Most teszem közzé, mert nem tudom megtenni, ha elérem a 90 napot. És a pokolba, igen! A szöveg nagyon hosszú, de remélem, hogy szórakoztató, és kihúzhat belőle valamit (természetesen magának).
Ha vannak hibák, kérjük, bocsáss meg nekem, mivel az angol nem az anyanyelvem.
Mindenki rabja. Én is.
Pár hónappal ezelőtt az ex-barátnőm elhagyott. Ő volt az első igazi szerelmem, és még mindig fáj. A szerelmemtől való függőségem minden órában nőtt attól a naptól kezdve, amikor elhagyott. Fogok egy üveg vodkát, és lövök. Gondolok arra az időre, amit megosztunk, a boldog pillanatokat. Legtöbbször a boldog pillanatokra gondolok. És gyönyörű arca, gyönyörű teste. Negatív dolgok? Semmiképpen. Tökéletes volt. És most elment. Megveszem egy másik vodkát. Az összes érzést zavarja. Maszturbálok, mert segít nekem elfelejteni. Jól érezheti magát valamilyen okból. Újra és újra csinálom, mint az életem utolsó 12 éve. Természetesen pornó!
Három hónappal később. Anyám meghal 15 évvel a rák elleni küzdelem után. Mindannyian velem volt. Nem tudom kifejezni az érzéseket, amiket érzem. A fájdalom. A veszteség. Úgy érzem, hogy a szívem ég, és nem tudom megállítani. Itt vagyok újra, lövés után lövés. Az érzéseim megalázása. Jó időkre gondolok, ahol anyám még életben volt, és volt egy barátnőm. Hiányzik az ex. Én újra és újra maszturbálok.
Hat hónappal később. A nagynéném meghal a rák elleni küzdelem után. Különös ember volt nekem. Vigyázz rám, miközben gyerek voltam és iskolába mentem, amikor anyámnak dolgoznia kellett. Olyan volt, mint egy második anya. Ismét ezek az érzések. A fájdalom. A veszteség. A Vodka. Részeg. Maszturbál. Magányos.
Az idő tovább megy. Havonta havonta részeg vagyok minden hétvégén, miközben elveszítem az irányítást. Kibaszott lányok, akiket nem érdekel és néha nem is vonz. A törött szívek és érzések nyomvonalát hagyom magam mögött, miközben az élet útját soha nem érzem. Néha az agyam velem beszél, és olyan kérdéseket tesz fel nekem, mint például: „biztos benne, hogy nem rabja van?”. Nah. Nem vagyok rabja, mert sok meggyőző oka van annak, hogy miért nem vagyok. Csak menj ki és bulizj, mint az utolsó nap a földön.
Két évvel később. Az interneten való szörfözés közben jó tanácsokat kerestünk a lányok elhelyezésére vonatkozóan, és olvastam valamit a NoFap nevű közösségről. A „nagyhatalmakról” és a dolgokról beszélnek. Ezeket csak akkor kapod meg, amikor abbahagyod a pornó nézést. Sok cikket olvastam a témáról, és követtem néhány hozzászólást a subredditen. Néhány nap elteltével úgy döntöttem, hogy próbálkozom, mert azokkal a „nagyhatalmakkal” a tesztoszteronnal töltött fenevadsá válsz, és ezért kapsz egy csomó lányt.
Első próba. 35 nap. Az első relapszusom után szarnak érzem magam. Olyan volt, mint a napokban, amikor az első igazi szeretetem maradt. Egy hetet veszek le, és maszturbálok, mint a pokol. Szükségem van a pornóra. Szükségem van vodkámra.
Második próbálkozás. 5 nap. Valaki szarnak akar érezni magát ma? Igen, kérem! Megint maszturbálok. Ó, és persze: szükségem van a vodkámra. Szükségem van több pornóra. Bassza meg!
Napok megyek, és rosszabbul érzem magam, amikor maszturbálok. Hetente egyszer maszturbálok. Egy ideig jól működött. Többé nem adok szart, és visszamegyek maszturbálásra és ivásra.
Hónapokkal később péntek este indulok. A jó öreg haveromnak, akik ott vannak az elmúlt pár évben, megszoktam a szokásos módon. Jó szórakozást, táncolok, miközben a vodka étrendben vagyok. Lazítson három napot egy hét alatt. Találkozom egy régi barátommal, egy üveg tiszta és tiszta dolgot vásárol. Lövök. Minden sötétebb lesz körülöttem. Az elképzelésem elmosódott lesz, amíg végül elmegyek.
Öt órával később. Ébredek az utcán. Hol vagyok? Az egész testem fáj, a karom kicsit vérzik. A fejem fáj, mint soha. Miközben megbotlom, találok egy utat a dombon, ahol vagyok. Két órával később találok egy olyan helyet, amelyet felismerek. Még mindig a szülővárosomban vagyok. Fogok egy taxit, és hazamegyek. És alszik. Mint én általában az egész hétvégét, mert bulizás. Felébredek és a legrosszabb másnaposságom van. Miközben együtt szarom, rájöttem, hogy ez a húsvét. A családom rám vár. Nem tudok részt venni a családi húsvéti partin. Hívom apámat, és azt mondom, hogy beteg vagyok, mert valami rosszat evettem. Hülyeség. Azt hiszik. Nem tudom.
Én ígéretet teszek magamnak: abbahagyom az alkoholt fogyasztani 6 hónapokig, és aztán nem akarom, hogy többé részeg legyen. Az elkövetkező hét maszturbálok sokat, és az első hétvége az ígéretem után. Néhány ivóvíz barátom hív. Ki akarnak menni bulizni. Elutasítom. Nevetnek rám. Mert már többször is megpróbáltam megállítani az alkoholt. Ugyanez vonatkozik a PMO-ra is. A hívást befejezem. Otthon ülök. Egyedül. Péntek este. Nincs mit tenni. Nincs alkohol. Minden érzés, amit az elmúlt két és fél év alatt kellett volna éreznem a hátam fölött, közvetlenül a vénámba. Mindent és egyáltalán nem érzek. Megérintem magam, amikor végre rájöttem, mi fog történni az elkövetkező öt percben. Egy újabb ígéretet teszek: szeretném befejezni a pornófüggőségemet. Továbbá meg akarom állítani a maszturbálást.
90 nappal később. Otthon ülök a notebookom előtt. Nagyon hosszú szöveget írok az elmúlt néhány évről és az akkori tapasztalataimról. Míg elolvastam mindazt, amit írtam, rájöttem, hogy ez az egész az, amit az élet rám dobott.
Soha nem említettem, hogyan fejeztem be az egyetemet, miután befejeztem az építészeti mester szakdolgozatom tökéletes pontszámát. Ezt június 2012-ben teljesítettem. Négy hónappal azután, hogy anyám rákban halt meg. Teljes munkámat szenteltem neki, mert ő volt az egyik barátságosabb, legboldogabb és legerősebb ember, akit valaha is ismertem az egész életemben. Csak arra gondolni, hogy büszke mosolya, boldogsággal tölti meg szívem.
Még soha nem említettem a zenekarom első koncertjét július 2012-ben. Egy hónap alatt öt dalt írtunk. Az utolsó dal, amit én játszottam a színpadon, az volt, amit az ex. Még a dal is szentelt neki, hogy az egyik legjobb pillanat az életben. Hálás voltam, hogy az ösvényem és az utam kereszteződött, mert nélkülem soha nem írtam volna ezt a dalt. Elszalasztottam volna egy félelmetes pillanatot az életben.
Soha nem említettem, hogy augusztus 2012-ben egy hátizsákos kirándulást tettem Thaiföldre. Azon a napon, amikor odaérkeztem, nagynéném rákban halt meg. A három hónapos kirándulásom során az országba mentem egy templomba, ahol megvilágítottam egy gyertyát. Szép és tartós pillanat volt.
Soha nem említettem, hogy rájöttem, hogy egyáltalán nem akarok építkezni, és úgy döntöttem, hogy találok egy olyan munkát, amely megfelel az én karakteremnek. Februárban 2013 elkezdtem dolgozni azon a helyen, ahol még mindig dolgozom. Ez a legjobb munka, amivel valaha is voltam, és minden nap kihívást jelent. Úgy érzem, hogy a megfelelő helyen vagyok. Igaza van. Boldoggá tesz.
Soha nem említettem az 2013-ban találkozott embereket és jó barátokat. A történetek, amelyeket megosztottunk, az idő, amiben voltunk, a dolgok. Visszatekintek a szép lányokra és a nőkre, akikkel találkoztam a NoFap első napjaiban és utána.
Az elmúlt néhány év valóban az életem legnehezebb és legjobb volt. A NoFap adott nekem valamit, amit valahol elvesztettem a pubertás és a felnőtté válás között. NoFap megtisztította a ködöt a fejemben. Életemben először van egy világos elme. Néha játékosnak érzem magam, mint egy gyermek, boldog vagyok, mint egy macska, aki a napban fekszik. Érzem. Már nem zsibbadtam.
Soha nem tapasztaltam valami „szuperhatalmat”. Ehelyett NoFap szembesült velem az igazi énemmel. Az érzések, amiket meg kellett volna éreznem. A szégyen, amit kellett volna. A fájdalom, amit szembe kellett néznem. Hétvégén egyedül töltöttem az időt. Magányos érzés. Egyedül, amíg nem vagy.
Mindezt félretettem. Pornó és alkohol. Még akkor is, ha soha nem tapasztalom ezt az úgynevezett „nagyhatalmat”. Nem érdekel többé. Mert valami sokkal többet értek el, mint bármelyik hatalom a világon. Idő. Ideje, hogy megtapasztaljam magam a földre. Ideje, hogy megtudjam, mit akarok az életben. Sok hozzászólást olvastam, amelyek megpróbálják megválaszolni a kérdést: „Mi a NoFap?”. Mint mindannyian tudják, most már végtelen vitát indíthatunk erről a témáról. A legtöbb ember elfelejtette, hogy a kérdésre adott válaszok nem helyesek vagy helytelenek. NoFap arról szól, hogy valaki megtalálja a tökéletes választ erre a kérdésre.
Tehát mi ez nekem? A NoFap egy folyamat. Fejlődsz napról napra, hónapról hónapra, évről évre. Nem pornóról, fappingről vagy „szuperhatalmakról” van szó. A célok eléréséről van szó. Személyes céljaid. Még mindig az utamon vagyok, és minden eltelt nap visszaad egy darabot a valódi énemből. Az „én”, amelyet elveszítettem az elmúlt években. Most visszatértem a pályára, jobban érzem magam, mint valaha, egészségesebb vagyok, mint valaha, és igazán boldogabb vagyok, mint valaha.
És még mindig van néhány témám és akadályom a keresztre. De stílusosan csinálom. Teljesen józan és anélkül, hogy elcsúzná a pornó. Most magam mögött állok, és minden nap azt gondolom, hogy hogyan alakult ki a dolgok. Tapasztalataim mindig emlékeztetnek arra, hogy miért csinálom ezt. Én magam csinálom.
Mindenki rabja. Szóval én vagyok rabja az életnek.
LINK - 90 nap NoFap vagy „Ki vagy valójában!”
;