Harmincas éveim végén járok, és alig több mint 3 évig tartó pornó nélküli életút. Kilenc hónap múlva rövid szünetem volt, amikor néhány hónapig ismét pornóztam, majd ismét abbahagytam.
Tehát két évig "józannak" tartom magam ... Ennek ellenére kissé óvatos vagyok az ilyen szavakkal, amint elmagyarázom.
Nagyon sok bejegyzést olvastam itt, és annyira hallottam az ezzel a problémával küzdő emberek fájdalmát és csalódottságát ... Úgy éreztem, meghatottan beszéltem tapasztalataimról: miért hagytam abba a pornót, mi történt a kilépés után, miért visszatért a pornóba, miután kilenc hónapig nem volt tőle, és hogyan sikerült végül végleg otthagynom (legalábbis az elmúlt két évben - bár magam is tudom, hogy örökké).
Remélhetőleg ez a bejegyzés valakinek hasznos lesz. Nyilvánvalóan (vagy talán nem nyilvánvalóan) a szokásos figyelmeztetések érvényesek: Bár lehetnek hasonlóságok, ez az én tapasztalatom, nem a tiéd. Az okok, amelyek miatt pornóztam, és az okok, amelyek miatt a kilépés mellett döntöttem, meglehetõsen különbözhetnek a tiétõl, ezért lehet, hogy ezek nagy része vagy akár nem is vonatkozik rád. A futásteljesítmény változhat, ez egy kaszkadőr, ne próbáljon otthon, nem vagyok orvos vagy ügyvéd, kérem, ne pereljen velem stb., Stb.
Itt megy.
34 éves voltam, amikor úgy döntöttem, hogy abbahagyom, miután folyamatosan folytattam a pornót, és egyre inkább 13 éves koromtól kezdve, amikor apám magazinjait megtaláltam az ágy melletti fiókjában. Mire úgy döntöttem, hogy abbahagyom, nős voltam (boldogtalanul - bár nem voltam teljesen tudatában ennek a ténynek), és volt egy kétéves kislányom. Szoftvertechnikai menedzser voltam, és egy csomó pénzt kerestem, volt egy nagy házam egy elegáns környéken. A siker minden külső jele megvolt bennem.
Néhány naponta kivágtam a munkámból is (egyszerre néhány órára), hogy elmegyek az utca túloldalára. De addigra már meggyőztem magam arról, hogy az ilyesmi elég normális. (A „meggyőzni magad arról, hogy a dolgok normálisak” dolog nem egyszerre történik meg ... Lassan, apránként, évek és évek alatt felkúszik rajtad. Hiszem, hogy a normálisnak tűnő emberek így képesek tragikus dolgokra. )
Addigra már elkezdtem babrálni a felnőtteknek szóló személyes hirdetések elhelyezésében. Bár még nem volt igazi testi viszonyom senkivel, pokolian próbáltam megvalósítani. És nagyon beteg, csúnya pornó tartalmakba keveredtem. Nagy részét már nem is találtam izgatónak ... Csak olyan zsibbadt voltam, hogy nem tudtam leszállni, hacsak nem folytattam extrémebb anyagok vadászatát. (A vadászat a folyamat fele volt, ahogy biztos vagyok benne, hogy tudod.)
Mindezek alatt nagyon fájdalmas, de nagyrészt eszméletlen szégyen- és önbüntetésmintázatok voltam, amelyeket gyermekkorból továbbítottam, amelyek mindegyike zsibbadt voltam és elkerültem a pornó és más hiper-stimuláló aggodalmak használatával.
Az első ok, amiért felfedeztem a pornót, akkor jött, amikor a feleségem-az-időben felfedezte a szokásaimat, és érthetően elkeseredett. Már nagyon komoly problémáink voltak a kapcsolatunkban (sokféle viselkedést irányított, elítélte a kritikát, a csendes kezelést, és sok passzivitást, érzelmi hiányt, hazugságot stb. Tettem). A kapcsolatunk problémái már elég rosszak voltak, hogy a szétválasztásról beszélgettünk, mielőtt kiderült volna.
Ez volt az a nap, amikor véletlenül elhagytam egy felnőtt személyi hirdetést, amit éppen nyitott otthoni számítógépre tettem.
Félre visszatekintve még mindig nem tudom, hogy ez valóban „baleset” volt-e, vagy egy részem ki akart-e derülni. Többnyire azt hiszem, hogy most lettem túl magabiztos és lusta. Olyan gyakorlott hazug voltam, hogy még én is elhittem. Olyan régen megúsztam, hogy azt hittem, már túl vagyok rajta.
Amikor megtalálta a hirdetést, a dolgok nagyon gyorsan felértek. Gyanítani kezdte, hogy több van, és ragaszkodott hozzá, hogy mindent elmondjak neki. Bárcsak elmondhatnám, hogy akkor mindent elrendeztem neki, de apránként ki kellett húznia belőlem. Részben ennek oka az volt, hogy mélyen szégyelltem magam, de ez a hazugság szokása miatt is ... Ez arra késztetett, hogy valóban elfelejtettem sok olyan dolgot, amit az évek során tettem. Elképesztő, amit elfelejthetünk, ha megpróbáljuk!
Néhány héttel a feleségem felfedezése után beavatkozást szervezett, szembesítette velem a függőségem mértékét (bankszámlakivonatok, webböngésző előzményei stb.), És néhány napos gondolkodás után elhatároztam, hogy adok pornót és a többi dolgot, amibe belekerültem. Tizenkét lépésbe (SAA), terápiába és párterápiába mentem, valamint sok önsegítésbe. Belevetettem magam a műbe. És a dolgok kezdtek változni. És akkor még gyorsabban kezdenek változni.
Kilenc hónappal később megtettem a nehéz döntést, hogy elhagyjam a házasságot.
Miért?
Lényeg: jobb lettem. Távol maradtam a pornótól, de ami még fontosabb: befejeztem az önbántalmazás és az utálat mintáit, és megtanultam együttérző határokat húzni magam előtt, megtartottam magammal és másokkal való megállapodásomat, megtanultam hitelesnek és őszintének lenni. és megtanulják, hogy ne fogadják el másoktól vagy magamtól a bántalmazást. Évek óta elfogadtam a feleségem elfogadhatatlan kezelését, és pornográfia és szexuális rögeszmék útján gyógyítottam neheztelésemet és fájdalmaimat. Most végre kiálltam magamért és „kijózanodtam”, miközben felelősséget vállaltam tetteimért.
Feleségem akkor azonban csak úgy tűnt, hogy egyre mélyebbre süllyed a félelemben, a paranoiában, a hibáztatásban és a rendkívüli érzelmi hangulatváltozásokban - de öntudat és sebezhetőség nélkül, hogy beismerje, hogy segítségre van szüksége. Még párosunk tanácsadója is láthatta, mi történik, és megpróbált beavatkozni, de ez nem volt jó. Nem volt hajlandó változtatni, én pedig gyorsan változtam, és így diszfunkcionális kapcsolatunk mechanizmusa (amely uralkodásának régi szokásainkon és engedelmességemen gyarapodott) elromlott. (Természetesen az exem másképp írná le ... De igyekszem a lehető leggyakrabban látni a dolgokat az ő szemszögéből, és korlátozott perspektívámból a lehető legtisztességesebb beszámolót adni.)
Számomra a házasság elhagyása teljesen helyes döntés volt. De valami érdekes történt röviddel távozás után ... Visszatértem a pornográfiához. Pedig nem öntudatlanul tettem. Tudnom kellett: Mennyire volt szokásom a házasságom fájdalmainak gyógyításával, és mennyi volt rólam? Csak lemondtam érte, vagy tényleg ezt a dolgot akarom az életemből? Kezelhetem a pornót, és meghúzhatok magamnak néhány határt ezen belül, vagy a pornó az én kriptonitom?
Itt van, amit megtanultam, miután visszatértem a pornó:
Nem húzhatok határokat ezekre a dolgokra. Egy fillérért vagyok, egy fontért. Ha csinálok egy kis pornót, akkor nem túl sok idő után sokat fogok csinálni, és akkor nagyon kemény, furcsa dolgokat fogok csinálni, amelyek remegőnek, szégyenkezettnek és üregesnek érzem magam. Ha BÁRMILYEN pornót folytatok, nem tudom megjósolni, hogy mit csinálhatnék tovább. És ez nem felel meg az életemben az önbizalomra, az integritásra vagy a stabilitásra vonatkozó igényeimnek.
Valami mást, amit észrevettem: 9 hónap szünet után pornót csinálni úgy éreztem, mintha azt képzelném, hogy érezni lehet egy hősnőt lőni, miközben ejtőernyő nélkül meztelenül ejtőernyőzik, és szexel. Ez volt a legnagyobb rohanás, amit valaha is éreztem. És egyszerre ez a remegő, gyenge, irreális érzésem támadt ... Mintha megittam volna kétszáz csésze kávét, és valahol magam felett lebegtem, és figyeltem, hogy minden történik, ahelyett, hogy ott lennék.
És rájöttem, hogy pontosan ez volt az a fajta belső szétválasztás, amely lehetővé tette számomra, hogy elviseljem az életem utolsó húsz évének fájdalmát, és mélyen behatolt gondolkodásmóddal éltem, ami engem gyűlölt, és felkérem ezt a fajta kezelést mások, amik voltak.
De soha nem tudtam volna ezt megérteni, ha nem töltöttem volna el 9 hónapot anélkül, hogy pornót használtam volna, majd visszatértem volna hozzá. Évek óta napi használat után az elmém és a testem fokozatosan megszokta, érzéketlenné tette magát. Ezért kellett fokozatosan „felemelnem az adagot”, extrémebb anyagokat keresve, hogy ugyanezt a hatást érhessem el. Mint a régi történet arról, hogy a béka egy fazék hideg vízben fokozatosan megfordult, a fogamról fogalmam sem volt, amíg főzök. Csak miután kilenc hónapig kiszálltam a vízből, majd egyszerre ismét beugrottam, rájöttem, hogy a pornó milyen élettani hatással van rám.
De természetesen akkor már késő volt. Megint belekötöttem, és nem tudtam megállni ... Csak addig történt, amíg valami más nem történt.
Három hónappal az elmozdulás után (és még mindig pornót csináltam, és más dolgokhoz hasonlóan, mint a felnőtt személyiségek), házasság felbontását kérem. És egy héttel később, az ex kezdte a pornó szokásaimat a bírósági eljárásba. Megpróbáltam korlátozni az időmet a lányommal azzal, hogy azt állítottam, hogy alkalmatlan szülő vagyok, sőt pedofil vagyok!
Azt hiszem, szinte szó szerint felrobbant a fejem. (Ha a saját fejedet fel tudná robbantani, ha belegondolsz, az meg is lett volna.) Nagyon sok dráma történt ezen a ponton ... Lehet, hogy írok egy könyvet egy napról, de rövid az, hogy nagyon kaptam a jogrendszer egyértelmű választása:
Válassz egyet egyet: a pornó vagy a lányod.
Most nem azt mondom, hogy ez tisztességes választás volt, és nem is azt, hogy ez tisztességtelen tisztességes választás volt. Nem azt állítom, hogy alkalmatlan szülő voltam, és azt sem, hogy valóban a szülő voltam, akit a lányom megérdemelt. Nem állítom, hogy ez helyes vagy helytelen, jó vagy rossz volt, vagy hogy a jogrendszerünk működik, vagy nem.
Azt mondom, hogy a választás egyértelműsége hatalmas erőt adott számomra, hogy örökre otthagyjam a pornót. Mivel úgy döntöttem, hogy a helyzetet lehetőségnek tekintem, és nem áldozatnak tekintem magam, ezért a helyzetet katalizátorként használhattam egy teljesen új élet megteremtésére magam számára. Végül, miután józan voltam, még jobb okokat találtam arra, hogy távol maradjak a pornótól, amire hamarosan rátérek. De a lányom kiválasztása volt az első és legjobb okom arra, hogy habozás nélkül, anélkül, hogy hátranéznék, otthagytam a pornót.
Az élet okot adott a változásra, amikor nem tudtam előállni a saját okommal. De ez csak azért működött, mert belemerültem az okomba. És az egyetlen szomorú rész az, hogy most rájöttem, hogy ezt végig tudtam volna csinálni. Bármikor egyszerűen eldönthettem volna: "Ma az a nap, amikor magam választom, mindent megváltoztatok." A legnagyobb sajnálatom az volt, hogy ilyen sokáig vártam.
Túl sok felismerés és tanulás van az elmúlt három évben, hogy mindet itt rögzítsem, de visszatükrözve, itt vannak azok a nagyok, amelyek hasznosak lehetnek másoknak:
1 - A „pornófüggőségem” valójában nem a pornóról szólt. Ez egy stratégia volt a kényelmetlenség elnyomására - egy a sok közül. Túlevettem (40 font túlsúlyos), túl sok cukrot és zsírt ettem, túl sokat ittam, és írásból, sőt kreatív tevékenységekből menekültem el a valóság elől. Nem a függőségem volt az igazi problémám: ez egy tünet volt. Ez azt jelezte, hogy nem voltam tisztában valódi érzéseimmel, és együttérzően nem reagáltam rá, és nem feleltem meg az igényeimnek. Mire van szükség? Mindenféle igény! Szükségem van integritásra, őszinteségre, jelenlétre a körülöttem lévő emberekkel. Az önelfogadásra, az együttérzésre és a méltóságra vonatkozó igényeim, milyen bánásmódban fogadtam el. Szükségem a szórakozásra, értelmre, célra abban, amit megéltem. Szükségem a kapcsolatokra, az intimitásra és a mély kapcsolatra más emberekkel. Végül a pornó lemondása mellett felhagytam a legtöbb koffeinnel, leadtam 40 kilót, új és ápoló kapcsolatot találtam valakivel, aki elfogad engem, és új karriert kezdtem, amely kielégíti a jelentés és a cél iránti igényeimet ( még mindig annak az átmenetnek a közepén). Csodálatos a kapcsolatom a lányommal is, aki most készül betölteni az ötödik életévét! A lényeg az, hogy szükségleteimet valós tapasztalatokon keresztül szerezzem, nem pedig egyszerűen az igényeim figyelmen kívül hagyása és elnyomása által okozott kellemetlenségek kezelésére. A pornó lemondásának gyakorlatát arra használtam fel, hogy mindent újra megvizsgáljak: Hogy valóban utánajárjak annak, amit szerettem volna az életben.
2 - Ha a pornogról való lemondás elsődleges okaként magamon kívüli valamit használok, akkor a távolmaradás nem lesz fenntartható. Első okom a feleségem volt. Nem működött. A második okom a lányom volt. És ez nem működött volna, kivéve, ha a valódi okomhoz vezetett: Én.
- Tanácsom: Válassz magadnak az elsődleges okod.
Válasszon radikális önmegvalósítást. Legyen a pornóból való leszokás a katalizátor, amely arra ösztönzi Önt, hogy újra vizsgálja meg egész életét, és többet követeljen tőle. Megérdemled. Ez nem ruhapróba. Menj az álmaid után. És igen, az ilyen mondások eléggé megnehezíthetik… Ha engeded. Ha szükséges, tegye a dolgokat saját szavaival, hogy azok igaznak csengjenek, de ne hagyja, hogy a félelem és a cinizmus aláássa a valóban fontosakat.
3- Az ok, amiért nem csinálok pornót, az az, hogy leválaszt az élet tapasztalataimról. Szórakoztatóbb, amikor valójában a testemben vagyok, és kapcsolódom a tapasztalataimhoz, még akkor is, ha ez az élmény néha fájdalmat is magában foglal. Hatékonyabb vagyok az életemben is, amikor gyakorlatilag az érzelmi állapotaimmal dolgozom, nem pedig kerülöm őket. A pornó kilencszer tízszer felhőzetbe helyez, és ez WAY túl erős tapasztalat ahhoz, hogy az agyam kezelni tudja. Teljesen kiszorít a való világból, és bár ugyanúgy szükségem van egy kis menekülésre a mindennapi életből, mint egy következő srác, egy szép Stephen King hangoskönyv szépen elvégzi a munkát.
5 - A pornó korlátozza, hogy érzelmileg milyen intim lehetek a párommal. Mint az egyik nagyszerű terapeuta, azt mondtam: "Valahányszor másról fantáziálok, nem a páromról, egy falat teszek egy falba közöttünk, korlátozva, hogy milyen közel lehetünk egymáshoz." Amikor érzéketlenné tettem magam pornó nézéssel, sokkal több kell ahhoz, hogy a hálószobába menjek, és az elvárásaim kiszabadulnak. Lehet, hogy néhány ember nem annyira érzékeny a pornóra, mint én, de ez annyira intenzív volt számomra, hogy az összes rendszeremet egyensúlyba sodorta. Túlságosan extrém volt ahhoz, hogy az agyam kezelni tudjon, és évtizedek alatt használva elkezdte újra bekötni az agyam! Hiper-szexuális lettem, mindenütt láttam a szexet, ahova néztem, ahelyett, hogy embereket láttam volna. Véletlenszerű nőket követtem az élelmiszerbolt körül, mert nem tudtam abbahagyni őket. Hidd el, semmi sem korlátozza az intimitást, mint például a partnered, aki nem bízik benned, mert elkapja téged.
4 - Fontosabb, mint a pornóból való leszokás, abbahagytam azt a gondolatot, hogy megszívtam. Valójában abbahagytam a helyes és a rossz ilyen szélsőséges gondolkodását. Megállapítottam, hogy ha tiltott és helytelen dologgá teszem a pornót, akkor az nem lesz fenntartható. Most már tudom, hogy ha szégyellem magam extrém szexuális gondolatok vagy vágyak miatt, akkor a pornótól való távolmaradás nem lesz fenntartható. Ha kegyetlenül beszélek önmagammal, vagy olyan gondolatokra gondolok magamról, amelyek azt sugallják, hogy beteg vagyok, összetört vagy valami baj van velem, akkor a pornótól való távolmaradás nem lesz fenntartható. Ha általában cselekedeteimre gondolok helyes / rossz, jó / rossz és más morális megítélés szempontjából, akkor a pornótól való távolmaradás nem lesz fenntartható.
Megtanultam, hogy nem maradhatok távol a pornótól azáltal, hogy rosszul csinálom, vagy „nem baj”. Túlságosan olyan lázadó vagyok, akit néha vonz a szabályok megsértése (és ezt most erősségnek, valamint hajlandóságnak látom). A szégyen csak azt a tüzet táplálja, amely eleve menekülni akar. Ez a szégyenről és a helyesről / rosszról való felismerés most központi szerepet játszik abban, hogy miként maradok távol a pornótól.
Sokáig szégyent és bűntudatot éreztem két évvel ezelőtti szünet miatt, amikor visszatértem a pornóba - „visszaesésnek” hívtam, és kudarcnak gondoltam magam. Aztán rájöttem, hogy a „visszaesés” szó a szégyen és az önutálat arzenáljának újabb eszközévé vált. Az önértékemet a józanságomtól függővé tettem! Még olyan 12 lépéses kifejezéseket is választottam, mint az „addikt” és a „józanság”, valamint az „addikció” teljes kereteit, mint új hamis identitásokat - új módszereket arra, hogy felépítsem magam, majd újra visszavertem magam. Valójában ez a ciklus jött le: Az elmémnek ezek a mély, ismétlődő szégyen- és egomintái, magasságai és mélypontjai voltak. Szükségem volt rá, hogy valakit, sőt rosszat is azonosítsak, feltéve, hogy van valamilyen azonosítója, akit megragadhat. Folyamatosan megragadta az identitásokat és az új képzeletmódokat - önmagam előrejelzéseit „függőként” vagy bölcs „józan guruként”, mint ezt vagy azt.
Végül rájöttem, hogy nem tartozom ezek közé a dolgokba. Sosem tudhatnám magam igazán - nem így, nem úgy, ahogy gondoltam. Próbáltam egy koncepcióra főzni magam, és az elsődleges koncepció, amelyet választottam, a szégyen volt: nem vagyok elég, szívok stb.
Szégyen volt az igazi tüzelőanyag a pornográf szokásaimnak, és végig voltam. A pornó számomra kezdettől fogva arról szólt, hogy pótlókat találjak az önelfogadással kapcsolatos saját igényeim kielégítésére. A pornó modellek felfedése számomra helyettesítette az elfogadás érzését. És egyúttal megerősítette a szégyent - azt az elképzelést, hogy soha nem érdemelném meg az ilyenfajta elfogadást a testben -, mert ezek tökéletes nők voltak a képernyőn, túl szépek ahhoz, hogy a valóságban „jól érezhessék” magukat. Azt hittem, hogy nem vagyok igazán „férfias”, „elég jó”, hacsak nem abban a fantáziában vagyok, hogy ezekkel a nőkkel vagyok.
Végül megszakítottam ezt a ciklust a Most Power, az Eckhart Tolle és a Marshall Rosenberg (az alábbiakban említett) önbecsülési munkáinak segítségével, valamint sok más tanárból származó anyaggal (kérdezd meg, hogy akarsz-e neveket). Őszintén mondhatom, hogy a tanárok ilyen tapasztalatai miatt megváltoztattam az egész életemet és a magammal való kapcsolatomat. Ez azt jelenti, hogy a felhatalmazó hiedelmek máshol származhatnak. Ezt nagyon tudom: a felhatalmazás és az önérzékeny hiedelmek döntő jelentőségűek, függetlenül attól, hogy hol vannak. Ha úgy gondolja, hogy mélyen elveszi a szopást, akkor a pornózás nem fog hosszú ideig dolgozni: egy effektussal való megfordítással próbál meg változtatni egy okot.
5 - Hogyan gondolkodom az életről, ha nem a helyes és a rossz, a jó és a rossz szempontjából gondolkodom? Hogyan maradhatok távol a pornótól, ha nem gondolom a pornót olyan rosszul? Bár Corny úgy hangzik, abbahagyom a gondolkodásomat, és ehelyett kapcsolatba kerülök az érzéseimmel és az igényeimmel. Észreveszem, amit a testem mond nekem. Távol maradok a pornótól, mert nem felel meg az igényeimnek. Nem felel meg az integritás, az önbizalom, a párommal való intimitás, valamint önmagammal és másokkal való kapcsolat iránti igényemnek. Nem felel meg a kiszámíthatóság, fenntarthatóság, egészség, megalapozottság és jelenlét iránti igényeimnek. Nem elégíti ki a teljesség igényeit. És ezek közül a szavak közül egyik sem igazán csinálja - ezek mind olcsó helyettesek ahhoz, amiről valójában beszélek, ami túl szép ahhoz, hogy szavakat tegyek hozzá.
Megtanultam, hogyan lehet összekapcsolni a szavak mögött rejlő valóságot, elsősorban egy Rosenberg marsall nevű fantasztikus srácnak és más embereknek, akik az erőszakmentes kommunikáció nevű csodálatos folyamatában képzettek. Remek videókat találhatsz róla a YouTube-on, hogy elindulj, ha érdekel. Ennek ellenére kérjük, próbáljon figyelmen kívül hagyni ezt a nevet: „Erőszakmentes kommunikáció” - véleményem szerint ez egy borzasztóan elnevezett gyakorlat, és úgy gondolom, hogy kevésbé hasznos kommunikációs technikaként, mint a gondolkodásmódjának újraprogramozásának egyik módja. Ez a szó legjobban őrzött titkos-figyelem-technikája, amelyet magányos beszédmódnak álcáznak 😉 (Sok darab rendkívül hatékony kommunikációs technika is lehet - csak ne legyen túl dogmatikus. Szélsőségesek szívják.)
Mindez a következő: Miután elvégeztem a munkát, hogy megtanuljam, hogyan reagáljak a belső állapotomra, és távol maradjak ettől a hiper-szélsőséges élményektől, amelyeket az agyam nem igazán fejlesztett ki (például rendkívüli erőszakos és pornográf tartalom, extrém ítélkező gondolkodás, mint gyűlölet) és öngyűlölet, extrém anyagok stb.) lehetővé tette, hogy újra kapcsolatba kerüljek a testemmel és a tapasztalataimmal, és csoda történt:
Újra érzékennyé váltam, olyan voltam, mint gyermekkoromban. Nagyon tudtam értékelni a naplementét, vagy csak a kezemben tartást, vagy a butaságot és az ütést, csak a francért. Szerethetnék újra, nem csak baszni vagy dominálni (de ezt néha mégis megtehetem, hála az erős és bizalmas kapcsolatnak)
És amikor befelé fordultam ezzel az újra érzékenyített felfogással, és észleltem magam ... Nos, ez a legfélelmetesebb rész.
Rájöttem, hogy sokkal szebb voltam, mint amit elképzeltem. Rájöttem, hogy mindenki.
Megtudtam, hogy mindannyian olyan hatalmi házak vagyunk, amelyek képesek csodálatos módon gazdagítani az életet önmagunk és a körülöttünk lévő emberek számára ... De zsúfolásig megtöltjük ezeket a hitetlen hitrendszereket és a túl stimuláló élményeket, majd leválunk minderről. Csak azt mondjuk, hogy „bassz meg”. Hiszünk abban a hype-ban, hogy mindannyian csak marhák vagy ilyesmi vagyunk. Olyan hiedelmekbe vesszük, hogy „mindez az igazság és a szépségszar túl ernyedt és béna”, ezért elmenekülünk a bátorságunk elől, és nem tudjuk fenntartani azokat az élményeket, amelyek végül elszabadíthatnak minket nyomorúságunkból.
A magunk számára létrehozott világ nem könnyíti meg számunkra ezt az élményt. Érzéketlenné tesz minket azzal, hogy állandó lehetőségeket kínál számunkra, hogy ingerléssel árasszuk el magunkat. Gyorsétterem, gyors tempójú filmek, alkalmi szex, pornó, szerencsejáték, cigaretta, alkohol, cukros koffein tartalmú tejeskávé, videojátékok, okos telefonok ... Az egészet cukorkaként fogyasztjuk el (a pokolba, a cukorka is az egyik stimuláns!). És a figyelmünk csökken és csökken.
De a figyelemhez kell visszatérnünk ahhoz, hogy megkapjuk ezt a „valódi” élményt, amiről beszélek. Türelem, figyelmesség, jelenlét, nyitottság, szelídség, megadás szükséges. Némi csend, némi csend szükséges. Feladásra van szükség, tanúja lehet a gondolatfolyamodnak, rájön, hogy nem te vagy, és hagyni, hogy a gondolatok elrugaszkodjanak, amíg meg nem találod igazi önmagadat a zaj alatt. Ez a legegyszerűbb dolog a világon, és az egyik legnehezebb.
Nem igazán tudom megmagyarázni, mi történik, ha ezt megteszed. Meg kell szerezned magadnak a tapasztalatot. Összehasonlíthatatlan. Ez az igazi. Azt sem tudom megmondani, hogy mely stimulánsokat csökkentse, vagy mennyit. Csak Ön döntheti el, hogy mely anyagok és tevékenységek a „kriptonitjai”, és melyeket mérsékelheti. Mindannyian különböző módon vagyunk érzékenyek a különböző dolgokra. És nem mondhatom el, hogy a visszavonási folyamat szórakoztató. Ijesztő, nyers és rendetlen érzés érezni az érezhetetlen érzéseket, és több mint egy évbe telt, mire rájöttem. És még mindig vannak napjaim.
De ezt el tudom mondani: annyira megéri.
Sokkal többet tudnék mondani, de ez már regény, így ezzel csak befejezem:
Ha eddig elolvastad, és még mindig kíváncsi vagy, hogy megéri-e vagy sem, akkor semmiképpen sem tudhatod meg, amíg meg nem próbálod. Szavaim nem pótolhatják a tapasztalataidat. Ennek ellenére a tanácsom a következő: Ha megpróbálsz leszokni a pornóról és küzdesz, az oka lehet, hogy túl kicsiben gondolkodsz. Fogadok, hogy a pornó nem az alapprobléma (legalábbis nem nekem szólt.) Miért ne kínálná ezt a lehetőséget az egész életed újraindítására? Ha arra vársz, hogy mások okot adjanak életed újravizsgálására, akkor valószínűleg nem ez fog történni az Ön feltételeivel. Akkor miért nem éppen most hozza fel a saját okát?
Van ilyen hatalma. Tényleg az egyetlen, aki ilyen hatalommal rendelkezik.
Vagy még mindig várja, hogy valaki más okot adjon neked?
Egyébként ez az én tapasztalatom. Remélem ez segít.
LINK a POST-hoz - A tapasztalat két évvel ezelőtt ingyenes pornó
UPDATE
Kétéves pornó ingyenes valakinek a tapasztalata - 2. rész: KÖSZÖNÖM.
Wow.
Az elmúlt hónapban most elrepült az a válasz, amit az első hozzászólásomhoz kaptam Redditbe:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
Az 147 felajánlja, és az 88 effusive megjegyzések:
- "Valaha volt legjobb bejegyzés."
- "Köszönöm. Ez az egyetlen legjobb dolog, amit valaha is olvastam a Reddit-en.
- - Csodálatos, wow, csak ... Wow!
- - Nem tudom, hogyan tudnék eléggé megköszönni, de köszönöm.
És csak tovább folytatódott, amíg csak itt ültem, könnyekkel olvastam.
Még egy Reddit Gold tagságot is kaptam, bár nem tudom, ki által. (Nem is tudtam, mi volt, amíg nem olvastam róla!)
Tehát ehhez a személyhez, mindenkinek, aki kommentálta, és mindenkinek, aki ott van, olvassa el ezt:
KÖSZÖNÖM.
Köszönöm, hogy itt voltál. Köszönjük, hogy szánt időt arra, hogy elolvassa az itteni bejegyzéseket, hogy interakcióba lépjen, hozzájáruljon saját jólétéhez ... És köszönöm, hogy a mindennapos csodálatos támogatásával hozzájárult mások jólétéhez. Köszönjük, hogy elérte ezt a világot és része volt ennek a világnak. Különbséget jelent. Ez nem kukorica.
Köszönjük, hogy szar.
A szívem éppen túlcsordult az elmúlt hónapban, mivel továbbra is hálás vagyok minden háládért, és minden sarokból olvasom a személyes fájdalmak, diadalok, kérdések, valamint támogatás, bátorítás és szeretet beszámolóit ... rácsodálkozni az egészre. Tele vagyok az együttérzéssel mindannyiunk iránt ezen az úton, miközben azon dolgozunk, hogy megszabaduljunk a pornográfiától és segítsük egymást a szabadság megtalálásában. Olyan nehéz út ez néha, és megható a szívem, amikor olyan embereket látok, akik ennek a kérdésnek a mélyére jutnak, és feltárják rég elvesztettjeiket igazak az út mentén.
Mindenki számára, aki még mindig küzd, annyira többet szeretnék megosztani veletek arról, hogyan lehet megtalálni a kiutat. Annyira szeretném, ha megtapasztalnád a csodálatos békét és örömöt, amit tudom, hogy teljesen lehetséges. Mindenkinek ezt akarom a bolygón, de különösen azt akarom, hogy az emberek az utunkon.
Azt hiszem, a pornófüggőség az egyik legkevésbé megértett és leginkább megbélyegzett probléma az országban most, és az internetnek köszönhetően attól tartok, hogy csendben lesz a bolygó egyik legelterjedtebb függősége. Az empátia és a gyógyulás szükségessége hatalmas, és csak egyre nagyobb.
Ez egy olyan dologhoz vezet, amit elhagytam az első hozzászólásomból. Az elmúlt év során az általam említett karrier-átmenet kifejezetten arra irányult, hogy segítsék az embereket a függőségeiknek a pornográfiára és más diszponzív szexuális szokásokra való átalakítására.
Mellékesen dolgoztam olyan csoportokkal és egyénekkel, akik coachingot és órákat végeztek, és ez elképesztő. Milyen öröm felfedezni, hogy mit tettek a bolygóra! Mint az egyik hősöm, Rosenberg marsall mondja: "Úgy gondolom, hogy szórakozni jöttünk ... És a mások életének gazdagításához való hozzájárulás csaknem a város legszórakoztatóbb játékát jelenti."
Ezért szerettem volna megköszönni mindannyiuknak, hogy hálával töltötték el a szívemet, és ezt alkalomként alkalmaztam, hogy még egy tippet adjak a pornográfia abbahagyásához egy korábbi, furcsa számmal ellátott „regényemhez”:
7: A pornó helyett a leginkább dekadens, kényeztető, lédús bánásmód, amit valaha is magadnak adhatsz, a GYVE TO SONEONE ELSE.
Semmi sem szórakoztatóbb, amit valaha is találtam, különösen, ha időt szán arra, hogy felszívja. Ne mondja, hogy "ez semmi", vagy csak vonja meg a vállát. NINCS SEMMI! Fürödjön benne egy darabig - fejje meg! Érezd, milyen szép valakinek segíteni! És ez van so sokkal jobb, mint a pornó, mert a magas valójában tart, és az egészen a magodig táplálja.
Nem kell semmilyen diplomád vagy képesítésed. (Én nem.) Nem is kell bizonyos számú napos „józanság”. Igazolhatja magát most hogy képes legyen megérinteni valaki más életét és csodálatosabbá tenni.
Hogyan?
Csak hallgass.
Mélyen hallgass másra, akinek fájdalmai vannak - add meg nekik mind a jelenlétedet, legyél teljesen velük, és érezz át ítélkezés nélkül. Megkapják az ajándékodat csak úgy, ahogy rájuk nézel. (Ezt akár úgy is megteheti, hogy itt ír a Reddit-en - ez megjelenik a szavaival. A jelenlét ilyen varázslat.)
Úgy gondolom, hogy ez a legnagyobb ajándék, amelyet más embernek adhatunk - a jelenlét. És a legjobb az, hogy ez nem csak ajándék nekik, hanem neked is!
Mit gondolsz, hogy sikerült két évig ingyenesen jutnom?
Elkezdtem kicserélni a pornót a legjobb gyümölcslével, amit a kezemben kaptam: Amely.
Ez a cucc a mágikus mártással, mint egy örökmozgó gép, vagy energiát generál ingyenesen vagy valamit.
Nézze meg, ha valóban fel tudja szívni, akkor a másnak való ajándékozás ajándékot jelent Önnek. És ha rájönnek, hogy neked ajándékot adsz nekik, akkor ez nekik is ajándék ... És körbe-körbe járunk, örömet keltve, mintha pénzt nyomtatnánk.
Nagyon klassz!
Utolsó megjegyzésként szerettem volna mindenkit tudatni velük, hogy az első hozzászólásomhoz fűzött csodálatos megjegyzései arra ösztönöztek, hogy az emberekkel személyesen tett dolgokat az internetre vigyem, hogy minél több embernek segíthessek “ földrajzi korlátok ”(egyébként szó szerint egy szigeten élek, így határozottan„ földrajzi kihívásokkal küzdek ”.)
Ma este elindítom a webhelyemet:
Most óvatosan akarok taposni itt, mert nem akarok spamként találkozni. Szeretném tisztázni mind veled, mind a modokkal, hogy nem tervezem, hogy megszokjam a Reddit mint marketing eszköz használatát. Ez a link a saját webhelyemre egyszeri üzlet.
De igazán szerettem volna megosztani veletek a híreket, mert Ön része ennek.
Valójában valamennyien hatalmas részei voltatok annak, ami bátorságot adott számomra, hogy felépítsem és elindítsam ezt a weboldalt ... És ha ez végül embereknek segít, remélem, megállt, hogy visszatükrözze, hogy Önnek is volt keze ebben.
NAGY üzlet, hogy itt vagy ezen a fórumon, és segítesz az embereknek „egy-egy megjegyzés egy időben”. Ez az, ami másoknak ösztönzést és támogatást nyújt, amire szükségük van az ilyen dolgokhoz, amelyek elmondhatatlan pozitív hatással lehetnek az emberiségre. A legkisebb cselekedetnél is változást hoz - ezek mind kifelé hullámoznak, összeadódnak, és olyan módon befolyásolják a világot, ahogyan el sem tudja képzelni.
Tehát itt van, egy utolsó idő:
KÖSZÖNÖM.
;
