Soha nem tudtam, milyen messze vagy milyen súlyos a pornófüggőség, amíg ide nem érkeztem. Arra gondoltam, hogy a fétis pornó nézés egy módja annak, hogy felkaroljam és felhatalmazzam a szexualitásomat.
Úgy kezdődött, hogy Jenna Haze visszatért a középiskolába. Elindított az anális pornó felé vezető úton. Onnan DP volt. Addigra a középiskola volt. Kísértetiesen és többablakosan szaggattam, mint egy mofó. Miután eljuttam a főiskolába, volt egy szobatársam, aki kényszerített arra, hogy abbahagyjak a magánélet hiánya miatt. Mi történt? Sokat fektettem. Soha nem szexeltem a középiskolában, de az elsőéves főiskolai évben abbahagytam a mászkányos fodorkodást, és elkezdtem ölelni a jó dolgokat. Nők.
Aztán a másodéves év körbefordult, és mindenki megváltozott. Nekem volt saját helyem, saját pénzem és csak időm. Még mindig társaságban voltam, de még csak nem is közel álltam az elsőéves számomhoz. Dohányznék a gyomot és a szemét, hallgattam a zenét és tanultam az iskolába. Működő rabja voltam. Ez volt a legnagyobb probléma. Annyira képes voltam visszatartani a függőségeimet, hogy az életben továbbra is rendben maradjak. Senki sem tudta megmondani, mi változott vagy mi történt, de ez a függőség folytatódni fog a következő években.
Végül lányok, leszbikusok, DP, kemény, faji, pisi, átkozottul minden pornó műfaj vagy kategória közelében, amelyre kattinthat egy olyan webhelyen, ahol részt vettem. Aztán megtaláltam Bailey Jay-t. Csapdák, csapdák, csapdák. Az agyam átalakította a limbikus áramkörét, hogy most csak erre a tabukra reagáljon. Hipnózisos videókat kezdtem nézegetni, és azt hittem, átfogom a szexualitásomat. Mindenki valóban szexuálisan képlékeny, nincs se meleg, se egyenes, mondtam magamnak. Akkor olyan rossz lett, hogy a lányok bugyijába bugyogtam haverokért, csak azért, hogy megkeményedjek. Végül az ED elkezdett rúgni. Olyan mélyen maszturbáltam magam a fétisföldig, hogy már nem tudtam, mi a természetes szexuális preferenciám. Mindig magas voltam és kanos, ha órára mentem, alig vártam, hogy hazaérjek, és kigyulladjak és felpörögjek.
Idősebb év forgolódik, és valahogy sikerül néhány napra abbahagynom a csapkodást. Megismerek egy lányt. Kicsit tovább tartok. Őrülten kezdek dolgozni. Megnyerem a lányt. Annak ellenére, hogy állandó akciókat kaptam az új gf-ről, újra elkezdtem tapogatni. Ha nem voltam vele, akkor a farkammal. Végül unalmas rutinba estem, amikor dohányoztam és valamilyen cselekedetet kértem tőle. Mindig örömmel tett eleget, de elaludt, én pedig felkeltem, és tovább folytattam magam.
Aztán bevezettem néhány töréspontot a szexuális életünkbe, gondolkodva, hogy ez a válasz. Eleinte vibrátor volt neki. Aztán egy vibrátor, szerepjáték, rabság és rögzítés. A bugyi viselése iránti vágyam is visszatért, de minden alkalommal, amikor szexeltünk, vagy valamit csináltam, megkövezték vagy részeg vagyok, vagy mindkettő. Tantrikus túlzott állapotban voltam. Azt hittem, kiégetném. Elvesztette érdeklődését irántam, tovább spiráltam tovább, és rászoruló és undorító héjává váltam az embernek, aki valaha is voltam. Ő megcsalt engem.
Teljes szívemből szerettem ezt a lányt, és azonnal kiragadtam a funkomból. Szakítottam vele, mert aki csal a szememben, az gyáva. Rosszabbá tette, hogy megpróbált hazudni róla. Ezzel minden véget ért. Tudtam, hogy az előbbi jobban megérdemeltem, ezért ideje volt visszatérnem ahhoz, aki valójában vagyok / vagyok. Abbahagytam a tapogatást, abbahagytam a dohányzást és megtisztultam. Fogalmad sincs, mennyire vagy kibaszott vagy, amíg vissza nem térsz józan állapotba és körülnézel. Láttam onnan a nulla talajt.
Láttam minden olyan károkat, amit magamnak és neki okoztam. Hatalmas álmaim vannak, amelyeket most minden percben arra törekszem, hogy tudományos és zenei célokat elérje. Amikor szexi lányt látok, megnézem, megközelítem és kapcsolatba lépök, ahelyett, hogy egy bankjegybe lépnék, vagy ideges lenne.
Az agyam transzplantációnak érzi magát. Elfelejtettem, milyen szellemes és gyors gondolkodás tudok lenni. Az összes emlék, amelyet az egóm táplált, amikor a varázslat alatt voltam, józan énem eredményeiből származott.
Visszatérni ahhoz, aki valójában vagyok, eszemfúj. Szeretnék köszönetet mondani mindenkinek itt, hogy rohadtul támogattak és segítettek nekem, amikor vissza akarok jönni. 4 nap után egyszer történt, de azóta csak akkor jövök ide, amikor össze akarok csapni, és emlékszem, miért csinálom, amit csinálok. A szar történetek és a károk elolvasása elegendő ahhoz, hogy most megállítsuk a késztetéseket, és a legjobb az önkontroll és a fegyelem gondolata. Óriási teher nehezedik annak tudatában, hogy nem kell semmit sem elrejtenem, sem a böngésző előzményeit törölnem.
A magabiztosság a magad fölötti kontroll érzéséből fakad. Most a világon minden ideje megvan arra, hogy azon munkálkodjon, hogy ezt az önfeletti irányítást a környezete irányításává változtassa. Három órán át? Ez egy pár fejezet, amelyet elolvashat egy tankönyvben egy új munkaköri képesítés megszerzéséhez, amellyel több pénzt kap. Ez a pénz megszerzi azokat a dolgokat és életstílust, amelyeket úgy gondol, hogy megérdemel. Ez a teljesítmény érzése megadja önbizalmát, amire szüksége van a hölgyek bekapcsolásához. Azok a hölgyek szeretettel és szívfájdalommal töltik meg az életedet, de életed végén jobb történetet kell elmondanod, mint „egyedül ütöttem meg és haltam meg”. Minél kevesebbet csapkodsz most, annál többen jönnek el a temetésedre, és valóban mélyen gyászolják a halálodat. Gondolkozzon el rajta.
;
