5. Fokozat: a maszturbáció rendszeres dolog lett, ekkor kezdődött a szorongás és a kínos helyzet is. Még nem fedeztem fel a pornót, de fantasztikusan fantasztizálnék azokat a lányokat és nőket, akiket vonzónak találtam.
6. évfolyam: megkezdődött az ártatlanság meghalása. Egyik nap az iskolából hazafelé sétálva egyik barátom azt mondta nekem, hogy egy másik barátom házába megy pornót nézni. Ezen a ponton még soha nem néztem pornót, sőt, igazából nem is volt az, ami volt. Első nézése olyan volt, mint valami más élmény. Kényelmesen ugyanabban az évben megszereztem a saját laptopomat, így magam is belevágtam a fejembe. Ebben a 6. évfolyamon még nem igazán tudtam, ki vagyok. Kínos és hülye voltam. Megvertem, nem volt bizalmam, nem tudtam megvédeni magam. Kövérnek hívtak, pedig csak kissé duci voltam. Utáltam az életet. A barátaim randizgattak a lányokkal, én pedig csak kínosan álltam ott, beszélni akartam velük, de csak nem igazán tudtam. Ehelyett hazamennék és a PMO-hoz. Szomorú kezdete a középiskolának. Ez még egyszer sem jutott eszembe, hogy probléma lehet, hogyan lehet ilyen jó valami ilyen rossz?
7. évfolyam: Miközben kezdtem fejleszteni magam, mindig visszatérhettem a PMO-hoz. Szerettem. Csinálnám a barátom házában, nyitva figyelnék a barátokkal. Ez még nem volt teljes probléma, de még mindig soha nem beszéltem egyetlen lánnyal sem. Míg voltak barátaim, ennyi volt. Szomorú, hogy alig emlékszem ezekre az évekre. Úgy vélem, részben a PMO miatt. A nyáron, 8. osztályba lépve, felfedeztem az omegle-t és a Skype-ot.
8. osztály: A dolgok jók voltak !!! Tetszett a 8. osztály. De visszatekintve, csak megpróbáltam beilleszkedni. Úgy tűnt, hogy az emberek kedvelnek. Először kísérleteztem a gyógyszerekkel. És még emlékeim vannak arra, hogy pornót néztem egy másik barátommal. Sokat stilizálok. A pornó kevésbé tűnt izgalmasnak. Ahogy említettem, kényeztettem magam Omegle-ben, sajnos általában férfiakkal voltam, akik omegle-ben voltak, de lányokkal akartam lenni, mivel egyenes vagyok, de a dopamin éppen annyira felszabadult. Birkózni kezdtem, ami egyenesen kiegyenlített, amíg nincs több edény. De mégis ugyanaz a régi minta volt. Ezen a nyáron tulajdonképpen az első csókom volt az üveg megpörgetése közben. Nekem is volt az első nagyon kicsi kapcsolatom, összetörte a szívemet, ami egy mini spirálba küldött. Néhány napig depressziós voltam, nem is akartam PMO-t. De emlékszem egy hétre, amelyet a barátaimmal töltöttem a parton. Mindannyian egyetértettünk abban, hogy nem rándulunk le odalent. Akkor még nem tudtam erről, de határozottan voltak kivonásaim. Sírás, hangulatváltozások, alváshiány is, ami nem segített. Rángattam a zuhany alatt, és hirtelen jobb lett az élet! Nem sokkal jobb, de abban az időben igen.
9. évfolyam: A vég kezdete. Ezen a nyáron rendkívüli összeget kaptam a PMO-val. De voltak olyan barátaim is, akikkel bulizni mentem, kezdtem 6-ig aludni 4-ig. PMO-t folytattam, majd buliztam a „barátaimmal”, és soha nem beszéltem lányokkal, csak ültem volna ott. És ha megtettem, nem sok minden történt. Még mindig birkózni kezdtem, még párszor arra gondoltam, hogy talán abba kellene hagynom a PMO-t. De hát dehogy volt hülyeség. Igazam kellett! Ez nagyszerű! Idén bántalmaztak, hogy mindig féltem harcolni. Ez az év olyan rendetlenség volt, hasonlóan a 6. osztályhoz. A végén a PMO kevésbé lett szélsőséges, még mindig rángatózott, de inkább naponta egyszer. Sokat tanultam, hogy átmegyek az algebra osztályomon. A végén mégis passzoltam. De a nyár folyamán ebben a keményen dolgozó gondolkodásmódban maradtam. Üzleti dolgokat tanulmányoztam a közelgő pénzügyi osztályomban, mint egész nyáron. Nagyjából egyedül maradva. Összpontosítani, élvezni az életet. De azt is felfedeztem, hogy a SKYPE férfiakkal való szkriptelés rendszeres dolog lett. Nem igazán érdekelt, azt hittem, ez bármi, ami levezet engem. Nekem is igazam kell!
10. évfolyam: jó évem volt. Az osztályzatok jók voltak. Még mindig rángattam, amikor hazaértem az iskolából. De kaptam egy becsületlistát, az élet LÁTNI és nagyszerűnek tűnt! Találkoztam az első lánnyal, aki szexuális tevékenységet folytatott velem. Csak a második bázis nem nagy ügy, de nagyszerű volt. Soha más nem történt. A Quit birkózás sokkal inkább szerette baseballozni, amit már tudtam, mióta 5 éves korom óta játszom. Elkezdtem egy emelési programot is. Jól éreztem magam. Ezen a nyáron csak a hét 4 napján kezdtem el edzeni. Minden házastárs egy kibaszott PMOathon volt. Senki nem volt otthon, így abban az időben nagyon jó volt. Bejutottam az Instagramba, ahol találkoztam vele. Neki? Ó, az az ördög, akinek hagytam tönkretenni a junior évem első felét. Megmagyarázom, az Instagramon találkoztam ezzel a lánnyal. Pár hete beszélgettünk, és beleegyezett, hogy lógjon, felvett. És körbevezettünk vele és a barátjával. Emlékszem, láttam a tükörben a szemét, amit olyasmi érzett, amit még soha. Ez volt a legközelebb a varázslathoz, amit el tudtam képzelni. Növekedett érzéseim voltak. Azt hiszem, másnap valószínűleg megkérdeztem, hogy ő mondta, hogy jobban megismerjük egymást. Hát rendben. A következő héten részt vettem a szülinapi partiján. Fej fölött ennek a lánynak, 3 napig nem voltam PMO. Csak eszméletlenül, de mielőtt elindultam, az odáig vezető rendkívüli szorongásom miatt rángattam a zuhany alatt. Vettem neki egy töltött majmot és cukorkát. Azt akartam, hogy olyan nagyon kedveljen. A buliján megjelentem, hogy megpróbáltam jól bemutatni és átadni neki az ajándékot. Amikor a barátai megérkeztek, megjelent volt barátja és a legjobb srác barátja. Dühös voltam! Bizonytalanság és féltékenység folyt a lényem minden területéről. Remegtem. Feszült csendes voltam. És csak féltékeny és keserű. Velük ült. Aztán megtudtam, hogy ő és az exe 2 héttel korábban nemi életet éltek. És még soha nem volt szexem, így annyira féltékeny voltam. Birtokos voltam. Mondtam neki, hogy üljön velem. A rész után tudta, hogy féltékeny vagyok. De beszélgettünk, és visszatekintve csak egy kutyus kutya voltam. Megcsináltuk, és akkor boldog voltam. De amikor hazamentem, még mindig olyan féltékeny voltam. A következő hónapot szomorúan töltöttem el a világ elől, és megpróbáltam megnyerni a szerelmét. Azt akarva, hogy randizzon velem. Ő csak végigfűzte. Annyira szerettem volna.
11. Fokozatú Sötét Napok: Az idő múlásával már túljuttam rajta, elkezdtem elszigetelődni, találkoztam egy másik lányval, de neki nem kellett beszélnie egy hónapon keresztül. De az első lány még mindig hazavitt engem, aztán újra beleszerettem. A féltékenység mindez olyan gyorsan visszatért. Majdnem sötétebb lettem, mint korábban. Egy éjjel szoros mellkasával feküdtem az ágyban, szorongás áramlott, könnyek folytak. Úgy döntöttem, hogy kiborulok. Amit éreztem, leírhatatlan volt, soha nem fogom elfelejteni, olyan volt, mintha „ahhh” lenne az az érzés, mintha a mellkasom elengedne mindent, amit egy ideig üresnek és zsibbadtnak éreztem. És elkezdődött, hogy annyira támaszkodom a PMO-ra, amikor bármikor stresszbe kerültem, hazaértem az iskolából, csináltam valami jót, felbukkannék a pornóra, skype-re vagy omegle-ra stb. Annyira nyomorultnak tűnt az iskolámban. Mindig embereket bohócolok arról, hogy őrültnek néztem ki, és csak annyit mondhatok, hogy igen. Elvágtam az első lányt. A következő lány azt mondtam neki, hogy nem akarok semmi komolyat, miután 3 órán át ültem és beszéltem a kurva apukájával. Nem bánom mindezt. Csinos ass gólya volt, apja pedig ribanc volt, szóval .. Lol. Ettől kezdve úgy döntöttem, hogy jól érzem magam, szexelek. Egy héttel később elvesztettem a szüzességemet a városom kibaszott csúfolójának. Ez durva volt. De én ezt akartam, így kit érdekel. Vigyázatlanul fáradt voltam, depressziós és dühös. 40 perceket tettem, kumuláció nélkül, átkozottul, óvszer nélkül, és azt hittem, hogy ez jó. Végül eldobtam. Találtam egy másik lányt, ugyanazt a lányt, akivel 10 fokozatban találkoztam. Nem volt vele szex, és először volt ED. Először nem nagyon tudtam megnehezíteni, de igen. Akkor soha nem láttam őt, csak akkor az iskolában. Az 23 decemberében volt. Ezt érvényesítés céljából megtettem. Tehát meg tudtam mondani az embereknek. Szilveszterben újra hűtni kellett, de ő kiszabadított. Dühös voltam arra a kibaszott ribancra. Szilveszter este még egy lányval találkoztam egy családi partin, amelyet a kanapén készítettünk. Olyan basztam, mint egy héttel később. Én is szüzességet vettem. Ragaszkodott hozzám. Nem akartam semmi komolyat, ezért csak baszunk. MINDEN egyetlen pénteken rosszul március elején. Sokat küzdöttem vele a PIED-vel is. Alapvetően ezt a csajot fordítottam ki, és saját személyes kurvavá tettem. Elég kibaszott. Úgy éreztem, hogy januárban az életet támadják tőlem. Visszatekintve rá. Az egész időszak alatt elég halott voltam. Félni kezdtem, mert néhányszor akart maradni és ölelni. Úgy éreztem, hogy ragaszkodott ehhez a kurvahoz. Kevesebb és kevésbé kezdtem beszélni vele, az egész időszak alatt szó szerint elhagytam az életemet. Skype-en pornó mindent. Úgy értem, még mindig sokat emeltem, de megbizonyosodtam arról, hogy napi legalább egy órát szentelek neki. Meggyőződésem, hogy szőr pihenés. Egy napig kétszer ráncoltam pornó nélkül, mielőtt edzettem. Amikor befejeztem a második alkalmat. Olyan volt, mint amikor felébredtem, mi a faszt csinálok? Innentől kezdve csak tudatosan döntöttem. Új volt, problémám volt, ideje volt tartózkodni. 5 napokat mentem. Szexelt azzal a lánnyal, akkor másnap fújtam. Chaser-effektus engem rántott. Nagyon bűnösnek éreztem magam. De csak tudtam, milyen jól érzem magam. Emlékszem, hogy a visszavonásom alatt a tükörbe néztem, milyen fáradtnak néztem ki. Ezután csúsztassa fel. 10 napot tisztán csináltam, majd szexeltem azzal a lánnyal. Másnap elvesztettem a Skype-szexet. Vágtam azt a lányt, aki visszatartott. Megérdemel valakit, aki kevésbé önző, és nem tudnék olyan kapcsolatot adni neki. Istenem!! Átkozott! Bassza !! Annyira fáj. Tudtam, hogy komoly problémám van. Pornókat néztem és szegélyeztem az egész sorozat alatt is. Áh, átkozott !!! Wtf !! Rendben, kész vagyok, nincs több csúszás, amit most tudok. Ez hülyeség volt. A vágyak brutálisak voltak, de kinyújtottam, hogy tudtam, mit akarok legjobban. Az 14 napon megvertem a mostohaapámat. A tesztoszteron kezdett áramolni. Olyan hangulati ingadozások voltam, mint őrült, őrült visszavonulások. Nagyon komoly pontok. Egy öngyilkos pillanat. De sok eufórikus pillanata van.
90 napos PMO ingyenesre jutottam !!!! Soha életemben nem voltam boldogabb. Véget ért a junior év, és ezzel a PMO-val is elhomályosult az élet, amellyel etettem. Végeztem állást foglaltam. Az IM magasabb, mint valaha. Ez őrület. Az életem annyira megváltozott. Javult a kapcsolatom anyámmal. Javult az emelésem. Mentálisan tisztább vagyok. Tudok nézni az emberek szemébe. Olyan jobb élet ez; Egyáltalán nem vagyok depressziós. Minden nap optimizmusban ébredek. Szeretem a NOFAP-ot !! Szóval befejezem a történetemet, most egy nagy idősebb év felé tartok. Szünetet tartok az emberektől ezen a nyáron. Néhány dolog megváltoztatása érdekében. Tehát még néhány önreflexió. Hódítsd meg teljesen a függőségemet, és légy csak a lehető legjobb, nem szándékozom hamarosan leállítani a NoFap-ot. Ez az életem része, NoFap-ot élek.
Ha sokat olvastam ezt a köszönet, remélem, hogy mindazoknak, akik küzdenek, ez inspirálja Önt a kezdéshez. Sok szerencsét a testvéreimnek és a NoFap redditben lévő barátaimnak, akik támogatottak és nagyon segítőkészek voltak. Köszönet, hogy elolvastatad, remek napod van a S / O számára / U / Bama70
LINK - 90 nap !! A történetem FIGYELEM hosszú üzenet
by Tjr3535
;
