34 vagyok, és hetente körülbelül 4-5 pornót használtam körülbelül 20-30 percekenként, mióta 15 voltam. A frekvencia soha nem nőtt annyira, de az agyamra és a kilátásokra gyakorolt hatás az idő múlásával határozottan növekedett. A diszfunkció az idő múlásával biztosan növekedett, bár a gyakorisága vagy az időtartama változatlan maradt.
Csak képeket és videókat néztem, és a farkamhoz sem nyúltam csak az utolsó percekben, amíg nem döntöttem úgy, hogy befejezem. Valójában a látványról volt szó. Abszolút szakértő lettem a vizuális rendszerem dopamin-kezelésében - és végül sokszor nem is mozogtam, de mégis csak egy ideig keresgélve kaptam a „találatot”, és a farkam el sem kezdett kapni kemény. De egy másodpercig visszatekerhet.
Húszas éveim végén elgondolkodtam először azon gondolaton, hogy ez bármilyen módon rossz vagy káros lehet. 20-as éveim végén körülbelül egy tucatszor próbáltam megállni egy hónapra, de soha nem tettem többet egy-két hétnél, és őszintén szólva nem vettem annyira komolyan a kihívást. 30 éves koromban új városba költöztem, és a közösségi hálóm lényegesen kisebb volt, mint életem minden más szakaszában volt, a munka megterhelő volt, és csak elszigeteltebbnek éreztem magam. Azt hiszem, részben emiatt inkább a pornó nyugtató és stresszoldó hatásaira támaszkodtam. Bár heti 4-5 napot átlagoltam, rengeteg 7 napos hét is volt. Az egyik első alkalom, amikor rájöttem, hogy a pornó befolyásolja a szexualitásomat, amikor 29 éves voltam, és gyönyörű barátnőm a városon kívülről látogatott el hozzám, és egyszerűen nem volt kedvem, pedig volt - ezért lefeküdt. És akkor kint voltam a kanapén és néztem a pornót, és ez elég szexuális vágyat adott ahhoz, hogy aztán bemenjek és szexeljek vele. De szükségem volt a pornóra, és ez egy tiszta pillanat volt, amikor azt gondoltam: „Huh - csak pornóra volt szükségem ahhoz, hogy elég kanos legyek ahhoz, hogy szexeljek készséges, dögös, meztelen barátnőmmel”.
Egyéb emlékezetes / szégyenteljes pillanatok: az a szégyen, amelyet akkor éreztem, amikor visszatekertem a DVR-t, hogy megnézzem a számomra jól néző meztelen testformát, majd rájöttem, hogy egy nő holtteste egy halom holttesten a haiti földrengésektől és Teljesen undorítónak és rendetlennek éreztem magam. Csak a test alakja váltotta ki az agyam ezt a részét, és visszatekertem, mielőtt tudtam volna, mit csinálok. Azt is találnám, hogy megnézem a próbababákat a bevásárlóközpont női üzleteiben, és azon gondolkodom, milyen csodálatosak a testek, és tökéletes testük kapcsolja be őket, mintha emberek lennének (és nagyra értékeltem, hogy szó szerint tökéletes testek voltak, még a többinél is jobbak) tényleges női test). Az agyam gyíkrészét nem érdekelte, hogy élő ember-e vagy sem - de a pornó megint ugyanolyan irreális, mint a manökenek. Egy másik alkalommal lassan haladtam a kocsimmal egy forgalmas utcán, és egy lány biciklizett, ő pedig átment egy sebességdudoron, és ahogy a teste mozgott és felpattant, a szemem visszafordult a fejembe, mintha épp egy tű a karomban vagy valami - és elkaptam magam, és olyan voltam, mint „Hú, ez túl intenzív reakció volt ahhoz, hogy egy forró lányt lássak biciklin”. Folyamatosan azon kaptam magam, hogy olyan forró lányok kis slágereit vettem észre, amelyeket a nyilvánosság előtt láthattam - mintha meg kellene néznem -, nem engedhettem, hogy egy forró lány elmegy mellette, anélkül, hogy szexualizálta volna a testét egy mini „korty” dopaminnal. Ha egy kávézóban dolgoznék, nem tudnám megakadályozni, hogy minden alkalommal felnézzek, amikor az ajtó kinyílik, és rájöttem, hogy reménykedem, hogy minden alkalommal dögös lány lesz. Néha füvet szívtam és pornót néztem, és ez volt a legintenzívebb magas, amit valaha tapasztaltam. Még orgazmusom is volt csak attól, hogy kinéztem - kéz nélkül. Mintha olyan jó lettem volna, hogy az agyam kitalálta a megvalósításának módját anélkül, hogy érintésre lenne szükségem. Emlékszem, hogy a pornó után néztem, miután dohányoztam, és arra gondoltam, hogy „tartósan szeretném érezni ezt az érzést, olyan tökéletesnek érzem magam jelenleg, hogy soha nem kell semmi, hogy változtassak valaha”. Néha összekapcsolódtam a lányokkal is, miután dohányoztunk, és ez nagyon intenzív volt, és utólag nagyon egészségtelen. Már egyáltalán nem dohányzom, de még mindig emlékszem, milyen intenzívek voltak ezek a pillanatok.
Végül teljesen leállítottam a pornót az 7 hónapokkal ezelőtt. Alig értem rajta, és a gondolataim hátterében tudtam, hogy az életem több szempontból visszatartott, mint amire rájöttem. Az első néhány hét nagyon brutális volt, és úgy éreztem, hogy influenzám vagy valami más. Szuper letargikus és nincs energia, állandóan aludni akartam. Csak többször olvastam és olvastam újra a Pornóban az e-könyvet az agyad című könyvet, és ez nagyon hasznos volt. Depressziósnak érezte magát. Az első néhány hét után egyre jobban éreztem magam, és koncentráltam, és a dolgok jól néztek ki. Sokat edzettem, és nem is bántam, hogy a legtöbb halott, kicsi, élettelen péniszem van a földön. Olyan kicsinek tűnt és érezte magát, hogy őrült. Tudom, hogy jóval átlag feletti vagyok, amikor készen áll a menetre, de szó szerint egy kisgyermek faszának 100% -a nézett ki, mintha azt még a testemnek sem jelentették volna. A herék is. Őrült. Olyan volt, mintha nem volt egyetlen csepp vér az egész 24 nap folyamán, csak kiszáradt a hideg bőr, amelynek semmilyen súlya sincs. De valahogy nem törődtem vele, és szinte szórakoztattam, és tudtam, hogy ez a folyamat része. Egyébként nem volt szexuális vágyam, így nem igazán érdekeltem.
Ez a második félidő a posztom legfontosabb része biztosan. Találkoztam egy lánnyal, akitől teljesen megőrültem, amikor három hónapig voltam a nofapban. Rögtön annyira megkedveltem, és az iránta érzett érzéseim csak onnan nőttek ki. Más lányokkal, akikkel randiztam, mindig volt némi habozásom a tarkómon, és ezzel csak biztosnak éreztem, hogy ő az, akire vártam. Volt egy olyan érzésem, amit szerettem volna, de nem tudtam, hogy létezik-e, mielőtt megismertem volna - hogy habozás nélkül annyira megkedveljek valakit. Gyorsan beleszerettem és ez soha nem történik meg. Amikor néhány hét után elkezdtünk szexelni, észrevettem, hogy ez számomra teljesen más élmény. Öntudatosnak, bizonytalannak éreztem magam, és mintha az elmém sem lenne nyugodt és a jelen pillanatban. Túl sokat gondolkodtam, és a szex csak úgy érezte, hogy nincs kapcsolatom, és nem volt jellemző a kémia, a mámor és a nagy szarvaság érzése. Egy ponton visszanézett rám, és olyasmit mondott, hogy „Szia?” és rájöttem, hogy ezt azért tette, mert nem érezte úgy, hogy egyáltalán kapcsolatba lépek vele - és rájöttem, hogy nem az vagyok, csak mechanikusan elkalandoztam és túlgondoltam, amit csináltam, és nem voltam nyugodt és magabiztos. Ez még néhányszor megtörtént, majd egy este, amikor vacsora előtt sétáltunk, csak elmondtam neki a pornó dolgot, és hogy 15 éves korom óta csinálom, és azt gondoltam, hogy egészségtelen és jó ötlet abbahagyni, és hogy három hónappal korábban leállt. Eleinte kidobták, de megértette és értékelte. Mondtam neki, hogy furcsa érzés volt, mert a nemi vágyam furcsa volt, és ez csak egy furcsa átmenet volt, és azt mondta: "Nos, azt hiszem, mit kell tennünk, hogy visszamegyünk a szobába, és új ruhát veszek fel. got ”, Visszamentünk a szobába, bekapcsolódtunk és szexeltünk, de az a tény, hogy elmondtam neki, mi folyik itt, nem szüntette meg a megszakadt érzést, a bizonytalanságomat és az önbizalomhiányomat. Még mindig nem éreztem magam, és tudtam, hogy miattam van.
Olyan volt, mint egész életemben, a pornó egyfajta intimitási páncél volt, amelyet szexuális találkozásokon viseltem, ami lehetővé tette, hogy kanosnak és magabiztosnak érezzem magam, de a szexet szinte a pornó egyfajta kiterjesztéseként használtam. Most, hogy nemi páncél nélkül folytattam szexet, sokkal tudatosabbnak és tudatosabbnak éreztem magam, kevésbé voltam részeg a tárgyiasító szarvasságtól, és jobban tudatában voltam annak, hogy milyen intim élmény volt a szex egy másik személlyel. És rájöttem, hogy szívesen éreztem magam a mély érzelmi kapcsolatokkal az egészséges szex során. Ez valójában megrémít. Alapvetően rájöttem, hogy fogalmam sincs arról, hogy milyen legyen a szex, ha azt nem a pornó mintájára írták. Az is nagyon szokatlan volt, hogy mentálisan vonzódtam hozzá, de a fiziológiám nem következett. Ő volt a legszexisebb és legérzékibb, szexuálisan legkényelmesebb és legbiztosabb nő, akivel valaha voltam - és a libidóm mégsem fog reagálni - bár nem volt ED-m, gondolataimban csak kanos voltam érte.
Az idő múlásával a szex jobb volt itt-ott, de soha nem vált igazán jóvá, vagy olyan kémiai volt, amelyet sok más partnernél éreztem. De tudtam, hogy normális vagyok-e, ő és én egész életem messze a legjobb szexuális lett volna. Sokszor megemlítette, hogy nem érezte azt a érzelmi kapcsolatot velem, amelyet akart, és úgy tűnt, hogy valami másra gondolok, vagy sem a jelenben, de valójában nagyon félek és kellemetlennek tartom ezt az új érzelmi szintet. a szexuális élménnyel járó intimitás, és csak azért, mert azt akartam, hogy ez megtörténjen, nem azt jelentette, hogy azonnal meg fog történni. Tudtam, hogy a leválasztás valójában nem egy kémiai kérdés köztünk, hanem csak olyan diszfunkcionális dolgaim, amelyeknek még nem volt ideje megjavítani és kitalálni. Időnként ED kérdéseim vannak, és elmondhatom, hogy csalódott volt minden alkalommal, amikor észrevette, hogy annak ellenére, hogy már beszéltünk arról, hogy ez a folyamat része, ez teljesen kivezette őt a hangulatból. Éreztem a türelmét, hogy elfárad, és annyira aggódtam és szorongtam, mert szerelmes voltam benne, de nem tudtam felgyorsítani ezt a folyamatot, és pánikba estem. Ez a pánik és az, hogy nem elégedett volt, arra a hibára vezetett, hogy azt gondoltam, hogy túl fontos elveszíteni, ezért megpróbáltam újraélesztni a nemi vágyomat, amikor 8 napokon minden nap pornót néztem, amikor félévesen féltem a rebootot. Gondoltam, talán elindíthatom az ED-problémáimat, az alfa-férfiak hozzáállását és a pornószexuális szexuális vágyat, és akkor át tudom venni onnan. Ez nem igazán működött, bár a pornó aktiválta a régi útvonalakat, amelyek kidolgozására keményen dolgoztam. Olyan furcsa és tehetetlen érzés, hogy annyira vonzódik valakihez és szerelmes valakibe, de nem képes létrehozni vagy érezni azt a mély zsigeri kürtöt és libidót, amelyet tudtam, hogy éreznem kell. Számomra azt hiszem, nagyon nyugodtnak és módszeresnek tűnt, és a végemtől nem érezte a szenvedélyét. Tudom, hogy milyen szenvedélyes az átvétel, és milyen túlsúlyos helyzetbe kerül téged, ám egyszerűen nem tehettem meg, hogy ez megtörténjen, és tudom, hogy ez sokkal kevésbé volt kielégítő.
A pusztító ütés akkor következett be, amikor öt hónap után szakított velem, és ennek oka az volt, hogy nem „ugyanazt a szenvedélyt érezte irántam, mint amit iránta éreztem”, „abban reménykedett, hogy a kémia idővel fejlődik, de nem sikerült „t”, és „olyan sok szempontból csodálatos vagy, hogy tudom, hogy senkiben sem fogok megtalálni, de a fizikai kapcsolat egyszerűen nincs meg, és ez a velem való kapcsolat fontos része”. Teljesen elpusztultam. Nem tudtam felkelni az ágyból, két hétig minden nap sírtam és zokogtam. Elvesztettem valakit, akit mindennél jobban szerettem, mivel képtelen voltam az érzelmi és szexuális meghittséget az ő igényeinek megfelelő módon összehozni. Mondtam neki, hogy ez csak egy átmeneti dolog, és hogy ez nem a mi kémiánk, de úgy tűnik, hogy nem hiszi el. Soha nem volt gonosz és rendkívül gondoskodó, de végül már nem tudta megtenni.
Biztosítani akarom, hogy ezen a webhelyen mindenki rájöjjön, hogy a pornó abbahagyása önmagában nem oldja meg az összes problémáját - többségünk számára mély pszichológiai problémák merülnek fel, amelyek gyakran a gyermekkorig vezetnek vissza, és a származási család problémái, beleértve a bizonytalanságot, a megoldatlan önbecsülést problémák, intimitási félelem és kényelmetlenség, egészséges érzelmi kapcsolattal kapcsolatos problémák és még sok minden más. Ezek az alapul szolgáló kérdések, miért támaszkodtunk ennyire jelentősen a pornóra, és amikor abbahagyja a pornót, csak leveszi a páncélt, hogy most az alatta lévő valós dolgokkal foglalkozzon. Olyan szomorú és pusztított vagyok, hogy az intimitási rendellenességem és a szexualitással kapcsolatos fejletlen érzelmi intimitásbeli képességeim miatt elveszítettem a legjobb nőt, akivel valaha találkoztam.
Úgy érzem, hogy a szakítás miatt kezdtem elölről, mivel úgy érzem, még hosszú utam van, mielőtt a nemi vágyam és a merevedési funkcióm normális lenne. Valahogy teljesen visszatértem a "kisgyermek faszához", szinte nem létező libidóval, és csak 8 napig estem vissza és ez két hónapja volt. Nem tudom, hogy a depresszió és a szomorúság képezi-e a szakítást és az elutasítást, valahogy még jobban megölte-e a fejlődésemet és a libidómat. Ki tudja. Azt hiszem, sokkal hosszabb újraindítás vár rám, mint gondoltam. Ez a szakítási élmény volt a legnehezebb érzelmi dolog, amit valaha átéltem. Csak meg akartam osztani ezt, hátha bárki más is segíthet odakinn. Annyira kívánom, hogy 6-9 hónappal később találkoztam vele, mint én. Remélem, hogy mindannyian megállítjátok az ASAP-ot, hogy elkezdhessétek felépíteni azokat a valódi szexuális és érzelmi intimitási készségeket, amelyeket a nők a való világban szeretnének. Az összes pornó BS, ahol a lányok csak alázatosak és részegek a szarvastól, és csak azt akarják, hogy teljesen függetlenítsék a tárgyiasított szexet, arra késztette az agyunkat, hogy azt gondoljuk, hogy ennek állítólag ilyennek kell lennie - majd amikor találkoztam egy lánnyal a legszebb és legegészségesebb szexualitás, amelyet életemben valaha is tapasztaltam, szexuális intimitásbeli képességeim nem voltak elégségesek számára, és miatta halad tovább. Remélem, ez senkivel nem fordul elő. Az YBOP egy forradalmi oldal, amely rendkívül hasznos. Srácok, kérem, most éljék át a fájdalmat, hogy később ne kelljen 1,000-szer több fájdalommal megküzdeniük.
Gary és az adminok számára is gondolom, hogy hasznos lenne egy rádióműsor vagy cikk készítése ezeknek az intim félelmeknek és problémáknak a kezelésére, amelyek a PMO leállításával járhatnak. Látom, hogy szinte minden bejegyzés a lenyűgöző sikerről szól, amely automatikusan megtörténik a megállás nélkül, de tapasztalatom szerint a megállás felfedez más jelentős akadályokat a kapcsolat és az egészséges szexuális kapcsolat szempontjából. Nemcsak nemi istenré váltam a pornó leállításáért, és talán mások hasonló tapasztalatokkal rendelkeznek? Sok szerencsét mindenkinek.
KATALÓGUS, 2016 MÁRCIUS
;
