ezt a függőségtől gyógyulhassam. Nem vagyok biztos benne, hogy minden tényleg túljutsz egy függőségre. Lehet, hogy megverte. A függőségtől visszaszerezheti az életed irányítását. Ez harc, és megtanulom, hogy minden nap foglalkozol vele. Még könnyebbé válik. Könnyebb lett. Biztos vagyok benne, hogy könnyebb lesz az idő. Tudom, hogy könnyebb lesz. Mindig van esély arra, hogy visszaálljon vagy kiváltja, hogy kikapcsolja.
Megtanultam egy dolgot. Soha ne add fel. Még ha egy visszaesés is megtanul belőle, és továbbra is ellenáll. Ellenáll, amennyit csak tudsz. Ez az ellenállás képessége növekedni fog, és az idővel erősebb lesz. Csak soha ne add fel vagy adja fel magad. Mindaddig, amíg ezt teszed, rendben leszel. Tudom, mennyire nehéz, és mennyire fáj az idő. Nagyon fáj. Mivel szerettem volna mondani, hogy csak szopás van. Valóban. Nincs út körül. Mindez megéri.
Sokat tanultam magamról. Most az életem halad előre. Többet kapok és találkozom az emberekkel. Csatlakoztam a Toastmasters-hez, hogy megpróbálom magamhoz jutni néhány aggódásomon keresztül. Soha nem tenném volna, ha még mindig a függőségben tartottam volna. Visszamegyek az iskolába. Nem vagyok biztos benne, hogy hol fog vezetni, de tudom, hogy jobb hely lesz, mint én.
Vissza veszem az életem irányítását. Jó érzés. Még akkor is, ha nem csinálok „nagyszerű dolgokat”. Büszke lehetek arra, amit tettem, hogy megszabaduljak ettől a függőségtől. Büszke lehetek arra, hogy visszavettem az életem irányítását. Boldog lehetek. Lehet, hogy még nem vagyok teljesen ott, de látom azt a fényt az alagút végén.
Hónapokkal később
Hónapokban nem tettem közzé blogbejegyzést. A blogom utolsó bejegyzése óta sok változásom volt. Azt hiszem, hamarosan néhány dologra ugrik.
Sok új nevet látok az oldalon. Látok néhányat, amit én is tudok. Azok számára, akik felkeltették a nyafogást és a kétségbeesést, és folyamatosan megköszöntek. Minden fájdalmam és a függőségem és a szellemi rendetlenségem elleni küzdelem nagy előrelépést tett. Megtanulom kezelni a pornófüggőségemet és a maszturbáció-függőségemet, hogy kaptam valakit az életemben. Igen, csodálatos nőkkel állok kapcsolatban.
Azok számára, akik elolvasta a blogjaimat, valószínűleg emlékszem, hogy mennyire verte meg magam a függőségeim miatt, és soha nem volt barátnőm, és szűz voltam az 37-on. Hagytam, hogy egy szűz csak ennyit eszik rám. Most már nem vagyok szűz. Én és a társam próbálnak gyakorolni karezza. Eddig azt hiszem, jól járunk vele. Könnyebbé válik, hogy ne az Orgazmusra gondoljunk. Látom, hogy most ezen a héten eljutok erre a pontra. Úgy vélem, érthető, hogy először mosolygottam, hogy nehézségekbe ütköztem. Ez a hét sokkal jobb volt. Egy pár órát tartó és egy nem O-val végződő ülés egy csodálatos élmény volt. Valójában több hosszú munkamenet volt O nélkül, és nagyon jól érzi magát, és a hangulat és az érzések maradnak velem / velünk. Úgy gondolom, hogy ez az a rész most. Később megpróbálok még többet megtudni Karezzával kapcsolatos tapasztalatainkról.
A függőségi oldalon. 78 napjaimban nem volt egyedül O. Nem is látom, hogy a közeljövőben is legyen ilyen. Szintén pornó van a képen, és még nehezen lehet távol maradni. Még soha nem gondolok rá, ha egyáltalán. Csak itt van az idő, amikor itt olvas, vagy a dolgok meghallgatását (semmiképpen nem fog egy csomó srác körül dolgozni). Tehát 6-időket néztem 10 és fél hónapok alatt, és azóta összesen kevesebb, mint 2 órát. Ma jobban érzem magam, mint valaki, aki nem néz pornót, hanem egy pornófüggőt, aki csak nem figyel. Úgy tűnik, mint egy kis különbség, de ez valóban egy hatalmas lépés a függőség megszakításában. Tehát már nem gondolok magamra, mint egy pornófüggőre, és most már nem akarom megnézni. A maszturbáció egy kicsit bonyolultabb. Nem bajba kerülök, hogy ne maszturbáljanak, de kapok erőltetéseket és vágyakat erre. Rengeteg hozzábújás és mindenféle érintés segít ezzel. Az orgazmus sokkal bonyolultabb. Az agyamnak nagyon óvatosan akartam. Tehát amikor a szexuális izgalom elkezdődik, az még mindig nagyon erős vágy az elején. Az O iránti igény egyre kevésbé, de még mindig erős. A vágy egyre könnyebben kezelhető, minél többet gyakorolunk Karezzán. Ismét hamarosan megpróbál majd blogolni.
Köszönöm, hogy segítettél nekem átjutni a függőségemre, és elkezdtem megtanulni, hogyan kell kezelni a lelki felfüggesztést. Még mindig hosszú utat kell tennem néhány mentális rendjével, de a társam nagyon sokat segít. Megemlítettem, milyen csodálatos az a személy, akit ő? Azt hiszem, az egyik legszerencsésebb ember vagyok. Nem hiszem, hogy találnék valakit olyan tökéletesnek, aki számomra megfelel. Olyan sok dologra és szintre csatlakozunk, ami csodálatos. Nos, ő nem őrült a legtöbb filmben, és nem kedveli a kemény rockokat, amiket hallgatok, de elengedem, hogy a pár dolgot csúsztassa. Nagyon jó vagyunk egymásnak. Együtt élünk és támogatjuk egymást a lehető legtöbb egészséges életmóddal. Csak egy szempont, hogy példát adjunk, az egészséges táplálkozás. Tudom, hogy a blogomban az étrendről beszéltem, és sokan mások arról beszéltek, hogy a kényszereket összekapcsolják. A jó étrend, amit még mindig úgy gondolok, az egyik legjobb dolog, ami segíthet a függőségben. Ez nem mindig könnyű, és időnként frusztráló lehet. A környékünkön meglátogatjuk az 4 vagy az 5 különböző üzleteit a környéken, hogy megkapjuk a szükséges ökológiai termékeket. Nem érdekel, hogy mit mond valaki az ökológiai táplálkozásról. Tudom, hogy mennyire jobban érzem magam az új étrenddel, és meg tudom mondani a különbséget, és azt hiszem, teljesen megéri az erőfeszítést és a költséget, hogy folytassam az étkezési módot.
Az utolsó dolog most. Az utolsó 6 hónapokban az egész országban voltam. Miután ez az év nagyon kevés utazás történt, ez jelentős változás. Eddig az 3 vakáción voltam, és az év vége előtt tervezek egy újat. Sokkal kevésbé éreztem magam, mint az 6-t is.
Életemben annyira megváltozott, hogy 1-ot megérkeztem, és fél évvel ezelőtt. Egy nap felébredt, és úgy döntöttem, hogy csak el kellett hagynom a pornó és a maszturbációt, és nem igazán tudtam, hogy miért akartam. Csak tudtam, hogy akartam és szükségem van rá. Hosszú út volt, de furcsa módon úgy gondolom, rendben vagyok az egész utazással, még olyan dolgokkal is, amilyen rosszul lennék. Ismét van dolgom, amiket dolgozok, és még mindig szenvedek a társadalmi fóbiát, de én is át fogom jutni.
4 évvel később
[Még mindig együtt vannak és új helyre költöztek.]
by Kereső
;
