19. életkor - Nincs több ED, sokkal kevesebb depresszió és társadalmi szorongás, több energia és motiváció, az elme világosabb

Itt felsorolok néhány olyan előnyt, amelyek motivációként szolgálhatnak mások számára:

1.Tisztább bőr, jobb az arcszőrzet növekedése

Az 2.Girls véglegesen engem vizsgál. A lányok rám bámulnak, a lányok vonzónak hívtak stb

3.Könnyebb beszélgetést tartani, SOKKAL kevesebb társadalmi szorongás

4.Sokkal kevesebb a depresszió

5.Több energia, könnyebb kiszállni az ágyból

6. Több motiváció és üzemanyag, hogy elérjem azt, amit akarok

7.Növekedett önismeret és önismeret

8. Alapul szolgál ahhoz, hogy jól érezd magad - még akkor is, ha rossz napod van, vagy a dolgok szarul mennek, jó érzés, ha rámutathatsz a nofap csík napszámára és úgy érezheted, hogy még mindig vagy legalább valamilyen módon jó irányba tartott.

9. Képes szórakozni, jobban érezni az érzelmeket (ez még mindig javul). Életemben először, pár nappal ezelőtt bulizni mentem egy New York-i tetőtéri étteremben, és SZÓRAM volt - olyan nevetve beszélek, hogy meleg érzéssel tölti el a gyomromat, és jól érzem magam az életfajta életemben szórakozásból 🙂 Szomorúságot, bűntudatot és más nehéz érzelmeket is érzek, de ezt inkább 1000x-rel jobban vállalom, mint azt az ürességet, ellenállást és zavartságot, amiben korábban elakadtam.

10. Dick sokkal nehezebb - korábban szenvedtem ED-ben, és a farkam nem volt teljesen felálló, és soha nem kaptam spontán erekciót. Most szinte minden reggel megkeményedek, a farkam sokkal nehezebb felálló állapotban, a golyóim nagyobbak (nyilván haha), és egyszerűen csak szexuálisan magabiztosabbnak érzem magam és elfogadom a testemet és a nemi szerveket (lol).

11. Nem érzem magam olyan bizonytalannak, mint korábban, hogy nem vagyok képes megnehezíteni egy lányért.

Az elme sokkal tisztább, kevesebb az agy ködje (bár ez még mindig fokozatosan javul - még vannak agyi köd időszakaim, de most jobban át tudom nyomni)

12.1 Az edzőterembe jártam, így magasabbak az emeléseim, emelkedett a tesztoszteronom, és érzem a különbséget a testemben, ez segít a testbeszédben és a szemkontaktusban, és még a hangom is jobb

13. Csak "alfának" érzem magam - úgy érzem, többet érdemelnék az életből, és amikor lányokkal beszélgetek, nem érzem magam hülye kisfiúnak (annyi) és inkább férfinak, aki megérdemli, hogy legyek képes beszélgetni és ugyanolyan esélyekkel rendelkezni, mint bárki más a gyönyörű lányok vonzásában.

Nagyon sok az a tény is, hogy a fapping-et és más időpazarló tevékenységeket, például az internetezését, helyettesítettem hatalmas lépésekkel - társadalmilag, tudományos szempontból (fiatal vagyok a főiskolán), fizikailag, mentálisan, érzelmileg és lelkileg.

Jártam edzőterembe, új emberekkel találkoztam, órákon tanultam, könyveket olvastam és új gondolatoknak tettem ki, meditáltam és naplóztam. Nem voltam következetes mindezekkel a dolgokkal (még közel sem), de megpróbálom nyomon követni szokásaimat egy alkalmazásban. Úgy érzem, hogy ahogy egyre többet haladok, lassan azzá válok, aki szeretnék lenni, és ez a valaha volt legjobb érzés, és valószínűleg a legfontosabb dolog, amit a NoFap átél.

Sok szerencsét mindenkinek, aki harcol. Ha új vagy, vagy ha küzdesz, küzdj velem, testvérem. Az elmúlt két kibaszott évben minden nap küzdöttem a múlt leküzdéséért és egy új jövő építéséért. Bassza meg a múltat. Bassza meg a marhaságot, amikor dögös nőket nézeget az interneten, és lassan egyre jobban érzi, hogy soha nem fogja megkapni őket. Az az érzés, hogy lassan szem elől téveszted álmaidat. Bassza meg. Mi a kibaszott értelem az életben, ha nem adod meg mindazt, ami van. Ne légy újabb vesztes, aki értelmetlen baromságokban pazarolja az életét, és örökre felnéz egy olyan elit embercsoportra, amelyik lehetett. Bassza meg a srácokat. Ezt azért tesszük, hogy olyan emberekké váljunk, akik képesek vagyunk lenni. Vigye, ameddig csak lehet. A túloldalon boldogság és öröm és ÉRTELM rejlik.

LINK - Elérte az 60 napokat!

by marinekingprime1

 


 

KORÁBB 2 HÓNAP - A lelkem gyengült

(Először is, a jelvényemet frissíteni kell - ez inkább olyan, mint 3 nap haha)

3 évek óta próbálom megcsinálni. Több hosszú csíkon mentem - három 60 napos és két 30 napos csíkon.

De ekkor voltam 17-18 éves. Most vagyok 19 éves, és rájövök, hogy nem leszek többé örökké fiatal. A most meghozott döntések egész életemben velem lesznek. Munkamorálom, jellemem, társadalmi készségeim, időgazdálkodásom / termelékenységem, kialakult világnézetem, azok az emberek, akikkel időt töltök, minden, most sokkal fiatalabb koromban érint, mint valaha . Gyorsabban változok, mint valaha, az életem bármely jövőbeni szakaszában. És amire rájövök, az az, hogy ezek a dolgok nagyon nagyon nem optimálisak.

Nehezen tudok koncentrálni, mert nem tudom, mit csinálok az életemmel, vagy mire törekszem. Negatív gondolataim, haragom, felsőbbrendűségi érzésem, kisebbrendűségi érzés, magányosság, szociális szorongás és rossz fegyelem van bennem. Nagyon messze vagyok attól, hogy a fejem szilárdan a vállamon legyen. Rengeteg egzisztenciális dühöm van, sok gondolatom van arról, hogy nincs elég barátom, nem élvezem teljesen az életet, és az ilyen nyomasztó gondolatok. Az elmúlt két évben súlyos depresszióban szenvedtem, és még mindig gyógyulok.

A világnézet, amelyet formálok, nagyon egészségtelen. Az élet csak nagy versenynek tűnik a legjobb munkahelyekért, a legjobb kollégiumokért, a legforróbb lányokért, a legnagyobb izmokért / testért, a legmagasabb társadalmi státuszért, és most, az internetes marketing növekedésével a legjobb életmód, menekülés a 9-5. Főiskolára megyek, hogy megtanuljam és kialakítsam a világ szemléletének új módját - és olyan mértékben, ahogyan megtettem - megismertem az agyat, megismertem az adatszerkezeteket, az algoritmusokat, a lineáris algebrát, a többváltozós számítást , filozófia, drogok, vonzerő és kapcsolatok, tudományos-fantasztikus és még sok más. De lényegében, amikor arról van szó, hogy mit akarok az életből, akkor is verseny a legjobb életet élni. Úgy tűnik, hogy gondolatom szerint minden ebbe a kategóriába tartozik - ez a „lehető legjobb életet élni” elképzelés. Szerintem jóban vagy rosszban ez az életem célja, vagy legalábbis az a legjobb, amivel elő tudok állni, ha mindent megtanultam.

Ez egy mérgező gondolkodásmód - ahelyett, hogy csak azért csinálnék dolgokat, hogy élvezhessem őket, azért teszem őket, hogy elérhessem ezt az átfogó célt. Van egy ideális önmagam, akit a fejemben elképzeltem, hogy a jövőben is szeretnék lenni - nagy tudású, nincs társadalmi szorongás és széles körben tetszett és szeretett, nagy munkamorál, kíváncsi, szenvedélyes, hajtott, jól bejárt, sok lányt kelt el, sok barát, izmos és jól felépített, jó divat, olyan életstílus, amelyet szeretek (a saját vállalkozásom tulajdona, amiért rajongok), anyagilag gazdag és biztonságos, fegyelmezett és eredményes. És azt képzelem, hogy mindezen dolgok mellett valahol az úton találok értelmet, kiteljesedést és boldogságot.

A probléma az, hogy minél idősebb vagyok (19 éves vagyok már, majdnem 20 éves), annál valószínűtlenebbnek tűnik ez az ideális jövő. Már nem érzem, hogy minden időm megvan a világon. Már majdnem 20 éves vagyok, és az egyetem elmúlt két éve elrepült. A 20-as éveim is elrepülnek, és a végére vagy elértem ezeket a dolgokat, vagy nem fogok.

Hatalmas erőkifejtésre, kitartásra és kemény munkára lesz szükség ahhoz, hogy ezek a dolgok megvalósuljanak, és néhány dolog visszatart, ami gyengíti a szellemet és a lendületet:

  1. Jelenleg szociális szorongásom és nehézségeim vannak az emberekkel való kapcsolattartásban. Egész életemben megvolt, és az elmúlt két évben jelentős fejlesztéseket hajtottam végre rajta, de még mindig ott van. Ez az egyik dolog, amin tovább szeretnék fejlődni, de nagyon lehangoló számomra, ha végiggondolom mindazt, amit kihagytam, és ezért továbbra is hiányolok (barátok, szórakozás, partik, lányok, hálózatépítés, üzleti kapcsolatok) Mivel ezt olyan nehéz kijavítani (kipróbáltam terápiát, gyógyszeres kezelést, sok mindent), reménytelennek érzem magam ettől. Valahányszor meglátok valakit, még egy barátot is, szorongok, és nehezen tudok megfelelően gondolkodni, és csak jól érzem magam - mindig arra gondolok, hogy normális vagyok-e vagy hűvös, kedvel-e stb. Ez még mindig zajlik, és a lényegemig TISZTELEM, és ez időnként azt az érzést kelti bennem, hogy feladjam, annak ellenére, hogy mindeddig keményen dolgoztam, hogy idáig javítsak. De ez csak annyira furcsa nyomasztó, hogy ezzel meg kell küzdenem. Kezdek áldozat módba lépni, a lelkem gyengülése miatt, ami jobban gyengíti a lelkemet, mert tudom, hogy nem szabad áldozat módba lépnem, így úgy érzem, hogy veszítek a terepből. Ehelyett vissza kell szereznem a lelkemet, de még mindig olyan távol érzem magam attól, hogy normálisnak érezzem magam és ne érezzem magam szorongva. A jövőbeni boldogságom óriási része az, hogy társasági viszonyban vagyok a barátokkal és a lányokkal, ezért ettől rettenetesen érzem magam.
  2. Koncentrációm és akaraterőm alacsony, ami kihat a munkamorálomra. Most nehezen tudok koncentrálni és összpontosítani. Ez megint egy hasonló spirál, ahol - most alacsony az akaraterőm / koncentrációm, ami miatt úgy érzem, nagyon távol vagyok attól a céltól, hogy jó munkabírás és összpontosítás legyen, ami tovább csökkenti akaraterőmet. Attól is tartok, hogy ha 2 év múlva elkezdek dolgozni a technológiai iparban (a célom), nem fogom tetszeni a munkának, unalmasnak találom, vagy nem érzem jelentéktelennek. Vagy átlagosnak érzi magát. És attól tartok, hogy ez demotivál és csökkent a munkamorálom.
  3. Mindig egyfajta nárcizmus vezérelt, hogy a legjobb legyek. A legjobb voltam a középiskolában (All A's, több Ivy League főiskolára került, rengeteg matematika versenyt nyertem), de most, amikor felső tagozaton vagyok, rájöttem, hogy már nem vagyok a legjobb, és ez Soha nem leszek - mindig lesznek emberek, akik okosabbak és képesek nálam. Szörnyű szokásom, hogy összehasonlítsam magamat az emberekkel - mindig arra gondolok, hogy mások milyen okosabbak nálam, vagy más emberek jobb szociális képességekkel rendelkeznek, mint én. Ez teljesen megöli a bizalmamat és a motivációmat / szellemet. Tudom, hogy nem kellene összehasonlítanom magam másokkal, de annak a része, ami mindig is hajtott, az az elképzelés, hogy a jövőben egy napon valóban én leszek a legjobb. De most, hogy ezt az ideált kiábrándította ártatlanságom és naivitásom elvesztése (sokat láttam az elmúlt két évben), már nem érzem úgy, hogy egy nap lehet a legjobb. Szóval már nem tudom, mi legyen a célom, így valahogy elveszett vagyok és lebegek, motiválatlan vagyok, és nem igazán csinálok semmit, és sehova sem irányítok. Csak arra gondolni, hogy minden hülyének tűnik, az élet értelmetlen, stb., Csak haszontalan gondolatok. Azonban mindig is az volt a filozófiám, hogy annak ellenére, hogy az élet értelmetlen, szeretnék megtapasztalni az élet dicsőségét (mindazokat, amiket fentebb írtam - pénz, lányok, hatalom, kiteljesedés, fegyelem, boldogság), mielőtt meghalok, csak a maga érdekében. Tehát továbbra is vágyom ezekre a dolgokra, de ennek az új motivációnak nincs mögöttes megjegyzése, hogy „mindenkivel felsőbbrendű akarok lenni”, mert tudom, hogy ez soha nem fordulhat elő.

Nagyon hasznos volt, ha képes volt ezt mindent kiírni, és csak levenni a mellkasomról, de ha bárki is szeretne valamit hozzátenni, ezt szintén nagyra értékelném.