Megcsináltam, elértem a PMO-mentes kihívás 90. napját. Figyelembe véve az én történetemet (25+ év minden médiumon, amit el tudsz képzelni, 30 országban, minden helyzetben, még a nyilvánosság előtt is), ez egy nagyszerű bravúr, és szeretnék egy pillanatot felvenni, hogy elismerjem a büszkeség érzését.
Most mit látok a jövőben? Lassan áttérek egy 90 napos kemény módra, miközben továbbhaladok egy 180, majd 360 nap PMO-mentes felé. Meglátjuk, hány Hard módú csíkot tudok megtenni ezekben az időkeretekben. Most, hogy sikerült kezelnem ezt a személyes nyilvántartást, nem tervezem, hogy értelmes szexuális találkozásokat hagyjak ki az életemből (ha valaha is megvalósíthatom őket a fizikai világban), mivel tudom, hogy ezekre a jövőre vágyom.
Mi történt ebben az utolsó sorozatban, ami korábban nem volt ott? Nem tudom, mi változott, de tudom, mit tudatosan tettem annak érdekében, hogy működjön, szóval térjünk rá ennek magyarázatára.
Jó táblázatok
2016 elején fedeztem fel a NoFap-ot, miközben egy introspekciós szakaszban vettem részt, hogy megváltoztassam az életem paradigmáját. Próbáltam néhány kihívást, amelyek kudarcot vallottak, és minden alkalommal nagyon sokat tanítottak rólam.
Május 6-án rájöttem, hogy a PMO-s késztetéseim alapvetően figyelmeztetés nélkül érkeznek, hogy fel tudom ismerni és hiányzik belőlem az energia, amit egyszerűen nem tudok állni és szembenézni velük. Arra is rájöttem, hogy nem emlékszem az elmúlt pár hét gondolkodására vagy érzéseire, amelyek segíthették az egész folyamat megértését. Szóval elkezdtem egy megfigyelési táblázat. Unalmasnak hangzik, és először volt, figyeltem a figyelmemet Energia, Erkölcsi és a Küzdelem (-10 / + 10 spektrum), sürgeti (napi szám) és PMO (igen vagy nem).
Pár hét múlva a grafikon nagyon érdekes trendeket és ciklusokat kezdett mutatni, és megtanultam olvasni addiktív viselkedésemet ezekben a változókban. Minden este ahelyett, hogy a NoFap fórumaira látogatnék, és megírnék egy újabb átitatott, mégis unalmas folyóirat-bejegyzést, kitölteném a szórólapomat, és megnézném az életrajzomat, és megpróbálnám megérteni, hogy mi történik a jelenlegi érzések / gondolatok vagy az előző események. Ez egy nagyon belső megfigyelési folyamat volt Hagytam, hogy az érzések és a gondolatok elvaduljanak mint egy új fajt fedeztem fel (mint mi).
Ebben az időszakban úgy döntöttem, hogy az életem túl üres és unalmas a kedvemhez, és elkezdem a szabadtéri tevékenységek, a meditáció, az olvasás, a sport, a társas interakciók és a barátok / családok segítésének következetes ütemezését. Néhány napi cél volt, más heti cél. A lényeg az volt tettem valamit az életembe, amire büszke voltam, Hogy a Harcolnék érte és ez * talán * gazdagítom tapasztalataimat hosszú távon. Igen, elkezdtem feltörni a saját agyomat a változás magján, az az ötlet Az azonnali kielégülés hazugság volt és hogy valamiért lenni hosszú távon nehéz volt, de megérte a lövést.
Meg sem próbáltam összeszedni az erőmet, hogy leküzdjem a függőséget. Egyszerűen hagytam, hogy megtörténjen, figyeltem, ahogy történik, és nyilvántartást vezettem a be-és kikapcsolásról (szójáték nem volt). Ez természetesen sokat tanított a viselkedésemről és az óramű pontosságáról. De volt egy az azonnali kielégítő cselekvés passzív szabotálásának hatalmas elősegítésének váratlan hatása. Ahogy néztem, ahogy cselekszem, egyre inkább tudatosult bennem a hideg, az üres és embertelenített lény. Néhány hónappal korábban ugyanez a felismerés volt bennem filozófiai szinten - de ezúttal ez a testi érzés volt. Én sem utáltam magam emiatt, kényszerítettem magam arra, hogy ne. Átnyomtam magam a tomboló éjszakákon és a kétségbeesett kétségbeesésen, azzal a egyetlen gondolattal, hogy hamarosan vigyázok a dolgokra, és jól csinálok.
A változás magja
Hihetetlenül tele volt a júniusi hónap tivornya, kiterjesztett P felhasználás és a szégyen. Ha ma megnézem a grafikont, olyan vagyok, mint „Komolyan?”, De ott van, a lemez megvan, és valóságos. Június utolsó napjaiban valahogy a daraboknak biztosan kattantak. Még mindig nem próbáltam ellenállni semmiféle késztetésnek, de furcsa módon e szennyes idők miatt egyszerűen nem volt. Ismertem ezt az érzést, már életemben is sokszor megtapasztaltam: Az a rövid érzés, hogy az utolsó orgazmus még mindig ott volt velem, és soha nem lenne szükségem másra, hogy a testemig tele voltam testi boldogsággal és hogy soha nem engedtem el. Általában egy pár PMO-mentes nap múlva hirtelen visszaesem és eszeveszetten ájulok, hogy újra tiszta boldogsággal töltsem el magam. Tehát tudtam, mire számíthatok, hirtelen visszatérés formájában, amely egyszerre lesz szörnyű és gyönyörű.
Ezúttal nem ez történt. Mindennap visszatértem a táblázathoz, kitöltve „No PMO” -val, és folyamatosan növekvő morál és energiaszinttel. Mégis tudtam, hogy jön, a nagy visszaesés. Soha nem jött be. A késztetések közel voltak a nullához, a küzdelem elmúlt. Mi volt az? - kérdeztem magamtól.
10 nap után nagyon rossz migrénem volt (régebben sok volt belőlük, krónikus, teljesen cselekvőképtelen), és 30 órán át baromságnak éreztem magam, egy haszontalan húsdarab feküdt az ágyban. Valami elsöpört rajtam, a vágy, hogy adjak magamnak egy élvezetet, egy pillanatnyi extasy. Szerencsére az elmém ezen a napon erős volt a középpontban, és nem rohantam a számítógéphez, és nem készítettem kidolgozott fantáziát sem. Úgy döntöttem, hogy fizikailag is kedvemre tehetném magam, ha találok rá módokat mesterséges vagy képzeletbeli ingerlés nélkül. Valóban, itt voltak a szenzációk, és nagyon jól éreztem magam és O'd, csak hogy félelmem falába csapódjak, hogy soha nem kerülök ki ebből a rendetlenségből, ha nem tudok ellenállni a késztetéseknek. A szégyen a nap hátralévő részében mindenütt jelen volt.
Másnaptól kezdve folytattam a megfigyelést, a meditációt, az önállóságot, a futást, az úszást, az olvasást és a kapcsolattartást azokkal az emberekkel, akiket évek óta oldalra hoztam. A változás magja lassan növekedni kezdett, napról napra megerősítve az önértékelésem, és egyre nagyobb támogatást kínál az elkövetkező nehéz időkben.
A nem túl kemény mód.
És fiú eljött a nehéz időkben. Nyugtalan napok és éjszakák. Rohanó gondolatok. Remegő kezek. Bestiális hangulat. A mennyben megálmodott álmok, ahol alapvetően a szex világában éltem, és a legerősebb késztetéssel ébredtem fel, amelyet valaha is éreztem, egy kényszer arra, hogy elsajátítsam az életemet, olyan rémisztő, hogy elrettentett attól, hogy ezt kivitelezzem. És az állandó félelem, hogy látom, hogy ez a szemem előtt történik. Mindezek a gondosan ittas agyú hangok hangoztatták, hogy tudtam, hogy megállok egy egyszerű kattintással a laptopomon. A folyamat elején úgy döntöttem, hogy a számítógépem P blokkolója ellen: A véletlenszerű expozíció és a korlátlan online elérhetőség potenciális veszélye ellenére úgy éreztem, Tudnom kellett, hogy a Pornóval szembeni győzelmem személyes eredmény volt a saját forrásokon (a NoFap közösség része), és nem akartam, hogy egy blokkoló rontja.
Tehát ott voltam a kihívó ház folyosóján, szinte tévedésből, mivel nem is mondtam, hogy „június 29-én leszek az utolsó alkalom, amikor valaha is pornót nézek!” (a dátum nem hangzik jól az ilyen jellegű bejelentéseknél). Mivel már a Hard Mode részét is elcsúsztattam a migrént megnyugtató MO-val, úgy döntöttem, hogy megpróbálok MO-kat. Miért ne - tudtam, hogy állítólag lassítja az újraindítást, de lassabban, mint egyik sem volt valami, ami visszhangzott bennem. Megpróbálnám korlátozni őket, amikor teljesen elviselhetetlen lenne nem tetszeni magamnak. Nevezetesen módnak hívtam.
Olvastam, mit kell tudni a MO-ról az újraindítás során, a fantáziaproblémákról és a lehetséges Chaser-effektekről. Tehát ott indultak be erőfeszítéseim, ott kellett az erőm. Ekkor (15 nap elteltével) P-villanások voltak a szememen, valahányszor csak pislogtam; valahányszor fehérneműt tettem vagy pisilni kezdtem, meditációs trükköket kellett alkalmaznom, hogy ne élvezhessem a péniszem érintését. Félelmetes volt, így nem lehet élni, félve így magadtól. Amikor a dolgok kikerültek az irányítás alól, gyors MO-t választottam, és a grafikon most egy szép heti eloszlást mutat - amit semmilyen módon nem irányítottak, csak ez történt.
És az élet egyszerű (nyáron).
Addigra a nyár teljes lendületben volt, és az én helyemre sok napsütést, sok tengert, sok külföldi vakációt jelent, akik alig akarnak napozni az egyes testrészeket, sok-sok szabadban van, barátok látogatnak, mindenki jó hangulatban van, az emberek könnyű életet élnek.
Szerencsére a meditációm kezdett igazán szilárdvá válni, és bár nem írtam elő magamnak szigorú nulla tolerancia politikát a „kiváltó okok megnézése” kapcsán, sikerült irányítanom a tekintetemet, a gondolataimat és a késztetéseket szem elől tartani. .
Egy barátom meglátogatott, és megtanultam nyilvános helyeken zsonglőrködni új emberek megismerése érdekében. Őrülten nehéz dolgom volt ezt megtenni (nem is említve, hogy nem zsonglőrködöm), de olyan jól működött, hogy lendületet adtam a magabiztosságnak, ami hetekig lebegett a való élet-interakciók okozta boldogságban.
Amikor ez elhalványult, a nyomorúság és a fáradtság sötét lyukába merültem (főleg azért, mert lelkileg kimerültem abból, hogy egy héten át egész nap valakit gondozni kellett). Odalent a legőrültebb P-inváziót bírtam el, ami valaha volt. Napjaim folyamatos küzdelem voltak, amikor az agyam sikoltozott a javításért, fáj a testem, az én Az éjszakakat gonoszul töltöttem be fantáziáim legvadabb részén, újra és újra játszani a fejemben és a szemem előtt. Azt hittem, őrült vagyok. Azt hittem, lezárul a hősies sorozatom vége. Azt hittem, hogy nem állok ellen. Azt hittem, elveszítem a harcot.
A kihívás.
Ez a gondolat valóban kihívott. Néztem a grafikonomat, a táblázataimat, az előrehaladást és azt gondoltam: - Nincs vége, amíg nincs vége - vigye tovább. Biztosan elhittem ezt a mélyen a mélyemben, mert az agyam abbahagyta a sikoltozást, a testem nem fájt, az éjszakáim kitisztultak és nyugalom volt bennem, amikor a vihar távolodott. Ez napokig tartott. Hetek. Egy hónap.
Biztos, hogy még mindig láttam a késztetéseket. Biztosan voltak ezek a zuhogó villanásaim, amikor egy gyönyörű lány látványát figyeltem fel az utcán. Biztos tudtam, mit kapok, ha „csak online leszek és…”. De a kihívás, amelyet hangot adtam, elcsábította a kísértést. Erőmet, odaadásomat és gondolataimat ezután valahova máshova is irányíthatom, és így megerősítettem a meditációomat, a sportomat, a társaságaimat, az önmegfigyelésomat, miközben harcoltam a furcsa, kitartó késztetéssel.
Ezen a ponton P gondolata távoli emlékezetnek tűnt - tudod miről van szó, de nem nagyon tudod felidézni, hogy volt régen. Különösnek, sőt idegennek kezdett lenni. Valami, ami nem társítható hozzám, bizonyára ezek a homályos emlékek egy magas és sportos srácról, aki a legjobb 30-as éveiben töltötte az éjszakáit, valamiféle hiba volt.
Nem hasonlít sokra, amikor ezt mondom, de amikor ez a fajta érzés valóban mélyen megmutatkozik, óriási segítséget nyújt a következő alkalommal, amikor energiát kell gyűjtenem ahhoz, hogy leküzdjek egy késztetést vagy gondolatot. Ez lehet az, amit a pszichológia pozitív megerősítésnek nevez - minél jobban megy, annál fegyveresebb vagy, és ez annál jobb lesz legközelebb.
Az előttünk lévő út.
Az elmúlt hónap különféle hullámvölgyekből állt, amelyeknek semmi köze sincs az előző időszakhoz. Mintha életem egy másik korszakába léptem volna, mintha valami lemaradt volna, mintha valami súly leesett volna a vállamról. Elkezdtem elérni azokat a lányokat, akikhez mélyebb szinten akartam csatlakozni; Még egy szerelemben is kirobbantam, miután egy finom hétvégét megosztottunk más barátokkal; Elkezdtem mozgásba hozni a régóta halogatott terveket; A közvetlen környezetemben nagyon sokféle kérdésre nyitottam, és egyre inkább próbálok előre tekinteni az előttünk álló útra.
A belső félelmetes gyerek mondja Túl hamar próbálok túl gyorsan menni, és súlyos balesetet szenvedhetek azzal, hogy elveszíthetem az eddig elért haladást.
A belső kihívásos majom mondja Remekül járok valakinek, aki teljes életváltást próbál elérni, és mivel itt az idő, holnap valószínűleg nem fog megtörténni.
Mivel a kihívó majom segített nekem az eddig kitartó változásban abban az irányban, amelyet az életemre vágytam, hajlamos vagyok rá hallgatni, és vidáman elfogadni a kihívásait.
Mivel a félelmetes gyermek évtizedekig hozzájárult ahhoz, hogy az alaktalan létfüggő állapotban tartsak, többnyire azt mondom neki, hogy zárja be a francot, miközben egy kicsit belemerül az elvárásaimba (de ne mondd meg neki, én nem nem akarom, hogy tudja).
Tudom, hogy az agyam nincs teljesen újraindítva. Mégsem fejeztem be, és eljutok oda.
Tudomásul veszem, hogy személyiségemet mindig veszélyezteti a túlstimuláció, különösen depressziós epizódok, nehéz idők és kimerítő események idején. Mégis ez az az élet, amelyet érdemes élni, amelyet választunk. Nem az, ahol végül azt csináljuk, amit ez a tolakodó barát hívatlanul bekerül az életünkbe, mert mindig engedtük neki, így otthon van az életünkben, addig a pontig, ahol nem.
A siker szakasz következő állomása:
- 90 nap kemény üzemmód *
- 180 nap nem túl kemény mód
- 180 nap kemény üzemmód *
- 360 nap nem túl kemény mód
- 360 nap kemény üzemmód *
*: Ez az, ha ezeknek a hölgyeknek az udvarlásával kapcsolatos erőfeszítéseim eredménytelenek. Különben nem engedem át a Hard Mode kedvéért. Ez nagy „kibaszottnak” tűnhet az egész újraindítási folyamatban, főleg, hogy életem során némi MO-t megtartottam ez alatt a 90 nap alatt. A cél az, hogy megölje a túlstimulálást, visszatérjen a való élet érzéseihez és gondolkodásához, közelebb kerüljön a valódihoz és tovább a hamisítványtól. Noha a Kemény mód nagyban hozzájárulhat az agy gyári beállításainak gyorsabb helyreállításához, úgy gondolom, hogy egy másik emberrel folytatott fizikai interakció még jobban járhat abban, hogy egy pozitív és élvezetes valóságba rögzítjük magunkat. (Csak saját jelenlegi gondolkodásmódom, ez előzetes figyelmeztetés nélkül megváltozhat ^^)
Közben szeretnék találni egy munkát, amiben hiszek, befejezni a terápiát (nem pornó alapú terápia), találni egy olyan lányt, aki kedvel engem és tetszik, új helyre költözni, több olyan országba / kultúrába utazni, ahol még soha nem találkoztam előtte dolgozzon ki egy társadalmi projektet egy barátommal, kezdjen önkénteskedni egy helyi függőséget támogató csoportban.
Ha eddig elolvasta ezt a bejegyzést, valószínűleg kíváncsi volt arra, hogy mi lesz a rúgó, vagy valóban benne van, hogy céltudatosan ellenálljon a fájdalmas epizódoknak, cserébe lehetősége van megtanulni valamit, ami hasznosnak bizonyulhat az Ön számára a jövő. És ha jól olvasol, akkor tudod, hogy valószínűleg ez volt a legfontosabb kulcs ahhoz, amit megpróbáltam megvalósítani az elmúlt fél évben.
Noha részletesen beszámoltam ahelyett, hogy kiaknáznám a bölcsességet, remélem, hogy ha ezt olvassa, akkor valami mással fog megáldani, nem csupán a történetem anekdotájával. Remélem, hogy ihletet kap (ez nem azt jelenti, hogy esztelenül másoljon), és erősebb lesz a maga módján.
Béke
LINK - Tehát fel kell tennem egy 90 napos mérföldkövet - Nincs PMO, néhány MO.
by TheFutureMe
FRISSÍTÉS - Tehát egy év telt el: büszke és erős
Szia Fapstronauták, nagyon szép új esztendőt kívánok - erőfeszítései világítsák meg az utat és könnyítsék meg terheit!
25 év óta szenvedélybeteg viselkedésem van a PMO-val kapcsolatban. Itt nem térek ki a részletekre, de a címek a következők:
- Társadalmi elszigeteltséggel és szorongással társul
- Rendkívül késleltetett magömléssel társul
- A szexuális / intim partnerek általános hiányával társul
- Az általános depressziós mintákhoz társítva elég könnyű ahhoz, hogy a „karakterproblémákon” kívül sehol ne okozzon aggodalmat
- Egyébként teljesen funkcionális… ha ennek még van jelentése az előző lista után.
Ma azért vagyok itt, hogy megosszam veletek a legújabb mérföldkövet. Egy évvel ezelőtt elindítottam egy újabb számlálót, egy újabb kihívást, amely korábban csak 128 napig jutott el. Csak azért mondom, mert ami most történik, sokkal nagyobb. Annyit kívánhatok neked, hogy te is odaérj. És bízom benne, hogy meglesz!
Ezúttal 370-re jutottam. Egy év. Ez még mindig számít. Annak ellenére, hogy őszinte legyek, már nincs mit számolni - ez a „mindennapos az 1. nap” érzés már rég elmúlt, és a P nem választható, és nem több, mint 17 liter pálinkát inni este. Egyáltalán nem vonzó az alkalmi „hé, szórakoztató lehet” gondolat mellett, amely könnyedén kikopik egy másodperc alatt, köszönhetően a következmények ismeretének és azoknak az értékeknek, amelyeket e gyakorlatok köré építettem.
Ezalatt az idő alatt nem néztem P vagy P-sub-kat, szándékosan vagy sem. Letakartam a szemem, amikor a barátok kifejezett tartalommal ugrattak, elfordítottam a tekintetemet, amikor a meztelenség megjelent a képernyőn, stb. Nem zsákmányszerű mozdulattal, sokkal inkább egy magabiztos önmegőrzési gesztussal, amely hasonló a blokkoláshoz, mint a kitéréshez. Teljes nyilvánosságra hozatal, nem voltam nehéz módban - így az év folyamán pontosan 20-szor. Ami kb. Annyi, amit egy hét alatt, körülbelül két évvel ezelőtt szoktam csinálni. Egyesek azt mondhatják, hogy ez egy kicsi eredmény a Hard módokhoz képest, és én valóban megértem ezt az állítást. De arra gondoltam, hogy a frekvencia csökkentése az a módszer, amely velem működött, és amit tavaly hosszabb ideig fenntartani tudtam. Amikor azt hittem, 95% -ban felébredtem egy rettentően szexuális álomból, az éjszaka közepén, és úgy döntöttem, hogy elmélyülök az érzésben. Csak kétszer kerestem fizikai megkönnyebbülést azzal, hogy a fizikai érzésekre összpontosítottam (és ügyeltem arra, hogy ne fantáziáljak vagy vizualizáljak), és azonnal megbántam, hogy nagy időn át.
Nem arra törekedtem, hogy megállítsam P-t vagy M-t, hogy tudtam, hogy képes vagyok rá. Azt akartam, hogy valóban megváltoztassam a PMO-szokásom alapjait. Hadd magyarázzam el ezt a kicsit.
Látod, amikor elindítottam a NoFap-ot, olyan voltam, mint sok más fapstronaut. Dühös P-re, amiért ilyen gonosz és rohadtul vonzó. „A fenébe, pornó, olyan gonosz vagy, pusztítást végezel az életemben, menj el”. Aztán miután a szokásomnak a szemébe néztem, megtanítottam neki, hogy ki az itt illetékes. De amint ön is kísérletezhetett, ez gyakran nehezen nyert, és az út következő ütéséig tart. Mint itt is sokan, úgy gondoltam, hogy ez a szokás nem a semmiből jött elő. Hogy behívtam az életembe, és hagytam, hogy maradjon, mint ez a sokáig tartózkodó barát, akivel egy évvel ezelőtt egy hétre vállaltad a menedéket. Ez sok ember használja a P-t a szórakoztatásához, és nincs belekötve, mint én voltam. Ahogyan nem érzi magát fenyegetettnek, amikor barátaival sört ragad, mint egy alkoholista.
Ha ott követtél engem, azt gondolhatod, hogy ezek a fogalmak önmagukban könnyen érthetők, eléggé nyilvánvalóak, és hogy nem egyedül végezik a nehéz emelést. És igazad lenne! Ebben az időszakban elkezdtem néhány tevékenységet, amelyek másképp segítették fel az életemet: ez így van - VÁLTOZÁS. Ha még nem jött rá erre, javasoljuk, hogy kezdje úgy gondolni, hogy az életed korhadt téglákkal (PMO) épül, és hogy ezeket a falakat esetleg cserére szorulják. A változástól való félelem nehéz lépés lehet, és hogy teljesen átlátható legyek, néhány hete még féltem, amikor elkezdtem valami mást megváltoztatni ebben az életben - és egy lányt kértem ki (évtizedek óta először) ). Tehát ne izguljon, amikor elkezdi lerakni az új falak alapjait - elsőre nem feltétlenül kell tökéletesnek lenniük, csak különbözniük kell attól, ami most van.
A változáshoz tett lépések között elindítottam egy új oktatási projektet, amely néhány év múlva új szakmára vezet; több időt fektetett be olyan tevékenységekbe, amelyeket fejleszteni akartam, például sport, fényképezés, olvasás, séták, túrák, társadalmi rendezvények; meditaiton; írás; stb.
Ezek nem csak az idő múlásának felsorolása voltak, mindnyájukban közös a NEM INSTANTANÁLIS ÖSSZEFOGLALÓ. Egyesek számára nagy összegeket kellett befektetnem rövid időn belül, másoknál rendszeresen kis erőfeszítéseket kellett befektetnem, stb. És itt, barátaim, valóban ott bomlott le a PMO ciklusa. Előtte megszakadt, a NoFap kihívásokkal, amelyek megmutatták, hogy nagyon jól tudok élni anélkül, hogy naponta tízszer tennék túlzó szexuális tevékenységet. De az igazi szétszerelés az volt a felismerés, hogy minél többet fektettem bele valamibe, amit nem lehetett azonnal aratni, annál inkább élveztem annak előnyeit hosszabb ideig, így megpróbálom megismételni és javítani a tapasztalatokat.
Ennek a gondolkodásmódnak további előnyei, hogy egyre jobban bízom magamban, ami egy hasznos ciklust indított el: több lehetőség, több energia ezek megvalósításához stb. És minél többre megy ez a folyamat, annál könnyebb azt mondani: „Nincs esély ”Amikor egy P-vel kapcsolatos gondolat jut eszembe.
Emlékszem néhány nappal ezelőtt arra, hogy meglehetősen szexuálisan gondoltam arra a nőre, akivel jelenleg járok, hogy az a kis hang, amely olyan hangosan beszélt a megtört akaraterőmmel, teljesen csendes volt. Még mindig hallom, ahogy apró töredékeket suttog a „hé .. ez vagyok én ... emlékszem arra a jó időre, amikor akkor voltál…”, de szimpatikus mosollyal állok szemben vele, és „Sajnálom, de .. Nincs esélyem, nem érdekel”, mint Szeretnék egy utcai árusnál hamis ékszerekkel vagy cigarettával.
Gondolom a továbbiakban azt gondolom, hogy abbahagyom a 10 mutató rögzítését, amelyeket naponta rögzítettem egy táblázatba (akaraterő, energia, morál, P villogások, késztetések stb.), És csak arra koncentrálok, hogy ezt az új életet éljem. Rendszeresen jövök ide, hogy tartsam a kapcsolatot a közösséggel, azzal a kiemelkedő erőfeszítéssel, amelyet sokan önöktől függetlenül tesznek mindennapjaik érdekében, hogy javítsák mások életét, akiknek hasonló szenvedéseik vannak. Egy jó nővel kezdek randevúzni, akivel nagyon összehangoltan és biztonságban érzem magam, és bízom benne, hogy a 370 P-mentes mellett, amelyet megosztani szeretnék, a P & M-mentes sorozat, amin most vagyok ( Ma 46) csak növekedni fog - amúgy sem látok okot a MO-ra a párom nélkül. Úgy érzem, a legrosszabb mögöttem van, és teljes mértékben élvezhetem azt, ami itt és most van. Természetesen szemmel tartva a bosszantó gondolatokat és az út görcseit. Ha felmerülnek, ez egy másik lehetőség a növekedésre és a tanulásra.
Van egy olyan folyamat a pszichopatológiában, amely egy bizonyos mennyiségű lineáris állapoton megy keresztül, amikor traumatikus tapasztalattal kell szembenéznie (legyen az nagy vagy kicsi), és azt hiszem, jó ideje megérkeztem az alkalmazkodási lépéshez - amikor már integrálta a korábbi tapasztalatok részleteit, magát a traumát, és megoldásokat talált a mindennapi kezelésére. Ez nem azt jelenti, hogy a trauma elmúlt vagy ártalmatlanná vált, de azt a munkát végezted, hogy növekedj körülötte olyasmiben, ami nem volt lehetséges sem előtte, sem anélkül.
Ez a lehetőségek és a felfedezések ideje, egy izgalmas perspektíva, amely nem hagyja lenyűgözni a mindennapokat. Van egy olyan kívánságom, amelyet ma be akarok vetni az univerzumba, és ez az, hogy „Lehet, hogy valamennyien megkönnyebbülnek a PMO teherétől, és büszkék lehetnek rá a napok hátralévő részében”.
Köszönöm, hogy idáig beolvastál a szövegfalamba - inspiráljon téged, mint oly sokan mások velem az elmúlt két évben!
Minden jót mindenkinek, és lehet, hogy 2018 bátorságot hoz önnek, hogy egy lépéssel tovább lépjen, mint bárhol is legyen most. Nincsenek félrelépések, amikor előre halad.
FRISSÍTÉS - 500 napok pornómentesek
Itt van a maximális NoFap számláló, és véletlenül az önkényes cél, amelyet magamnak vettem fel Január 2nd 2017. Azt hiszem, rendeznem kellene egy pártot vagy valamit, mert amikor visszatekinttem az utat, amely ide vezetett, ez nem volt pontosan egyértelmű. Természetesen a rabja gondolkodásmódjáról, az 25 évek kényszeres és pusztító használatának idejéről gondolok. De beszélek azokról a kínos utakról is, amelyekkel szembe kell néznünk, amikor megpróbáljuk leküzdeni ezeket a mélyen elmélyült magatartásokat.
Betettem egy korábbi mérföldkövet, amely nagyjából összefoglalta az általam használt eszközöket, a gondolkodásmódtól kezdve az elméleti trükkökig és a gyakorlatokig, tehát ezt nem fogom megismételni. Ha érdekli, akkor kinézetét is megnézheti [ITT].
Azok 500 nap egy P-mentes jel. Egyáltalán nem szerzetes mód volt, és azt sem hiszem, hogy életemnek ez az idő ilyen erőfeszítéseket eredményezhetett volna. A P-mentes volt a max, amit tehetem, és hálás vagyok, hogy ennyit meg tudtam csinálni.
(A teljes nyilvánosságra hozatal érdekében az elmúlt 200-napokat valószínűleg hetente egyszer vagy minden 10-napon keresztül töltöttem, a fizikai érzelmektől mentesen - a lehető legkisebb fantázia mellett, és mindenképpen a P Volt egy barátnőm is, tehát határozottan O is)
Hol állok ma a P-vel kapcsolatban? Nos, amint egy közelmúltbeli tapasztalat megmutatta nekem, továbbra is hajlamosak vagyok P befolyására. Vagy pontosabban: az éhes P-rabja-elme nem halt meg, és még mindig csöröghet az agyamban, azt sugallva, hogy erre vagy arra, amikor konkrét eseményindítók történnek. Te is ismered őket: éhség, szorongás, magány, fáradtság. A híres "ÁLLJ”. Ezeket a gyenge ötleteket azonban könnyű letisztítani, és szó szerint bármi is elidegeníti őket (valami olyan egyszerű, mint például az ablakon kinézni). Ellentétben az 500 nappal ezelőtt Nem érzem fenyegetést amikor látom egy szexuálisan feltöltött képet, és bizonyos esetekben még a képek tiszta szépségét is meg tudtam élvezni (az utcán megjelenő hirdetések, a film jelenet stb.) anélkül, hogy éreztem volna azt a bizsergést, amely azt mondta: „oh fiú , Annyira maszturbálni fogok ezt később. Ne várj, valójában tegyünk valami izgalmasabbat ”.
Érdekes fejlemény (amit nagyon szeretnék, ha magatok tanúi lennének, amikor eljön az idő) az, hogy bármiféle PMO-késztetést átvittünk más dolgokra. Kompulsív futás, kényszeres játék, kényszerítő filmkészítés, kényszeres munkavégzés, kényszeres közösségi kapcsolatépítés stb. Azt hiszem, átmentem minden lehetséges túlzást, amelyet a P elkerülése biztosíthat, és mindig engedje fel ezt a feszültséget. A helyes pillantással arra, ami történik, megpróbálva megérteni azt egy megfigyelésként, rendkívül érdekes mintákat észlelhet saját felhasználása, gondolatai, viselkedése alapján. Például az emberek úgy vélik, hogy ez a szexuális energia igények hogy P-en keresztül szabaduljon fel, vicces, hogy ez az úgynevezett szexuális energia könnyen eltolódik / beleolvad valami másba - Mi lenne, ha elsősorban nem szexuális jellegű? Tapasztalataim szerint minél inkább volt szexuális feszültség a nap folyamán (találkozók, gondolatok stb.), Annál kevésbé voltam hajlamos a sürgetésre és a P befolyásra - nincs értelme, ha akkor a szexuális energia generálja a P vágyat.
Amikor szexuális vádakkal találkoztam (mindig úriemberként és nagyon tisztelettel), azok voltak a fényes napok. A sötétek éppen ellenkezőleg, tele voltak HALT-tal, a feszültség generátorával, ami késztetésekhez vezetett. A feszültség az életed mögöttes szövetéből fakad - csalódottság, harag, fájdalom, kapcsolatok, pénz, projektek, barátok, család, álmok, munka, hobbi, bármi más. Figyeljen erre, és legyen őszinte magával, amikor megfigyeli, hogy ez megtörténik, a vágy egyik dologról a másikra változik, látni fogja, hogy ez nagyon furcsa. Ha van elegendő forrás vagy feszültség az életedben (nem vagytok szerzetesek, így kell lenniük), akkor az növekszik, és megtörhet, ha másutt nem engedik szabadon.
Miért találja ezt a feszültséget a P felhasználásban a legegyszerűbb módon, annak oka általában az, hogy a szex valaha is élte át az életünket (elvégre még a legaranyosabb fiatal anya azt is mondja, hogy ártatlan dolgok vannak, például: "Hé, mi vagyunk a Földön, hogy gyermeket szüljünk") ); ne felejtsük el a széles körű rendelkezésre állást; a növekvő piac, amely a szem előtt tartja a testreszabott termékeket; a relatív titoktartás, amelyet az emberek használnak, megkönnyítve ezzel a látványos tevékenységet; valami természetes vagy legalábbis extravagáns cselekedet érzése (például szintetikus kémiai termékek fogyasztása a véráramba vagy az orrodba); az a tény, hogy a legtöbb férfi viccként beszél róla, normalizálva azt. De más, eltérő erkölcsi és / vagy kultúrájú emberek felszabadíthatják a függőségi minták más formáit: szerencsejáték, ivás, erőszak, anyagok, játék,…
Igazából, mindannyian azt az utazást kezdjük, hogy azt gondoljuk, hogy P harcolunk, P és minden gonosz. Csak azt kell észrevennünk, hogy miután a P befolyás megszűnt, hogy valami más megtörtént - talán egy kicsit kevésbé erőteljes, mert a P-használatunk elleni küzdelem során harcoltunk néhány feszültségforrással. És őszintén szólva, ez eleinte kicsit visszatartó lehet. De akkor itt az ideje rájönni, hogy ez egy igazi megvilágosodás, valódi esély arra, hogy mély átalakulásokat hozzon életünkben, és viszont azokban az emberekben, akikkel megosztjuk.
Büszke vagyok arra, hogy el tudom mondani, hogy messzire jutottam P. nélkül. Másfél évvel ezelőtt sem tudtam volna elképzelni. És ennek még nincs vége, mindaz miatt, amit korábban olvastam. Az életem olyan sérülésekkel bántkozik, melyeket évente évtizedek óta P-vel okoztam: gyenge szexuális élet, enyhe kapcsolatok, torzult nőkép, torz önértékelés mindezek megvalósítása során.
Erőfeszítéseimnek, valamint a NoFapnak és a közösségnek köszönhetően egy másik kontinensen vitorláztam, ahol megtehetem, amit akarok és szükségem van.
Ma átváltom a számlálómat PM-mentesre, mert azon a tendencián akarok dolgozni, hogy még mindig meg kell enyhítenem a fájdalmat egy M.-vel. Ez az azonnali kielégülés már nem az, amit akarok az életemben - nos használja az azonnali kielégítést, de ne a szörnyű mellékhatásokat ... - és ennek megfelelően megfogalmazom az új céljaimat. Az én rekordom néhány évvel ezelőtt volt a PMO ingyenes 108 napja, tehát nincs ok arra, hogy nem tehettem meg újra. Ugyanakkor kihagyom O-t az egyenletből, mert szeretnék találkozni valakivel, akivel egészséges kapcsolatban lehettem, hogy helyreállítsam a nő testének, személyiségének és intimitásának tisztességes képét. Egy nemrégiben szerzett tapasztalatom szerint ez nem lesz könnyű, és annak ellenére, hogy mentesül a P figyelésének hobbijaitól, hosszú ideig helyreállítani ezeket a dolgokat.
Menjünk az 30 / 60 / 90 / 150 / 300 / 500 elemre.
Minden jót kívánok neked az erőfeszítéseid során, és remélem, hogy tapasztalataim inspirálhatnak / segítenek. Ne feledje: amikor eléri azt a célt, amelyet kitűzött magának, két dolgot kell szem előtt tartania:
- Büszke. Meg kellene tennie, mert senki más nem vett részt ebben. Minden nap hordozta, és nyert. Lehet, hogy az emberek segítettek, de te egyedül tetted. Viselj úgy, mint egy jelvényt, és lépj rá, hogy…
- Menj tovább. Nem szabad megállnia itt, pihenve a trófeát. Ez egy olyan dolog, amely befolyást gyakorolt minket arra, hogy elégedetten tudjuk, hogy mi is tudjuk, milyen helyzetben vagyunk, de inkább ezt részesítjük előnyben, mint hogy megpróbáljuk kijutni belőle. A következmények bekövetkezéséig. Igazam van? Szóval menj oda és harcolj. Ez az életed, az egyetlen életed.
És ennek befejezéséhez merítsük el az 2000-et évekkel ezelőtt, olyasmivel, amelyet széles körben félreértünk, Horace római költő híres szeletelt mondatával: „Carpe Diem”. Mindannyian beszélgettünk valamelyik hippivel, aki a következő nap szerint élte: „Fogd ki a napot (és szinte minden másra szokasz)”, nos, ez egyáltalán nem azt jelenti, hogy azt teljes egészében jelenti:
carpe diem, (legalább minimális credula postero)
Használja ki a napot (nagyon kevés bizalommal bírjon a jövőben)
azaz A kívánt jövőt ma felkészítjük.
;