58. életkor - Metamorphosis, megszűnt szégyen

Történelem - Richard Nixon nagyjából 6 hónapig volt elnök, az emberiség megtette az első lépéseket a Holdon, és egy szomszéd mutatott nekem egy kemény pornót. A pubertás első napjaiban voltam, és ezeknek a fényképeknek a látványától való intenzív ingerlés hihetetlenül mély benyomást hagyott bennem rendkívül kiszolgáltatott időben. Megtapasztaltam a vágy korai szakaszait az ellenkező nem felé, és a kopuláció képeivel pofára estem. Ugyanaz a szomszéd gyerek, aki megmutatta nekem a pornót, demonstrálta a maszturbációt nekem, én pedig hazamentem, hogy kipróbáljam magam.

Egy kis időbe telt, amint emlékszem, talán egy hét múlva volt az első magömlésem és az első orgazmusom. Ez volt az a nap is, amikor függővé váltam. Azonnal . . . azonnal többet akartam. Dióval jártam vele, és egyedül töltöttem az időt, maszturbálva, olyan elégedettséget keresve, amely soha nem fog megérkezni. Félénk gyerek voltam kora tizenéves koromban, sok szempontból ártatlan és naiv, de nagyon felnőtt tevékenységekre gondoltam a fejemben. Olyan szexuális gyakorlatokkal dolgoztam ki rögzítéseket, amelyek soha nem érdekelnek. A „normálisomat” a végletekig kalibráltam, amit az említett fotókon láttam.

Nem volt majom a hátamon. Nem, ez egy sokkal nagyobb, gonosz majom volt, amely eluralkodott rajtam. A legrosszabb az volt, hogy nem volt hova fordulni segítségért. Nagyon szégyelltem apámmal beszélni, féltem, hogy csalódást okozok anyámnak és. akkor. a népi kultúra azt mondta, hogy az önkielégítés egészséges és normális. Bizonyos értelemben mindkét oldalról lesbe kerültem azzal, hogy szexuális elméleti szakemberek mondták, hogy menjek érte, a hátamon lévő gorilla pedig azt mondta, hogy menjek érte. 20-as éveim közepén jártam, mielőtt egy léleknek elmondtam a problémámat.

Házasság a mentéshez

Kivéve, hogy nem trükköt tett. Elég fiatalon házasodtam, és biztos voltam benne, hogy az igazi sokkal jobb lesz, mint a maszturbáció, hogy a problémám elpárolog. Hát nem kellett volna. A valódi közösülés sokkal kevésbé volt stimuláló, mint a maszturbáció, és mire három hónapig házas voltam, visszatértem a szokásos maszturbációhoz. Miután ez megtörtént, a feleségemmel való természetes kötődési programot nagyon akadályozták, és a közös évek nem voltak boldogok.

Véleményem szerint a probléma az volt, hogy még soha nem találtam alapot szexuális viselkedésemhez. A hátamon lévő gorillára reagáltam, attól a félelemtől vezérelve, hogy a vágyak elkapnak és elhúznak a pályáról, és hogy védtelen lennék az ügyben.

Felnőttem . . . Végül is

Ahogy a 20-as éveim a 30-asokká váltak, egy kis haladékot tapasztaltam. Egyre kevesebb időt töltöttem maszturbálással, és annak ellenére, hogy volt saját helyem, és senkire sem válaszoltam, többnyire távol maradtam a pornótól. Különösen kétségbeeséskor azonban azt találnám, hogy pornót keresek bárhol, ahol csak találom. Elhajtok egy újságoshoz, és átnézem a polcokon lévő magazinokat. A pornó üzletek felkeltették az érdeklődésemet, de néhány perccel a bejárás után általában visszasétáltam. Nem tudom, a légkör, a bűntudat vagy talán a valóság az, hogy még ezeken a leggátlástalanabb helyeken sem találok kielégítőt. Valójában most, ha belegondolok, általában egy pornó üzlet vagy szalagbár volt az utolsó állomás a falatozásban. Nem volt más hova menni, mindent láttam.

Tehát, az alkalmi falatozás kivételével, pornómentes életet kezdtem élni. A maszturbáció még mindig az életem része volt, de sokkal kisebb része. Mire újra megházasodtam, ez egyáltalán nem okozott problémát, és házasság előtt több hónapig mentem a PMO-ból, és utána több mint két évig maradtam PMO-ban. . . amíg összefutottam a pornóval a munkahelyen.

A munkahelyi pornó maszturbációhoz vezetett, és a házasságom lassú csökkenését indította el. Mégis, a legtöbbet elkerültem a pornótól, de a maszturbáció gorillája visszaállította a rám. Bizonyos értelemben kettős életet éltem, szerető férjem volt a feleségem jelenlétében, de amikor egyedül voltam, mindenféle szexuális tevékenység fantáziája volt, a legtöbbnek, amit soha nem akartam volna.

A Gorilla új barátja

Aztán jött az Internet. A telefonos szolgáltatással töltött első napjaimtól kezdve rájöttem, hogy a 'net új forrás lesz a regény pornó számára. Emlékszem, hogy az első online fiók megszerzése után szinte azonnal a meztelen szót kerestem. Az újszerű horog utólag nyilvánvaló volt, de akkor még nem tudtam, mi történik.

Végül a második házasságom felbomlott, így szívbajos és nyomorult lettem. Életemben először úgy döntöttem, hogy nem harcolok a maszturbáció ellen, hanem csak az áramlás mellett haladok. A válásom után az első évben folyamatosan maszturbáltam, naponta sokszor, amikor volt rá időm. X kategóriás videókat béreltem és néztem otthon, legalábbis a szex jeleneteket. Nem érdekelt többé semmi, csak öngyógyító voltam.

Ahogy teltek az évek, lassan kijöttem abból a kagylóból, és újra beengedtem az embereket az életembe. A maszturbáció nem volt annyira gyakori, de időnként falatoztam az iPorn-t, különösen, ha stresszes voltam. Számos okból találtam rejtélyesnek. Először is, hiszek a családban, és mindig is úgy éreztem, hogy a szex az élettársak közötti kötelék része. Soha nem akartam csak lefektetni. Mindig úgy éreztem és még mindig érzem, hogy a hosszú távú kapcsolat a célom.

A második ok, miszerint az iPorn hatásai misztifikáltak, az volt, hogy sokat éreztem magam és sokkal filozófikusabbá váltam. Utáltam, hogy sok férfi uralja a feleségét, és nem gondoltam, hogy a pornó jó példát mutat. A nő számára megalázással végződő szexjelenetek csak nem tűntek helyesnek, de ilyesmit nézhetek egy pornó falatozás közben; rosszul érzem magam emiatt, amint csúcspontra léptem.

Végül nem a valódi, mindennapi életemben kerestem szexet. Nem barátnőt vagy hasonlót kerestem. Szándékosan léptem el mindentől, ami hasonlított egy romantikus kapcsolatra. A szerelem vesztese voltam, és ezt elfogadtam sorsomnak. Bármennyire is hittem a hosszú távú kapcsolatokban, nem láttam, hogy visszatérek egy újabb fordulóra.

A sarok fordítása

Szó szerint! Egyszer kanyarodtam az autómban, amikor felmerült bennem a gondolat, azt hiszem, hogy társat akarok találni az életben. Ekkor az önkielégítés a legkevesebb problémám közé tartozott. Az „alapértelmezésem” nem volt MO, de alkalmanként PMO-t fogyasztottam, általában stressz hatására. Miután befordultam arra a sarkon, új érzésekkel találkoztam, vagy talán olyan érzésekkel szembesültem, amelyeket valaha is elfelejtettem.

Elkezdtem többet foglalkozni a nőkkel, és sokukat barátságosnak találtam velem. Úgy tűnt, hogy a világ tele van gyönyörű nőkkel, bárhová is mentem, és egy kicsit hajtottak. Nem voltam önmagában randevú, csak olyan helyeken lógtam, amelyek lehetővé tették, hogy kapcsolatba lépjek a nőkkel. Hosszú idő telt el, és ezt gyakorolni kellett.

Jelenleg kapcsolatban vagyok, de nagyon lassan megy. Egyikünk sem siet, és egyikünk sem kell, hogy magunkat és kockázatot vállaljunk a sérülésre. Életem minden kapcsolatáról ez egyedülálló, barátság és bizalom kötését építjük. Érdekes, hogy milyen kicsi fizikai kapcsolatunk volt, amit az ő kezdeményezett, és mindegyikét összekötötte. Az ő érzéseim nagyon mélyek és nagyon összetettek. A legnagyobb boldogságom az életben, amikor látom, hogy élvezi magát és gondtalan. A szexuális kibocsátás érzése sem hasonlítható össze azzal, amit szívemben érzek, amikor örömteli állapotban látom.

Még jobb sarok

Az agy jutalomközpontjának és a dopamin-ciklusnak a megismerése hatalmas hasznot jelentett számomra. A PMO múltam utolsó jelmezét elmagyarázták. Most azt látom, hogy azok a dörzsölések, amik vannak, öngyógyítás, amely nem hozhat tartós megkönnyebbülést. Gary meghallgatása, hogy ez nem a karakter kérdése, kulcsfontosságú. Most értem, a pornó csak egy dopamin kiváltó oka volt, ezért tudtam valami undorítót nézni és bekapcsolni. Miután rájöttem, hogy ez egy futópad, nem érdekelt bennem a végtelen hurok.

december 12.) - Kevesebb, mint két hete véletlenül rábukkantam az Agyadra a pornón, miközben egy internetes pornó falatozás közben. Hirtelen értelme volt az életemnek (katasztrofális), a pubertás elérése óta. A dühöngés abbamaradt abban a pillanatban, amikor megnéztem a pornófüggőségről szóló YouTube-videókat, és elindítottam az újraindítást. Eddig jó. Most pedig a második részben:

Korábbi házasságomban kezdtem valami rosszat, valamit mélyen gyökerezni. A feleségem karcsú, fiatal nő volt, sportos és erős, de viszonylag vékony. Mindig úgy éreztem, hogy a közösülésünk túl erőszakos volt (és elég szelíd dolgok voltak) ahhoz, hogy kifejezzem, ahogy dédelgetem. Úgy éreztem, hogy ugyanaz a régi, mount, tolóerő, ejakulátum egyfajta hatalmi nyilatkozat, én vagyok a fizikailag erős egyik a nőmet "elvevő". Házasságom utolsó éveiben a szexet megterhelő kötelességnek tekintettem. Talán havonta egyszer tettük, megfontolt időzítéssel, hogy elkerüljük a termékeny napokat, hátha a tabletta nem működik. Vágytam valami másra.

Régebben megkérdeztem neki, hogy hozzábújjon, de úgy tűnt, hogy neki egy házimunkát. Azt akarta, hogy Git It On, és azon tűnődtem, hogy mi történt a közönséges szeretettel. A házasságunk első néhány éve mindig aludtunk, legalábbis a lábunkkal érintkezve. Néha egy ölelésben aludnánk. Azokban a napokban olyan közel voltunk ahhoz, hogy a képzeleten túl volt. A tíz év elteltével havonta szobatársakkal jártunk el előnyökkel.

Arra is rájöttem, hogy vágyom az intromisszióra, és szeretnék minél tovább ebben az állapotban maradni. Megállapítottam, hogy a női-felsőbb rangú misszionárius álláspont nem volt kielégítő, mert nem volt semmi, amivel ellökhettek volna, de a gyengéd intromízió miatt dicsőséges volt a feleségem. Elképesztő módon belebotlottam egy Karezza-formába, de nem tudtam, hogy ilyesmi történt valaha. Különösnek éreztem volna magam, nem orgazmusos szexet sugallva a feleségemnek. Mindössze annyit tudtam, hogy törvényellenes. 🙂

Olvasás Ámor mérgezett nyíl Csodálkozom, és csak az első fejezet felénél járok. EZT. . . pontosan azt akarom. Úgy érzem, hogy újra összekapcsolódom önmagam egy részével, amely akkor maradt el, amikor először szenvedtem orgazmust, magam okozta BTW-t. Ez idő előtt élveztem a merevedést, és soha nem gondoltam arra, hogy örömömre megérintsem magam. Csak az a tény, hogy szexuális ingerlést tapasztaltam az erekcióból, több mint elég volt ahhoz, hogy boldog legyek. Az első sikeres maszturbációs orgazmusom után olyan volt, mintha egy kapcsolót dobtam volna, és az erekcióm ellenséggé vált, amely bármikor lesbe vehetett. Nem számított, hogy mit csináltam, ha izgatottnak érzem magam, akkor „enyhítenem” kell a helyzetet. Ezt gyakoroltam a munkahelyemen, az autómban, a fürdőszobában, az ágyban. . . Még jó, hogy nem voltam űrhajós. 🙂

Mindenesetre a porn-dopamin ciklus megértése kinyilatkoztatás volt. Sikerült ellenállnom a bennem lévő kapcsolóparancsoknak, amelyek ragaszkodnak az orgazmushoz, amikor felkeltik az izgalmat. Valójában a kapcsoló már mutatja a megfelelő helyzetbe való visszalépés jeleit. De ez nem a pornófüggőségről szóló bejegyzés, hanem a rejtvény második darabjának megtalálása.

Manapság sokan úgy kezelik a szexet, mint egy olimpiai sportot, csoda, hogy nincsenek olyan bírók, akik asztalnál ülnének, és eredményeik alapján villognának egy pontszám. Porn részben kiemeli ezt a fajta dolgot, mert két missziós szexet folytató ember filmje nem sok mindent mutatna túl a hátsó oldalon. Kétségtelen, hogy ez egy tényező a boldog házasságok hanyatlásában. Életem egyetlen részét sem tudom úgy működtetni, ahogy a filmekben zajlanak a dolgok, miért kellene a szexnek kivételnek lennie.

Tehát most azt tapasztalom, hogy az a mód, ahogyan majdnem 50 évvel ezelőtt megtanultam szexelni, nem feltétlenül a legjobb módszer. Megtanultam szimulálni a szexet is, amely az ideálisnál kevésbé szexmodellt utánozta. Örültem a merevedésemnek és nem volt bűntudatom. Soha nem kínoztam semmilyen módon, amikor örömet éreztem az izgatásban, amíg be nem tettem a kezemet az alkuba. Bámulatos, hogy több mint 40 évvel később rájöttem, hogy mind a szexnek, mind az M-nek nem kell az orgazmusra összpontosítania, és mindannyian mellette vagyok.

Az emberiségnek sok sötét kora volt. A babona és az „istenek” sokaságától való félelem évekig lenyomta az embereket. Az emberek áldozatokat hoztak azért, hogy ezeknek az „isteneknek” kedvük legyen, akár emberi áldozatokig is. A keresztény korszakban egyes tudományos felfedezéseket az egyházi hierarchia rosszallással nézett szembe, és nem jelentene kihívást végső tekintélyüknek. Ismét drága volt az ár, ártatlan emberek betegsége, mocskolása, sőt halála volt a szabály sok éven át. Nem tehetek róla, hogy vajon a szexuális „sötét kornak” vége van-e. Polarizált helyzetnek tűnik, amikor egyesek egyre mélyebben merülnek az elmúlt évtizedek kudarcot valló szexuális filozófiáiban, míg mások azt látják, hogy a múlt módja nem biztos, hogy olyan jó.

A kötésorientált párosítással teli világ egészen másként nézne ki, legalábbis az IMO. A tartós házasság és szexuális gyakorlat, amely csökkenti a fogantatás gyakoriságát, jó kezdetnek tűnik számomra. Azok a lépcsőfokú családok helyett, amelyeket ma néhol látunk, az emberek több időt tudnának szentelni a kevesebb gyermeknek, akit viselnek, és a nagycsaládok ápolást és társaságot nyújthatnak a gyermekek számára. (Számomra érdekes, hogy bizonyos kultúrákban az unokatestvéreket valóban testvéreknek tekintik.) Lehet, hogy nem élem meg, de látni szeretném, de szeretném tudni, hogy alakulnak a dolgok.

Mindig azt hittem, hogy a szex egy piszkos trükk volt számunkra. Egy olyan hajtás, amely elválaszthatatlanul összekapcsolt minket a legalacsonyabb ösztönökkel. A szexuális frusztrációtól való szabadság egy másik útjának megtalálása ajándék.

A legcsodálatosabbnak azt tartom, hogy ez a folyamat nem morális hangvételű. Ez józan észből és a legjobb vágyakozásból fakad. Véletlenül hiszek egy Felsőbb Hatalomban, de abban is hiszek, hogy ez az Erő logikus és nem érzelmek irányítják. Karezzának van értelme az én szempontomból. (Itt kell leszögeznem, hogy egyáltalán nem vagyok vallásos. Hiszek Istenben, de nem hiszem, hogy figyelmét az emberekre összpontosítja a szervezett vallásban való részvételük alapján.) A helyzet az, hogy hívőtől származik-e. nézőpontból vagy humanisztikusabb szempontból egy olyan szelíd gyakorlat, mint Karezza, az emberiség legmagasabb természetére apellál, nem pedig a legalacsonyabbra. Ez arra késztet, hogy az időmet jobb elfoglaltságokra fordítsam, és bízom benne, hogy ez csak a boldog jövőre törekszik.

Közel a végéhez Ámor mérgezett nyíl Nem tudtam nem nevetni. A 10. fejezetben a Finom harmónia címmel a váratlanul megjelenő karrierlehetőségekről beszél. A nézőpontom megváltoztatása óta két megkeresést kaptam a leendő munkaadóktól, mindkettő jobb fizetést és előrelépési lehetőséget kínált. Mindenesetre nem panaszkodom.

December 19. - A házasságom évekkel ezelőtt összeomlott, és keserűen és dühösen jöttem el. Ez a rossz hír. A jó hír az, hogy kapcsolatba kezdtem mással, és ez jól megy. Ezen a ponton nem vagyunk meghittek, de fel akarom vetni Karezza témáját, amikor / ha a kapcsolat arra a szakaszra fejlődik. A múltban tárgyalt dolgok alapján úgy gondolom, hogy valószínűleg fogékony lesz az ötlet iránt.

Jelenlegi kapcsolati állapotomat valószínűleg „reménykedőnek” mondhatom. A kapcsolat korai szakaszában vagyok, és remélem, hogy ez mindkettőnk számára maradandós és kielégítő dologgá fejlődik. Nagyon sok közös van bennünk, és nagy barátság alakult ki. Úgy érzem, hogy nagyon szabadon beszélhetek vele, és úgy tűnik, ő is ezt érzi irántam. Nyíltabban beszéltünk szexuális ügyekről, mint valaha egy házastárssal. Úgy érzem, hogy nagyon sok emberre van szükségem az életemben, de nem vagyok biztos abban, hogy még mindig ebben a pillanatban van. Óvatos, és ezzel jól vagyok.

Február 14. - Tehát itt vagyok, 75 nap az újraindításom, és nagyon jól érzem magam. Természetesnek tűnik, hogy most nem pornót keresni vagy maszturbálni. Hú, ez egy új számomra, még a 2 1/2 év alatt sem voltam PMO-mentes, ezt nem éreztem pozitívnak. Kíváncsi vagyok, mi vár még ránk. Biztosan nem áll szándékomban visszatérni a PMO-hoz, soha !!!!! Kapcsolatot építek egy nővel, de ez lassú folyamat.

Ma volt néhány tesztem, de jól sikerült. Míg a drogériában vettem egy magazint a drag racing-ről, amilyen a 60-as és 70-es években volt. Emlékszem, tizenéves koromban láttam ugyanezeket az információkat nyomtatásban. A magazinban megjelent egy olyan hirdetés, amelyen láthatóan meztelen nő szerepelt a kezében tartott tábla mögött. Semmi erotikus reakcióm nem volt a fotóra, de kitéptem és apróra vágtam, amint rájöttem, hogy ott van.

Volt egy cikk egy drag versenyzőről is, amely jól láthatóan tartalmazta kissé dögös barátnőjének képeit. Emlékszem, hogy ugyanazokat a képeket láttam, amikor először publikálták őket, még a 70-es évek elején. Akkor anyagot csaptak, ma este egyáltalán nem éreztem izgalmat. Azt hiszem, végre megtanultam egy nőre nézni anélkül, hogy személytelenítettem volna, és hagynám, hogy gondolataim a csatornába menjenek. Gyönyörű nő volt, nem kétséges, de ő csak egy másik tagja az emberi családnak.

Valami rákattintott a pszichiámra, és képes vagyok elfogadni magam, hogy méltóságteljes szexuális ember legyen. Meg tudom hagyni mások a szexuális életüket, és nem spekulálhatom őket. Most már mindkét nem esetében megtehetem ezt a szintet, és úgy érzem, hogy tiszteletben tartom a nőket, amit eddig soha nem sikerült elérni.

Régen úgy éreztem, hogy kissé gonoszul érzem magam, amikor eszembe jut a pornó nézet gondolata. Olyan volt, mintha elloptam volna valamit. . . Biztos vagyok benne, hogy alapvetően az izgalom érzése kezdődött ezzel a csípéssel. Ez a szokásos vágyaim rövidzárlata volt. Úgy tűnik, ez a csípés enyhült. Csak az, hogy ezt elmondhatom, csodálatosnak érzem magam. Nem vagyok ki az erdőből, de jobb vagyok, mint valaha életemben, boldogabb is.

Akárhogy is, csak egy pillanatra akartam köszönetet mondani. Az üzenetben szereplő boldog gondolatok egyike sem létezne YBOP nélkül.

A metamorfózis elképesztő volt. Végre képes vagyok az lenni, aki mindig is szerettem volna lenni. Két tényezőként tekintek rá: az újraindítási folyamatra és annak megértésére, hogy mindez hogyan működik. Természetesen az ötvennyolc éves élet jó felkészülés volt. Egy csomó sráccal lógok a korosztályomban az YBR-n. Mindegyikük mesét mondhatott el, egyikük követte HOCD-ját egyenesen egy STD-be, amelyet meg kellett magyaráznia a feleségének. Elképesztő, hogy ragaszkodott mellette, és együtt dolgoznak, hogy segítsen neki felépülni. Mindenesetre ezek a srácok keményen dolgoznak azért, hogy jobbá váljanak és sikerrel járjanak. Egy srác két hete jelent meg, félve, hogy elkapja a pornó böngészését a munkahelyén. Egy héten belül segített az oldal újabb tagjainak, és önbizalma megugrott. Két hét alatt más ember.

5.5 hónap

Ez az elmúlt 5 1/2 hónap változott. Sok szempontból más ember vagyok. Változások voltak a kilátásokban, a temperamentumban és a szomatikus változásokban. Étkezési szokásaim megváltoztak, egyrészt azt tapasztalom, hogy nem vágyom a fűszeres ételekre olyan mértékben, mint régen. Úgy érzem, hogy az életem már nem él a szélén, vannak olyan nyugalom és nyugalom pillanatai, amelyek életem bármely pontján ismeretlenek számomra. Ennek a problémának a magjai nyilvánvalóan nagyon-nagyon régen ültek, valószínűleg életem legkorábbi verbális időszakában. A gyógyszeres kezelés abbahagyása lehetővé tette számomra, hogy az életemről eddig tisztán, bizonyos fokú egyértelműséggel elmélkedjek. Emlékezetes események, amelyek most egész életemben zavartak, perspektívában láthatók. 

Egész életemben különféle felhalmozó vagyok. Ez nem az igazi diótáska; Nincs rakás régi újságom, vagy hatalmas gömböm macska szőr (bár vastag szőrű macskám ezt megkönnyítené, ha valaha is úgy döntök, hogy macskabundát gyűjtök). De hajlamos vagyok túlzásba vinni bizonyos dolgokat. Mindig is komplemista akartam lenni. Ha CD-t vásárolok egy bizonyos zenekartól, akkor valószínűleg mindent megveszek, amit valaha kiadtak. Hasonlóképpen tévéműsorokhoz vagy filmekhez, egy fillérért, fontért. Valószínűleg kóros, de kissé hülye. A jó hír az, hogy kezdem vékonyítani az állományt. Van egy halom DVD a földön, amelyek a használt DVD-boltba kerülnek. Azt tervezem, hogy agresszíven megsemmisítem a könyvcsordát, és egy doboz könyvet elkísérek a használt könyvesboltba. Sok apróság valószínűleg felajánlja, rengeteg hátrányos helyzetű család van a környéken. Aztán ott van a CD-k ügye, nos, ők nem mennek sehova! 🙂 De jelentősen lelassultam a CD-beszerzéseim során. Még egy hatalmas és választékos CD-gyűjtemény mellett sem találok néha érdekes dolgot. 🙂

Mindenesetre, mielőtt túl messzire csapkodnék a ponttól, ez olyan, mint egy gyógyuló alkoholista. Először találom meg valódi természetemet. Az állapot, az addiktív viselkedés iránti hajlam mindig jelen volt, a pornó expozíció 14 éves korban volt a kiváltó esemény.

LINK - blog

by LTE