A legnagyobb reakcióm az érzelmi érzékenység volt. Minden öröm örömtelibb és minden bánat bánatosabb volt ... De az akaratom erőteljes lett. Sokan vadembernek hívnak, akik ismernek, mert bár csendes vagyok, annyira lelkesen kezdtem annyit mondani ilyen kevés szóval.
Amikor beszélek, mindenki megáll hallgatni, és nevet, érzelmek vannak, vagy gyakran megvilágosodott. Okosabbá, tisztábbá, erősebbé, vonzóbbá, magabiztosabbá, uralkodóbbá, mozgathatatlanabbá és jobban tiszteletben tartom az összes férfit és nőt, akivel találkozom.
Egy magányos senkitől, akit senki sem ismert, elmentem egy nagyon népszerű és olyan kedves végrehajtóhoz, aki a hallgatói kormányban volt. Kevesebb, mint egy éven át gyorsan és bizonyosan felálltam a rangsoron, beszédeket játszottam nagy tömegek előtt, és bátor és bölcs voltam ott, ahol senki más nem lenne. Az emberek azt akarják, hogy a szervezetük részévé váljak.
Szimbólum vagyok, rejtély, lény vagyok.
A nők jól érzik magukat körülöttem, barátságosak velem. Vonzó nők ménesnek hívnak, tiszteletes férfiak vadnak hívnak. Számos nagyon mély és értelmes kapcsolatot létesítettem a barátokkal, új és régi. Fizikailag erősebb lettem, szellemileg keményebb. Vezetővé váltam. Intenzív lettem.
De legfőképpen megalázkodtam. Tudom, milyen az, ha átkoznak. Ahhoz, hogy lelkileg összetörhessenek, a könnyeim támadásával hanyatt feküdjek a földön, szemlélve az öngyilkosságot és figyelemmel kísérve, ahogy reményeim és álmaim összetörnek, miközben a lehulló szilánkok mélyen belevágnak a húsomba, és a vérem elárasztja a hideg földet.
Ez az ember fájdalma. Ez a férfiak felelőssége. A semmiből feltámadni, és elérni azt, amit senki sem ért el. Uralkodni és szeretettel megnyerni, és mindenekelőtt fájdalommal és áldozattal, minden vércsepp egy óriási karakter testamentuma. Ez a mi Földünk. Harcolnunk kell, és életünket kell adnunk, hogy mindazokká váljunk, amik vagyunk, és mindazoknak, amiknek szántunk vagyunk.
LINK - 94. Nap kemény üzemmódban
by fartman21
ELŐZŐ POSZT - 93 nap: Küzdelmek és reflexiók
Évek óta mélyen küzdöttem pornófüggőség és maszturbáció függőségével. Fiatalkoromban kezdődött, talán amikor 13 vagy 14 voltam, és folytattam az 20. 18 kora körül pornográfiai fogyasztásom eredményeként szélsőséges bűntudatot éreztem. Kezdetben kissé zaggató érzés volt. Minden napi ülés végén egy kicsit sajnálom, hogy semmi nem indokolja a lényeges változást.
Amikor azonban elkezdtem vágyni a valódi intimitásra egy nővel, a megközelítésem során teljesen és teljesen társadalmilag kimerültnek éreztem magam vele való kapcsolatom során. Ennek hirtelen észlelése és az azt követő szívfájdalom az emberi test szánalmas és üres héjával a szélsőséges depresszió felé fordult; heves és könyörtelen bánat brutálisan könyörtelen és megbocsáthatatlan módon áttörte szánalmas szívemet. Változtatni kellett.
Hogyan kérdeztem meg ezt a függőséget? Hogyan legyőztem ezt az erős heroin-függőséget? Számomra Isten volt.
Eleinte a tettem igazolása volt. Hamarosan üres bocsánatkérés lett. Később őszinte bocsánatkérés és hamarosan a teljes és teljes átadás, oltározzon le egy oltár előtt a padlóra, teljesen törve és alternatívája nélkül. Még mindig hosszú és kemény harc volt, de az igazság ott van.
A 93. napon vagyok. Idáig eljutottam. Hogy sikerült? Mi a motiváció a nagyságra?
;
