Őszintén azt hittem, elakadtam olyan módon, amire nem voltam büszke, és nem tudtam mit kezdeni ez ellen. Most van, és olyan véresen büszke vagyok.
Visszatekintve, az életemben bekövetkezett változások csak furcsák voltak az elmúlt mintegy száz napban. Ez katalizátor volt ahhoz, hogy megszabaduljak egy másik nagy időcsepptől, a Youtube-tól és általában az internettől, számtalan módon szabaddá téve az életemet. Az elmém és a lelkiismeretem, amelyet mindig titkos szégyen terhelt, amit tettem, könnyű a tudatban, hogy soha nem megyek vissza.
Mindig utáltam, amit csinálok, de a legjobb szándékaim ellenére mindig visszahúztam ezeket a webhelyeket. A tavaly év végén, amikor az zavarni kezdett az Uni tanulmányomban, tudtam, hogy jó időben meg kell állnom. Újra. De ezúttal megtaláltam a YBOP-t, majd az itt szereplő történetek motiváltak arra, hogy abbahagyjak a karácsony estéjén.
Az első hetek nehézek voltak. Nagyon kemény. Fáradt és kedvetlen voltam ok nélkül napokig, és annyira kínosnak éreztem magam a szokásosnál, hogy nem találkozhattam a családban a barátokkal, amikor beszéltem velük, sőt a legjobb barátommal való beszélgetés is kihívásnak tűnt. Beszélgetés egy hölggyel a pénztárnál életem egyik legkínzóbb kínos volt. Ezután a dolgok lassan megváltoztak. Kocogni és úszni mentem, amelynek csúcspontja volt, hogy a hétvégén 12 mérföldet futottam csak szeszélyből (kimerítő hiba, mint kiderült, de klassz történet!) Elkezdtem jól enni. Elkezdtem James Bond zuhanyzókat venni. A nővér, aki döfködött, hízelgő megjegyzést tett a karjaimmal kapcsolatban. A bank aranyos pénztárosa egy ideig beszélgetett velem, és megkérdezte, hogy úszó vagyok-e. Életemben először léptem be egy edzőterembe (!). Néhány nap alig éreztem, hogy beszélni tudnék emberekkel, akár 50 napot is, de egyre kevesebben voltak. Pár hétig kirándultam a barátaimmal, csak a pokol kedvéért, amit soha nem csinálnék. Jól étkezni, jól tornázni, Bond zuhanyozni. Elkezdtem jógázni, kijelentettem, hogy meditálok. Egészségesnek éreztem magam, mint a fene.
És akkor…
Mindig is furcsa kapcsolatom volt a lányokkal. Tizenkilenc éves vagyok, és még soha nem is csókoltam meg egy lányt, és nem is fogtam meg a lány kezét. Mégis nevetségesen magas színvonalam volt mind a kinézetem, mind a személyiségem szempontjából, és furcsa… megvetést éreztem szinte mindenki iránt, aki alattuk volt, ami szinte mindenki volt. De srácok, hála Istennek, ez az őrült hozzáállás csak teljesen feloszlott az elmúlt hónapokban. Mindenki gyönyörűnek tűnik számomra, olyannyira, hogy néha csak azt mondom a barátainak, hogy „az összes itteni lány ma nagyon szépnek néz ki”, vagy akár egyszer „az összes itteni lány ma nagyon szépen fel van öltözve”. Valószínűleg ez a legjobb dolog, ami történt, hogy kiszabadítottam az elmémet attól a mocskos láptól, és értékelni tudtam az igazi, természetes nőket. Már önmagában ez megéri. Ha a lányok észrevesznek engem, és egy barátom (egy kapcsolatban álló lány), mosolyogj rám, miközben a csoport párkapcsolatokról beszélt, és azt mondták, hogy „senki nem szakít veled”, még csodálatosabbá teszi az egész élményt .
És akkor volt egy csodálatos 24 órás periódus a múlt héten, amely még két hete ambiciózus fantázianak tűnt, és lehetetlennek tűnt, mint valami idealizált hazugság a tavalyi évben. Egy este kimentem egy partira. Mindig kellemetlenül láttam magam bármilyen táncparketten, vagy általában a partikon. De ma este először véresen táncoltam anélkül, hogy törődtem volna azzal, amit senki gondolt. Öt srác jött hozzám éjjel, és szia ötöd. Őrültség.
Körülbelül 4 órát aludtam az Uni előtt, ami általában feleannyi, mint a normálim, és holtan hagyna, de ma zümmögtem, és a szívem egész nap a mellkasomban dobogott, mert az a délután volt az a délután, amelyet megígértem magamnak, hogy megkérdezem ki egy lányt, akit életem során először nagyon szeretek. Egy évvel ezelőtt, elrontva a tudod-mit, szó szerint eszembe sem jutott egy lányt kikérni, mert arra számítottam, hogy beválik, hogy hozzám kell jönniük. Elképesztően bizonytalan voltam és elképesztően arrogáns. Milyen messze tűnik ez most. Megtaláltam, összeszedtem minden bátorságomat, adrenalin futott a testemben. Korábban több száz ember előtt tartottam beszédet, és ígérem, hogy ez volt a legidegtépőbb dolog, amit valaha tettem. És megkérdeztem.
Hazaértem, elmentem az edzőterembe, ahol esküszöm, hogy egy abszolút gyönyörű lány egy kicsit kacér volt velem! Látott néhány barátot, majd elment egy másik (!) Partira aznap este. Egy lány, akit ismertem, azt mondta, hogy a barátai (többes szám) azt mondták neki, hogy én vagyok a legcukibb srác ott. Soha nem fordult elő. És akkor ... megláttam a lányt, akit aznap kértem, amikor még nem is tudtam, hogy jön. Egy ideig csevegtem vele, kényelmesen, együtt nevettem egy kicsit, pedig kiderült, hogy nem megyünk ki. Neki van barátja.
Bizonyos értelemben nem bánom. Évek óta tartó lezártságom után nyitottam meg olyanok előtt, akik iránt valódi érzéseket érzek, olyan módon, ahogy soha nem gondoltam volna, és olyan boldog vagyok, hogy sírni tudok. Más módon annyira érdekel, hogy fáj, és másnap valóban kissé könnyes lettem néhány percig. De órákig nem gúnyolódtam, vagy nem lettem önfeledt vagy dühös, mint amilyen biztos vagyok benne, hogy tavaly meglesz. Nagyon szeretem őt, mint barátot is, és örülök, hogy ilyen maradok.
Ezt átolvasva álomnak tűnik. Az emberek észrevették a változásokat bennem. Nem tudom eléggé megköszönni az itt élő embereknek, hogy inspiráltak életem megfordítására. Ismerem ezt az egész szép szacharint, de szédülten érzem magam, csak megfogalmazva az egészet, és újra átélve. Nem vagyok vallásos, de elképzelem, hogy így kell éreznie az újjászületett embereket. Boldognak érzem magam. Tisztának érzem magam. Évek óta először érzem magam.
Jó visszatérni.
LINK - Nem tudom kifejezni, milyen jól érzem magam 100 páratlan nap után. (24 órás álom)
by Ifeelamazing
;