01. november 2012., - Amikor elkezdtem ezt az utazást, úgy döntöttem, hogy mielőtt kiküldöm, el kellett volna bizonyítanom magamnak, hogy nagyon komolyan gondolom ezt a hatalmas PMO kihívást. Ez azt jelentette, hogy a leghosszabb PMO rekordomat kellett megvertem: 12 nap. Ma átkerültem az általam beállított küszöböt: a PMO ingyenes az 16 napokra! Éjszakai önmagamnak, mint én, ez szó szerint egy első időzítő. Még mindig meglehetősen nagy kihívás, de új sikere az övemben. Szó szerint!
Mielőtt bemutatom magam, hangsúlyoznom kell, hogy a számtalan férfi itt hihetetlenül inspiráló forrást jelentett az utolsó 2 héten +. Ha azok az (emberfeletti) férfiak, akik az első kísérletben nem sikerült PMO-t próbálni az 90, vagy az 120 napok (vagy több) újraindítására, vagy ők az őszinte és alázatos férfiak, akik újra és újra megújultak, és visszajött az újraindítási programhoz, mindannyian srácok segítettek többet, mint amit valaha is tudni fogsz. Minden éjszaka, vagy kb. Itt jöttem, hogy bátorságot, inspirációt találjak, és csatlakozzam másokhoz, akik elkötelezték magukat a függő agyból. Minden este megsegítettél, hogy tovább maradjak; ezeken a nagyon nehéz korai napokon, és néhány intenzív dudor az út mentén. Ennek a fórumnak és az itt megosztott valódi őszinteségnek köszönhetően új személyes rekordot ünnepelek. És mindenkinek köszönöm!
Ez minden bizonnyal valóságellenőrzés az életemben. Nagyon jó dolog. És sokáig a készítésben. Az 50 + -on, miután megnéztem néhány nagy YBOP YouTube-videókat, végül láttam a tükörben lévő embert, mint korábban soha nem láttam. Már nem akartam harcolni az igazsággal - a mögötte lévő tudomány óriási segítséget nyújtott. A jó dolog az volt, hogy semmi sem szégyelli. Mindig próbáltam lenni a legjobb ember, akit lehet, és jó a világban. Fogalmam sincs róla, hogy a szexuális függőségem valódi fogás volt rám. Soha nem gondoltam, hogy a PM lesz a választott drogom, és azt akasztottam volna rá, anélkül, hogy tudnám. Miután megnéztem a YBOP videókat, nem akartam racionalizálni, és többé nem igazoltam a szexuális ízlésemet. Biztosan féltem, hogy nem tudtam, nem tudnám leküzdeni a szexuális függőségemet. Miután megnéztem a YBOP videókat, sokszor éreztem magam és elkeseredettnek!
Régóta tudtam, hogy a PMO-t a napi stressz enyhítésére, magam elaltatására, a szorongásom csillapítására, egy kis izgalomra adtam, kompenzáltam azt a tényt, hogy nincs vagy nem volt barátja túl sokáig (meleg férfi itt). De soha nem gondoltam volna, hogy „igazi” függő vagyok. Nem voltam minden második este keresve szexet fürdőházakban vagy szexklubokban, nem feküdtem le minden este egy új sráccal, nem voltam sem darálón, sem más speciális alkalmazáson, hogy folyamatosan bekapcsolódhassak ... Nem voltam teljesen kontroll nélkül, minden az idő. E prizma alatt nem voltam mániás szexuális függő. Ez nem azt jelenti, hogy a fentiek egyikét sem tettem meg. Én voltam. Csak az irányításom volt, legtöbbször! És legtöbbször bent is maradnék, otthonomban, távol az ítélkező emberektől, önmagamat nyugtatva a magányomat, a szorongásomat, a depressziómat, az elszigeteltség érzését, az unalmamat,… nézegetném vagy fantáziálnám férfiak csúnya dolgokat csinálnak más dögös emberekkel. Minden nap jó sok időt töltöttem, vagy kb. Pornót nézegetve; profilok vagy történetek olvasása speciális webhelyeken, amelyek izgattak; Alvás előtt visszagondoltam a csúnya forgatókönyveket, elakadtam a hatalom és a behódolás különböző szerepeinek eljátszásában, ezeknek a férfiaknak és az én agyamnak is csapdába esett. Mindezt azért, hogy elaludhassak, ne érezhessem magányosnak és szorongónak, és ne lazábbnak érzi magát. Évekig, ÉVEK-re gondolok, így kezeltem egzisztenciális szorongásomat.
Az elmúlt években láttam érdeklődésemet a BDSM pornográf anyagok iránti érdeklődésem iránt, vagy pontosabban spirálisan lefelé. Először igazoltam, hogy végzős iskolában vagyok. A megélhetés, a mindennapi élet igényeinek való megfelelés és a posztgraduális program között nem volt idő, vagy energia, hogy szocializálódjanak, nem is beszélve a romantikus kapcsolatba való befektetésről. Néhány perc - ami valójában gyakran egy óra, vagy három, vagy öt - a számítógép előtt, és a szexuális igényeim gondoskodtak! Magasra jutnék ezeken a képeken, vagy történeteken, megkapom a javításomat, és tovább folytatnám; vagy csak lefeküdjön és összeomlik. Az érzelmileg üres, vagy teljesen elpusztult érzés elkerülésének jó képessége lett, amit elsajátítottam, így gondoltam.
A YBOP-ról szóló cikkek és videók, amelyek megmagyarázzák, hogyan akadályozzák a szexuális függőséget és a szexuális függők ízlését, és a saját életük vége, beszélt a számomra. Az igazán jól beállított, lágy, együttérző és nem erőszakos ember, akit „valós életben” vagyok, egyre inkább egyre erősebb, dehumanizált és megalázó szexuális forgatókönyvek iránti nagyobb szükségletre vált. Ez a fantázia birodalma, amivel be kellett mennem ahhoz, hogy megkapjam a szexuális magatartásomat, az én által kiváltott szorongás elleni gyógyszert. E intenzitási szint nélkül az ED mindenütt jelen volt. Amikor ezek a szexuális világok teljesen elbuknak, a PE gyakran átvette. Visszatekintve, a PE mindig is jelen volt a korai 20 óta. És soha nem csatlakoztattam a pontokat. Az igazság az, hogy nagyon kevés ember csatlakozott ezekhez a pontokhoz, mint a tudósok, akik manapság segíthetnek nekünk. Az elnyomó társadalmi és katolikus bűntudatól való elmozdulás, amely részben gátolta az egészséges szexuális kifejezésemet, volt a cél, a küldetés. Amit én irányítok és csapdába esettem, nem lehet olyan rossz, mint az elnyomásra szánt elnyomás. Szóval elgondolkodtam, és most már évtizedekkel később felébredtem, rájöttem, hogy tévedek. Nagyon rossz!
Az ébredési folyamat kezdete az 6-ról történt néhány hónappal ezelőtt. Elkezdtem beszélgetni a forró fickóval egy helyi melegbárban. Szexuálisan teljesen ő volt az a fajta fickó, akit valóban bekapcsoltam. Nagyon szerencsésnek éreztem magam, és büszke volt rá, hogy fel akarja akasztani. Megcsináltuk. És sajnos elég, nem tudtam felvenni. Kínos? Nagyon! Különösen akkor, ha megkérdezte, mi folyik itt, és azt mondtam neki, hogy Dom / sub jelenetekben bekapcsoltam. Nem az ő dolog. Furcsa volt. Röviddel később elment. És az egész dolog úgy érezte, mint egy teljes lazább. A perverz lazább! Mindent megtettem, hogy ki lehessen tisztítani. - Azt hiszem, most tényleg a Dom / sub dinamikájába megyek, és csak a férfiakhoz kell kapcsolódnom, akik benne vannak. Lehet, hogy nem lesznek olyan forróak, de legalábbis ugyanazt az izgalmat fogjuk megosztani. Megkeresem őket, ahol lógnak, ahol játszanak, és szelektívebbek legyenek azzal, akikkel játszom… Nos, ez most az élet számomra! ”. Azt hittem, hogy érett vagyok. Azt hittem, elfogadom magam, mint aki igazán voltam. Ki lettem az évek során. Visszatekintve igazoltam, hogy a rabjaim agya addiktív marad a kedvenc gyógyszereiről: a BDSM degradáló anyag által kiváltott dopaminmagasságok.
Egy hónappal ezelőtt, a DOM / subs kapcsolatokra szakosodott speciális weboldalon ez a fickó megosztotta a történetét, hogy tizenéves korában három régebbi fekete srác bántalmazott és megerőszakolt. Írta a hozzászólásában, hogy azóta tudta, hogy született a Black Superior férfiaknak. Megtartom a részleteket. De látva magam, hogy nagyon felkeltették a történetét, miközben racionálisan tudom, hogy ez a fickó újra megalkotta a három idősebb tinédzser által megfélemlített, megalázott és megerőszakolt mélyen traumatikus élményt, megdöbbent, és megzavarodott. magamban. Emlékszem arra, hogy: „Ha itt maradok, elveszítem a lelkemet, és mi marad az integritásomtól és az önbecsüléstől. Én adom fel az álmomat, hogy megtaláljam Mr. Mr.-t… ”. A zárt ajtók mögött húzódó drasztikus különbség - a dopamin vágyat a pixelgéppel táplálva, vagy az elmúlt évek során felhalmozott sötét fantáziáim mentális gyűjteménye és a személyes és szakmai életemben lévő ember volt. … Már nem hűvös. És természetesen nem az egészséges szexualitás kifejezése. Sajnos, úgy éreztem, hogy valami archetipikus sötét és perverz történet kínos karakterévé váltam. Az elmém magánéletében egyáltalán nem voltam jól. Folytathatnám a külvilággal való hamisítást, megkönnyebbülést találnék, amikor barátokkal foglalkozom, és dolgozom. De az igazat meg kell mondani, volt idő, amikor úgy éreztem, mintha elveszítettem volna, és hogy senki sem tudott igazán fordulni, és segítséget kérni. És mégis, egy inspiráló barátjának és a Google gépnek köszönhetően találtam YBOP-ot és YBR-t!
Miután megtaláltam az YBR-t, és sok bejegyzést és személyes odüsszeiát olvastam, a fejemben hallottam: „Valentin-nap”. Szexuálisan józan, mint 14. február 2013-ig egyetlen PMO-ban sem, elég ijesztő gondolat volt. Nagyon ijesztő! Sokkal könnyebb lenne, ha nem osztanák meg ezt a dátumot veletek. Nem kötelezem el magad 121 napos teljes szexuális józanság mellett. És mégis, valahogy tudom, hogy egy ennél kevesebb újrakezdés rövid lenne, és megváltoztatnám az életem egy új fejezetének megélését. Olyan fejezet, amelyről csak álmodni engedek magamnak. Két héttel ezelőtt ezt az idővonalat megnézve óriási szorongást keltett. Hatalmas. De most nem annyira: mint nem olyan gyakran, nem annyira elsöprő. Ez nem azt jelenti, hogy nem félelmetes. Hidd el, hogy még mindig az. Nagyon! Az elmúlt 16 napban legtöbbször azt tapasztaltam, hogy “odalent van, fázis”. És szeretem. Szünetet ad nekem. Ez nem olyan kihívást jelent, mint a szexuális energiával való megküzdés, amelynek kiáramlására van szükség, minden áron. Tudom, hogy nagyon nehéz lesz ellenállni a démonoknak, amikor bosszúval térnek vissza, és dühösen vissza akarnak vonzani a világukba, akár néhány pillanatra is. De egyelőre megnyugvást tudok találni abban a tudatban, hogy van ez a kiber találkozó hely. És ez egyelőre elég!
Most vissza kell térnem az életembe, az edzőterem vár. De határozottan hamarosan visszatérek, és a fórum belső részévé válok. Szükségem van rá ... és ez az út hosszú lesz!
Megcsináltam ... igazából !!!!
Február 15, 2013
Mosollyal az arcomon és megkönnyebbült szívvel őszintén mondhatom: „Sikerült!”.
És ami a legfontosabb: ennek során sok belső bűntudatot és szégyent gyógyítottam meg.
A 123 napig tartó PMO nem feltétlenül az egyik legnagyobb kihívás, amit valaha is vállaltam és életemben sikerült. Nem mind volt kínzó. Határozottan nem. Hál 'Istennek! De valljuk be, hogy az első néhány nap és hetek józan maradása puszta akarati cselekedet volt. Ez a fórum volt az életem. Szó szerint. Soha nem vállaltam volna ezt a kihívást nélküle. Ez nagyon világos ... és hálás vagyok érte! Útitársaim őszinte élettörténeteinek és küzdelmeinek olvasása megalázó, normalizáló és felhatalmazó volt. A történeteid bátorságot adtak arra, hogy elhiggyem, én is képes vagyok megvalósítani azt, ami neked sikerült. Engedd el magam az S&M pornó / maszturbáció / fantázia csapdából, és visszaszerezzek egy egészségesebb (szívtől faszhoz kapcsolódó) szexualitást. Ez az oldal tele van igazi hősökkel, akik keményen dolgoztak a felépülésükön. Inspiráló!
Gyógyulásom elején a legjobb barátom azt mondta nekem: „Az az ember, aki megkezdi ezt az utat, nem az lesz az ember, aki befejezi!”. Igaza volt. Ez a győzelem immár szerves része új életem alapjainak. Most, hogy ezt teljesítettem, nincs semmi, amit nem tudnék megvalósítani, ha nagyon szeretném. Számomra ez az igazi hatalom!
Ahogy azt az előző bejegyzésekben megosztottam, karácsony előtt néhány nappal megismerkedtem egy jó, kedves és érzelmileg összekapcsolt férfival. Amikor világossá vált, hogy mindketten együtt éltük meg a romantikus és szexuális hangulat lehetőségét, világossá tettem számára, hogy nem neki vagy senki másnak fogom újra tárgyalni magam iránti elkötelezettségemet. Valentine engem választott, és nem akartam újratárgyalni a dátumot. Az az igazság, hogy nem „tudatosan” választottam a dátumot. A fejemben hallottam, amikor 60 vagy 90 napos elkötelezettséget fontolgattam. Amikor Valentine-t hallottam a fejemben (121 napig tart), megdöbbentem ... megkövültem. Valentine nagyon messze volt. Körülbelül 12 éves korom óta legalább egy éjszakai önnyugtató vagyok. De azt is tudtam, hogy a nap végén mindez úgy alakult, hogy „Mennyire akarod?”. Bent mélyen tudtam, hogy van egy szükséges, hogy sikeres, élénk és bensőséges kapcsolatot éljek meg. Csak meg kellett tisztítanom az elmémet a benne elakadt S&M pókhálóktól. Bár nem tudom, mit hoz a jövő, és nem teszem úgy, mintha világos elképzelésem lenne róla, nagyon hálás vagyok ennek az embernek az életemben, amiért mellém ragadt. Lehetőséget adott nekünk. Attól féltem, hogy elmenekül. Éppen ellenkezőleg. Ő és én nagyon meghitté és összeköttetéssé váltunk. Tetszik, hogy az V. napon megszüntették azokat a korlátozásokat, amelyek visszatartottak minket ... Őszintén szólva ez egy kicsit ijesztő is. És nagyon klassz is!
Ennek a hosszú bejegyzésnek a végén tudom, hogy D - O - N - E vagyok pornóval, mint a PMO-ban. Ez most nem kérdés. A „már ott voltam - megtettem - nem köszönöm!” valóság. A pornóhoz már nincs érzelmi kötődés. Ez természetesen nem azt jelenti, hogy nem kell ébernek lennem. De a húzás elmúlt. Micsoda megkönnyebbülés!
Azt is tudom, hogy folytatnom kell az elkötelezettségemet, hogy ne éljek, vagy O. az MM-től még mindig erősen húz. 121 nap pedig nem volt elég ennek a húzásnak a törléséhez. Létrehoztam egy új számlálót, amellyel folytatom a nem MO / ME kötelezettségvállalást. Amikor elérem, akkor egy év 1/2 leszek mentes a MO / ME-től. Tudom, hogy rohadtul jól tudom, hogy ha nem teszem meg, előbb-utóbb visszatérek a régi szokásokhoz. A mai napig elkapom, hogy meg akarom simogatni a farkamat, amikor szorongást érzek. Valahányszor elkapom magam, a kezemet a plexusomhoz vagy a szívemhez mozgatom, és lassabban, tudatosabban lélegzem. És elmúlik. Nem számítok arra, hogy szorongás nélkül élek. Ember vagyok, az életben való rész. Azt remélem, hogy a kapcsolat valami olyasmi, mint: „Érezd a szorongást… simítsd meg orgazmusra a farkadat a szorongás enyhítésére ... a szorongás alábbhagy!”. A siker lehet, legalábbis amint most látom: szorongást érezz - mélyebben lélegezz, jelen legyél itt és most… és rájössz, hogy biztonságban vagyok ... vagy tegyem meg, amit kell, hogy biztonságosabbnak érezzem / érzem magam! ”.
Oké, most elég. Én soha nem tanultam meg gyakrabban és röviden írni.
Nos, lehet, hogy egy ellenfél is van! lol!
Epilógus - Mennyire akarod?
Február 15, 2013
Most fejeztem be a PMO 121 napos kihívását. Óriási elkötelezettség volt vállalni. Óriási eredmény ünnepelni! Mindenképpen meg lehet csinálni. Ez az YBR közösség csodálatos közösség!
A siker receptjeit sok hős osztja itt. Amit hozzáfűzök, a puszta akarat önmagában nem elég. Ez nem juttatja el a gyógyulási földre; mint „Az énemet visszanyertem egy függőségtől, amely az Énemet / a lelkemet emésztette!”. Óriási erő volt abban, hogy mindent megtanuljak a függőségről, és arról, hogy az agy és az elme milyen hatással van a pornó hatalmába kerítéskor. Sokat olvastam róla. Mélységesen inspiráltak a fórum ezen szakaszában más férfiak, akiknek ez sikerült. Gyakran jártam erre a szakaszra, hogy bátorságot találjak. A jövőbeli sikereim különböző verzióiról olvasni. Az első menetben sikert akartam elérni. Része akartam lenni a
Egyél egészséges ételeket. Tartson távol a sült, zsíros ételektől. A felesleges édes könnyen elkerülhető. Még arra is rájöttem, hogy a felesleges tészta és glutén fokozza a másnapi szorongásomat, ami arra késztet, hogy arra koncentráljak, hogy J / O-ra szeretnék enyhíteni. Rendszeres testmozgás. Feszülten. Legyen kreatív, egészséges kiindulópontja csalódásaihoz, küzdelmeihez. Szerezzen masszázsokat (természetesen az egészségeseket). Menjen a gyógyfürdőkbe, és izzadja meg a stresszt. Ússza el. Jacuzzi el. Nevetés. Ossza meg igazságát néhány támogató baráttal. Tartson távol azoktól, akik csúfolják vagy megítélik, hogy ezen az úton van. Hősük lesz belőled, ha egyszer elmondod nekik, hogy sikerült. A sikerrel járó önbecsülés óriási. Ez az élet megerősítése!
Tanuld meg modulálni a stresszt. Tartsa tiszteletben a tolerancia ablakát, és ne lépje túl magát azon, amit kezelni tud. A túlzott stressz (frusztráció / harag / harag ...) a testében elbűvöli Önt abban, hogy oldja fel azt a „régi jó módot”, amely ide vezetett. Írjon egy folyóiratba, használja a fórumot itt. Legyen őszinte önmagával és a csodálatos férfiakkal szemben ezen a fórumon. Tudd meg, hogy nem vagy egyedül. Mert nem vagy egyedül. A fórum emberei valódiak és adakozók. Felfújja szenvedélyeit. Az egészségeseket. A kreatívak. Akik voltak, mielőtt rabja lettél. Idő előtt legyen egyértelmű, hogy néhány hatalmas kihívással kell szembenézni. Lehet, hogy nem sok, de hatalmasnak és mindent elárasztónak fog tűnni, amikor akkor küzdesz velük. Legyen kész arra, hogy szembe nézzen velük, és idő előtt. Legyen terve. Legyen néhány terve. A falhoz nyomtam csalódottságomat, olyan keményen és olyan intenzíven, amennyire csak tudtam. Nem ütöttem a falat. Nem kell bántanom magam. Ez lehetővé tette, hogy kihasználjam a függőségem alatti mély bánatot. Amit most "Bassza meg, hogy helyreálljon és újraindítson baromság!" pillanat. Éppen ez a pillanat a legmélyebb, legsötétebb pillanatomnak bizonyult. Kiderült az a pillanat is, amikor sarkon fordultam. Ettől kezdve tudtam, hogy sikerült, még akkor is, ha még 2 1/2 hónapom van hátra. Erős maradtam, és még néhány kihívással szembesültem, de semmi ilyesmi „a lélek sötét útja”. És kész voltam, ha visszajött. Amikor a függőséged iránti tehetetlenség érzése eluralkodik, keresse meg közösségét, amely támogat. Keresse meg a falat a düh, a harag, a frusztráció és az erőtlenség elengedésére. Vegye fel a kapcsolatot azzal a sérülékenységgel, HOGY ALÁBBAN hinne abban a hitben, hogy elérte a határát, és nem léphet tovább. Ismét puszta nem fogja eljutni oda. Az akarat átdolgozása, engedve, hogy felszabaduljon belőle. Figyelje a traumatizált állatokat. Szó szerint lerázzák. Rázza le a dolgokat, ha túl sok. Hagyja, hogy állata visszanyerje egészséges túlélési ösztöneit!
Meg lehet csinálni. Ez csak azon múlik, hogy "mennyire akarod?"
Megéri. Hajrá!
BY ShameNoMore
(Első poszt) Napló - Boldog Valentin-t!
;